Если честно, я давно не испытывала такого счастья

Оглавление:
http://www.proza.ru/2016/03/07/3


1.08.98.

Я страдаю, хотя у меня сейчас все хорошо. Одна мысль, что я не буду видеть Славика, что он меня бросит, меня пугает, даже больше, я этого очень боюсь! Я бы все отдала, чтобы всегда быть с ним рядом, всегда. Но я была всегда пессимисткой. Мой страх не дает мне сейчас быть до конца счастливой. Ведь сейчас все как будто хорошо и я не должна грустить.

После встречи со Славиком мне всегда хочется что-нибудь изменить в своей жизни. Мне хочется ему доказать, что я не глупая. Хотя иногда мои поступки можно назвать глупыми. Я всегда (ну почти всегда) сначала делаю, а потом думаю. У меня действия опережают мысли. Но я не дура. Скорее всего, во мне много лени, и я хочу с ней справиться, но это у меня плохо выходит.

16.08.98.

Вот сейчас сижу и мне страшно набрать номер телефона Славика. Я ему уже сегодня звонила два раза, но его не было дома, конечно, я понимаю, что он мог выйти, но на ум лезут всякие мысли, что он сейчас с другой, и от этого мне просто невыносимо. Не могу ни о чем думать. Может мне все же позвонить? Почему мне это трудно сделать? Мне кажется, что разговор не получится, что после разговора мне будет еще хуже, чем сейчас. Но ведь иногда со Славиком хорошо разговаривать, но я чего-то очень боюсь, наверное, боюсь, что если я сделаю неловкое движение, то он меня бросит. Поэтому я стараюсь контролировать себя, правда у меня это плохо получается.

Я сейчас опять набрала номер Славика, но его опять нет дома. Мне страшно. Я сейчас чуть не плачу. Передо мной лежат фотографии из Лиманчика. Я смотрю на Славика, и мне хочется вернуть те хорошие моменты, связанные с ним. Хочу туда снова. Хочу быть с ним рядом. Я привыкла на море, что он всегда рядом и мне трудно сейчас так долго его не видеть. Я просто жутко скучаю. Мне казалось, что я могу его долго не видеть, но это совсем не так. Он мне просто необходим как воздух, я без него задыхаюсь, в прямом смысле. Мне как будто что-то сдавливает грудь, и я ощущаю боль разлуки даже физически. Со мной не было до этого такого. Я думала, что люблю Андрея, но я глубоко ошибалась, я поняла, что это была не любовь, а чувство удовлетворения, ведь на меня обратил внимание очень красивый парень, он говорит мне комплименты, а ведь я тогда и не надеялась, что на меня может посмотреть нормальный парень, тем более такой красивый. А вот Славик – это другое дело. Такого чувства как к нему, я не испытывала ни к кому. И от этого чувства я очень страдаю.

Сейчас около десяти, я опять звонила Славику, но его нет дома. После этого, какое у меня должно быть состояние? В голове полная неразбериха. Мне страшно представить, что случилось. Действительно мои пессимистические переживания оправдались. Мое короткое счастье закончилось, потому что я сильно переживаю, а поэтому не могу быть счастливой, скорее наоборот: сейчас, в данный момент я страдаю, мне плохо, я несчастна!

Я хочу, чтобы рядом была или Виненко, или Ольга. С Катей о своих чувствах я не могу поговорить. Мне гораздо проще с ней разговаривать на отвлеченные темы, только не касаться себя и своего внутреннего мира. Я сейчас пишу потому, что мне не с кем поговорить, а мне это необходимо. Я не могу все держать в себе. Как мне надоели нравоучения родителей! Которые говорят, как мне поступать в тех или иных случаях. Я, конечно, понимаю, что они переживают за меня, но мне самой надо жить и самой решать. А больше всего я боюсь «залететь». Я даже в страшном сне не могу себе это представить. Я еще не готова стать матерью. Ну ладно, не будем об этом говорить. Это самый большой страх сейчас.

17.08.98.

