Снег и время. Ч2

Рождество время покупок и распродаж.

Я вспомнил наше последнее Рождество вместе. Я снова улыбаюсь.
Толпы обывателей стремятся в торговые центры, что бы уцепить кусочек потребительского счастья.

Я ненавижу ходить по магазин. Точнее я всегда думал, что ненавижу. Еще точнее ненавидел. Я думал, что за гребаные потребители шарятся по торговым залам выбирая шмотки как будто в них есть счастье. Стоят и всматриваются в свое отражение в новых вещах, как будто они могут скрыть внутреннее убожество. Меня всегда это так раздражало. Раздражало до тех пор пока я с ней не пошел покупать подарок.
Ее подарок мне, на праздники. Она настояла на том, что бы мы выбрали его вместе. Она такая упрямая, как олени которые ей так нравятся.

Деваться было некуда, предполагая худшее я согласился.
 
И как же я оказался прав. Из всех видов свитеров, рубашек, джемперов она выбирала те, которые я ни за что бы не то что не надел а прошел мимо. Что кстати я и сделал. Но я совершенно забыл с кем имею дело.

В начале я сопротивлялся. Нехотя примеряя одну выбранную ей вещь за другой. Я был так уверен, что разбираюсь в одежде. И уж точно эта сопливая девчонка не сможет показать мне что то новое. Максимум это вырядить по клоунски и все. Но уговор есть уговор. Я ей обещал.

Но парадокс в том, что все что выбрала она было нереально круто. И не в вещах дело. Она через них смогла показать мне разные образы. Внешние образы которые отразили части моего внутреннего мира. Это было стильно и круто и очень необычно. Она правда обладала врожденным чутьем.

Она удивила меня. Я увидел то, что не ожидал. Так всегда с ней.

При этом она не хотела целоваться тут в людном центре. Она стеснялась. Стеснялась абсолютно незнакомых людей. Но она стеснялась не их, она стеснялась себя. Это было так смешно. Такая крутая строгая и стесняшка.

И чем больше она стеснялась тем больше хотелось мне…

И когда она уставала сопротивляться и мне удавалось прижать ее к себе и поцеловать. Я видел в ее глазах, как же она сейчас счастлива.

И как всегда когда она счастлива. Ей обязательно нужно было убить этот момент. Показать всю его не важность для нее. И она сказала то, что наверняка должно было стереть его.

И это произошло.

Странное чувство полета прервалось ударом о землю. Причем она чувствовала  насколько мы оба были счастливы в тот момент. Но чувство самоконтроля победило. И она срезала как самурайский меч стебель молодого бамбука этот момент счастья. Без жалости, хладнокровно. Причиняя мгновенную боль и себе и мне…

Я отстранил голову от стекла. Сделал глубокий выдох. Легкий слой непрозрачного дыхания остался на поверхности. Я протянул рук и пальцем нарисовал сердце  и первую букву ее имени в нем. Я часто ее так называл. Было для меня в этом, что то особенное. Что то такое ёмкое и одновременно недосказанное, точно как она. Секунду посмотрев, я снова протянул руку и несколькими движениями стер рисунок.

Если спросить на что больше всего  походили наши отношения в начале.
То это конечно же покерная партия. Два сильных игрока. Один опытен, вторая молода и самоуверенна.

Каждый из нас был настолько уверен в том, что контролирует ситуацию и в любой момент может безболезненно выйти из нее, что это было даже не смешно.
Мы как бы говорили друг другу всеми своими поступками тебе это важнее, а для меня так.

Я говорил - Я уже все видел, мне не удивится. Постарайся.
Она говорила - Я молода и хороша, у меня все впереди. Не напрягайся.
Мы смотрели на все как на ледяное озеро, по которому собрались пройти на слабо рядом. Мы не собирались заходить далеко, просто проверить кто первый остановится.  И каждый из нас был уверен, что слой льда его выдержит. И когда лед сломался, и мы провалились вглубь, и ледяная вода сбила дыхание, было слишком поздно. Оказалось, что мы связаны и должны выбираться вместе…

Я снова вспомнил торговый центр. Это не только она.

У нас двоих врожденно умение портить идеальные моменты. Моменты, когда мы вместе счастливы…

Я никогда не мог остановится во время. Лишняя произнесенная фраза перечеркивала идеальную встречу. И это губило меня.

Мне было мало времени когда мы вдвоем. Мало слов, мало всего. Это как надышаться за пять минут. Мы встречались, миг и пора было расставаться снова. И поэтому я спешил…

Я не говорю про мои пьяные звонки.
Алкоголь обострял чувство нехватки ее. Мне и так было мало времени проведенного рядом с ней. Алкоголь делал это чувство невыносимым.
Как и меня в эти моменты.

Пьяный бред и несвязанные мысли. Её это невыносимо бесило.
Она сдерживала себя сколько могла.

А  меня бесила ее холодность в такие моменты. Ведь я просто пытался сказать как мне ее не хватает. Сказать все что чувствую. Ведь пьяным врать не возможно…
Но я натыкался  на стену не понимания и злился. Алкоголь обостряет все эмоции за предел. И мелкие обиды превращались в голове в большие. И меня несло. Точнее из меня несло. Несло в нее. В маленькую девчонку, которая не знала, что же ей самой делать. А тут еще я...