Разочарование

     Осень…
     Когда я была маленькой, осень пахла сожженными листьями, сырой землей и пасмурным небом. Каждое утро, просыпаясь, я бежала к окошку. Радовалась, когда видела чистое холодное небо – еще один счастливый день, который можно провести с друзьями во дворе, играя в «догонялки», «вышибалы» или «классики». Грустила, когда видела хмурое небо, низвергающееся на землю потоками ледяных слез, и мечтала, о приходе зимы и белом кружеве снега и днях, которые можно будет провести с друзьями во дворе, играя в любимые «снежные» игры.
     Детские желания  так просты и наивны. Я бы хотела вернуться в ту пору, когда игра была счастьем, когда наслаждение процессом было ярче и веселее, чем стремление к победе или досада от проигрыша. Вновь с искренностью и страстью бежать по желтым листьям, падать в снег, смотреть в небо и быть переполненной эмоциями.
     А вместо этого я иду по пустым парковым аллеям, не чувствуя холодного аромата осени, прозрачности последних солнечных дней. На сердце, давно опустевшем, словно заброшенный колодец, только чернота одиночества. Я закрываю глаза, пытаясь вобрать в себя горький, наполненный ветром и предчувствием снега, воздух, но не чувствую ничего, кроме холода, который пробежался по горлу острыми коготками и уютно устроился в легких, обещая простуду.
      Я кружусь, желтые листья вместе со мной. Смеюсь. Но смех получается грубый и злой, словно лай побитой жизнью собаки, спрятавшейся в конуре своего одиночества и лишь, иногда, чувствующей запах редких прохожих, который больше не приносит надежду на то, что вернется любимый хозяин, а только страх чужих равнодушных рук. Падаю на асфальт, царапая ладони.
     Неужели, я все еще жду? Что Он вернется, попросит прощения и наполнит меня забытыми счастьем и любовью, словно колодец родниковой водой? Только вода станет грязной и мертвой, пропитавшись скопившейся за годы ожидания пылью и тленом.
     Насмешливо улыбнувшись самой себе, я встаю, отряхиваю руки, пальто, возвращаю сумочку на плечо. Смотрю на небо. Оно улыбается мне яркой синевой и бледно-желтыми, почти белыми, лучиками солнца. Глаза горят, но слез нет. Я все еще не могу плакать, а ведь прошло больше года.
     - Зачем ты причиняешь себе боль?
     Видимо, небо и солнце помутили мой рассудок, так как я отчетливо слышу Его голос. Опускаю взгляд и сквозь темные пятна вижу его худощавый силуэт в черном пальто и красном шарфе, связанным мною. Светлые волосы коротко подстрижены и выбриты на висках и затылке по последней моде. Лицо с крупными мягкими чертами выражает внимание и заботу, а взгляд темно-серых глаз за этими же чувствами, прячет растерянность.
     Я хочу протянуть руку, дотронуться до Его лица, что бы рассеять иллюзорность происходящего. Не успеваю, так как Он берет меня за руку, усаживает на скамейку, растирает ладони. Раньше тепло его тела согревало меня даже в самые лютые морозы, но сейчас под его прикосновениями пальцы становятся все холоднее, мне даже кажется, что они начинают чернеть, как бывает при обморожении.
     - Ты такая холодная… Почему ты молчишь? – спрашивает Он. Сняв с себя шарф, он укутывает меня, и вновь пытается согреть мои руки.
     - Зачем ты здесь?
     - Как всегда, не желаешь вести светскую беседу… Я надеялся встретить здесь тебя. – Он улыбается, чуть насмешливо и лениво. От этой улыбки мое сердце наполнялось трепетом, безумным желанием попробовать ее на вкус. - Ты переехала, сменила номер телефона, удалилась из соц.сетей, запретила подругам рассказывать о себе. В попытках найти тебя, я часто бываю в любимых тобою местах. Помню, как однажды сказала, что больше всего любишь этот парк осенью или, когда на сердце одиноко и грустно, так ты приближаешься к прошлому, и детские воспоминания становятся более отчетливыми и яркими.
     - Сегодня я пришла сюда в последний раз, так как поняла, что счастье из прошлого, даже самого чистого и невинного, больше не сможет заполнить меня и сделать счастливой. - Вырываю свои руки, прячу их в рукавах пальто. Он качает головой, словно удивляется, хмурится.
     - Ты пытаешься сказать, что наше прошлое тоже больше не имеет значения? – В его голосе звучат упрек и раздражение.
     В сердце рождается гнев, будто ледяной ветер с силой опустился на дно колодца, и взметнул всю грязь, закружил, заметался по ветхим стенам, пытаясь подняться вверх, вырваться наружу.
     - А ты искал меня, думая, что сможешь все вернуть? Что я, все еще жду тебя? Схожу с ума, пытаясь понять, почему ты ушел, ничего не объяснив, так и не ответив на все мои звонки и письма?
     Чувствую привкус грязной пыли во рту, голова гудит от яростных завываний ветра, но я лишь сильнее впиваюсь ногтями в нежную кожу у самых локтей. Тише, подожди, я отпущу тебя, когда Он уйдет.