Сегодня какой-то ужас. Родители пришли разбирать перед ремонтом у бабушки. Мама, разбирая в книжном шкафу, нашла детские книжки и решила их не выбрасывать, ведь «у меня скоро будут дети». Меня сегодня целый день тошнит. И мамины слова прозвучали особенно резко. Я чуть не плачу. Как я буду жить? Я ведь не смогу сама воспитать ребенка. Славику еще не звонила. Боюсь. Во-первых, что его не будет дома, а во-вторых, что если он даже будет дома, то разговор не получится. То жду когда уйдут родители, то теперь боюсь набрать номер.

Я позвонила Славику, но его нет дома. Вообще уже три дня как я звоню ему, но никто не берет трубку. Что мне делать? Может быть, у него что-то с телефоном? Так что, трудно мне позвонить? Может, он со своей семьей уехал куда-нибудь? Но сегодня понедельник, ему же надо на работу?

Я даже не знаю, что мне и думать. Я бы четко знала, если бы я позвонила, а мне бы сказали, что его нет дома. Я бы была просто уверена, что у него есть другая, но ведь трубку вообще не берут. Такого еще не было. Я в такой ситуации не знаю, что мне делать. Если я к нему поеду, а он просто не хотел меня видеть, то я окажусь в ужасном положении. Но если и вправду что-то случилось. Хотя, что может произойти?

Мне будет безумно обидно, если у него просто что-то с телефоном, а он мне не позвонил. Когда же уже я буду счастлива, хотя бы месяц, другой? А то три дня все хорошо, а потом опять, и, причем, еще похуже, чем было, вдвойне тяжело. Я плачу от бессилия.

Сейчас передо мной плавала надпись «Лена + Славик». Когда Славик был у меня, на прошлой неделе он мне это сделал, мне было приятно, хотя я понимаю, что в этом его действии нет ничего связанного с чувством ко мне. Я ведь знаю, что он меня не любит. По идее я должна была бросить его после этого признания, но я не могу. Я его очень люблю. Он – моя первая любовь. Иногда я думаю лучше бы я вообще не любила, но ведь тогда я бы не пережила те мгновения, когда я была счастлива. И поэтому это стоит пережить. Я не жалею, что люблю. Ведь я знаю, что такое быть счастливой, а некоторые не знают... И я им сочувствую, хоть они и живут без потрясений, но им нечего вспомнить, как мне.

18.08.98.

Сейчас опять звонила Славику, но его нет дома. Я, наверное, скоро вообще не буду слазить с телефона. Интересно, когда я дозвонюсь? Передо мной стоит кружка с заваренной в ней петрушкой. Я, наверное, сойду с ума. У меня от запаха этой гадости тошнит. Как ее можно пить? Я ее выпила. Теперь буду ждать чуда. Я не могу спокойно делать домашние дела. У меня из головы не выходит Славик. Где он может быть?

20.08.98.

Вчера я узнала, что у Славика не работает телефон до 26-ого. Он даже не мог мне позвонить! Можно же было найти где-нибудь телефон и позвонить мне? Я даже не знаю, стоит ли мне идти к нему? Если честно, хоть я обижена на него, но мне все равно хочется его видеть. Я бы даже поехала прямо сейчас. Но я не уверена, что это будет правильным решением. Может быть, он мне не звонил специально, не хотел меня видеть, а я ему буду навязываться? Но все равно надо выяснить. Вот сижу и думаю, когда мне ехать? Может сегодня? Или завтра? У меня сердце вздрагивает при мысли, что будет при встрече. Может все будет хорошо, а, может, и нет, но я это узнаю при встрече.

Петрушку я уже пила несколько раз. Но мне это не помогло. Задержка уже два дня, я понимаю, что это очень маленький срок, но от этого мне не легче. Если 23-ого не пойдут, то я куплю тест на беременность.

21.08.98.

Я вчера ходила к Славику. Было все хорошо. Когда я зашла и сказала, что пришла на пять минут, только узнать все ли у него в порядке, на это он сказал, чтобы я так больше не говорила. Когда я вчера пришла к Славику, то я была на него немного обижена, но как только он на меня посмотрел своими большими глазами, то я все забыла. Кстати, я покрасила волосы в медный цвет. Мне нравится, хотя немного неравномерно.

