Метро

          Я живу далеко от конечной станции метро.
          Рано утром иду на автобусную остановку минут семь, автобус идёт минут десять. Правда, выхожу я раньше, чтобы пройтись пешочком, размяться так сказать. В совокупности добираюсь до вожделенного метро минут за сорок.
          Такие издержки морально окупаются тем, что живу я в собственном доме, и только такой расклад позволяет не обижаться на судьбу и понимать, что за удовольствия надо платить.
          И всё-таки нет-нет, да и подумаешь о несправедливости и скажешь какое-нибудь слово, типа «блять».
          Но это, как не рассматривать, наглость с моей стороны. К тому же конечная станция тоже подарок: всегда, или почти всегда можно ехать по-человечески, то есть сидя. Бывают, конечно, случаи когда на одно свободное место претендует человек пять; в такие моменты я непременно проигрываю какой-нибудь молоденькой девушке или какому-нибудь проворному молодому бугаю.
          Спросите, что мне помогает в такие моменты? Отвечу – ФИЛОСОФИЯ.
          Я себе говорю всегда:
          - Подожди, сволочь, доживёшь до моих лет!
          Надо ещё заметить, что самое интересное происходит до прихода поезда, когда народ готовится к штурму. Самое потрясающее: все делают вид, что могут поехать и стоя!
          Какие лицемеры и опять же сволочи. Куда деваются все приличия при открытии дверей вагона.
          О, народ!
          Сегодня всё прошло гладко. Больше: вообще повезло, с обеих сторон сидели женщины.
          Нет, не подумайте ничего плохого! Просто мужики последнее время стали слишком сильно раздвигать ноги. Иногда они мне напоминают женщин в некоторых обстоятельствах. Меня бесит, когда я ощущаю тепло мужской ножки.
          Слева от меня села молодая сотрудница полиции, в форме, как полагается. От неё замечательно несло пепельницей и вином. Но здесь я могу ошибаться, вполне возможно вином благоухало ещё от кого-нибудь, но только не от женщины лет пятидесяти, которая села справа.
          Я осмотрел внимательно соседок (незаметно). Женщина справа, видно, аккуратная, наверное уже бабушка. Короче: женщина как женщина.
          Будет не честно сказать, что наблюдения мои на этом закончились. Нет, не тот я человек. Как-то я писал уже об ауре.
          После беглого знакомства с присутствующими, внимание моё привлекла молодая парочка. Сидели они тесно прижавшись друг к другу, но он, какашка, читал что-то, а вот она не сводила с него глаз. То есть вот так прям буквально, в упор, рассматривала его лицо глазами, полными обожания.
          Они говорили:
          - Читай мой дорогой, ласточка моя, я охраняю тебя моя радость, как же я люблю каждую чёрточку в твоём ненаглядном лице!
          Я ещё подумал: лицо как лицо, даже примитивное. Вот и пойми про эту любовь!
          У меня тоже был случай, когда я, сгорая от ревности, думал: ну кого она ещё может полюбить, а? Неужели вот этого охломона? Да он мне вообще в подмётки не годится по всем показателям! И что? Именно его она и полюбила, а потом и поженились!
          Ладно. Надоело мне их разглядывать, тем более на следующей остановке стали появляться стоячие пассажиры и загородили все виды.
          Прямо напротив, перед моим носом, встала женщина лет тридцати в белом пальто и в ажурных, тёплых чулках.
          Я, по привычке, посмотрел на неё и, ничего не увидев замечательного кроме чулок, углубился в себя.
          Думал о литературе. Думал о литературе как мог, то есть как-то примитивно-стяжательски, а ещё точнее - думал о механизме создания литературных произведений, как и где люди находят сюжеты и т.д.
          Мысли меня увлекли и я стал уже рожать какие-то свои сюжетики, как вдруг соседка справа чихнула. Я бы и не заметил этого, если бы соседка ещё не чихнула два раза подряд.
          Я насторожился!
          Почему?
          Дело в том, что моя жена всегда мне говорит:
          - Если слышишь, что кто-то рядом чихает, кашляет, сморкается – встань, пересядь на другое место.
          Пока это проносилось у меня в голове, соседка чихнула ещё раз, ещё раз, ещё раз…
          Да блин горелый, да что же это такое-то!!!
          Я стал просто нагло коситься на неё.
          Правды ради надо сказать, что она и сама не рада была этой неожиданности. Она стала натягивать на себя воротник пальто, виновато озираясь по сторонам.
          Но беда не приходит одна! У неё, вдобавок ко всему, потекло из носа.
          Удивительное дело, я могу поручиться, что она садилась в поезд совершенно нормальным, здоровым человеком и вдруг такой кошмар.
          Я посмотрел на окружающих.
          Здесь было всё как положено, у всех был вид, будто ничего не происходит, а женщина в белом пальто так просто стояла с закрытыми глазами, как конь в спячку.
          И тут, о Господи прости, у меня засвербило в носу!
          По мере того, как соседка стала успокаиваться со своим недугом, мой недуг стал увеличиваться. Скажу проще: ещё чуть-чуть и я так чихну, что мало не покажется.
          Свербение моё как бы говорило:
          - Погоди, мыслитель, щас ты у меня получишь.
          Я поднял почему-то глаза на женщину в белом пальто и…  НАГЛО ЧИХНУЛ. Было бы совсем нагло, если бы я не закрыл рот руками, но я закрыл.
          Другой бы испугался собственного чиха, а может быть и я испугался бы, если бы не женщина в белом пальто.
          Она вдруг резко открыла глаза, взглянула куда-то в бездну каким-то сумасшедшим взглядом и, расталкивая толпу пассажиров, рванулась к выходу.
          Как по заказу поезд останавливался и открыл свои двери прямо перед носом женщины в белом пальто.
          Она выскочила на платформу и в этот момент я чихнул ещё раз.