Ребёнок потерянного поколения

Предисловие.
Если вас интересуют истории лишь с happy end-ами, то, пожалуй, вам не стоит читать этот рассказ. Изначально, это задумывалось как цельный роман, но потом в моей голове родился этот сюжет в качестве небольшой и не очень счастливой истории подростка, чью психику и амбиции убивает атмосфера старшей школы. Я просто надеюсь, что такая история не произойдёт ни с кем.
***
Сегодня чей-то день рождения, чей-то смертный час. У кого-то вечеринка по поводу или без, у кого-то кредиты душат семью, кто-то в салоне или на шопинге. Кто-то спешит в школу к друзьям, кто-то плетётся туда, чтобы убить своё время и нервные клетки. Кто-то жив, кто-то уже мёртв в душе.

Мне всего 16, а шрамов на моих запястьях вдвое или втрое больше. Упс, не все подростки жизнерадостны и милы. Хотите знать, почему? Я расскажу.

Когда мне было 6, меня не приняли в элитную частную гимназию, лишь потому, что я не подошла по возрасту. Они не смотрели на мои способности, хотя я читата с 4 лет, отлично рисовала и пела без фальшивых нот. Но нет. Им важен возраст.

Я с позором вернулась в детсад ещё на год. В 7 лет вернулась в пресловутую частную гимназию. Там и начались все мои проблемы.

Знаете, в чём минус женского коллектива, пусть даже каждой "женщине" из него всего 7-8 лет отроду? Девочки, объединившиеся в общину, не примут туда никого не похожего на них - алчных, жестоких, эгоистичных. К сожалению, меня воспитали "не так" и я стала главной мишенью.

Пару раз в неделю меня подкарауливали в раздевалке или на улице и били. Не слишком сильно, чтоб оставалось лишь пара синяков. Вы, наверное, спросите, куда смотрели учителя? Я отвечу. Они просто закрывали на это глаза, ведь большинство класса, а именно, члены "элитного сестринства", были друг за друга горой и отрицали все мои доводы. Впечатляюще для кучки малолетних девиц.

Несмотря на мою скованность, зажатость и отсутствие друзей, во мне что-то разглядел мальчик из параллельного класса. Долго ухаживал за мной, бегал, помогал. Но... К сожалению, я уже тогда разочаровалась в людях, как минимум, в сверстниках, и дала ему отворот-поворот.

И, видимо, не зря. Обидевшись на мой отказ, он и его друзья распустили слух о том, что я лесбиянка. Нет, не подумайте, я ничего не имею против ЛГБТ-сообщества. Мне просто было обидно, что теперь меня не только называли "заучкой" и "ботаником", немного поколачивали время от времени, мне начали добавлять и за мою "не ту ориентацию".

Обидно, не спорю. Как раз в тот момент до меня и дошло, что нужно действовать радикально. Рассказала всё маме, она, в свою очередь, директору. От меня отстали. Меня начали игнорировать.

Знаете, хуже, чем ненависть, только игнорирование человека. Я начала сомневаться в том, что существую. Но об этом мне не дал забыть учитель физкультуры и классная руководительница, которые ненавидели меня пуще сверстников.

Физрук, думаю, понятно, из-за чего. Вследствие побоев я не могла заниматься нормально, как все девочки в классе. Надо мной смеялись все, включая преподавателя, который, как ни странно, не понимал, что я вынуждена быть слабее других не по своей воле. Для него не существовало такого термина "не могу из-за физического нездоровья". Меня сделали слабее, как физически, так и морально.
Как я уже сказала, училась я хорошо. Но тем не менее, меня почему-то невзлюбила математичка, по совместительству, моя классная. Оскорбляла при всём классе, оставляла после уроков. До сих пор не могу понять, что я ей сделала. Но однажды меня что-то дёрнуло высказать ей в лицо. Дошло до того, что она назвала меня "маленькой дрянью" и кинула в меня мой же дневник. Я была на грани. Вернее, мне казалось, что не может быть ничего хуже. Я ошиблась.

Забрав со скандалом документы, я зареклась на всю жизнь, что не кину своего ребёнка на произвол частной школы.

Картина изменилась.

Мне 13, я подаю документы в простую бюджетную школу, в обычный смешанный класс. Здесь подростки не кичились своим социальным положением, статусом родителей. Это меня немного успокаивало, но, как и у каждой новенькой возникали страхи: примут ли меня в моём классе, не будут ли так издеваться, как в гимназии? И главный страх: каково это - учиться в одном классе с мальчиками? В своё время я познала лишь все "прелести" женского коллектива.

