Ядрёна вошь

Он был в том молодецком возрасте, когда любой бодрый вид противоположного пола смещал его центр тяжести.  Наверно поэтому он выбрал себе рабочее место мимо которого постоянно всех ходят.

Есть еще у него коврик для мышки – с двумя буграми по которым он гладит, когда мимо, распространяя коварные флюиды проплывают аппетитные сослуживицы. Таким сложным способом он обласкал всех офисных красавиц. И, теперь как  шнауцер, радуется когда в офис приходят на переговоры какие-нибудь леди. Он краснеет, ерзает, сопит, теребит коврик и что-то шепчет себе под нос.

Вот именно в такие моменты ему лучше всего давать творческие задания.  Я где-то читал, что гениальные идеи рождаются от умелого манипулирования энергиями. Буд-то эти энергии, зарождаются в сакральном месте из которого их необходимо немедленно убирать. Иначе смещенный центр тяжести поможет распустить слюни, придаст дрожь рукам, впоследствии доведет до пощечин и даже до унизительной проверки пресса каким-нибудь ревнивым собственником.

Вовремя подсунутый чистый листок спасает от экзекуции и никто никого не начинает кошмарить.

Слава Богу у меня под рукой был чистый лист, когда пришла Она. Даже я повернул голову до небольшого хруста в шейном отделе. На этот звук обратила внимание не только Она. И если для нее этот звук был давно привычен, то для моего коллеги это стало как выстрел стартового пистолета.

Я подошел и ловко подсунул ему лист. Прошептал в алое ухо: «Задача. Первый национальный банк с чувством юмора. Новая рекламная концепция». И сразу вышел из поля его видимости. Когда такая дева ходит по офису можно быть уверенным в положительном результате.

Он что-то долго шептал себе под нос, вспоминал какую-то муладхару, что ей надо обязательно в анахату и все никак не мог оторваться от коврика, пока наконец-то не написал пару слов посередине листа.

- Гениально! – сказал я, выхватив лист. - Гениально! – согласился арт-директор. И мы кинулись работать.

Когда мы шли в банк показывать нашу рекламную концепцию я предвкушал как ВИП будет смеяться, как он пожмет нам руки и даст указание главному казначею озолотить нас. Я всходил по парадной лестнице в банк и предчувствовал кучу денег, да такую, что руку в кармане не провернешь.

ВИП долго смеялся, заразил нас, потом даже встал, чтобы крепко пожать нам руки и, в конце концов, в очередной раз смахнув слезу, сказал: - Не пойдет. Думайте еще.

Мы, по инерции, продолжали смеяться, пока до нас не дошел смысл этих слов. Руки еще хранили крепость рукопожатия, а в ушах стоял довольный смех ВИП. Но наш смех был уже неуместен и мы засобирались.

- Куда эту концепцию? – спросил меня арт-диреткор. – Ядрена вошь! В стол, - грустно ответил я. Рука в кармане свободно болталась и я решил найти ей другое применение. Усердно почесав голову, я приманил коротенькую мысль.  - А не поискать ли нам новую деву?

Когда она вошла, я был наготове. Вовремя хрустнул шеей, вовремя подсунул листочек и вовремя забрал его с одиноко написанным словом.

Клёво! – сказал я. Клёво! – согласился арт-директор и мы кинулись работать.

ВИП посмотрел нашу новую концепцию и начал набирать телефон главного казначея. Я тихо сказал арт-директору: Возьми ту Деву на заметку, она подходит для федерального банка.

Вечером я пошел погулять с дочкой - Не мог бы ты положить мой телефон к себе в карман? – привычно попросила она.

 - Не могу, - ответил я, - мне сегодня даже руку в карман не засунуть.