Я буду слушать тишину

Сегодня 26 декабря 2015 год. Глубокая ночь. Даже самой не верится, что я все еще бодрствую. Наверно, это—страшно... Наверно, это---ужасно... В смысле, это страшно для моей души... В смысле, это ужасно только для моей души... Мало того, что я совсем никого не люблю... Я превратилась в Снежную Королеву... Мое сердце==душа совсем заледенела... У моей подруги есть любимый мужчина... Она мне позвонила и сказала о том, что ему плохо... Даже не важно из-за чего... Просто плохо... Ну а я... Я—ледяная... Я вообще не отреагировала... Даже не верится, что когда-то я любила Истомина... Я знаю только одно, а именно: Истомин---это мое прошлое... А я не хочу питаться огрызками прошлого. Если человек живет прошлым, то у него нет будущего. Единственный положительный момент в этой---безответной----любви, так это то, что мне удалось написать несколько потрясающих писем... (Прошу прощения за нескромность) Вот и все... А так... Никакого позитива... Одна нервотрепка... Я очень счастлива, что излечилась от него... Я излечилась от него до такой степени, что даже нисколько не опечалилась из-за того, что он меня не поздравил с днем рождения. Любой костер рано или поздно потухает, если в него не побрасывать дрова... Рената Литвинова всегда говорит, что я не люблю, когда тянешься---тянешься к человеку, а в ответ---тишина. Одна из моих подруг спросила у меня, а не страдаю ли я от одиночества... Я сейчас почему-то вспомнила, что в тот день, когда мы с сестрой приняли решение покупать эту квартиру в Красноярске---именно в тот день я была катастрофически несчастна, так как я в это самое мгновение думала не о новой квартире, а в это самое мгновение я думала о том, что мне придется в этой новой квартире жить одной, без ребенка... А попросту говоря, я в это самое время думала не о квартире, а я страдала от сознания разрыва со своим ребенком... Но... Но... Я должна была доказать самой себе и всему миру, что я---железная женщина... Я понимала четко и ясно, что если я не возьму себя в руки, то через некоторое время я загремлю в психиатрическую клинику... Я сейчас напишу одну историю... Когда я работала в библиотеке города Дивногорска, то вместе со мной в одном коллективе работала одна женщина, моя тезка, Ольга. Я как бы не знаю всех подробностей ее личной жизни, но мне точно известно, что будучи замужем за врачом по имени Александр, она в то же самое время любила некоего Эдуарда... Кончилось тем, что ее муж по имени Александр забрал двоих сыновей и уехал в Красноярск. И осталась эта Ольга одна у разбитого корыта. (Замечу в скобках, что любая ситуация-это урок, который надо пройти... Нужно немножко поработать---духовно—над данной ситуацией==уроком, дабы духовно вырасти... Чтобы Бог послал тебе следующую ситуацию, следующий урок.) Так вот. Ольга начала плакать. (Чисто по-человечески, жалко)... Она не смогла перешагнуть через эту ситуацию... Она не смогла----ЭМОЦИОНАЛЬНО----пережить эту ситуацию... Не смогла отпустить ситуацию... В-общем, через некоторое время Ольга загремела в психушку... Я уже писала в опусе под названием «Если ударили по правой щеке» о том, что обида---прямой путь к раковым заболеваниям... И... Через некоторое время Ольга умерла от рака... Насколько мне известно, бедную Ольгу даже похоронить было некому---ее хоронила соседка... Вот такая история, которая всегда перед моими глазами... Раджниш всегда говорил: «Принимайте все как данность». Я возвращаюсь к вопросу моей подруги по поводу моего одиночества. Я ей ответила, что у меня просто нет времени... Вообще нет времени... Я дико страдаю---вслед за Ренатой Литвиновой---что в сутках не 25 часов... А попросту говоря, я страдаю оттого, что у меня низкая работоспособность. Я просто в шоке...  Именно сейчас, когда у меня появился отдельный рабочий кабинет, когда у меня появился отдельный письменный стол, когда в моей голове сразу несколько---одновременно---творческих замыслов, какая-то дурацкая сонливость одолевает меня. А вы говорите---одиночество... Господи! Скорей бы 31 декабря... Хочу 31 декабря... Я 31 декабря приду с работы, отключу телефон ровно на 10 дней, и...буду слушать тишину.

26 декабря 2015 год
Красноярск