Новости торговли

***
Фермер раскладывает на базаре кур и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
- Нет, дорогой. Сам – это я сам убил, сама – сама умерла.

***
Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
      -     Это у тебя самцы или самки?
      -     ???
      -     А мне надо, чтоб с икрой были…

***
Новинки нашей книжной лавки:
Яков Перельман. «Занимательная паталогоанатомия».

***
-    Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-    Беру! Вот точные копии российских денег.

***
После выхода из магазина богатого покупателя один продавец спрашивает другого:
-    Ну что, одел клиента?
-    И обул!

***
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

***
В парфюмерном магазине:
-    Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

***
- Взвесьте мне, пожалуйста, полкило ветчины!
- Вам какую?
- Да любую!
- А всё-таки?
- Да чем она отличается? По мне все сорта одинаковые!
- Ну, не скажите… Вот эту, например, ветчину грузчик в лужу уронил!

***
-      Почему у вас на сало намазано клубничное варенье?
-      Это новинка. Йогурт 100%-ной жирности!

***
Только у нас! Впервые в продаже эротический чай «Принцессу гнули»!

***
На рынке:
- Скажите, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему вас это интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть…

***
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43!

***
На одесском Привозе:
- Почем синенькие?
- Это не синенькие, это цыплята!

***
Элегантный мужчина продавал эликсир, продлевающий жизнь.
- Смотрите на меня, - говорил он, - я здоров и красив, а мне уже 320 лет.
- Неужели ему столько лет? – спросил покупатель у молодого помощника.
- Не могу сказать. Я работаю у него всего 105 лет.

***
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
- Да, и в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- И он оттуда импортирован или депортирован?

***
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?

***
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О… Вы психотерапевт?
- Да нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!

***
В нашем кафе суперакция: в каждом пятом беляше – МЯСО!!!

***
В магазине:
- Продавец, у вас хлеб свежий?
- Не знаю, я тут всего одну неделю работаю!

***
- Послушайте, я вчера у вас купил книгу «Как стать миллионером».
- И что?
- Но из книги выдрана половина страниц!
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

***
- Почему помидоры у вас по100 рублей?
- А это в честь нашей с вами встречи, мадам!

***
В продажу поступила новая игрушка: русский томагочи.
Национальное отличие от японского собрата: если его не кормить, не поить, денег не давать – томагочи не умирает, а начинает всех страшно крыть матом.

***
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

***
Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему малы. Наконец, ему приносят огромные туфли 49-го размера.
- И этот номер мал.
Продавец мрачно бурчит:
- Извините, сэр, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

***
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть! Какой размер у вашего крокодила?

***
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы считаете, что курильщики должны ходить босиком?

***
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
- Я тоже! – с готовностью откликается продавец.

***
В магазине канцтоваров:
- Тетради есть?
- Кончились.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- 100 рублей. Платите в кассу.

***
В магазине женщина  выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

***
В магазине:
- Скажите, эта  кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска – на века!
- Жаль, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!

***
В магазине:
- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса.

***
В магазине:
     -      Не найдётся ли у вас какой-либо приличной кофточки?
     -      Например, такой, как на мне?
     -      А почище нет?

***
- О, я чувствую – вам, наконец-то, сыр завезли?
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

***
В магазине нижнего женского белья:
- Простите, ваши чашечки какого размера? – обращается продавщица к посетительнице.
- Ну что вы, какие чашки? У нас блюдца! – авторитетно заявляет муж, опережая жену.

***
В том же магазине.
- Скажите, у вас есть в продаже женские трусы 74 размера? – интересуется армянин.
- Есть.
- И что, кто-нибудь покупал?
- Пока еще нет.
- Слушай, вот мой визитный карточка, когда будет покупать – пусть позвонит!

***
В том же магазине.
- У вас есть бюстгальтеры 58 размера?
- Гражданин, чем вы мерили?!
- Шляпой…

***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту курицу.
- С вас двести рублей, - заявляет продавец, кидая курицу на весы и не глядя на них.
- Так дорого? А почем у вас куры?
Продавец  (в подсобку):
- Люсь, а почем у нас куры?


***
Продавец:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель:
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне под мышками.

***
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

***
Хорошая новость от «Пепси»: сгорел завод «Кока-Колы»!

***
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопчатка.
- Мы вешаем такую бирку, чтобы обмануть моль.

***
В магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что тебе сказали купить именно 4 килограмма конфет и 300 грамм картошки?

