Монолог о любви

     Я заметила, что пишу такие вот рассказы только тогда, когда в моей жизни что-то случается. И не важно, хорошее это событие, от которого хочется прыгать до небес, или плохое, из-за которого не хочется жить. Я всегда вывожу свои чувства на бумагу, порой протыкая листы чернилами, из-за того, что дрожит рука. Это мой способ бороться с эмоциями, чувствами и, как правило, болью. Сегодня я хочу поговорить о любви.
    Что же такое любовь? На этот вопрос есть тысячи ответов, и все они, на мой взгляд, верны. Кто-то считает любовь химической реакцией, происходящей в мозгу во время «влюбленности», кто-то считает любовь высшим даром, а кто-то неистовой мукой. И все они по-своему правы. Любовь многолика, и для каждого человека выглядит по-разному. Вы нигде в целом мире не найдете человека, который так же как вы опишет, что для него значит любовь. Но есть и такие люди, которые, как я, не могут дать полную картину тому, что для них значит любовь. Я считаю, что это надо прочувствовать на себе. По-другому не поймешь. Любовь это и счастье, и мука, и радость и горе, любовь это целый спектр чувств и эмоций, и у каждого он свой.
     Я хочу поделиться с вами своей историей. Так случилось, что я впервые влюбилась в 18 лет. Красивая цифра, не правда ли? Совершеннолетие самое время для таких событий, как любовь, но я была совершенно не готова. Когда я поняла, что полюбила мужчину, полюбила серьезно, по настоящему, меня как будто молнией поразило, земля в тот же миг ушла из под ног. Хоть многие и говорили, что это не любовь, максимум юношеская влюбленность, я с ними не согласна. Простая влюбленность не приносит столько боли, влюбленность ни к чему не обязывает, она просто приносит радость, раскрашивает твою жизнь в яркие краски. Любовь же за все выставляет счет. Любовь это вечная борьба за право находиться рядом с человеком, которого ты любишь. Борьба за его спокойствие, благополучие и счастье. Когда любишь человека отдаешь все что имеешь, и действительно, совсем ничего не просишь взамен. Любовь не имеет отношения «дать-взять». Любить значит дарить. Дарить себя, эмоции, мир вокруг. Это значит быть бесконечно нежным, преданным и заботливым. Быть для любимого человека всем. Небом, землей, воздухом, поддержкой, опорой, плечом. Быть тем, в ком нуждаются прямо сейчас. Мамой, сестрой, подругой. Так вижу любовь я. Так вижу, и так несу ее людям.
     Этой весной я полюбила человека. Полюбила сильно и горячо. Настолько самозабвенно, что менялась на глазах. Каждое утро я просыпалась с мыслью о нем, и засыпала в надежде, что он тоже сейчас спит, укрытый теплым одеялом и ничем не встревоженный. Его спокойствие было мне дороже собственного, поэтому, когда ему нужна была моя поддержка, я бросала всё и посвящала свое время только ему. Так нельзя, но этот человек стал центром моей вселенной, моим сердцем, моей жизнью. Я жила лишь тем, что знала, завтра будет новый день, и в этом дне будет он, человек, без которого я не могу дышать. Когда он радовался - я праздновала, когда горевал – сочувствовала. Я переживала на себе все, что переживал он. Как мать чувствует своего ребенка, так я чувствовала его. Просто видеть его было великим счастьем. Знать что он здесь, со мной, жив и здоров. Видеть его улыбку, от которой у него появлялись милые морщинки возле глаз, слышать задорный смех, красивый голос и держать сильную руку, этого было вполне достаточно для счастья. Когда он познакомил меня со своими друзьями, я думала, что так не бывает. Эти люди стали родными, как будто это не он с ними дружил всю жизнь, а я. А потом он меня познакомил со своей семьей. Я полюбила ее, искренней и чистой любовью, и они полюбили меня как родную дочь и сестру. Казалось, вот оно счастье. Приходить в его дом, как в свой, общаться с его друзьями, как со своими и любить его как не любишь никого. Быть искренней и верной по отношению к этому человеку было безумным удовольствием. Смотреть на других мужчин и понимать, что насколько бы они