Несмотря на все страхи и сомнения, меня приняли. Нет, меня, конечно, не носили на руках, но не били и не оскорбляли. Здесь проблема была в другом. Учителя здесь были более, как бы сказать, нервными. На деле это означало такое же предвзятое мнение о детях, как и в гимназии, но ругательства стали более изощрёнными. В особенности, от учителя литературы. Самой главной её причиной для "праведного гнева" были наши сочинения по книгам.

Объясню поподробнее. После каждого крупного произведения нам надо было писать сочинение о том, какое впечатление произвело на нас то или иное творение классиков. Ставили двойки, преимущественно, за неправильное мнение.

Понятия не имею, как так получилось, но у меня появилась постоянная компания друзей и лучшая подруга. Но, как и в других девчачьих компаниях, все любили посплетничать. Я не исключение. Из-за слухов случались скандалы, из-за скандалов компания делилась на две части. Я, обычно, поначалу не принадлежала ни к какой, но моя подруга решала за нас обеих, какого мнения нам стоит держаться.

Вместе с людьми, которые вроде как не ненавидят меня, появились и секреты. Мне, безусловно, доверялась и моя, на тот момент, лучшая подруга. Я не упускала ни одного её слова, внимательно слушала о её бурных романах (напомню, это 7 класс), скандалах и ссорах с парнем, перебежки к другому, тайное увлечение алкоголем и табаком, потеря девственности в 13. Я, будучи её бледной копией, только и могла мечтать хоть о каком-то сдвиге в личной жизни, которой, в принципе, не существовало.

До 9 класса всё было одинаково : компания, лучшая подруга, отсутсвие прогресса в личной жизни. Начались скандалы с родителями, побеги из дома. Молодая кровь взбунтовалась и я творила безбашенные вещи : покрасив волосы в сумасшедше-яркий для меня цвет, я будто стала другим человеком на время : пристрастилась к сигаретам, впервые влюбилась, разочаровалась в себе, в "нём", в родителях. В моей крови всё чаще появлялись крепкие напитки (и я говорю не о крепком чае), а на запястьях следы моих ошибок и переживаний.

В тот момент меня полностью захватила тенденция софт-гранжа. Пачка Marlboro Red, резанные руки, кофе без сахара, такой же чёрный, как и моя душа. И эфимерная призрачная мечта о стройном теле. На протяжение 9 учебных месяцев я успевала готовиться к экзаменам, пить, курить, безуспешно пытаться привлечь внимание объекта моей любви, плакать, разочаровываться во всём мире, резать руки, но забывала есть.

 9 месяцев голода не прошли даром : похудев на несколько размеров, я влезла в джинсы, оставшиеся у меня с 7 класса. И, и как всегда, присутствовало одно большое но. Я посадила всю пищеварительную систему, опустила почки, украсила руки шрамами и стала зависима от антидепрессантов, которые пила пачками.

Не обошлось, конечно, и без попыток суицида. Первая случилась в тот день, когда родители решили развестись : я хотела умереть как любимая поэтесса - Марина Цветаева, а именно, решила повеситься. Нашла шёлковый шарфик, поднялась на лестницу в недостроенном здании...

Меня спугнули полицейские, рыскавшие по заброшенным зданиям в поисках криминальных подростков. Я чудом успела смыться оттуда.

Второй же раз был после экзаменов : трудясь весь год в поте лица, оставаясь на дополнительные занятия, я всё-таки получила 3 за экзамен по математике (к слову, русский язык я сдала лучше всех в классе). Я боялась, как посмотрят на меня после этого родители, для которых оценки превыше знаний. Мне почти пришли на помощь старые друзья - лезвия. Но перед тем, как "совершить действо на благо обществу", меня дёрнуло послушать музыку в последний раз. Случайно в моём плейлисте попалась песня, которая разубедила убивать себя. Наверное, странное было зрелище : белоснежная ванная комната, на холодном кафеле сидит шестнадцатилетняя девушка-подросток, в ушах наушники, в правой руке лезвие.

Но я отвлеклась. Третья моя попытка убить себя была летом, когда я узнала о невзаимности своих чувств к парню, которого добивалась год. Именно в тот момент я бесповоротно и окончательно решила умереть. В ту же ночь в моём желудке оказалось 60 таблеток антидепрессанта. И снова... Осечка. Меня спасли, когда я уже умерла душой. Случайно вошедшая в мою комнату сестра мамы откачала меня, прочитала лекцию о "радости жизни", которая, кстати говоря, не впечатлила, и отправила спать.

