1. Замечательный выпускной

1. " Замечательный выпускной"

 Первым делом Женьке предстояло встретиться со своими друзьями - притырками, а затем уже уйти в супер****атый алкогольный трип и вести задушевные беседы из разряда " Ты меня уважаешь?" или " Брат, ты же мне как брат!".
Женя с нетерпением ждал этого вечера весь выпускной и теперь ни дождь, ни мольбы шкуры не могли его остановить.
Выглядел он, мягко говоря, не ахти: кривой большой нос, маленькие серые зенки, редкая растительность на подбородке, которую он из-за гордости  или из-за лени не сбривал. Уродливость его лица дополнялась коротким ёжиком на голове и худым, щуплым тельцем, на котором мешком висела одежда с рынка.
Женя был обладателем ужасного чувства юмора, отсутствия будущего и, похмельным утром, прошлого. Но и это не могло его опечалить, потому что в поле зрения урода уже появились две фигуры. Он узнал своих друзей по непрерывному гоготу и направил тушку к ним
- Здарова, чувак!, - воскликнул ухмыляющийся паренёк, похожий на цыгана. Это был Вадос. Внешне он напоминал Женю - всё те же проблемы с бритьем и короткая стрижка, но внутренне они были разными, потому что у первого не было аппендикса. Если проводить время с Вадосом, то начнёт казаться, что ты находишься рядом с 50- летним алкоголиком. По синьке ему море становилось по колено, а уж историй на памяти у притырка было не сосчитать. Ещё одной особенностью парня была невероятная дружелюбность на хмельную голову.
Похлопав по плечу Вадоса, Женя повернул ****о ещё к одному другу, который стоял под дождем в костюме кремового цвета. Это был Вова. В темноте синяки под его глазами выглядели ещё выразительнее, а бледное лицо как будто светилось от предвкушения попойки. Внешность парня была чем - то средним между героиновым наркоманом и жирным пидором, но, к удивлению, он был довольно эрудированным и знал много странных, непонятных слов. Иногда разговоры с ним переходили в фазу "Слоожнаа!" и тогда только пиво спасало от взрыва в черепной коробке.
- Привет, мужик!, - произнес жирный пидор и похлопал урода по плечу.
- Как там твои дела?, - поинтересовался Вадос у Жени.
- Меня чуть салютом не убило, - последовал ответ.
- ***се расклад!
- Пойдем уже, а то холодно, - сказал человек в пиджаке и утырки отправились на хату.
- Слушайте, а давайте пока по пивку бахнем?, - предложил Женя по пути на квартиру.
- Го!
И три банки пива переместились из рюкзака в руки членов компании.
- Бля, я так заебался торчать на сцене, - жаловался Вова, - там был прожектор и он светил прямо нам в ****ьники! Я думал, что слепым оттуда выйду, без шуток.
- А где вы выпускной - то отмечали?, - поинтересовался Женя.
- В доме культуры, чувак! Как же я рад, что больше не увижу своих конченых одноклассников! Я, блять, ненавижу этих людей!
- У меня пивко из организма рвётся, надо куда-то зайти отлить, - сказал Вадос
- Да, я тоже хочу, - поддержал идею Женя и свернул налево, где в темноте виднелась родная школа Вовы. Он прошел несколько шагов и заметил подозрительную тачку, а в салоне тачки сидели два мусора и смотрели прямо на него. Жене было семнадцать. Он отбросил от себя почти пустую банку пива и побежал к парням, на бегу извещая:
- ТАМ МУСООРА БЛЯЯТЬ!
Притырки побросали банки и с диким смехом устремились за другом.
Отдышавшись, уроды сообразили, что находятся почти возле квартиры.
- Эти говномесы сегодня всю ночь шнырять будут, выпускной же, - сказал Женя
- Точняк!, - согласились парни
- Чуваки, тут такая тема...Мне батя после выпускного двухсотку гривасей дал, - поставил в известность ублюдков Вова и показал купюру, за чем последовал взрыв радости собутыльников, больше похожий на шумовой теракт.
- Так, Женя, давай рюкзак с бухлом Вове, а ты, - Вадос указал пальцем на человека в костюме, - припрячешь его в своей комнате и выйдешь с баблом к нам.
- Без б, ща буду, - весело ответил Вова и пропал за дверью подъезда.
Урод и цыган закурили
- Слушай, его мамка не попалит? Он же синий уже
- Я не понимаю как он убился с половины банки пиваса, - развел руками цыган, - Ну, будем надеяться, что нет.
Спустя пять минут появился переодетый Вова
- Ну что там?, - поинтересовался Вадос
- Бля, такой гон, - жирный пидор выглядел озадаченным, - я прятал рюкзак и тут в комнату заходит мама. И бутылки, как назло, начинают звякать. Ну мамка и спросила, типа, Вова, а что это так звякает?
- И что?
- Что там?
- Спокуха, - Вова протянул руки и выдержал короткую паузу, - я сказал, что это "Боржоми".
- Он синий
- Точно синий, - согласился с Женей Вадос.