1.09.98.

28-ого у Димы был день рождения, и Славик вроде как пригласил и меня пойти, но обещал позвонить в этот день, чтобы я была готова. Я ждала звонка до шести вечера, а потом пошла с Виненко погулять. Славик мне звонил в воскресенье, потом во вторник, но меня не было дома, в среду мы поговорили. Он мне объяснил причину, почему он мне не позвонил. Дело в том, что Дима ему слишком поздно позвонил, и Славик решил не ходить к нему, ведь я долго буду ехать. Тогда Дима предложил ему прийти без меня, на что Славик ему ответил, что без меня он не может прийти (какое благородство).

В университете я встретила Андрея, он у меня спросил, как дела и, случайно, мы не поругались со Славиком? Значит, Славик был у Димы без меня. Потому что Андрей, скорее всего, был там. А Славик так красиво вешал мне лапшу. И после этого он у меня спрашивает, доверяю ли я ему? Раньше да. А теперь... Я не смогу сказать, что полностью ему доверяю. Мне грустно. Ведь я считала, что отношения строятся на доверии, а оно постепенно исчезает. Но я хочу верить, что я все-таки ошибаюсь, и Славик никуда не ходил. Но надежда очень слабая. Недавно, когда я видела Славика, я задумалась, и смотрела «в никуда», в этот момент Славик спросил у меня, почему я смотрю таким взглядом как будто я ему не доверяю. А ответ ясен.

29.09.98.

Мне только подключили компьютер (его разбирали из-за ремонта). Пока я не писала, у меня было все хорошо, за исключением некоторых моментов, о которых я не хочу писать. День города я отмечала со Славиком. Было все просто замечательно. Сейчас я не могу все описывать в радужных красках из-за того, что у меня паршивое настроение. Оно у меня испортилось еще с утра, но сейчас стало еще хуже, потому что я позвонила Славику, а у него не брали трубку. Опять сломался телефон? Или на этот раз что-нибудь другое? Все врачи говорят, чтобы я не нервничала, а как тут быть спокойной?

Я еще раз десять набирала номер, хотя на сто процентов знала, что никто не возьмет трубку. Набрав номер, я долго не могла положить трубку, гудки говорили, какая я глупая. Со Славиком у меня то же самое, что и с Олегом, только с точностью до наоборот. Олег бегал за мной, признавался в любви, на что я не реагировала, либо говорила ему, что не верю ему (хотя знала, что это правда), либо говорила, что не люблю. Я так же поступала, как Олег, на что Славик реагировал, как я. Мне интересно придет ли завтра Славик в университет или нет? Я не буду делать сюрприз, как в тот раз. У меня на это много причин, одна из них – занятия.

2.10.98.

У меня сегодня хорошее настроение. Сегодня я видела Славика, он приходил в универ. Я прогуляла пол пары. Я бы прогуляла все пары, чтобы только побыть со Славиком. Мне приятно находится рядом с ним. Правда, иногда, после некоторых встреч мне ужасно плохо. Когда он говорит о фигуре других девушек (про красивые ноги, большую грудь), мне очень хочется стать совсем стройной, иногда (как сейчас) мне кажется, что у меня все получится.

Бывает (очень часто), что мне хочется видеть Славика до такой степени, что я плачу. Наверное, со стороны это выглядит очень глупо, но я не могу с собой ничего поделать. Я безумно хочу в тот момент бежать к нему. Но никогда не делаю этого. Меня останавливает то, что если я просто приду к нему, не предупреждая, он сочтет, что я навязываюсь. Хотя я, наверное, не права. Славик мне сегодня сказал, что будет рад меня видеть, если я к нему приду. Но я все равно чего-то боюсь. Что мне делать с лицом? Оно меня сильно напрягает. Уже почти месяц, как у меня плохое лицо, и мне не хочется, чтобы Славик видел меня такой. Я прилагаю максимум усилий, чтобы лицо стало лучше, буду надеяться, что у меня все получится.

