Две страшные вещи

Хотите, я расскажу вам о двух страшных вещах, которые есть в этом убогом мире? У меня совсем нет друзей. Это первое. Нет, они у меня есть. Я могу проводить весело время в их компании, ходить в кино, болтать о том, о сем. Но их все равно нет. Странно, не правда ли? Я как бы человек, которого называют "еще один друг", но никогда не "мой лучший друг". Это дурацкая детская мечта о друге, с которым вы бы могли быть как половинки одного яблока. Но она не сбылась. Впрочем, как и многие другие. У меня было не много друзей, которых я любила всем сердцем. Только двое. Но они предали меня. И мой мир разрушился. Я нашла еще друга, к которому испытываю нежные и трепетные чувства. Каждый раз после разговора я думаю: "А вдруг я не нравлюсь этому человеку? Вдруг он со мной только из жалости? Вдруг и он предаст?". Только не этот друг. Только не он. Для меня встреча с ним всегда праздник. Я называю этого человека по-разному. Я впервые сказала, что я люблю его. Что я скучаю по нему. Но глубины моих чувств этот друг никогда не узнает. Я боюсь открыть свое сердце. Может быть, его просто отвергнут. Я не хочу этого. Слишком много боли. Я люблю обнимать этого человека. Я люблю говорить ему, какой он красивый. Мне приятно смотреть на его улыбку. Я стала слишком жадной по отношению к нему. Я ревную. Ревную к его другим друзьям. Но они вместе дольше. Они знают друг друга лучше. А я? А я всего лишь жалкая собственница с кучкой комплексов и фобий. Но...я даже сейчас хочу обнять его. Уткнуться в волосы, почувствовать запах и прикосновения. Почему мое сердце так трепещет при его виде? Да, я люблю этого человека. Но не как объект страсти, а как половинку моей души.
А вторая гадкая новость, это то, что я люблю человека, который никогда не будет моим. Никогда. Он так далеко. Я гоню прочь все мысли о нем. Но они еще яростней впиваются в мою голову. Он замечательный. Странный. Смешной. Дерзкий. Порой грубый. Но всегда открытый. Словно книга. Только читай. Я знаю все его чувства. Эмоции. Я могу угадать по его одним лишь глазам, что он сейчас чувствует. Он не подходит мне по всем критериям. Я словно в зеркало смотрюсь. Так мы похожи. Это необычно. И я каждый день говорю себе, что мы не пара. Мы из двух разных миров. Он наверху. Всегда. С рождения. Я всегда внизу. Мое место здесь. И лестницы, соединяющей верх и низ, нет и никогда не будет.