Поздравление Судьбы

  За свою жизнь я наслушался много лестных и лицемерных слов, но апогей этого безобразия случается именно в День Рождения. Ты мечтаешь увидеть не лица, поздравляющие тебя с натянутой улыбкой, не сухие поздравления по почте, мечтаешь о настоящем поздравлении. Пусть и пожелают тебе не так много, но чтобы от души, чтобы чувствовалось, что человек готовил эти слова и хотел поздравить. Я всегда поздравлял лишь тех, кем дорожил, остальным писал лишь краткое «С Днем Рождения». Так я вроде и поздравил человека, но и не переступил грань, балансируя на лицемерии, как если бы пожелал ему денег, счастья и любви…я ведь не желаю.
День всех святых, Хэллоуин если быть точным, что может быть лучше, чем нарядиться в монстра и объесться сладким, будто бы никогда его не видел?! Я любил этот праздник когда-то в детстве, но однажды ты вырастаешь из своего костюма, а надевать более взрослые одеяния уже как-то глупо и бессмысленно. Тогда ты и понимаешь, что всё, праздник ушел и уже не хочется бегать по домам или пугать детей.
На часах всего лишь 11:20, а я уже наслушался поздравлений столько, что хочется забыть этот день. Меня поздравили все кому не лень, даже соседи, проходя мимо, желали мне хорошей работы, семьи. Но я прекрасно знал, что они ненавидят меня, моих родных и наш дом. Скорее всего про себя они думали, что мечтают, чтобы моя семья сгорела в нашем двухэтажном домике, но этого не произойдет. Дом состоит из огнеупорного материала, так что сколько ни танцуй с факелами на террасе, не загорится ни один дюйм.

  И вот мне уже стукнуло двадцать два года, жизнь поворачивается ко мне другим боком, который я еще не успел избить. Он так и просит, чтобы я надел свои боксерские перчатки и хорошенько помассировал его кости. Новые проблемы, новые люди, новые лицемерные рожи. Иногда хочется просто все бросить и уйти в лес, звери вряд ли будут поздравлять, хотя если в знаменательный день тебя не сожрут, то это можно сказать поздравление. Но суть в том, что с каждым годом праздновать хочется все меньше. Ты все ближе приближаешься к тем годам, в которых ты уже взрослый. Ты не можешь назвать себя молодым, студентом и тем более ребенком. Ты уже вырос, теперь ты один представлен своей жизни и судьбе. Ты можешь либо это принять, либо отбиваться от того, что тебе дается и будь, что будет. Но хорошее будет или плохое…никто не знает, никто не предугадает.

  Я слушал как мама крутится на кухне, готовя праздничный обед. А я просто лежал на крыше и смотрел на высокие деревья, растущие рядом с домом. Мое внимание привлекло огромное облако, походящее на сахарную вату, оно было настолько большим, что могло бы проглотить весь наш дом целиком. В детстве я так хотел покататься на облаке, думаю, все хотели. Двадцать два года, что делать со своей жизнью дальше, как ей распоряжаться? И хочу ли я этого? Было бы все так просто не будь меня здесь. Как говорил мой друг: «все мы лишь космическая пыль, когда придет время, то ветер отнесет нас обратно…домой». Я часто чувствовал себя чужим на Земле, в своей семье. Мне казалось, что мое место не здесь, что это лишь муляж или хитроумная ложь, убеждающая меня в том, что я часть этого мира. Мне всегда хотелось быть где-то не здесь и быть кем-то другим, может это было обосновано и я действительно не отсюда.
Мама начала греметь посудой, а значит, пора идти помогать. Сегодня придут гости, дальние родственники, знакомые и люди, которых я вообще не знал, но ведь «они обидятся, если их не пригласить», сказала мама. Как по мне, так я могу не спускаться вниз. Дайте мне кусок торта и я поздравлю себя сам, отпраздную в комнате один. Мне многого и не надо. Просто съесть вкуснейший мамин торт и поразмыслить о своей жизни, которой как таковой и нет. Существование – это такой бред, ты вроде здесь, а вроде нет.
-Иди, помогай! – закричала мама и тут же принялась что-то напевать.
А я все еще лежал на крыше, сил не было даже подняться. В груди нарастало какое-то беспокойство. Мне не хотелось этого дня, не хотелось шумихи и много новых и неприятных лиц. Я чувствовал, как сердце гулко стучит в груди, чувствовал обжигающую боль, словно она убивала медленно и частично. Эта боль была настолько поглощающей, что мне казалось, она где-то далеко и не здесь. Она словно не была частью меня, словно кто-то другой чувствовал эту боль и рассказывал мне о своих ощущениях, а я лишь обеспокоенно кивал головой. Сердце заболело так сильно, что я забыл обо всем на свете, хотелось просто почувствовать где болит, но я уже перестал чувствовать. Я всегда с легкостью мог подавлять боль.
-Если ты сейчас не придешь, торт не буду делать!
Так глупо, будто бы торт это все, что мне нужно на этом свете. А мне нужно совсем другое: понимание и поддержка. И к черту этот торт и гостей, пусть празднуют где-то в другом месте.
Всегда знал, что у судьбы своеобразное чувство юмора, оно такое индивидуальное, что кто-то и не оценит шутки, но не я. Я всегда понимал ее сюрпризы. Но я никогда не думал, что одна шутка настолько поразит меня, что я не смогу почувствовать злость. Лишь восхищение. Умереть в День своего рождения, что может быть обиднее и смешнее одновременно?