Все работы хороши

***
Два сантехника, один – старый, опытный, другой – стажер из ПТУ, - вызваны на ликвидацию аварии канализации.
На месте происшествия – фонтан  из нечистот. Старый сантехник ныряет в люк:
- Буль-буль-буль… Сынок – шведки… Буль-буль-буль… Разводной ключ… Буль-буль… Ключ на 32 и прокладку из поронита…
Наконец, авария ликвидирована. Старый сантехник удовлетворенно говорит молодому:
- Ну вот, сынок, учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь…

***
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? – спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
- Ничего подобного! Просто я зову слесаря.

***
Собрание дворников в жилконторе: Встает самый уважаемый дворник, стучит кулаком по зеленому сукну стола и гневно заявляет:
- Как ** твою мать, так мать твою ** А как **аный в рот, так и  **й  тебе в лоб!!!
Голоса с мест:
- Правильно, Иваныч, не будем работать без лопат!

***
Говорят, что учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

***
Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой лом. Посадил двоих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за плечо:
- Шеф, закурить найдется?
Таксист его ломом по голове и спрашивает второго:
- Тебе тоже?
- Нет, мы одну на двоих покурим.

***
Умирает старый брокер. Собирается консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте!

***
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

***
Кузнец учит своего ученика ковать подковы:
- Сначала кладешь ее на огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотом.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал с неделю с больной головой, а потом еще неделю не мог снять повязку…

***
Рабочий-путеец напутствует  ученика:
- Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!

***
Сантехник Кузьмич очень любил животных. Особенно воблу…

***
Бывший пожарный поступает в музыкальное училище. Его спрашивают:
- Какая разница между роялем и скрипкой?
- Рояль дольше горит!

***
На пляже.
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.

***
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же скучища – всё время одно и то же!
- Ты не прав, не одно и то же! У нас каждый день новая дата!

***
- А я теперь, девочки, - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристаёт… В общем, несчастливая я!

***
Самый лучший муж – это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нём вызываете.

***
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

***
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику:
- Отвернитесь, я разденусь!

***
Два врача-гинеколога с кислым видом сидят в ресторане с варьете. Один говорит другому:
- Разве это стриптиз…
- Да уж, скорей бы на работу!

***
Рассказывает пожарный:
- Всё мне нравится в моей работе: режим, начальство, коллектив отличный, опять же зарплата приличная, выплачивают без задержек, обмундирование, паёк, санаторное лечение… Но, блин, как пожар – хоть увольняйся!

***
Подчас профессия вахтёра становится просто невыносимой! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

***
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

***
Аптекарь поучает фармацевта – новичка:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

***
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Он окончил институт и повесил на своей двери табличку «Ветеринарные услуги. В любом случае вы получите своего любимца обратно».

***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Мы с тобой представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- В каком смысле??!
- Сторожа мы…

***
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

***
Услышав крики гостей: «Горько, горько!» повар не вынес позора и застрелился.

***
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, год за годом, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина: никакой энтузиазм здесь не нужен!

***
- Что такое заработался?
- Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях…

***
Командир – это мозг экипажа, штурман – глаза экипажа, бортинженер – руки экипажа. А кто такой второй пилот? Просто член экипажа.

***
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум – моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не её забота, чем я занимаюсь на работе.

***
Объявление по радио на рынке:
«Уважаемые предприниматели! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с 12:00 на 13:00»

***
Разговор в офисе:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Ну, нас это не коснется. Он просто поссорился с супругой и пригрозил ей уволить всех её родственников.

***
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы. Просто нужно взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***
- Простите, не поможете ли мне завязать галстук?
- Без проблем!
- Как ловко это у вас получается!
- А вы бы поработали с моё  висельником!

***
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий:
- Ваш плащ, сэр?
- Да, мой, и чек могу показать!

***
Рабочего на заводе спрашивают, хорошие ли у них условия труда.
- Трудно, но выносим.

***
Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала Клавдия Мухина из города Большие Подставы, сорок восемь лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной поликлиники?

