Корыто

КОРЫТО

  Ты многим поколениям была колыбелью, и передавалась по наследству, как самое ценное  имеющееся  в наличии сокровище. Я тоже приняла сей безценный дар от Вас, но в нём уже был в придачу  пассажир по имени "Недовольство", который подобно ржавчине разъедал низ палубы, пусть даже и корыта.
   "Недовольство" тихо и негласно взяло штурвал в свои  руки, и уже пассажиром оказалась я, подобно заложнику, - ведь мы уже плыли в открытом Жизненном Океане. Оно было недовольно постоянно всем : погода слишком не предсказуемая, солнце  печёт, или же спрятано за мрачными   тучами; то ветер  гонит наше судёнышко, то вода заливается во внутрь и мы оба мокнем ещё и от дождя.  Пробовала с ним поговорить - результат тот же - не вовремя или уже поздно.
       Часто в нашем корыте было полно воды из-за трещины, и чтобы не утонуть мне приходилось выбираться в открытые просторы океана, тогда в придачу  пристраивался страх и жалость,  якорями тянущие на дно, перехватывая моё дыхание ужасом от  перспективы погибнуть. 
 И однажды   это случилось...
Жалость напитала тяжестью все мои одежды, а руки от холода воды сами разжались, и я, подобно  пассажиру из "Титаника" стала тихо и безропотно погружаться в толщу воды. Я парила, как птица в небесах, в глубинах  синевы морской,  в лучах подводного Солнца, сопровождающие меня в царство Нептуна - я возвращалась Домой....             
Тем временем Недовольство недовольно возмущалось  моим  отсутствием, страх сам испугался и отстал от меня, а жалость утонула в собственном соку.   
 Чем глубже я погружалась, тем яснее осознавала, что мне вовсе не страшно и я могу дышать. Я могу здесь жить! - это открытие не ново.
  Вспомнились слова из сказки Эльфики - в воде я - рыба. Моё  тело само вспомнило об этом, и задвигалось в естественном темпе движения, многовековой памятью, теперь уже моих внутренних Глубин. Я наслаждалась каждым движением мышцы, встречным течением-объятиям воды, и огромным желанием двигаться.
  Я - дома... Эти слова согревали внутри, как Солнце - мягко и нежно, обвалакивая теплом и негой моё тело и Душу.  Всё происходящее было похоже на игру - красок  от ярких до мрачных, звуков - самых громких и тихого шелеста, днём Солнца и ночью Луны, звёзд морских и небесных, птиц и рыб,  человека и воды, женщины и стихии. Так встретил меня Отец и Хозяин, Владыка Нептун, сидящий в окружении дельфинов и морских коньков, и других обитателей подводного мира. Чувствовалось, что меня все ожидали, и ожидание было так же разнообразным, с вопросами - смогу ли я принять этот мир, его жителей, законы и правила, которые есть, но не имеющие границ, свободу движения в просторах Жизни. А для меня это было не привычно, и вверху ожидает корыто моего всплытия.

Я чувствую себя ничтожной/убогой без : мужчины, работы, денег, и сегодня протиснулась мысль, такая обыденная и простая, как 2 копейки, не вызывающая никаких чувств и эмоций - Я НИЧТОЖНА БЕЗ БОГА.                И куда-то подевалось недовольство, либо притаилось в корыте и ожидает. Но похоже ему и это не нравится тоже - ведь быть ничтожной из-за 1,2,3, это так ужасно и смерти подобно, а без Бога, как само собой разумеющееся.  Последние слова сделали так что, всё-таки что-то или кто-то зашевелился и застонал от тяжести и забытья. И мои очи вновь омыты слезами боли, непонимания и заблуждения от очередного блуждения по замкнутому кругу.
Истина проста - я ничтожна без Бога, и это не просто чувство, а знание. Возможно само знание и не имеет эмоциональных раскрасов, оно похоже на ядро, круглое и цвета мокрого асфальта, в котором есть всё. Это  как в огромном гипермаркете - заходишь, а там есть всё необходимое, но эмоции выскакивают, если возникла мысль - а могу ли я себе это позволить?- вот здесь и начинается.

  Парадокс - жить не возможно без материального, тленного, но реально без божественного и высшего. Хотя это две стороны одной медали и нет смысла отрицать и исключать одно из двух, они взаимосвязаны. Богу материальное важно не меньше, чем самому человеку, ведь здесь мир материальный-земной, а соединяясь с Богом становится живой. Божественное одухотворяет материальное, и  дабы человек, который утверждает - увижу = поверю, мог своими глазами лицезреть, трогать, чувствовать,, но парадокс - этого человеку снова не видно, и он вновь требует доказательств от Бога, что он Бог. Чудеса ему вовсе не нужны, важна борьба и противодействие, энергия идёт на разрушение, а не созидание жизни. Противопоставление себя Богу, непреодолимое желание быть самому Богом, смысл которого заключается скорее всего в слове - власть.

   А любовь? Ведь если и есть власть, то только любви.  Да и любовь вряд ли влавствует, она никого себе не подчиняет, не заставляет себя выбирать, и не одурманивает ум. Она, как и Знание без эмоций, которые бушуют на поверхности  и  шатко зависящие от всего, всё находится глубже, нырнув и став единым с этой глубиной, став самой Любовью - ведь она повсюду и я плыву в огромном, безконечном просторе океана Любви. Она поддерживает, учит в ней жить и дышать, наслаждаться каждым новым движением, и самим движением, которое красиво и плавно, без скачков и острых углов, оно и есть волна.
   Скользить по морю жизни, на волне Любви.