***
- Продавец, что это у вас?
- Электрическая мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вон то – что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

***
В магазине ритуальных принадлежностей.
- Скажите, почему этот гроб стоит 40 долларов, а тот – 400?
- Сэр, ну как вы можете лежать в гробу за 40 долларов? Только смиренно сложив руки. А за 400? И так! И этак!!!

***
Муж решил купить жене в подарок веер. Придя в магазин, он увидел, что один веер стоит 500 рублей, а другой – всего 20. Он интересуется у продавца:
- А что, цена зависит от качества?
- Нет, от конструкции. Веером за 500 рублей можно обмахиваться, а веер за 20 рублей нужно держать перед собой и махать головой.

***
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами не доволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкретную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну, тот, который победит, получит минет, а тот, который проиграет?
- Кто проиграет, будет его делать.

***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене – от обычных самолетов.

***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает, дайте, мол, полироль для мебели. А ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунду». Он спрашивает, зачем ему «Секунда», а ты ему, мол, что же вы, мебель почистите, а окна грязными будут. Он и покупает. Приходит другой, просит «Секунду», а ты ему даешь полироль в придачу и говоришь, мол, окна у вас будут блестящими, а мебель грязная… Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком. Подходит девушка и спрашивает «Tampax». Он дает ей «Tampax», полироль и «Секунду».
- Зачем мне это, я не просила!
- Трахаться нельзя, так хоть чистота в доме будет!

***
Ученик продавца говорит своему шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги пришлет завтра.
- Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

***
В магазине покупатель спрашивает у продавца:
- У вас бюстгальтеры 1-го размера есть?
- Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

***
Милитари-секс-шоп!
• Широкий ассортимент разрывных презервативов!
• Обаятельные резиновые женщины для поднятия воинского духа!
• Презерватив «Буденный» с усами и шашкой наголо!
• Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
• Межконтинентальные баллистические свечи!
• Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

***
Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист:
- А сдачи?
- Да что ж я, идиот – каратисту сдачи давать?

***
- Бабуля! Что у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

***
- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну какие, например?
- Эти вот сегодняшние, это – вчерашние, а это – позавчерашние!

***
Молодой человек заходит в ювелирный магазин:
- Сколько стоит это колье? – спрашивает он,
- Десять тысяч…
- Чёрт! – произносит молодой человек, - а вот это?
- Два чёрта, мсье!

***
При проверке спиртных напитков в киоске № 6  было обнаружено грубое нарушение правил торговли. Водка «Ельцин» была разбавлена «Горбачевым».

***
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец»! 2  крепости - 80;! Почувствуй себя гоблином!

***
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
- Очень трудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

***
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

***
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

***
У жителей ряда городов России снова появилась возможность приобретать некоторые дорогие товары в рассрочку. Только суть этой услуги изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года ежемесячно получаете его по деталям.

***
- Это что, и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? В нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Ну и что, посмотрите, какая роскошная высота…

***
- Ну и времена настали – ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как - почему? Умерла моя птица!

***
Возмущенный покупатель – продавцу косметики и парфюмерии:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали их остатки!
- Все правильно, - не растерялся продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место!

***
Купил мужик костюм, а там в кармане записка с адресом закройщицы с просьбой прислать фото. Мужик решил познакомиться, послал письмо – получает ответ:
- Очень хотела поглядеть, кто купит костюм с такой дурацкой расцветкой.

***
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

***
Сеть магазинов «Эльдорадо» предлагает к продаже холодильник «Минск». Гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

***
  В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

***
У специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых ржавых гнутых гвоздей, и что с ними делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

***
Трое продавцов хвалятся своими достижениями:
- Представляешь, - говорит первый, - я продал стереосистему глухому!
- Это еще что! – перебивает второй. – Вот я  продал теннисную ракетку безрукому!
- А я, - гордо заявляет третий, - продал часы с кукушкой милиционеру!
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки  еще и мешок зерна продал!

***
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена – 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 тысяч евро - раз, 10 тысяч – два, 10 тысяч - три! Уникальная картина кисти гениального живописца современности продана даме в пятом ряду, муж которой зажимает ей рот ладонью!

***
Листок на дверях магазина:
«Вход с собаками воспрещен. В магазине злая кошка».

***
Предлагаем стиральные машины, созданные российскими оборонными предприятиями после конверсии!
В конструкции использованы новейшие военные технологии: после стирки бельё само падает и 50 раз отжимается.

***
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы не ясно, кто же убийца.
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца»…

***
Боксерские перчатки, милицейские дубинки, бейсбольные биты и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

***
Ценники:
Мёд липовый. 1 кг - 50 руб.
Мёд настоящий.  1 кг – 150 руб.

***
Посетите отдел «Всё для футбола»! Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

***
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием: она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и других крупяных изделий…

***
- Как сделать походы по женским магазинам привлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы лёгкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин – торопить.