***
…Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера…

***
Педагогов волнует свободное время подростка, и как его убить…

***
- Я сегодня просто выжат как лимон! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар!

***
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

***
Учительница встречает бывшего ученика.
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Надо же! А ведь был таким честным, правдолюбивым мальчиком!

***
Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?

***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные деньги.

***
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший вторник электрик Сидорчук, который недавно запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

***
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи, милок.
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты всё – фаза, фаза!

***
- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

***
Стоит пьяный мужик около женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит дама и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
- Не-а!
- Да вы меня неправильно поняли! Вам нужно в мужской туалет!
- Не-а!
- Мужчина, вам нужно… - возмущенно говорит женщина.
- Отвали, дура! – прерывает ее мужик, и, с трудом ворочая языком, поясняет:
- Я электрик!

***
Встречаются двое старых знакомых.
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я ведь в БАНКЕ работаю!

***
- Прошлое изменить нельзя, - сказал физик
- А за что же тогда нам платят деньги? – возразил историк.

***
- Я умею очень хорошо врать. Не пойти ли мне работать в рекламное агентство?

***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек он нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.

***
-   Семёнов, наверное, бывший боксёр. Смотри, какой у него расплющенный нос!
     -   Да нет, что ты! Он просто какое-то время работал мойщиком окон в женской бане.

***
Дипломат – это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

***
- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы – садовод?
- Нет, прокурор.

***
Лесоруб Егорыч возвращался с работы со своей бензопилой «Дружба», когда на него напали шесть хулиганов. Победила «Дружба»!

***
Маляр спрашивает своего сына:
-    Когда там мать наконец-то накрасится уже?
На что малыш отвечает:
-    Штукатурку наложила, наносит грунтовку.

***
Арматурщик жалуется:
-    Всю ночь не спал!
-    Почему?
-    Ворочался.
-    Почему?
-    В бетономешалку упал.

***
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно:
-   Бывало и  хуже, когда я только начинал оперировать…
    
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
«Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е*учее».
 
***
За  барной стойкой разговорились двое мужчин.
   -   Ты чем вообще занимаешься?
   -   Людей достаю.
   -   А они?
   -   Орут что есть мочи.
   -   А морду ещё не били?
   -   Пока нет. Я акушер в роддоме.

***
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

***
      -   Кем работаешь?
      -   Мокрыми делами занимаюсь!
      -   Киллер, что ли???
      -   Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

***
Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

***
Учитель географии приходит к врачу.
   -    Что у вас болит? – спрашивает доктор.
   -    Нога.
   -    Где?
   -    К северо-востоку от пятки.

***
      Прапорщика спрашивают:
-    Вы работаете?
-    Я не рабочий, чтобы работать.
-    Значит, служите?
-    Я не собака, чтобы служить!
-    А чем же тогда вы занимаетесь?
-    Я военный. Я жду войны!

***
С годами разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

***
-   Интересно, какое образование надо иметь, чтобы работать стриптизёршей?
-   Не какое, а какие. Два образования как минимум третьего размера.

***

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***
- А я на работе все время в дерьмо попадаю.
- А кем ты работаешь?
- Да киллер я, снайпер…

***
Стриптизёрша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

***
Опытный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи…

***
Иногда сомелье подхалтуривал в утреннюю смену, работая сопохмелье.

***
Выпускники лингвистических факультетов могут говорить «Свободная касса!» на нескольких языках.

***
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

***
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
- Судебных приставов, что ли?

***
Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп…

***
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё с точностью до наоборот, чтобы не стать таксистом.

***
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что испытываете?
- Нужду.

***
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты и пиво, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

***
Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шестА.

***
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***
На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

***
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

***
Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

***
Повариха Галя из столовой №17 всегда хотела иметь такой бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

***
Трудовик Иван Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

***
Похороны электрика.  Голос из толпы:
- Ох, совсем ещё молодой! Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят…

***
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

***
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа – ненавидеть людей.

***
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом  расстроился, когда его уволили из гардероба.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой инспекции.

***
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

***
-  Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и это электроточило. Теперь я знаю их, как свои три пальца.

***
Самая вредная работа у депутатов Госдумы. Столько вреда не приносит никто.

***
      Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?»