Письмо

Мама, я хотела бы тебе рассказать причину всего происходящего. Моя старшая сестра (и твоя старшая дочь) посоветовала мне рассказать тебе всё, что творится у меня на уме. Я расскажу тебе три вещи.
Первая из них связано с моей будущей профессией. Помнишь, ты мне говорила, что у тебя в то время не было выбора куда поступать? Я не знаю точно, но часто представляю себе, как ты хотела стать, например, врачом, а может и актрисой. Но у тебя не было выбора. Также, как и у современного общества. Сейчас всё так устроено, что всё зависит от денег. Поэтому работа на продовольственном заводе очень даже кстати в наше время. Может зарплата у меня будет и небольшая, но я думаю, что с работой на этом захолустье можно прокормится. Даже ты, не работавши никогда в жизни на том самом заводе, умудряешься принести нам с Ромой какую-то еду с работы. Поэтому я выбирала профессию не из-за желания действительно там работать, а из-за выгоды. Знаешь, у меня есть мечта. Я хотела бы стать писателем или танцовщиком. Мне это нравится, у меня много идей для написания книг, рассказов. Я люблю придумывать танцы. Как ни странно, я пыталась написать книгу, причём лет с 11. Я думаю, ты помнишь, когда мы ещё жили в посёлке «Себяхи», я писала книгу о единорогах и пегасах. Это была моя самая ранняя попытка написания книги. Лет так в 13, я писала о девочке у которой была магическая сила, и как зло заполонило мир. При помощи своей силы она пыталась бороться с ней. У неё были друзья, они ей помогали всеми своими силами. Они тоже были необычными. Но я так и не закончила этот рассказ, я просто сдала его в макулатуру. После Лидер смены я снова поверила в себя. Я снова почувствовала себя той девочкой в детстве, которая писала, хоть и, возможно, бред, но ей это нравилось. Я начала писать стихи, я писала рассказ о девочке-путешественнице, которую магическим образом превратилась в маленькую пушинку и смотрела на мир, с другой стороны. Идея заключалась в том, чтобы показать людям, как они выглядят со стороны, как нас видит наш Создатель, всемогущий Бог. Это было не религиозное произведение, однозначно нет. Но вдохновение моё закончилось, когда я пошла в 11 класс.
Вторая вещь связана с моими друзьями. Не так давно у меня их было много, как я считала. Я ни в коем случае не жалуюсь, но просто хотела поделится с тобой, что я поняла эту вещь и что в дальнейшем мне она пригодится. «Лучшая подружка-это подушка» - когда увидела эту цитату в интернете, то, хоть и не сразу, но задумалась об этом. Я могу перечислять много людей, которых я действительно считала своими лучшими друзьями. Допустим та же самая Настя, которую я считала своим «братаном» на веки вечные. Оказалось, что она за моей спиной просто поливала меня грязью. Олег, его я до недавнего времени считала близким другом. Я ему доверяла, рассказывала всё. Но 2 января этого года он позвонил мне пьяный и просто высказал мне всё, что обо мне думает. Его речь содержала много не цензурных выражений, но она звучала примерно так: «Да ты шлюха вокзальная, тупая шваль, как так можно!?». Я часто звонила ему после волейбола и рассказывала, что у меня получалось или наоборот, рассказывала, как играют другие. В тот день он тоже высказался по этому поводу: «Как тебя вообще на соревнования берут, если ты элементарно палец выбила? Если уже брать на соревнование, то нормальных, а не таких как ты». Честно, я уже точно не помню, что именно он мне говорил, но моменты, которые просто врезались в мою память я изложила выше. Дашка, с которой в прошлом году мы были хорошими друзьями, сейчас учится в Минске, и ей абсолютно не до меня, мы изредка общаемся. Но один единственный друг, с которым мы дружим почти семь лет, действительно не раз доказывал, что он тот, за кого себя выдаёт. Яна. Не раз она меня выручала в сложных ситуациях, не раз она помогала мне советом, ни разу меня не предала. Я стараюсь относится к ней так же. Я поняла, хоть это и неправильно, что у меня на первом месте Общество. Я очень зависима от мнения общества. Из-за этого недостатка, я часто её подводила, но она не отчаивалась и всячески пыталась помочь мне, хоть на её месте я бы просто обиделась и давно послала бы её к чертям.
