Аппендицит

          (Из жизни моего брата.)

          Мне было лет тридцать пять, когда я попал в больницу с аппендицитом.
          Дело уже шло к выписке. В палате царил мир и покой: кто читал газетку, кто книжечку, кто ничего не читал, а просто мечтал, как я.
          Красота.
          Время от времени в палату заходила сестра, радуя глаз своими пропорциями и симпатичной мордочкой. Если бы только глаз радовала! Как только она появлялась, у меня сразу начинало что-то ныть и пульсировать в районе отсутствующего аппендицита.
          Ох уж эти женщины! Есть такие, которые знают о своей привлекательности и начинают испытывать острые ощущения от того, что нравятся.
          Но кроме медсестры, было ещё два желания - покурить и выпить. С куревом проблема, хоть и с трудом, решалась. Кое-как доковыливал до туалета и там курил. А вот с выпить ничего не получалось.
          Но всё равно – КРАСОТИЩА!!!
          Вдруг дверь в палату резко открывается, да так резко, что ветром от двери газетки заколыхались.
          Вбегает женщина лет пятидесяти и кричит:
          - Немедленно выключите радио!
          Мы стали смотреть друг на друга в полном замешательстве.
          Женщина, пальцем показывая на розетку, и обводя всех нас зловещим взглядом, повторила:
          - Я кому сказала!!!
          Честно скажу: я испугался! Ещё подумал, как бы не села на мой аппендицит или не подумала, что радио у меня под одеялом. А что? Хрен её знает.
          Я посмотрел на своих соседей: у тех ничего героического в лицах я тоже не заметил.
          Пока соображали, что делать, женщина начала просто орать. Она уже почти визжала, упорно показывая своим перстом на розетку.
          - Выключите радио!!!
          Из глаз её хлынул поток слёз. Я столько слёз даже и не видел никогда!
          - Сделайте хотя бы потише!!!
          Она стала затыкать себе уши.
          Читатель, я Вам должен сказать, что не прописываю некоторых широкоупотребляемых слов, которые украшали и делали более доступной для масс речь женщины. Предлагаю это сделать Вам самостоятельно, предоставляя полную свободу.
          В это время в палату вбегает красотка-медсестра, но она зря это сделала. Женщина с диким воплем, с силой её оттолкнула и та полетела прямиком в стену. Ей несказанно повезло, так как она удачно приземлилась, ничего не встретив на своём пути.
          Единственный конфуз вышел: она вынуждена была показать свои стройные ножки с ажурными трусиками у основания, так как ничего не могла поделать, чтобы прикрыть срам. Глупая, она не могла в тот момент догадаться, что это был самый светлый момент во всей этой истории.
          А женщина, тем временем, пулей выскочила из палаты, хлопнув дверью с такой силой, что затряслись стены и задребезжали стёкла в окне.
          Медсестра легко вскочила на ноги, несколько озадаченно, быстро одёрнула халатик и бросилась за ней.
          В коридоре было слышно оживление. Слышался топот уже не женских ног, звучали не женские голоса. Впрочем, женские тоже. Я, да и все в палате поняли, что пытаются открыть дверь в соседнее помещение. Это была женская палата с тяжелобольными лежачими пациентками.
          За стеной послышался шум передвигаемой мебели, скрежет, стуки.
          Как выяснилось позже, эта возмутительница спокойствия забежала к этим несчастным женщинам, сдвинула все койки, забаррикадировав дверь. Войти в палату не было возможности.
          В следующий момент мы услышали в открытую форточку нашего окна душераздирающий вопль:
          - Ка-ра-уууллл!!! У-би-ва-ют!!!!!
          Все мы забыли про свои болячки! Все, как один, стали вставать. Тот, кто был ближе к окну, уже открывал его. Был март месяц, и было не жарко, но это такие мелочи!
          Что же мне удалось увидеть?
          О, эта картинка до сих пор у меня перед глазами: больная держится одной рукой за раму, одной ногой стоит на подоконнике, другой рукой и другой ногой она, будто от кого-то отбиваясь, в экстазе машет в воздухе. А это, извините, пятый этаж! Помню, как у меня пробежал холодок в затылке.
          Но главное этот голос! Нет, это не голос, это поросячий визг!
          - Спа-си-те!!! Ми-ли-ци-яяя!!!
          Кстати, внизу слышны были звуки машин. Приехала пожарная машина и милицейский уазик.
          Долго ли - коротко ли, но, в конце концов, санитарам удалось открыть дверь в палату и эту заразу благополучно затащили обратно.
          На следующий день наша бедная и такая красивая медсестра рассказала, что женщина эта - заведующая продуктовым магазином и положили её в больницу с воспалением мочевого пузыря. Врачи знали, она выпивала, но никто даже не подозревал, что она алкоголичка. И надо же такому случиться - белая горячка.
          - Представляете, - весело добавила сестра, - после того, как эту несчастную увели, все тяжелобольные лежачие пациентки гурьбой побежали в туалет!