     - Я… Прости… - Он снова улыбается. Заискивающе, умоляюще. Я вижу боль и тоску в тонкой сеточке морщинок вокруг глаз, в складках на лбу и уголках губ, но желания разгладить их, изгнать, во мне больше нет. – Я очень скучаю по тебе… по нам. Я не должен был так поступать, уходить. Каждый день без тебя наполнен серостью одиночества и бесконечным ожиданием. Даже, когда я счастлив и всем доволен, я чувствую в душе черную пустоту. Я пытался не замечать ее, но она все разрастается, заполняя меня горечью и страхом. И только мысли, воспоминания о тебе, заставляют ее отступать, и я снова могу чувствовать себя живым и счастливым.
     Гневный ветер, внимая его словам, притих, освобождая разум и сердце, но все же напоминает о себе тихим поскуливанием, вибрируя в самых кончиках пальцев, до крови режущих кожу.
     - Ты хочешь, что бы я спасла тебя? – Не удержавшись, зло говорю я, чувствуя, как грязь ярости, растекается по губам. – Снова дала возможность стать счастливым?
     Он стыдливо, даже униженно, опускает голову, словно признавая всю тяжесть своей вины, но обещая исправиться и не повторять однажды допущенной ошибки.
     - Снова думаешь только о себе… Как тогда. Почему ты ушел, ведь все было хорошо? Или мне только так казалось?
     - Нет. Просто я был трусом и глупцом. – Он так и не поднимает взгляда, все  больше стыдясь себя, своего поступка. – Я не понимал твое желание искренности и гармонии в отношениях, мне казалось, что ты хочешь вывернуть меня наизнанку. А в твоем желании понять и принять меня, видел лишь издевку и намерение превосходства. Я чувствовал себя униженным и раздавленным, думал, что хуже, чем ты, твое представление обо мне. И единственно  верным решением было уйти, ведь тогда я еще не мог осознать, что, находясь рядом с тобой, прислушиваясь к тебе, я смогу стать лучше, достойным тебя, нас.
     Я чувствую, как царапины на коже наполняются кровью, а дно колодца, трещит и ломается под тяжестью уставшего ветра, и тонкие ручейки подземных вод, заполняют образовавшиеся разломы.
     - Все, что удерживало во мне слезы и боль, это страх разочарования. – Я кусаю губы, все еще не в силах поверить, что могла так сильно ошибаться в нем, в нас. - Ты был первым, с кем я захотела себя разделить, быть искренней и настоящей, без масок и условностей, дарить мечты и счастье. Думала, что ты принимаешь меня, как равную, как человека, не играя в глупые взрослые игры «мужчина-женщина». Я, действительно, была о тебе лучшего мнения, ты прав. Я винила себя, придумала тысячи причин объясняющих твой уход, но так и не допустила мысли, что ты испугался, сбежал, что ты как и все, выбрал рабство привычных вещей и навязанных убеждений, а не свободу новых идей и возможностей, способных подарить истинную любовь и счастье.
     Чистота знания кристальной водой разочарования наполняет мое сердце, впитывая и растворяя ожидание и пустоту, ярость ветра и поднятую им грязь, словно их никогда и не было.
     Я встаю, но Он хватает меня за рукав, не желая отпускать. Смотрит на меня с мольбой и отчаянием.
     - Прости… Знаю, я выбрал самый легкий способ, в глупых попытках спасти остатки своей гордости. Я обвинял тебя в притворстве и лживости, не желая признавать собственное малодушие. Решил, что мое «я» важнее наших чувств и отношений. 
     Его слова теперь не имеют для меня значения, причины его поступка, такого глупого и банального, смешны, и теперь уже я чувствую себя униженной и раздавленной за то, что доверила себя человеку неспособному ценить и оберегать наше счастье, мир наших взаимоотношений, от своих личных предрассудков.    
     -  Мне не за что тебя прощать, ведь ты выбрал себя вместо нас, и ты сделал этот выбор сам, без моего принуждения. И теперь сам живи с этим выбором. А я сделаю то, что не смогла, когда ты ушел, я приму его, как когда-то принимала тебя.
     Скидываю его руку, так отгоняют назойливого насекомого, которого жалко убить. Не хочу обернуться, в последний раз увидеть его лицо, так как для меня этот человек больше не существует. Я больше не буду, держать свое сердце в одиночестве, изгоняя из него боль, в глупой надежде, что Он вернется. Тот человек, которого я когда-то любила, теперь мертв и я могу оплакать его потерю, чтобы в далеком будущем суметь наполнить себя новой жизнью, новым счастьем.
     Я  вернусь в этот парк следующей осенью. Снова буду вспоминать детское счастье, более не мечтая в него окунуться, так как теперь знаю, почему двадцать лет назад я была так беззаботно счастлива. Я была искренней и самой собой, ни от кого ничего не ждала, не боялась упасть и разбиться, смело мечтала и открывала свое сердце для новых впечатлений и эмоций, не страшась последствий. Не знала, что существуют «взрослые игры», в которых все носят маски и стремятся к фальшивой победе, растаптывая вдребезги чужую душу, еще не ведая, что у каждого поступка есть цена, и однажды ее придется заплатить, не другим, а самому себе. Просто я была честной и наивной.
     Сквозь слезы я улыбаюсь чистому синему небу и полуденному солнцу, с наслаждением вдыхаю прозрачный воздух, пахнущий сыростью и сожженными листьями.

     В осенний день, когда ее сердце изгнало одиночество.