из одесского привоза... есть и смешные...

ИЗ ИНТЕРНЕТА
по-переписке
(на Э.К. не обращать внимания- не убирается)

> – Итак, Сара, ваша диета —
> одно яблоко, одно яйцо вареное,
> творог
> нежирный,
> зелень.
> – Ясно, доктор,
> но это до или после еды?
>
>
> —
> Фирочка, посоветуй, шо мне
> делать?! Я просто не знаю, за кого
> из
> троих выйти замуж.
> Один хорошо зарабатывает, другой
> — умный, третий
> очень
> хорошо танцует.
> — А тот,
> первый, не мог бы научиться
> танцевать?
>
>
>
> — Сема, шоб ты
> знал, девушка должна уметь
> закатывать три вещи: банки,
> глаза и истерику!
> — Да-да, и губу.
>
>
>
> За
> время семейной жизни словарный
> запас Софы сократился до
> закатывания глаз.
>
>
>
> Одесса.
> Продуктовый магазин. Объявление:
> «Лица, не требующие сдачи,
> обслуживаются вне
> очереди!»
>
>
>
> — Моня, зачем
> нужно было посылать Сему матом?
> Он же гинеколог!
> Достаточно сказать:
> «Сема, иди работай!»
>
>
>
> — Циля,
> у тебя хоть капля совести есть?!
> — Есть, Моня… Тебе шо,
> таки накапать?
>
>
>
> На
> свидании Рабинович спрашивает
> Сару:
> — Ты, наверное,
> любишь рисовать?
> — Да,
> Яша, а как ты узнал?
> — По
> бровям видно!
>
>
>
> «За
> каждым великим мужчиной стоит
> великая женщина». Таки да, эти
> женщины умеют
> подкрадываться.
>
>
>
> — Роза
> Марковна, а шо это у вас на ногах
> такие кривые пальцы?
> —
> Из-за убеждений…
> —
> Каких убеждений?
> — Я
> убеждена, шо у меня 35-й размер
> ноги.
>
>
>
> — Фима, дорогой
> зять, убей муху, они переносят
> заразу!
> — Мама,
> угомонитесь, она вас не
> поднимет.
>
>
>
> — Здравствуйте,
> Циля, чем ви занимаетесь?
> — Чем таки может
> заниматься порядочная замужняя
> женщина в 10 часов
> вечера?! Сижу, ем…
>
>
>
> — Сема, ты таки хочешь
> чаю?
> — Да!
> — Так
> встань и завари!
> — Тогда
> не хочу!
> — Так лежи и не
> ври!
>
>
>
> — Сарочка, я
> решил, что больше никогда не буду
> с тобой ругаться!
> — Нет,
> вы посмотрите на него, он
> решил…А у меня ты спросил?!
>
>
>
> Одесса, Привоз. По рядам
> ходит мужчина с бумажкой.
> — Мужчина, вы забыли
> купить лук!
> — Но у меня
> лук не записан.
> — Так
> идите я вам допишу!
>
>
>
> Боря на
> приеме в поликлинике:
> —
> Доктор! Поищите у меня другую
> болезнь. Эта слишком дорогая.
>
>
>
> — Моя Люся вечно ноет:
> «Мине нечего носить, мине нечего
> носить!»
> — Ой, Фима! Я
> тебя умоляю! Дай ей мешок
> картошки, и пускай себе носит!
>
>
>
> — Я вчера за вечер сожгла
> 800 килокалорий.
> — Ой,
> Роза, я тоже хочу, диктуй — я
> запишу!
> — А шо
> записывать? Поставила курочку в
> духовку и забыла!
>
>
>
> — Фима,
> я толстая?
> — Шо ты, Люся!
> Нет, конечно! Ты просто сильно
> заметная!
>
>
>
> — Сара, я же
> просил тебя погладить мой
> пиджак!
> — Так я
> погладила.
> — Неправда!
> 100 долларов как лежали во
> внутреннем кармане, так и
> лежат!
>
>
>
> Стук в дверь:
> — Здесь живет
> Рабинович?
> Голос из-за
> двери:
> — Разве это
> жизнь?
>
>
>
> В одесской
> поликлинике:
> — Пломбу
> будем ставить бесплатно или так,
> чтобы держалась?
>
>
>
> Приезжий спрашивает у
> одессита:
> — Так где же
> ваша Дерибасовская?
> —
> Так вам же еще ехать на
> троллейбусе семь остановок! —
> отвечает одессит.
> — Что
> вы говорите?! — возмущается
> приезжий. — Я ехал на
> троллейбусе, и
> мне
> сказали, что нужно выходить.
> — А вы, когда ехали,
> сидели или стояли?
>
>
>
> —
> Натан Семенович, как вы считаете,
> черная полоса в моей жизни
> когда-нибудь
> закончится?
> —
> Разумеется, вы же таки не
> вечный.
>
>
>
> — Яша, можешь
> меня поздравить. Я шесть раз
> проехала на красный сигнал
> светофора, и меня таки ни
> разу не оштрафовали! Так вот, я
> немного
> добавила и на
> сэкономленные деньги купила
> себе прелестное платьице!
>
>
>
> — Мадам Фигнер, а что это
> вы сегодня так мало кушаете?
> — Берегу фигуру!
> — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру —
> надо кушать, кушать и
> кушать!
>
>
> Муж и жена:
> — Ты
> куда?
> — В магазин.
> — Деньги взяла?
> — Взяла.
> —
> Смотри не трать!
>
>
>
> — Изя,
> когда мы поженимся, я буду делить
> с тобой все твои тревоги и
> заботы…
> — Но, Сарочка, у
> меня таки нет никаких тревог и
> забот!
> — Я же говорю —
> когда мы поженимся.
>
>
>
> Продавщица пирожков в
> Одессе: – Покупайте пирожки, шоб
> я не
> переживала, шо вы
> голодные!
>
>
>
> — Вы возьмите
> еще кусочек мяса.
> —
> Спасибо, я уже съел два кусочка.
> — Вообще-то четыpе… Да вы
> кушайте, кто же считает!
>
>
>
> — Роза Львовна, когда
> наступает старость?
> —
> Когда косметичка превращается в
> аптечку.
>
>
>
> — Ой, Мойша,
> заходите еще! Без вас потом так
> хорошо!