6.10.98.

Сегодня видела Славика, я к нему ходила домой. Мне так не хотелось уходить! Еще Славик говорил, чтобы я осталась, но надо было идти за справкой, мама просила. Была бы моя воля, я бы не расставалась со Славиком никогда. Мне, просто, приятно смотреть на него, не говоря уже о большем.

Недавно ко мне подошла Крылова, она спросила меня, попала ли я на элективный курс по английскому? Я сказала, что нет, тогда она меня слегка, в шутку «опустила»: «Как тебя не взяли, фу, так ты не знаешь английский, а твой мальчик знает его в совершенстве, ты себе не представляешь, как на него смотрела вся его группа и Грушко, они слушали его с открытыми ртами». Мне было немного неудобно, даже не знаю перед кем. Крылова знает хорошо только английский, а с остальными предметами у нее проблемы, так что перед ней мне не стыдно, а вот перед Славиком, может быть. Мне очень хочется выучить английский, но мне мешает то, что вместо того, чтобы его учить у меня мысли совсем о другом. О Славике. Я даже когда занимаюсь, думаю о нем, какой бы не был предмет – все мысли о нем, поэтому я ничего не успеваю, или учу не очень хорошо. Только в сессию я собираюсь и занимаюсь лучше, чем во все остальное время.

7.10.98.

Писать практически не о чем. Сегодня пыталась писать программы на Паскалe, но у меня не очень получалось. Почему мне легче учить алгебру и матан, чем программирование? Интересно, я когда-нибудь научусь программировать на Паскалe?

Скоро у Славика день рождения. Большая проблема – это подарок. Боюсь, что ему не понравится. В прошлом году я еще не общалась с ним, но уже знала, когда у него день рождения. В этот день я очень плакала. Я знала, что он обо мне не помнит, и мне было так плохо, ведь человеку, которого люблю, я совсем безразлична. Тогда я была готова отдать все за то, чтобы прикоснутся к нему, взять его за руку, даже просто смотреть на него. Я даже представить не могла, что будет. За то время, как я узнала Славика, я очень много плакала, наверное, это был год, когда я больше всего плакала. Но в то же время в этом году было больше всего счастливых моментов, чем за всю свою жизнь.

Мне интересно, что же будет дальше? Будет больше слез или счастливых дней? Скорее бы закончился ремонт, и бабушка куда-нибудь ушла. Я очень хочу провести целую ночь со Славиком. Но это, наверное, если и произойдет, то не очень скоро, а мне так бы этого хотелось. Сначала секс, потом вместе заснуть и утром долго не вставать с постели, но это только мечты, хотя я уже проводила целую (почти) ночь со Славиком. На Новый год и у Димы, но это не то, так как было много народу (даже и так было хорошо), а лучше всего, когда никого нет, только мы. У меня послезавтра контрольная, а я все мечтаю.

9.10.98.

Контрольную работу я написала на пять. Вчера видела Славика. Мне опять плохо. Хотя я знаю, что он меня не любит, но все равно от этого не легче. Сначала мы разговаривали об изнасиловании. Он считает, что в этом вина девушки составляет 50 процентов. И изнасилование для него, как измена, а измену он простить не сможет. Славик сказал, что мне ведь все равно, почему он со мной, лишь бы не бросил. Так что если ему встретится другая девушка, то он меня бросит, значит, я у него, как запасной вариант, а мне бы так хотелось, чтобы он со мной встречался потому, что ему этого хотелось, хотелось хотя бы видеть меня. А ему просто трудно найти такую дурочку, как я, которая будет любить его, стараться выполнять его просьбы, которая будет ему верна.

А каково мне знать, что я лишь промежуточный этап в его жизни, ничего не значащий? Мои чувства не в счет.

14.10.98.

Вчера была у Славика на дне рождении. Там, с ним, я была счастлива. Иногда он мне делает больно, но вчера все было просто великолепно. Я люблю его, люблю, люблю, люблю.