Третья вещь, связана со школой. В последнее время моё терпение стало подводить меня. Каюсь, я прогуливала уроки, но потому что я не могу терпеть эти косые взгляды. Всё началось со дня, когда нам сказали, что мы должны готовить номера к концерту, посвящённый Дню Учителя. Я, как ответственная староста, взяла инициативу в свои руки. У меня был готовый флешмоб и песня с Лидер-смены. Естественно, всем понравилось, что ничего не нужно думать, а осталось только отдать час свободного времени, чтобы выучить этот флешмоб. Мы его начали учить, но вмешалась белорусица и сказала, что это никому не будет интересно. Все мои одноклассники поддержали её в один голос, хоть и пол танца уже было выучено. Я сказала им, что тогда думайте всё сами. Прошло 2 недели, остался день до концерта, наш классный руководитель вспоминает, что у нас ничего не готово. Естественно он говорит доучивайте тот флешмоб. Мы его не успели выучить за урок, поэтому мы собирались вечером, после всех наших репетиторов, курсов и т.д. Там я их просто заставляла 2 часа учить его. С горем пополам его запомнили, и после разошлись по домам. На следующий день, за 2 часа до концерта все мне говорят, что они не собираются танцевать этот флешмоб, что это полный бред, и музыка у него ассоциируется у них с криками маленькой обезьянки. Меня это расстроило. После этого я их возненавидела, потому что это было наплевательское отношение к моему мнению, они меня посчитали ничем. Позже я в этом убедилась, когда мне рассказала моя одноклассница об этом. Она слышала, как они обсуждали всё происходящие. Я всё равно продолжала общаться с этими людьми, но потом ко мне подошёл один из братьев, и мы просто поговорили обо всём. Он сказал, что меня много обсуждают, но я не пожелала узнавать всех подробностей. Мне было достаточно этого. Так это всё продолжается и по сей день. Я с того октября, хотела перейти в другую школу. Моя одноклассница, единственная, которая мне хоть как-то помогала так и сделала, но у неё были проблемы с учителями. И она не посмотрела на тот факт, что уже 11 класс и заканчивается первая четверть. Я хотела повторить этот подвиг, но решила, что буду терпеть. В конце первой четверти, я понимала, что у нас начинается период всех конкурсов: Мисс, Мистер… и т.д. Я вспоминаю прошлый год, какая это была нервотрёпка. Меня просто вытолкали туда без всяких «но»… И мне помогала только Оля(девочка, которая перешла в другую школу), Настя примкнула к нам только в последний момент. Ни классный руководитель, ни другие одноклассники даже пальцем не пошевелили, чтобы как-то помочь мне. Прошла Мисс, настал черёд Мистера. Майоров сказал: «У вас есть опыт, так что давайте действуйте девчата!». Мы готовили и Мистера, и опять же мы корячились вдвоём с Олей. С Учеником помогала уже только я, потому что Оля тогда уехала в санаторий. И вот в этом году навалилась такая же груда. И никто не собирается помогать. Я не могу подвести, своего классного руководителя. Я не могу ему отказать. Наверное, это и есть моя проблема. Но плюс ко всему добавился ещё «Конкурс белорусской песни». Это уже белорусица загрузила. Сказала, если не хотите иметь с Наташей Шелег по семёрке за четверти по литературе и языку, то учувствуйте. Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. Когда у нас идут репетиции, я отвлекаюсь от этих косых взглядах «нормальных» одноклассников. Понимаешь, сейчас нормальный подросток считается человеком, который пьёт, бухает, шастает с тремя, четырьмя пацанами, курит и т.д. Я думаю, ты уже догадалась, что многие считают меня ненормальной. Потому что человек, который сидит дома, смотрит сериалы, пишет стихи, мечтает о любви не может быть нормальным. И по сей день, я наблюдаю эти косые взгляды, я не могу это терпеть, поэтому мне показалось, что прогуливать уроки- это правильный выход для меня. Но как видишь, что всё безуспешно. Оксана спросила у меня: «Что даёт тебе эта поездка в Минск?». Я ответила, что на этих курсах раскрывают нам небольшие хитрости успешной сдачи ЦТ. В прошлый раз нам показали, простой и быстрый способ решения задач. И к тому же я отвлекаюсь от мыслей об этой гнусной, гнилой школы. Я уже мечтаю просто побыстрее закончить её и больше не видеть эти лица.
Знаешь, у меня даже мысли о самоубийстве. Но они быстро прошли и сменились на ещё более бредовые. Я с тобой не много разговариваю, и мне часто хочется поделится своими проблемами, но я не хочу грузить тебя. Я пытаюсь решить всё самостоятельно. Многие заметили, что мне не везёт с парнями. У меня их никогда не было, хоть я много раз пыталась завести какие-то отношения, но когда я признавалась в чувствах своему «избраннику», то в ответ я слышала что-то вроде: «Ты хорошая, умная, но ты не в моём вкусе», или «Ты конечно классная, но ты немного толстовата для меня», или «Мне очень жаль, но я учусь в семинарии и у меня не могут быть какие-то отношения с девушками, ибо я могу согрешить» или «Понимаешь, мне от девушек нужно только одно, а ты такая милая, что мне тебя иногда даже жалко». У меня даже были мысли получить высшее образование, написать роман, купить квартиру и взять из дет. дома негретёночка. Почему именно маленького негра? Потому что их многие недолюбливают, и часто их не берут себе в приёмных детей только потому что они негры. Но это были лишь мысли.
Такая вот моя история.