Что помнишь ты?

               
 ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ
(письмо пятнадцатое)

               Я соскучилась, радость моя. Уже так давно не писала тебе. Кажется – вечность. Заели заботы и хлопоты. Работа, работа, работа… . Достала. Каждый день одно и то же. И всё в каких-то рамках. А так хочется полёта. Взлететь бы в небо и парить… .И видеть всё с высоты птичьего полёта.

                Сашенька, родненький мой, я очень соскучилась! Я так хотела жить с тобой вечно и потихоньку стареть вместе… и вспоминать нашу молодость… вместе с тобой… вспоминать…вспоминать… А теперь я могу только рассказывать тебе о том, что помню я… Сутками напролет…так что, говори – не хочу… А ты слушай!. Но так хотелось бы слышать, что помнишь ты. Ведь мужчина и женщина видят мир разными глазами. Ты запомнил одно, а я – другое. Да, мало мы с тобой говорили. Всё больше выясняли отношения. Странный у нас был стиль отношений… довольно странный…Не этого я хотела…совсем не этого. Ах, если бы вернуть всё назад, я бы вела себя совершенно по-иному. Да я и старалась, как могла, вести себя по-хорошему, но эта твоя постоянная больная ревность не давала покоя ни мне, ни тебе…

                А мне так хотелось стареть вместе с тобой, чтобы вспоминать всё-всё, все подробности, все нюансы нашей жизни и прошлой и теперешней. Правда, теперь нет никакой теперешней, а только прошлая… Хотя наша общая жизнь была вроде бы совсем недавно, всего-то полгода назад… Когда ты еще был жив. Но эти полгода без тебя растянулись до бесконечности. И теперь мне кажется, что всё это было очень-очень давно…

               А то, что было до нашей общей жизни и вовсе в прошлом веке. Вот и захотелось мне вспомнить всё. Тем более мы-то видели всё с разных сторон. Да, и память человеческая избирательная – запоминает каждый только то, что хочется ему. Ах, если бы ты был жив…
               
                Мы бы сидели с тобой на нашем любимом балкончике, смотрели на сад-огород и вспоминали бы, вспоминали бы… . У нас было столько общих тем для разговоров, а мы все время говорили не о том. И осознала я это, увы, очень поздно. А раньше я думала, что мы с тобой с разных клумб. Да, действительно, чтобы что-то понять, нужно пройти через боль, через испытания. Но у меня в этой жизни было уже столько боли… . Зачем ещё и эта? Зачем?! Она так щемит, так давит. Как только вспомню… .

               Вчера было 6 месяцев, родной мой, как ты ушел навсегда…Но вчера была суббота, а сегодня – воскресенье. А ты сделал это в воскресенье. Рано утром… И опять эта жуткая картина перед глазами!!! Опять, родненький мой, я плачу. Ну, не могу я это забыть! И не смогу, я думаю, никогда. Ты такой родной… и совсем не дышишь… не говоришь… И я опять плачу. А думала, что уже не буду, думала, что уже хватит. Но не получается, горе ты моё невыплаканное… .

              А вспомнила я сегодня наши соревнования по туризму, когда мы ездили на область. Помнишь? Завтра у нас в училище будет конкурс ритмической гимнастики, как в прошлом году. И меня опять берут судить. Я же гимнастка, ты, я уверена,  помнишь об этом, солнышко моё. Вот проснулась сейчас и почему-то вспомнила эту страницу своей жизни, нашей жизни. Спортсмены, радость моя, должны быть сильными, выносливыми. Вот и выношу всё своей силой. Как я хотела быть с тобой слабой! Как хотела. И могла. И была. Ведь рядом был ты, мой дорогой спортсмен, мой сокол, мой викинг золотоволосый. Почему мы не жили с тобой тогда, когда ещё были молодыми? Почему?

              Господи! Я прожила свою жизнь совсем не так, и, наверное, совсем не с тем. Я потратила 30 лет жизни на человека, который никогда меня не любил… Я совершила ошибку, которую смогла исправить только через 30 лет…

             Вернуться бы в 9-ый класс, но уже с теперешними мозгами… . Я бы всё исправила. Всё, родной мой! И ты бы уже был с другими мозгами. Так и слышу твой голос:

            - Вот это «ты бы» и мешает!

             Представляешь, какая бы у нас была жизнь?! Представляешь? Я-то вижу тебя сейчас другими глазами, совсем не так как в 9-м классе. Я и на фотографиях тогдашних воспринимаю тебя сейчас по-другому. И так больно становится, что ты не мой там, в той жизни, не мой. Я так ревную тебя к той жизни. Жутко! Сейчас, именно сейчас. Что молодость прошла. И она была без тебя. А там , в той жизни, ты – молодой и красивый, сильный, смелый, но не со мной. Я только сейчас осознала, как ты ревновал меня, мой любимый муж. Тогда, когда приехал ко мне. Я тебя так понимаю сейчас! Ревновал-то к прошлому. И тебе тоже было больно, что твоя жизнь прошла без меня. И это тебя раздирало на части. И это не давало тебе покоя. Я это сейчас так чётко поняла. А мне тогда просто хотелось спокойной, счастливой жизни. Ведь ты рядом и нам хорошо вдвоём. Горе ты моё, как же мы не понимали друг друга! А надо было разговаривать, надо было. А я злилась, что ты такой непонятливый. И пыталась объяснить, но не могла как-то достучаться…не получалось… И толку от моих знаний-то…