не были хороши, он все равно лучше всех вместе взятых, и каждого в отдельности. Любить не значит – не видеть недостатков. Любить значит принимать все, что есть в человеке и хорошее и плохое. Любить взаимно, значит становиться лучше, развиваться и достигать чего-то вместе. Я помню, как он злился, когда я первый раз попросила его не курить, объясняя это тем, что я беспокоюсь о его здоровье. И я помню, как он пообещал, что обязательно бросит, и вроде бы бросил. А еще я помню, как больно мне было, когда после стольких обещаний я увидела его с сигаретой. Он, возможно, до сих пор и не понял, почему мне было до слез обидно. И вряд ли когда-то поймет. С этим человеком связано колоссальное количество воспоминаний. Мне каждая мелочь напоминает о нем. Я знаю, что то, как я его любила, я возможно уже не полюблю никого. Это как будто отдать все что имеешь и остаться ни с чем, не волнуясь об этом. И я отдала. Отдала без требования возврата, отдала просто потому, что люблю. Отдала и не жалела. Не жалею. Еще одно доказательство того, что это любовь, а не влюбленность в том, что я была готова отдать за человека жизнь. Банально, но это так. Я точно знаю, что если бы что-нибудь случилось, я бы не только не ушла, но сделала бы все, что было в моих силах. Я уже отдала все, что имела, и я бы продолжила отдавать, просто за улыбку, а не за возможность быть рядом. И так было бы очень долго, скорее всего, даже все отведенное мне время. Но я не вместилась в его жизнь. Так случилось, что в первый летний месяц он меня разлюбил. Да, представляете и такое бывает. Бывает, что чувства остывают по той или иной причине. Бывает, конечно, но не в любви. Вы знаете, если я сейчас скажу, что в тот момент я умерла, это не капли, не будет ложью. Я умерла, и мир для меня перестал существовать, потому что воздух, которым я дышала все это время, стал ядовитым. Все, что было для меня когда-то важным, вдруг оказалось серым и блеклым. Жизнь потеряла свои краски. Да что уж так. Жизнь ушла вместе с ним. С того момента я не существовала более. А потом он вернулся. Вернулся, как солнце возвращается из-за туч. Я была твердо намерена не прощать, и все же простила, потому что не могла жить без этих рук, обнимающих так крепко, как только могли. Я любила его и была за ним как за стеной. Я простила его, предав себя. Я наступила на горло своей гордости и попрощалась с принципами, которые были почвой под моими ногами. Я попрощалась с землей, зная, что он удержит. И я ошиблась. Ошиблась во второй раз. И я во второй раз была убита. Крепкие руки, державшие меня все это время, разжались, и я полетела в бездну. В бездну, которую сама создала. Никогда нельзя жить человеком, нельзя забывать о себе. Я это только сейчас поняла. Поняла тогда, когда эта любовь превратилась для меня в длинный шрам на сердце. Мне все твердили, что эта любовь меня погубит, что я сломаюсь, не выдержу. И все они оказались правы. Оттого еще хуже. Потому что сама знала. Знала и все же дала второй шанс. Второй шанс вставить мне нож в спину по самую рукоять. Когда открываешь для человека объятия, даешь возможность себя распять. И я распята. Убита тем, кому больше всего доверяла. И все же знаете, я люблю его. Люблю вопреки всему. Я простила этому человеку то, чего не простила бы никогда другому мужчине. Эта любовь стала для меня как укол, сейчас больно, но позже я стану сильнее. Я ни о чем не жалею. Хорошего было все равно больше, чем плохого. Говорят, что первая любовь не бывает счастливой. Я не согласна с этим. Я была счастлива, пусть и недолгое время, но была. Я не испытываю ненависти или чего-то подобного к этому человеку. Я не вправе осуждать его. Мы никогда не поймем другого, пока не окажемся на его месте. Я всегда придерживалась принципа «Вчера уже прошло, завтра еще не наступило, живи сегодня». И я живу сегодня. Живу сквозь боль разбитого сердца и с парой ножей в спине. Но когда-то и они мне пригодятся.

«На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий».

Боб Марли