22.10.98.

Завтра коллоквиум, а я думаю о Славике и не могу сосредоточиться. Я сегодня в университете прождала его две пары, а когда он пришел, то ему надо было выписывать слова (у него пара английского). А я так соскучилась. Мне плохо без него.

26.10.98.

У меня сегодня хорошее настроение, так как я видела Славика. Завтра я к нему пойду домой. И я рада этому. В пятницу в Дворце спорта была дискотека с Богданом Титомиром. Меня пригласила пойти туда Виненко, и я согласилась. И почти сразу же увидела там Славика! Он пришел туда с Димой, а меня даже не пригласил, мне было очень обидно. Когда я спросила, почему он меня не пригласил, то он сказал, что в этом виновата я сама, потому что плохо себя вела в четверг. Мне нужно было пойти вместе с ним, когда он сказал, что идет переписывать слова. А я не догадалась. Мне весь вечер было очень плохо. А сегодня мне не плохо, не хочется плакать. Но со Славиком жизнь, как на вулкане. Не знаешь, что будет в следующий раз, может слезы, а, может, и нет.

9.11.98.

Мне сейчас плохо. 7-го я со Славиком была на дне рождения у Андрея. Сначала все было просто великолепно, но потом... Потом был для меня просто какой-то ад! Славик начал со всеми целоваться. А с одной девушкой больше, чем с другими. Она реагировала на его внимание и вела себя как шлюха. Она ложилась на кровать очень вызывающе, по типу «возьми меня». Он реагировал на это. Каково мне было смотреть, как он взасос целует другую? Причем в метре от меня. Я все терпела, но последней каплей было то, что он спросил у меня: «неправда ли она красивая?» Я не выдержала и сорвалась. Я сказала, что нет – прямо ей в лицо, и побежала. Славик меня остановил и сказал, что все это шутка, он просто со всеми «братался», и я тоже могу с кем-нибудь поцеловаться. Меня накрывало. Я подошла к Андрею, он первый попался, и начала его целовать, а рядом стоял Славик.

Андрей начал меня уговаривать не делать этого, он понял, что я это делаю на зло Славику, он сказал, что Славик не совсем трезвый и не понимает, что делает, но я была просто уверена, что он все понимает, и от этого было еще больнее. Я пошла к столу и решила напиться, чтобы все забыть, но этого не удалось, несмотря на то, что я выпила четыре рюмки. Я оставалась абсолютно трезвой. В комнату, где я сидела, начали приходить люди, и я ушла. Но я ошиблась комнатой, я зашла туда, где сидел Славик и Юля на диване. Уйти я не могла, и сидеть рядом тоже. Я села на пол, на это Славик отреагировал упреком и сказал, что он меня стесняется. После чего у меня началась истерика, хорошо мне помогла девушка Жени. Если бы не она, даже не знаю, что бы со мной было. Я запомнила ее слова относительно Славика: она сказала, что у меня есть два пути, либо бросить его, либо смириться. Почему-то я уже на протяжении многих месяцев выбираю второе. Я отчетливо понимаю, что мое поведение с ним не верное. Мне с самого начала надо было себя вести не так. А сейчас уже ничего не исправишь. Он сел мне на шею, и может мной командовать как хочет. А я не могу ничего с этим поделать.

Сейчас я разговаривала со Славиком. Он просил у меня прощения. Но я не могу успокоиться, я не смогу забыть это никогда – это самая большая обида, нанесенная мне. Я еще долго не смогу прийти в себя, тем более забыть это. Славик мне сказал, что скоро я успокоюсь. Дай бог бы через месяц прийти в себя, и забыть эту сцену, которая до сих пор стоит у меня перед глазами.

13.11.98.