 Аккуратно разложив в несколько этажей бутерброды на тарелке, цыган пошел мыть засраный нож. Закуски друзья готовили прямо в комнате Вовы и, судя по всему там должно было быть весело, но нет - полным ходом шла подготовка к бухачу. Вернее, готовился только Вадос, а жирный пидор и урод уже во  всю хлебали пивас.
- Ну что, всё готово, - произнес цыган, усаживаясь на диван, в окружение выпивки, чипсов и бутеров.
- Так, ребята, сначала я объявлю правила, - шепотом сказал Вова, прислушиваясь, - маман только недавно уснула, так что говорим тихо, дверью не хлопаем и всё такое.
- Да ладно-ладно, мы всё поняли, давайте уже бухать! , - Женя разлил наливку по стопкам и был твердо намерен её уничтожить
- Но сначала я включу музончик на фончик, - сказал Вадос и включил музыку на компьютере, которая играла на грани слышимости, - Эти годы...может кому то они и показались ужасными, зря просранными и тому подобное, но я скажу, что зря они не прошли, потому что оставили в наших ебучках ВОСПОМИНАНИЯ, а это и есть самое важное в жизни. Ну, за финиш!
И придурки приняли по стопке, а затем уселись поудобнее
-А помните, как Влад крякнул?, - сказал Женя и скривился в улыбке
- Чтооо?, - ответил Вадос, хихикая
- Вова, расскажи гражданину, - указал Женя на жирного пидора, потому что был плохим рассказчиком
- Ну, мы с Женей как то сидели на алгебре и как всегда валяли ***, ржали и ****ели
- Да, это я точно помню, - сказал Вадос, улыбаясь
- Ну так вот, я вдруг понял, что у меня нет ручки, а Влад сидел прямо перед нами. Я его позвал, а он в этот момент с кем то разговаривал и, когда повернулся, гортанью издал звук, похожий на "КРЯ"
- Как уточка, блять!, - вставил Женя и засмеялся. Вот так!, - урод попытался воспроизвести звук, но получилось не очень
- Я не знаю, как он крякнул, как это у него вышло, но он и сам сразу засмеялся!, - сказал жирный пидор
- В общем ручку Вова так и не получил, но зато мы потом ещё месяц ржали над Владом и умоляли его крякнуть ещё раз, - закончил Женя
- Бляяя, - сквозь смех выл Вадос, - меня по ходу тогда в школе не было!
- А зря!
- А помните Пузыря?, - поинтересовался цыган, - помните, как он вылез на крышу школы, а потом не смог слезть и огребал ****ы от директора?
- У Пузыря вообще жизнь не мёд была, он мне как то рассказывал, что его отчим стулом по ноге уебал, - произнес Вова.
- Да его постоянно ****или! , - в школе Андрей ****ил, дома отчим, а сейчас он вообще в вечерке учится и там ****ы получает, - возмутился Вадос
- О, а я знаю одну историю, где он ****ец как замешан!, - вспомнил Вова и попросил ребят быть потише
- Ну, давай, давай!, - не мог терпеть Женя
- В общем слушайте. Вы же помните уебана-Юру, который жил рядом со мной?
Цыган и урод кивнули
- Так вот, как-то раз мы тусили вместе: я, Юра и Пузырь. Сидели во дворе и маялись ***ней, Юре тогда где-то 16 было, а нам вообще по 13. И Юра предложил пойти к нему на хату, так как дома никого не было, а мы и согласились. Зашли к нему в комнату, сели на диван и тут знаете что???, - Вова застыл в ожидании ответа
-Что?
- ОН ВКЛЮЧИЛ ПОРНУХУ!!!!
- Еб твою мать!, - возмутился Вадос
- И это ещё не конец! Затем он штаны расстегнул, начал дрочить и нам предложил передёрнуть за компанию! И тут я охуел!, - Вова добавил ещё больше эмоций в речь, - Серёжа Пузырь тоже достал свой хер и начал наяривать на пару с Юрой!
- А ты что?, - поинтересовался Женя
- А я отошел от дивана и наблюдал за всей этой ***той! Затем Юра кончил в вазон и Пузырь последовал его примеру!, - Вова на секунду замолчал, - Но знаете что потом сказал Пузырь!?
- Что???
- А ДАВАЙТЕ Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ****ь-ебать, - протянул Вадос
- И?, - хотел продолжения Женя
- Я как мог начал отпираться от сего заманчивого предложения, а Юра, как я заметил, был даже не против!
- ****ец! И Пузырь отсосал Юре?, - спросил урод
- Нет! Юра наконец одумался и тоже отказался, но Серёжа так хотел за щеку, что рассказал, как сосал своему дяде!
Сосал.
Дяде.
 Я сказал, что мне нужно домой и стал сваливать, Юра тоже решил выйти на улицу, чему я очень обрадовался. Вот такая вот ***ня!, - закончил историю Вова
- Дааа, сосать своему дяде. А Серёжа похоже и не против был, - заметил Вадос, - интересно,  сколько раз его ещё опускали?
