Революция

Олег Гончаров

 «Революция»

Шел однажды мужик по улице. Неприметный такой, я бы даже сказал серый мужичонка и росточку незавидного. Шел себе, никого не трогал и через губу, время от времени, поплевывал. Только вдруг пришлось ему остановиться и согнуться по какой-то своей надобности. Не знаю. Может, у него шнурок на ботинке развязался или, может, в связи с отсутствием в продаже табачных изделий, решил он окурок, кем-то по дурости оброненный, поднять. Не знаю. Только у мужика, когда он проделал это гимнастическое упражнение и коснулся руками тротуара, брюки сзади возьми да и лопни. По шву, по всей длине. Оно, правда, ежели сей казус приключился бы лет десять тому назад, то ничего особого и не произошло бы. Ну, лопнули брюки и ладно. Мало ли у кого брюки лопают. Но то тогда. А сейчас, в связи с отсутствием в продаже трусов, мужик, сам того не желая, вмиг доказал всем сзади идущим свое пролетарское происхождение и отсутствие порочащих простого советского труженика связей с коррумпированной торговлей. Прохожие, кто поинтеллигентней, естественно, тут же очи долу поопускали и быстренько так пошли дальше по своим неотложным интеллигентным делам, а прогуливающийся милиционер тут же принял стойку и, поигрывая новенькой дубинкой, моментально предстал пред невольным нарушителем общепринятых норм, жутко набычившись и нащупывая болтающуюся под кителем кобуру.
- Нарушаем, гражданин? - попер он грудью на перепуганного мужика, прикрывшего ладонями дестабилизирующий фактор. -Почему без нижнего белья в местах скопления граждан?
- Та ведь кто знал, что эти проклятые брюки лопнут? Шьют, черт знает, какую дрянь!
- Я к брюкам претензий не имею. Вопрос в нижнем белье.
- Я же, товарищ сержант, не по злому умыслу. Просто в связи с напряженкой в деле обеспечения советских граждан семейными трусами, я вынужден временно обходиться без оных, и имею на это счет оправдательный документ в виде не востребованного торговлей талона. Вот вам, товарищ сержант, наверное, по государственному довольствию вышеназванный предмет положен, поэтому лопни брюки на вас, вам начхать и забыть. Мне же - сплошной ужас и душевная нестабильность.
- Че, умный? - на глазах мрачнел сержант, играя дубинкой.
Светские выражения типа «душевная нестабильность» явно раздражали его дубовое ухо, улавливающее в основном начальственный рев и матерщину алкашей у вино-водочного магазина.
- Светишь тут при всем народе и еще грамотного из себя выдаешь. Давай пройдем, там разберемся.
- А никуда я с вами не пойду! - пошел пятнами мужик. - И, вообще, не имеете права ни с того, ни с сего людей хапать. Не те времена.
Потихоньку собирался народ. Лица у всех скучные, безучастные, точь в точь, как у некоторых народных депутатов, голосующих в Верховном Совете за очередной ненужный закон. Мужик несколько повеселел. Сержант же, предвидя не дипломатические вопросы со стороны некоторых граждан, попытался силком увести нашего мужика. Но у того видать были на сей счет совсем другие планы, а по сему он одной рукой не совсем вежливо отстранил от себя приставучего сержанта, за что тут же получил новенькой похрустывающей дубинкой по горбу.
- Православные! - взвыл мужчина, хватаясь за ушибленное место. - Убивают! У человека нечаянно штаны лопнули, а его за это в кутузку? За что боролись?! Мой дед землю пахал!
- Я тебе сейчас напашу! - зарычал сержант. - Граждане, разойдитесь!
- А чего тут случилось? - празднично дыша одеколоном, поинтересовался мужчина в телогрейке. - Рэкетира, небось, поймали?
Взвинченный сержант при слове «рэкетир» профессионально дернулся за пистолетом и попал по неосторожности любителю парфюмерии по фиолетовому носу. Народ, заволновавшись, сомкнул ряды. Дело принимало политическую окраску и сержант впервые в жизни ностальгически и с любовью вспомнил свою бывшую профессию дояра.
- Граждане! - утирая рукавом кровень, - зашелся в крике контуженный в нос труженик вино-водочных очередей. - Вы все свидетели. Меня, ветерана лечебно-трудового профилактория номер один, посвятившего всю жизнь дегустации алкоголесодержащих напитков, только что избил вот этот гнусный представитель нашей родной советской милиции! Думаете, министра заменили и теперь вам все можно? Дудки! - и ткнул ошалевшему сержанту под нос прокуренную фигу.
Толпа заревела и кто-то громко вспомнил крейсер «Аврору». Это поперла наружу русская душа…
Продолжение назревавшей революции виновник «торжества» уже не видел. Толпа, поглощенная призывами контуженного в нос новоявленного вождя, выдавила из себя нашего мужика и он, забыв об аварии в области срамного места, лебедем понесся домой, вполне справедливо полагая, что в этой стране даже отсутствие такого одиозного предмета как мужские трусы, может послужить прекрасным поводом для новой пролетарской революции. Интересно, а что послужило поводом для революции в семнадцатом? Ведь не отсутствие же трусов у членов РСДРП?
29.12.1990г.