Наверное, это глупость

...но хожу и рассуждаю на тему: почему, углубляя моё служение, делая серьёзнее духовную жизнь и подталкивая её прогресс, Кришна одновременно делает меня всё несчастней... Это вначале трудно, а потом всё труднее и труднее, да?..
Постепенно делать так, чтоб я была всё дальше ради преданного служения от своих детей и друзей, всё реже могла бывать с ними и родителями...
Я понимаю, что здесь может присутствовать моя свободная воля: я вполне могу бросить этот прогресс и уехать домой, где я пару раз в неделю, а не каждый день буду на утренней, где из-за того, что надо будет работать, джапа - в спешке да вечером. Садхана пострадает однозначно.Зато рядом дети и друзья. Меньше аскез, больше счастья.
А если мы едем на Кубань, служение не только Кришне, но и преданным будет, конечно, не 24 часа в сутки, но часов 12 наверняка, а то и больше.То есть прогрессивный скачок ожидаем и реален. И при этом - ещё дальше от детей, друзей и дома.
Как Кунти - потерять всех мужей, чтоб понять, что остался только Кришна, что в конце концов останется только Он, и только Он будет рядом всегда? Но там - в конце пути. И привязанности должны внутри обрубаться, а не вот так - внешне и против воли. Так они только усиливаются, а преданное служение с его неумолимостью начинаешь тихо ненавидеть, жертву близостью детей ради него начинаешь проклинать...
Как-то однажды я решила ради человека, за которого собралась замуж, оставить преданное служение. Думала, что продолжу в следующей жизни - так расставила приоритеты. И концептуально пошла со старыми друзьям на др, напилась мартини и наелась пирожков с курицей. И Кришна испугался: этот "жених" позвонил мне и выдал, что нашел другую пассию. Я тогда облегченно вздохнула и поехала на фестиваль в Екатеринбург. Кришна меня не отпустил - Он хочет, чтоб я была с Ним! Ура!
И вот теперь я всё больше с Ним: ни дня без джапы, строжайшая садхана, всё больше служения, но нет вот того, как тогда, состояния счастья от тех жертв, что я приношу на алтарь служения, нет этого "ура!"
Может, мне надо уже при жизни, уже сейчас всё отпустить - и тогда накроет счастье? Я ж понимаю, что я детям особо не нужна - это они мне нужны (последняя поездка в Тюмень это показала. Всё. Взрослые). Я ж понимаю, что близость мужа важнее близости друзей, хотя и с друзьями было больше открытия сердец и родственности, но мужу я служу каждый день, а тем - изредка. Само собой, понимаю, что умирая с собой никого и ничто не возьму - ни растений, ни дом, в который вложил душу, ни детей, ни друзей, ни мужа...Останется только Кришна, как и у всех. Всё это я понимаю. Разумом. Не сердцем.
Сердце просит, чтобы в духовном мире я не только служила Кришне, но и чтоб мои близкие, прожив жизнь, оказались там со мной рядом, чтоб я их дождалась там (Девананда говорил, что будут, муж твердит, что не факт - слушать его даже не хочу). Сердце хочет, чтобы и служение было по полной - да, хочет, но и чтобы я при этом не изнывала от тоски по дому, друзьям и детям всю оставшуюся жизнь, проклиная это служение.
Служение должно быть радостным. А станет оно таким только если думать ТОЛЬКО о Кришне и исполнять свою дхарму. Арджуне вон пришлось вообще идти убивать своих родных - та ещё аскеза. Мне-то просто жить вдалеке от них, цветочки...
Я понимаю, что чем я больше буду служить, тем жизнь моих близких тоже будет всё больше очищаться, всё ради этого - это стимул, да. На Курукшетре Кришна должен был освободить от маттел родственников Арджуны. Это благо - оставить тело от Его руки. И если я буду служить и предаваться, Кришна возьмет под Свою опеку моих родных и близких, не оставит их на изменчивую и прихотливую игру полубогов, чтобы всем им вместе со мной быть без самсары-идиотства перерождений в матмирах в абы каких телах. Вот ради этого, ради этого... чтобы все были под Его крылышком... пока - такая корысть, пока бескорыстно - не получается. Но ведь корысть-то бескорыстная, по сути, альтруистичная - для блага других... Арджуна же пошел убивать и по воле Кришны и для блага родных - они ж все ушли в духовный мир от руки Кришны...
Надо больше на это медитировать, а не на своё несчастье...она - эта медитация - есть, но пока эмоции её глушат, надо глушить мои вздорные эмоции и готовиться к следующему скачку в служении. Только так. Иначе - самоедство каннибальское, мазохизм и уныние...