Поросенок Петя. Начало силы

               
    Допустим, вы проснулись. Допустим, вы проснулись не полностью. Допустим, что вы вообще не проснулись, но что-то соображаете и тогда это история для вас.
    Поросенок Петя, забияка и носилец футболки с надписью «Коку - калу» вышел погулять во двор. Двор встретил его запахом селедки, пива и запахом Ивана Ивановича, который надушился одеколоном «Шипр» и напевал популярную песню в исполнении Раймонда Паулса –
                Бабушка пьет, но без де – душ - ки
                Нужно учитывать возраст…
               
     Поросенок Петя проигнорировал запах Ивана Ивановича и решил начать новый день по-новому. С чистого, так сказать, листа. Иван Иванович думал по-другому. Иван Иванович вынул из карманов пиджака бутылку водки, стакан, куст клубники и хлеб. И все это предложил употребить. В разумных, естественно, пределах. Куст клубники ранил воинствующего эстета Петю в самое сердце, и он выпил первый стакан, совсем не морщась. Куст неожиданно зацвел и выдал небывалый плод, который Иван Иванович тут же съел, назвавши его огурцом. Поросенок Петя, понимавший пределы разумности по-своему, выпил второй стакан и ударил Иван Ивановича по лицу. Иван Иванович не упал, но ударился в геополитику, обозвавши Петю свиньей.
    Вот что сказал Иван Иванович:
     - Присутствие украинского оружия в Папуа Новой Гвинее стоит рассмотреть на примере Миклухо-Маклая, и когда Маклай в очередной раз… В общем, по ходу дела, давай выпьем за него и туземцев которым уже давно миру-мир.
    Поросенок Петя понял не все, но крохотная часть того, что он понял, заставило поросенка глухо задуматься. Люди, проходящие мимо, умилялись его пятачку и дерзко думали в знак солидарности. Через час думающих людей стало так много, что политик по фамилии Жириновский повесился. Его положили в Мавзолее рядом с Лениным, и электорат удивлялся, что у Ленина такой не похожий на него брат.
    Поросенок Петя…
    Я потом еще напишу про поросенка Петю, а фильм «сорок оттенков серого» - про дальтоников.