Крещенская Коза

Коза не могла праздника крещенского дождаться,
до чего хотелось скотине в проруби на Крещение искупаться.
Дело было в России, январь морозил.
- А Вы не знаете, кто-нибудь после купания копыта отбросил?
спрашивала Коза у толпящихся и крестящихся с тревогой.
- У людей нет копыт, у них только ноги,
отвечал ей в синих плавках какой-то мужик,
который, видно, к такой процедуре уже привык.

- Ладно, - сказала Коза. Для приличия в купальник кое-как поместилась,
и трижды копытом перекрестилась.
Потом закрыла глаза, и доверчиво, аки голубь,
кинулась со всего размаха в прорубь.

Вылетела она оттуда стремительней запуска ракеты с космодрома.
- Лучше бы ты сидела дома,
говорила ей Фея с топором, выполняя на время роль врача:
- Едва избавила тебя от паралича,
а тут ещё один в организме скрип -
какой-то свиной грипп.

- Свиной?! - пришла Коза в шок, только что вернувшись из шока
- Не хочу быть свиньёй! Я не настолько пятачкова и крутобока!

- А зачем ты в прорубь-то полезла? Ведь, без закалки нельзя.
- Мне посоветовали православные друзья.
Говорят, что в крещенской воде все грехи автоматически смываются.

- Это они над тобой издеваются.
Потом Фея с топором лекцию Козе учинила.
И чего только она не говорила:
что, от ледяной воды организм получает стресс, а потом - эйфорию сразу.
Действие всех гормонов перечислила, зараза.
А потом - вообще добила, как из снаряда,
что в православии нет такого официально-установленного обряда,
что всё это - народное изобретение, самих себя потешить,
да и себя, хоть, и неправильно, но утешить.

- Так это что же? Выходит, что я зря ныряла?
Зря жизнью рисковала?!

- Да, дурочка моя. Нако-вот чаю с медочком,
а я пойду к проруби, уже как на рабочую точку.
И, как было в прошлом году, каких полюблю,
тех и нарублю.