Вчера был первый четверг, за это учебное время, когда я не видела Славика. Я ждала его сначала до пяти, потом после этой пары, но его не было. Все эти дни после субботы мне плохо, хотя нельзя сказать, что я очень нервничаю, просто какая то пустота и одиночество. Я всегда хожу грустная, точнее задумчивая. Даже, один раз Дима заметил, сказал, что на меня «невозможно смотреть без слез». Мне сейчас хотелось бы позвонить Славику, но почему-то я этого не делаю. Может быть потому, что во мне говорит обида. И от этого становится грустно.

Я уже давно перестала мечтать о Славике, как раньше, может быть из-за того, что уже не верю, что исполнится хотя бы малая часть всего, что я бы хотела. Сейчас я просто хочу спокойствия, хочу видеть Славика хотя бы раз или два в неделю и больше ничего. Зачем мечтать, когда точно уверен что твои мечты несбыточны? Когда мечтаешь, то все-таки хоть капельку веришь, пускай даже это самые невероятные мечты. Я всегда живу мечтой, мне это помогает. Помогает смеяться, когда тяжело, казаться оптимисткой, забываться. Иногда я вхожу в образ так, что начинаю жить не настоящей жизнью, а той, что придумаю. Тогда реальная жизнь уходит на второй план. А та, другая жизнь, всегда хорошая, где нет никаких проблем, там все прекрасно. Если бы можно было придумать себе жизнь такую, как хочешь, тогда, наверное, я бы была счастлива.

14.11.98.

Мне так хочется стать сильной, во всех отношениях. Все говорят, что за черной полосой жизни наступает светлая полоса. Я очень хочу, чтобы это скорее произошло. Когда я иду домой после занятий, всегда темно, и мне одиноко. Мне хочется бежать и не возвращаться. Бежать в лето, в те дни, когда мне было хорошо, когда я была счастлива, хотя и летом были ужасные дни.

20.11.98.

Я поняла, что Славик был прав насчет того, что в изнасиловании на 50% виновата девушка. Недавно мне рассказали историю, в которой девушка действительно была виновата. Она пошла на дискотеку со своей толпой, но она хотела найти там своего любимого. Она долго искала, но не нашла. Она осталась одна, так как все ее знакомые ушли домой, но она решила, что у входа еще недолго подождет и если его не будет, то она пойдет домой. Но не тут то было, к ней начали приставать, точнее «снимали». Она попыталась бежать. Они побежали за ней. Вроде бы ей удалось сбежать, но тут возле нее остановилась «тачка». Она металась по улице (это довольно людное место даже в 11 часов), но никто ей не помог, все, видя, как она убегает от машин, лишь смотрели. Хорошо, что этой девушке повезло, и она убежала.

Хотя мне ее и жалко, я примерно представляю, что это такое, когда тебя пытаются увезти. Один раз мне так, машиной, не давали пройти по переходу. Но она наполовину виновата сама. И я бы никогда не хотела быть на ее месте. Я постараюсь не совершать ее ошибок, быть осторожнее, но я не могу утверждать, что со мной такого не произойдет. Я сделаю максимум от меня зависящего, чтобы этого не произошло.
 
24.11.98.

Я не видела Славика уже почти неделю, а можно сказать и больше. Потому что я его видела в тот четверг на переменке, а мне этого мало. Хочу его видеть каждый день, но он, по-видимому, меня не очень уж хочет видеть. Не звонит, и тем более не приходит в университет. Я обычно от этого страдаю, но почему-то не сейчас. Может быть, оттого что у меня много дел, и я уже устала. Каждую неделю то коллоквиум, то контрольная, а скоро зачеты. Но может быть и в силу других причин.

Мне почему-то именно сейчас все «параллельно», что со мной происходит, что будет. Такое состояние обычно длится недолго, но оно мне где-то даже нравится. Я не нервничаю по пустякам, я делаю только то, что мне хочется, полностью контролирую свои действия. И самое главное, мне плевать кто, что обо мне подумает. Это уже их проблема, а не моя. Но вот, плохо, что я скоро опять приду в обычное состояние. Я даже не могу понять, почему со мной происходят такие перемены. Правда сегодня разговаривала с Виненко, и у нее то же самое. Значит я не одна такая.


1998, Ростов-на-Дону.
Автор – Елена А.