***
- У нас в парке развлечений есть один аттракцион, после которого меня полдня тошнило!
- «Американские горки» называется?
- Нет, «Ларёк с шаурмой»!




***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, слово «скидка» произошла от слова «кидать».

***
Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому, купившему спутниковую тарелку – спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

***
Покупатель приходит с жалобой в магазин:
- Я всего неделю назад купил у вас ботинки, а из них уже вылезают пальцы!
- А что, по-вашему, должно было из них вылезти? – интересуется продавец.

***
Объявление:
«Магазину срочно требуется уборщица». Подпись: «Покупатели».

***
В гипермаркете мужик с набитой тележкой подходит к кассе.
Кассирша:
-   Мужчина, это всё, ничего не забыли?
-   Да, ещё туалетную бумагу, пожалуйста.
-   Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
-   Ну, ты сама прикинь!

***
При проведении промоутерской акции, одна молодая пара указала в анкете среди самых часто употребляемых средств вазелин.
-    Для чего вы его используете? – спросил опрашивающий.
-    Для секса, - ответили супруги.
-    Ну, раз уж вы так откровенны с нами, расскажите, каким именно образом?
-    Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

***
Вниманию владельцев загородных коттеджей! Эксклюзив! Дрова для каминов с хохломской росписью!


***
Акция в магазине: «Приведи двух друзей и получи скидку 20%»
Приходят трое друзей, первые два покупают велики по 10 000 рублей. Третий подходит к кассе и платит за такой же 8 000.
Друзья в недоумении:
-    Как ты умудрился сбить цену?
-    Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку.
-    А где ты их взял?..

***
На рынке:
-      Я, наверное, один такой дурак, покупаю у вас всякую дребедень?
-      Да нет, вчера ещё два дурака отварились. У нас ведь рядом психушка!

***
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солёными огурчиками полочка с тестами на беременность.

***
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

***
Новости «Магазина-на-диване»:
Мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

***
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
   -    Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
   -    Но зато теперь я знаю, что тонна весит 700 килограммов!

***
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмёте сразу две – отдам за 75 рублей.
- А если только ту, что справа?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что слева.

***
Покупатель в бутике – продавцу:
      -    Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
      -    Я бы тоже… - вздыхает продавец.

***
   -    У Вас ситец есть?
   -    Есть.
   -    Весёленький?
   -    Уссытесь.

***
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на короткий номер 4242

***
Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года».

***
          Идёт разгрузка товаров в секс-шопе:
      -   Валя!
      -   А?!
      -   Х*й на!

***
В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"


***
В магазине покупатель обращается к продавцу:
      -   Извините, у вас можно обменять большее зло на меньшее?
      -   Это как?
      -   Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

***
В продмаге.
- У вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор» и селёдка «Рокфор».

***
Приходит юнец в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?
- Да нет… Вчера договорились с друзьями в три, значит, в три…

***
      -    А чего это у вас берёзовый сок такой дорогой?
      -    Он из карельской березы!

***
В магазине:
      -    Простите, вы мне не вернули сдачу!
      -    Прощаю!

***
      -   У вас кофе есть?
      -   Растворимый.
      -   Хороший?
      -   Ну, не знаю. Люди берут, растворяют...

***
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

***
В гастрономе продавец кричит кассиру:
      -    Броня, пробей мужчине печень!

***
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: 
      -    А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
      -    Всякую х*ню спрашивало...


***
В магазине ценник: «Яйцо отборное».
Покупатель:
      -    У кого отбирали-то?
Продавец:
      -    У кур, естессно!
      -    И были те, которые сопротивлялись?
      -    Те, которые сопротивлялись, продаются в другом отделе!

***
Продавщица - кассирше:
         -    Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
         -   Ladies and gentlemen attеntiоn рlеаsе! Роrtwine number 72 is оvеr. Тhаnk you.

***
Секс-шоп "Штучки-дрючки".

***
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у вас сало есть?
- Нету!
- А если пощупать?!

***
В магазине:
   -   У вас есть нитки?
   -    Есть!
   -    Суровые?
   -    Не то слово! Даже подходить боюсь!!!

***
      -    И вы называете эти ковры восточными?! – возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. – Но на этикетках указано, что они сотканы в Страсбурге!
      -    Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. – Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

***
 Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

***
«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Надя заработала свой первый миллион.

***
В магазине:
- Вчера я купила у вас шкатулку из слоновой кости, однако выяснилось, что это всего лишь пластмасса!
- Боже, неужели у слона был вставной бивень?!