Ты сидела на кухне в полной темноте...

Ты сидела на кухне в полной темноте. Твои длинные, пахнущие полынью волосы, были окутаны сигаретным дымом, а по щекам текли горькие слёзы, разъедая глаза потёкшей тушью. Ты была глубоко несчастна и виновата. Во всём. Сама. Во всех смертных грехах. И в одном, придуманным тобою одной – в непреодолимой любви к нему. Ты хотела умереть. Ты хотела к нему. Ты хотела сказать ему правду. Хоть раз в жизни не быть циничной и независимой – признаться, как сильно он тебе нужен. И пусть он откажет тебе. Пусть скажет, что это всё глупости и несерьёзность. Но тебе необходима эта исповедь. Эти признания. Чтобы освободить душу от ноши чувств, которые перестали помещаться в истерзанной душе.
Ты курила. Курила горько, безнадёжно. И стыдилась своей трусости, упущенному времени. Стыдилась своего воровства. Ты украла у него его музыку, ты слушала её, наполняя её своими – не его эмоциями. Ты воровала у него часть его души, вкладывая в украденное свой новый смысл и верила – это истина, которая принадлежит вам обоим.
О боже, дай ей силы, признаться во всём этом.
Дай ей силы, признаться в своей любви.
И не важно, так ли необходимо это для него. Это необходимо тебе.
Но в глубине души, ты понимала, что утром, переночевав с этой болью, ты проснёшься с новыми силами, чтобы вновь лгать и строить из себя независимую женщину… К чему все эти игры? Когда-то они казались тебе забавными, но в итоге эта фальшь погубила то правдивое и ценное, что  было в ваших отношениях.
И сейчас, беззвучно рыдая, уткнувшись в кухонный стол и размазывая сопли и слёзы по лицу, ты горестно оплакивала своё бессилие перед собственной трусостью.

И лишь шептала:
Прости меня, моя любовь, что не нашла в себе силы бороться за тебя. Прости, что выбрала лёгкий путь. Прости, что не стала твоей мечтой. Прости, что предавала тебя, прости, что не верила. Прости, что делала тебе больно. Прости за музыку души, которую украла у тебя. Прости, что всё ещё люблю тебя. Прости, что всё ещё плачу о тебе. Прости, что думаю о тебе и нарушаю твой покой, хотя не имею на это права.  Прости, но никогда не прощай! И не прощайся со мной, молю! Не забывай эту боль! Путь твои обиды будут мне наказанием за моё предательство! Навеки! Презирай и ненавидь меня! Я заслужила это! Я столько раз шла за своим увлечением через препятствия и тернии, ошибалась и падала, но, встретив настоящую любовь, вдруг испугалась и струсила. Впервые в жизни я не задушила логику чувствами, а прислушалась к жестокому рассудку. И потеряла тебя. Я должна была дышать каждым мгновением, проведённым с тобой, пусть даже это длилось бы так недолго. Но я бежала. С позором и гордо поднятой головой. Я верила – это правильно. Но сердце не обманешь – оно ждёт лишь тебя. А ты сидел, опустив голову. Грустил. Может быть, и не обо мне вовсе. Но твоя боль убила меня. Я поняла, что и я причастна к твоей печали, ибо я встала в строй с теми, кто был против тебя. Я предала тебя и свою любовь к тебе. Ты хотел верить, что хотя бы я твоя… Хотя бы я понимаю тебя. Хотя бы я принимаю тебя. Хотя бы я люблю тебя. Но я надела белое платье, и сделала вид, что не знаю тебя. А ты, как одинокий падший ангел бродил во тьме и твердил себе, что ты Антихрист, что ты зверь, чудовище, тёмная сущность, лгун и развратник… Но только я знала, что пусть и падший, но ты ангел. И душа твоя всё ещё наполнена светом. Но я ушла, обиженная твоим отказом. В то время, когда мне надо было бежать за тобой. Держать тебя за руку и шептать тебе на ухо, что ты Воин, который остановит Ад на этой земле или повергнет в Ад эту землю, когда ты стоял лицом к лицу с сотней врагов- людей, не понимающих твою душу… Среди них ведь были  и твои друзья, и родные, и бывшие возлюбленные… Я должна была стоять рядом. И поддерживать тебя. Но я испугалась, что они затопчут и меня. Я принесла в жертву нашу любовь, нашу тайну. Я назвала её шуткой. Я отреклась от тебя трижды, как Пётр от Иисуса перед распятием.
И вот я безвольная у ног твоих. И хочу умереть. Потому что всё сгорело во мне в ту ночь… И лишь любовь, нагая и гордая, стоит передо мной с обнажённым мечом. Она убила все мои грандиозные планы и мудрые  мысли, не в силах терпеть, порубила на части все мои нелепые оправдания… Она стоит вся в слезах и готова казнить меня, но мосты сожжены, и нет дороги назад.
Прости её – не меня! Я клялась, что нет её. Прятала её в темницах своей лукавой души, но мы обе знали, что власть её безгранична надо мной. Теперь я освободила её. Словно открыла ящик пандоры, и моя любовь погубила меня, разорвав  сердце в клочья. Так мне и надо. Торжествуй. Предатель твой повержен своим же орудием. Я люблю тебя. Это моё наказание вовек! Я согласна на это наказание – я заслужила его! Перед казнью я хочу лишь сказать тебе, что жалею о своей трусости и предательстве. Просто прошу прощения. Ты промолчишь, я знаю. Но промолчать я в этот раз не могу. Да вот только и сказать больше нечего. Поэтому просто шепчу: прости, прости, прости…