Наутро о моей неудаче знала вся семья. Не представляете, сколько было крика... В итоге, меня отвезли в психиатрическую лечебницу на приём к мозгоправу. Он поставил мне дурацкий и скучный диагноз : суицидально-депрессивный психоз. Назначили кучу таблеток. Какая ирония! Именно из-за них я чуть и не умерла.
Может, какой-то частичкой себя я надеялась, что меня положат в психушку. Может, это помогло бы мне на какое-то время отгородиться от внешнего мира и обдумать всё то, на что у меня попросту не находилось времени.

Но...

"С такими диагнозами ходят толпы подростков и как-то же живут" - так мне сказал мой лечащий врач. Но сколько из этой толпы умирает? Десятки? Сотни? Я бы хотела спросить об этом у своего врача, но мама говорит, что такие вопросы неэтичны. Да что они все знают об этике, о вежливости, о гуманном обществе? Они - поколение фестиваля Вудсток, экспериментировавшие со всем законным и незаконным, что они, чёрт подери, вообще знают? "Вы - дети потерянного поколения" - говорят они нам. Не забывали бы, КТО нас воспитал такими. МЫ - умнейшее поколение современности, МЫ - надежда этого потерянного общества. Но нас убивают морально с детства, лишь словами "Это неправильно, так делать нельзя, запрещено". Как же эти люди не понимают, запретный плод - сладок. Именно из-за "Запрещено" появляются юные наркоманы, алкоголики, насильники, шестнадцатилетние матери-одиночки, отчаявшиеся проститутки-девятиклассницы и многие другие совсем не положительные персонажи андерграундного общества, куда взрослым вход воспрещён. Именно из-за этого рушатся моральные устои. Из-за этого обрываются жизни.

***
Десятый класс. Новые люди, новые учебные предметы, новые проблемы. Хаха, даже не представляю, как я дожила до 16 лет? Разве что, чудом.

Попав в профильный класс, где усилие идёт на гуманитарные предметы, я надеялась осуществить детскую мечту - стать писателем. Но, как и в 6 лет, родители и друзья посмеялись надо мной и сказали в один голос : писатель - не работа, найди что-то посущественнее. А что значит, "посущественнее"? Устроиться в вуз на специальность, на которую просто примут, из-за которой не стоило трудиться на экзаменах? Отучиться кое-как, найти работу, на которую придётся идти как на каторгу? Прожить большую часть жизни, мечтая о пенсии? Быть среднестатистическим человеком? Вот чего я никогда не хотела - скучной жизни.

Как бы сказала моя учительница по литературе - я стала героем романтического произведения. Ведь именно в жанре "романтизм" герой вне толпы, герой над толпой. Я всегда хотела быть вне толпы и над ней. Стоить чего-то большего, чем скучный человек из миллионов таких же с обыденностью вместо жизни. Я хотела быть лучше, хотела быть выше этого. Вы сочли это за эгоизм? Может быть.

Все мои зовы помощи, мои крики отчаяния были не услышанны. Вместо этого, как гром среди ясного неба, свалилась куча домашней работы, совершенно непонятные темы, преподаваемые такими же непонятными преподавателями. Мало того, они никогда не объясняли - они кричали, читали бесконечные нотации о том, насколько мы то ли до сумасшествия бесстрашны, то ли мы до ужасного наивны и глупы, что пошли в старшие классы. Ведь нет, ЕГЭ для нас - непосильная ноша, бремя, на которое потратится 2 года наших и без того никчёмных жизней.

Всё, что говорили эти знатоки портить нервы, я не помню. Да и не надо мне это помнить. Но в какой-то степени они правы : зачем мы пошли в 10 класс? Считаем себя более умными чем те, кто ушёл в колледжи и училища? Может быть, кто-то так и считает. Но почему кто-то вообще может быть умнее кого-то? Ведь школьная программа адаптирована под любого ребёнка, почему же выделяется кто-то умнее, кто-то не очень? Всё заключено в индивидуальном подходе, которого в нашей системе образования, увы,  существует только в одном виде. У учителей всегда были, есть и будут любимчики, есть и свои "козлы отпущения". Кому-то ставят хорошие оценки за красивые глаза, а кому-то приходится добиваться хорошей оценки слезами и зубрёжкой бессонными ночами.

Наверное, вы уже догадались, что такая, как я девушка, с диагнозом из диспансера, вредными привычками и сумасшедшим цветом волос, была в немилости у большого количества учителей. Их пренебрежительное отношение ко мне, как к ученику и человеку в целом, нередко доводило меня до нервных срывов и истерик, систематически, это случалось раз в месяц. Родителям уже было наплевать на мои психозы - мало ли, пытаюсь обратить на себя их внимание, когда они так увлечённо делят имущество и решают, с кем я буду жить. Мама уверена, что с ней. А я уверена, что оформлю эмансипацию и уеду из дома куда угодно, хоть в Венгрию на краденном верблюде и с фальшивым паспортом. Мне уже нечего терять.

