Первый опыт

Ой, сегодня об этом не то, что писать, а и вспоминать-то смешно! Но это сейчас, с высоты, так скажем, прожитых лет и накопленного кое-какого жизненного опыта. А вот тогда, лет в 16-17, почему-то было не до смеха, а совсем наоборот, доводило чуть ли не до слёз, втайне, понятное дело, наедине с собою, поскольку, ну, ужас до чего я тогда была гордая... Да... укатали Сивку крутые горки... Куда что подевалось... А уж в замужестве-то чего только не пришлось вытерпеть с единственной целью избежать скандала! Притерпенница, как однажды назвал свёкор... Но я что-то отвлеклась от первоначальной-то темы... Так вот...

Забавная штука - человеческая память, не правда ли, господа! С чего бы вдруг именно сейчас ей вздумалось подсунуть мне под руку те самые воспоминания, которыми я собираюсь поделиться с вами, когда уже давно "умолкли соловьи и не тревожат сердце птичьих песен трели"? А вот поди ж ты... помню, как вчера... И даже вроде бы опять слышу вибрацию наивных струн неопытной души совсем ещё юной и, по сути, безмозглой, девчонки. Итак, мне 17 лет...

Школа осталась позади, но впереди всё настолько туманно и призрачно, что я пребываю в полнейшей растерянности чем буду заниматься дальше? Учиться? Где и на кого? Способностей не лишена, но вот конкретной целеустремлённости ноль... Всё равно, параллельно, как говорит сегодняшняя молодёжь... Полнейшее и ко всему без исключения безразличие... Вот тут бы как раз и помочь семье неуверенному в себе и своих устремлениях чаду... Ан, нет... Не жди и не надейся, что кто-то что-то решит за тебя - решай сама! "Дура! - самый ласковый эпитет - Страхолюдина! И в кого только такая уродилась?" Часто, весьма часто хотелось ответить на этот риторический вопрос: "А не в вас ли, дорогие мои родители? А уж если нет, так маменька уж точно должна была бы знать в кого именно, не правда ли?" Но нет, не рискнула ни единого разочку... Себе дороже, хоть и дура, по их вердикту, но однако же не совсем... Почему оно всё так? Не знаю... Жизнь прожила, а так и не поняла, не то что тогда... А тут ещё, как на грех, сломала ногу в самый разгар подачи документов куда бы то ни было... Представляете, просто на сухом асфальте подвернулась и... всё! Перелом и причём весьма серьёзный, который, конечно же, не позволил выдержать экзаменационные испытания в любом из так и не выбранных учебных заведений... Почти два месяца в гипсе. Подружки определились кто куда: кто в институте, кто в училищах, а я... дома, на диване с книгой, телевизором...

И вот как-то слышу разговор папеньки с маменькой: "Что она собирается всю жизнь, что ли, на моей шее сидеть? Любаш, ты ей скажи, что этот номер не прокатит!" "Сам скажи! Вечно отсиживаешься за моей спиной! Хорошеньким выглядеть хочешь? На этот раз не получится, надоело... Вот снимут гипс и говори..." Закипели, помнится, слёзоньки и не в глазах даже, а глубже где-то, в душе, что ли, хотя в то время я и понятия не имела, что это такое, душа-то человеческая... Но сквозь горечь обиды вдруг чётко нарисовался дальнейший, так скажем, путь: работать! Иметь собственную копейку, чтобы исключить подобные упрёки в свой адрес! И как только врачи разрешили ходить, сразу же заявила о принятом решении родителям. Маменька, подсуетившись, помогла устроиться на работу, заявив не терпящим возражения голосом о том, что всё, что буду получать, я просто обязана класть в семейную копилку и не спрашивать при этом куда и на что они, денежки, будут расходоваться: "Не твоего ума дело! Вот выйдешь замуж, хотя кому ты такая нужна, вот тогда и будешь, опять же если тебе позволят, распоряжаться и командовать! Поняла?" Поняла, как не понять... Объяснили весьма доходчиво... Так и поступала... Двадцать копеек на кино, бывало, не выпросишь... Да...

Ладно... С одной проблемой худо-бедно справилась... Пусть и не велики деньги, а  не на много меньше тех, что зарабатывала и сама маменька. Но вторая проблема вырисовывалась всё более чётко и остро... Девчонки одна за другой выскакивали замуж... Всё меньше оставалось не пристроенных, среди которых, разумеется, была и я... Как-то так получилось, что с раннего детства компания мальчишек оказалась для меня предпочтительнее девчоночьей. С ребятами общаться было и проще, и понятнее, и просто интереснее, честнее даже, если хотите. Сохранилась эта тенденция и в юношестве, то есть друзей среди парней было множество, но вот поклонников всё как-то не намечалось... Теперь-то я понимаю, что сама была и виной, и причиной тому... Ведь, пытались многие из них и слова какие-то говорить, и на свидание приглашать, но комплекс собственной неприглядности, так старательно культивируемый во мне с ранних лет, настолько впитался в сознание, пророс таким недоверием к противоположному полу, что я, даже до конца не осознавая того, просто высмеивала все их робкие попытки своим дерзким, не знающим жалости языком, и ребята пасовали, отступали, оставаясь при этом верными рыцарями своей недоступной королевы... Ну, а, поскольку дурой всё-таки никогда не была, то постепенно до моего сознания стало доходить, что среди собственного окружения для меня не отыщется пары... Нужен кто-то со стороны, чужак... Дело в том, что к тому времени мне почему-то вдруг захотелось испытать на себе новые ощущения, известные лишь из восторженных пересказов подружек: хотелось узнать, что я буду чувствовать в тот момент, когда кто-то из парней начнёт ко мне приставать... Как вообще всё это происходит? Что они говорят, как действуют? Нет, я, конечно, видела многое, о многом догадывалась по фильмам, книгам, но хотелось иметь собственный опыт, а не пусть и красивый, да не мой... Но как, если со мной даже самые отъявленные (по мнению подруг) вели себя просто омерзительно корректно и предельно уважительно, не позволяя себе не то, чтобы выругаться, а даже всякий раз испрашивая разрешение закурить? Кошмар да и только...

Время шло... Мои рыцари периодически в кого-то влюблялись, рассказывая мне всё до мельчайших подробностей, как под копирку повторяя, какая Света (Аня, Таня) необыкновенная, как хорошо целуется, не замечая вовсе того, что своими признаниями в лохмотья мочалили рукава своей "жилетки". А я вместо того, чтобы послать их по всем известным и не очень адресам, с мазохистским остервенением выслушивала весь этот восторженный полубред начинающих созревать юнцов, вытирала им слёзы своей дружеской поддержкой в случае измены очередной пассии, оставаясь для них надёжной пристанью, местом, где их выслушают, поймут и никогда не предадут огласке доверенную "тайну"! Да... Промчалась жизнь... Где они теперь мои друзья-товарищи? Как-то у них всё сложилось? Ладно ли? Вспоминают ли они меня? А почему бы и нет? Ведь, вот же я, помню...

продолжение следует...