- Хз, чувак, но это пипец как странно, - ответил Вова
Выпивки становилось всё меньше и меньше, а друзья всё больше пьянели
- Слушайте, а давайте поделимся самыми сокровенными историями, о которых никто больше не знает?, - предложил Женя
- О -О -О, давайте! , - поддержал идею захмелевший Вова, - ща как с****ану! Короче, все вы помните тот случай, когда я как бы нечаянно полоснул себе ножом по руке и мне зашивали рану.
- Так это было нихуя не случайно?, - выразил догадку Женя
- Опааа, - протянул Вадос
- Да погодите вы!, - не выдерживал Вова, - Слушайте! Я тогда конечно думал о самоубийстве и любил ножи, но чикать себя самого я не хотел! Я ходил задумчивый, размышлял о разном говне: жизнь, смерть. Захотел жрать и пошел на кухню сделать бутер. Взял нож, покрутил его в руках, посмотрел и вдруг как то неосознанно всадил его себе в руку! Я понял что случилось, когда из раны уже начала хлестать кровь. Я вытащил нож и побежал пережимать рану, сидел и охуевал от произошедшего,  вскоре пришла мама, а конец вы и так знаете.
- Блять, да ты же натуральный самоубийца! Ты всадил себе нож в руку!, - возмущался Женя
- Я не могу поверить! Ты хоть, пока мы с Женей будем спать, не вскроешься?, - вставил Вадос
- Я думал об этом, но нет, не вскроюсь, - ответил Вова, - ну что, давайте дальше! Вадос!
И наступила минутная тишина
- Я выебал двоюродную сестру
- Ну что ж мы все такие конченые?!, - взбесился жирный пидор
- Спокойно, я только думал, что это моя сестра. Как-то раз я поехал в гости к бабушке и дедушке в деревню и встретил там одну ****у. Мы с ****ой несколько дней мило общались, а потом поебались. Ну, поебались - так заебись, думаю, но соль была в том, что я знал только её имя. Но однажды я тусил с местными пацанами и разузнал фамилию девахи! Оказалось, что это фамилия моей двоюродной или троюродной сестры, которую я в глаза никогда не видел! Я долго убивался, думал, как так! Выебать сестру!
- Так погодь, она тебя тоже не знала и на хатах друг у друга вы не были?, - поинтересовался Вова
- Именно! А вскоре я узнал, что это не моя сестра и передумал вешаться. Оказалось,  что я немного перепутал фамилии и всё!
- Ну ахуеть, в какое же говно мы вляпываемся!, - вставил Женя
- Ну, теперь твоя очередь, - кивнул Вова на урода
- В 13 лет я обосрался за компом. Все тогда дико задротили и я не был исключением, и вот сидел я себе, гонял в очередную игру и пытался справиться с позывами посрать. Играл я по ходу долго, потому что в один момент я случайно расслабил очко и обдристался прямо в кресле.
- И тебе не спалили?, - спросил Вова
- Нет, я помылся и выбросил нахуй трусы с говном
- ****ец мы обоссыши! Женя, пойдем покурим, - предложил Вадос и два друга тихо пробрались на кухню и закурили. Следует заметить, что они уже изрядно опьянели и, когда Вадос подкурил вторую сигарету, едва потушив первую, его спутник произнес:
- Чувак, не кури вторую сразу - херово буде.т, - попытался спасти друга Женя
- Да хули там будет...Мне заебись!, - ответил цыган.
Женя ретировался в комнату и разговаривал с Вовой, когда вошел Вадос. Вадос-докуривший.
Он несколько минут молча сидел на диване и смотрел в пол, а затем рванул в туалет и, судя по звукам, отчаянно блевал. Позже утырки поубирали и легли спать, мирно наполняя комнату перегаром.

Проснувшись от холода, Женя выглянул в окно - был ливень. Умывшись, он посмотрел на своё запухшее лицо, выпил воды и вернулся к ещё спящим друзьям. Затем он услышал, как звонит его телефон и поднял трубку:
- Алло!, - сказал Женя похмельным голосом
- Аллё! Женя, быстро дуй на кладбище! Там Димка повеситься решил!, - сказала его мать
- А где он именно?, спросил Женя
- Где-то на кладбище! Быстрее!, - кричала мать.
- Хорошо, сейчас пойду, - хрипло сказал Женя, а затем пошел и ещё раз умылся. С трудом разбудил друзей, объяснил им ситуацию и они вместе начали собираться.
- Возьми нож, может придется срезать его с петли, - сказал урод Вове.
- Хорошо, - и они отправились сквозь ливень на кладбище. Женя оставил друзей у входа и поплелся в дырявых кедах по грязи в поисках маминого любовника. Через 20 минут он нашел его на могиле отца Димы, плачущего, с верёвкой в руке.  Любовник был в ступоре и урод с трудом, но отговорил его от самоубийства.
- Всё нормально,  спасибо, идите домой, - сказал Женя ребятам, которые ждали его на выходе из кладбища и поплелся вместе с любовником мамы домой
"Замечательный выпускной", - думал он по дороге.


Рецензии