К концу семестра желание жить отпало. На руках снова порезы, а для полного удовлетворения мне нужно целых две пачки Marlboro, который всё чаще и чаще мне отказывались продавать. Ах, да, я же несовершеннолетняя, не имею право губить себя никотином и смолами. А имеют ли право окружающие убивать во мне личность? Имеют ли право учителя судить меня лишь по внешности? Имеют ли право друзья предавать? Как можно запрещать курить, если общество и так меня губит? Не знаю, наверное люди в верхах государства не задумывались никогда над такими "идиотскими" вопросами.

Да, точно. Раз уж я упомянула крыс, которые называли себя моими друзьями, то остановлюсь на этом поподробнее. С окончанием 9 класса вся наша компания, кроме меня пошла в колледжи. Конечно, мы все давали торжественную клятву, что будем продолжать общение несмотря ни на что. Видимо, я была так наивна, что поверила в эту чушь. Вскоре отношения в нашей компании стали более холодными и отстранёнными. Мне казалось, что наше "нерушимое" сестринство дало трещину. А потом я просто поняла, что меня выперли из тесной женской компании. Места моему эго там не хватило. Конечно, это не произошло в одночасье, просто это я заметила переломный момент в общении слишком поздно. Наивная дурочка.

Потеряв компанию, у меня до сих пор оставалась та самая лучшая подруга, которая к выпуску стала настоящей шлюхой. Она тоже нашла повод кинуть меня. Видите ли, не понравилось ей, что её "тень", то бишь, я, отделилась от неё и стала жить своей жизнью. А что вообще такое - жизнь в тени другого? Это не жизнь.

В конце концов, вернее, в конце семестра я осталась стоять на пепелище того, что некогда было моей семьёй, дружбой, мечтами. Всё это истлело, как сигарета. Но я всё ещё продолжала вдыхать этот ядовитый дым - воспоминания, о когда-то относительно спокойной жизни. Этот дым - всё, что осталось от сигареты, которая была когда-то моей жизнью. И как все сигареты, она меня подводила лишь к одному - к смерти. Когда это должно произойти, могла решить я, мог решить Бог, могли решить иные обстоятельства. Решила я.

***
В последний день учёбы я пришла в школу, как обычно. Странно видеть вокруг себя радостных парней и девушек, которые счастливы, что это - последний день учёбы. Впереди их ждут праздники, каникулы, две недели, которые быстро пролетят. Мне было странно видеть вокруг себя радость и предвкушение чего-то хорошего, когда я сама решила умереть. На этот раз без оплошностей. Это чертовски странно, видеть кого-то счастливым, когда внутри тебя самого огромная чёрная дыра.

Незадолго до сегодняшнего дня, я в последний раз воспользовалась своими не совсем легальными связями и достала пистолет. Это был обычный пистолет Макарова, так называемый, "грач", который есть у любого сотрудника полиции на всякий случай. В нём было всего два патрона - мне хватит с лихвой.

Последним уроком в этот день была математика. Самый нелюбимый предмет. Самый проклинаемый учитель школы. Как обычно, на уроке этой стервозной училки не обошлось без криков. Кричали, в основном, на меня. Ладно уж, в последний раз перетерплю.

Пять минут до звонка. Мои нервы на пределе. Пожалуйста, умоляю тебя, чёртова сука, только дай мне повод.

Конечно же, снова нашлась причина, чтобы наехать на меня. Я специально не сделала домашнее задание, чтобы она накричала.

Никогда не видела её такой злой. Сейчас, сейчас, ты за всё ответишь.
Я хотела уйти красиво, не под её дикие вопли об ужасном состоянии моих оценок.
Стерва замолчала. Пришло моё время.

-Умри, стерва.

Прозвучал выстрел.

Всё-таки есть преимущество сидеть за первой партой перед учителем. Я попала ей прямо промеж глаз. Прозвучал звонок на перемену.

-Теперь моя очередь.

Прозвучал второй выстрел. Уже в мою голову.

Да, мне хватило двух патронов.

Может, это не самый лучший вариант, как закончить свою жизнь, но безусловно, до жути эффектный. За имением второго патрона, я утащила за собой и училку, которую всё равно все ненавидели.

Да, теперь можете говорить, какую бесславную жизнь длиной в 16 с половиной лет я прожила, говорите, какая я ужасная стерва. Но вы не знали всей моей истории. Вы видели только свою версию моей жизни, на которую вам всё равно было наплевать.
Вы не знали меня. Позади меня был ад. Впереди - посмотрим.