             Я и сейчас знаю, как надо было. А что теперь? Я так хотела, чтобы мы поехали с тобой к Соколову. надо было, родненький мой, надо. Он бы помог тебе вылезти из этой ямы. Он бы помог. Он сам, без всякого кодирования избавился от этой пагубной привычки. А ведь стоял одной ногой уже там, за гранью. Но он такой сильный, умный. И теперь помогает другим. Надо было поехать. Но, я боялась, что ты поймёшь всё не так. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Надо было поехать. Надо было. И с сестрой я советовалась по этому поводу. Но она, как всегда, давала неправильные советы. А всё эта проклятая ревность: и к Соколову, и к нашему счастью. А мне казалось, что у нас впереди ещё целая жизнь, и ты когда-то меня обязательно поймёшь. И успокоишься. И мы станем одним целым. Ведь мы с тобой так долго искали свои половинки. И когда , наконец, нашли – как-то растерялись…

              А тогда, на соревнованиях, вся жизнь была ещё впереди. Но я тогда была не с тобой, а с другим. Представляю, как же тебе было больно, любовь моя. Прости меня, сокол мой. А его я сейчас вижу совсем по-другому. Что я могла в нём любить? А ведь тогда любила. И еще как любила! И всё это на глазах у тебя, родненький мой. А ты так старался помочь мне. Помнишь, когда была эстафета? На финише я совсем выдохлась. И ты тащил меня так мощно. И мы пришли первыми. Нет, тащили вы меня вдвоём с ним, но твою силу я ощущала большк. Я потом это долго вспоминала. И нашу команду наградили. И на Кавказ поехала только я, из всей команды только я. Почему? Я до сих пор этого не поняла. Но я запомнила тогда твою силу, родной мой. И потом , всю жизнь я помнила эти руки, такие сильные, такие крепкие. А что помнил ты, радость моя? Так хочется узнать…

               Мы с тобой старались не касаться темы прошлого, где был он. А надо было. Может быть, тогда твоя боль прошла бы быстрее. Любовь моя, я тебе говорю это в сотый раз – как только ты приехал, я совершенно забыла о нём, начисто. Ты смог это сделать, Ты смог дать мне ту любовь, которой мне так не хватало. Ты смог доказать мне, что твоя любовь прошла через время и расстояние и выдержала всё. А мои чувства были  придуманными мной, только мной. И он предал меня еще раз. Но я всегда помнила, что где-то далеко живёт человек, который любит меня и  будет любить всю жизнь. Я это знала. Знала и верила. И ждала. И дождалась.

               А тогда, после соревнований.  я поехала на Кавказ. Мне было там тяжело, в это альпинистском лагере. Для моего сердца это была большая, неадекватная нагрузка. Я всё еле-еле выдержала, но выжила…И приехала домой такая больная. А он уже тогда задумал что-то. И как-то так опять же не по-мужски поступил. И мне было тяжело. Вот где же ты был тогда, солнце моё? Именно, тогда, когда мне было так тяжело… Где?! Я бы так хотела сейчас вернуться в то время. Вот именно туда, где мне было очень больно. Ты был рядом, но так далеко. Ты не мог пробиться через мою боль. Не мог. Как я хочу услышать сейчас все твои мысли. И мне так хочется узнать, как же ты глушил свою боль… Хотя знаю, Таиска рассказывала. Помнишь, на её юбилее? Оказывается,  есть только одно лекарство – алкоголь.

                А тогда ты поступил так благородно. Ты отошёл в сторону. Ведь он был друг. А он и не понял, что поступил со мной так подло. Неужели тебе сейчас больно, что я это вспоминаю? Не надо, милый мой. Не переживай. Я повторяю тебе в сотый раз, что он вычеркнут из моей жизни навсегда. навсегда! Хотя многие годы эта моя больная тема терзала меня. И даже, когда он поступил подло во второй и последний раз, я мучилась и страдала... Я тебе рассказывала все это очень подробно, чтобы ты успокоился, но как-то получала обратный эффект. И, помнишь, когда ты собирался уходить из этой жизни, когда в который раз донимал меня фразой:
                - Я скоро умру... я это чувствую...    а потом следующая фраза-вопрос:
                - Ты, наверное, сразу выйдешь замуж?! 

                И ты не только так говорил, но и думал... А я знала, что никогда после тебя у меня никого не будет! Знала и говорила тебе об этом. Но ты не верил, я знаю. Ты и сейчас постоянно наблюдаешь за мной, я чувствую, и боишься этого. Еще раз повторяю, не переживай! Хотя, теперь, я думаю, ты меня воспринимаешь гораздо спокойнее. Ты моя единственная половинка! Другой быть не могло. Только я так долго тебя искала. Очень-очень долго. Но нашла. Нашла, родной мой! Чтобы опять потерять… . Навсегда… . Но ты остался в моём сердце, мой золотой. И я пишу тебе эти письма, чтобы всё рассказать и успокоить тебя, а заодно и себя...

                20.03.2011г.