Жизнь

Самые чудные мгновения в моей жизни - когда я просыпаюсь утром - и ещё не помню - кто я, где я и зачем... По мере возвращения в этот мир, приходит память. Она как неподъёмный груз наваливается на плечи - и сразу делается трудно дышать - и грядущий бесконечный день вызывает ужас и отчаянье.
Зачем я живу? Наверное чтобы испытать всю необъятность боли... Боль вызывает всё - замерзающая собака у дороги - красота ив, склонившихся над рекой - птичий полёт в небе... Мне больно даже от радости. Я вся - одна открытая живая рана. И в какое место этой раны ткни - мне всё время больно.В детстве, когда старшие ругались, меня раздирала такая боль, что я кричала - потом покрывалась страшными пятнами - потом начинала задыхаться.Все они, одинаково любимые мной, с ненавистью орущие друг на друга, разрывали на части моё крошечное сердце и мозг.
 В какой - то момент они замечали меня - уже посиневшую - с закатившимися глазами - и тогда, забыв про ругню, дружно бросались меня откачивать...С годами я повзрослела  и сумела нарастить панцирь. Он помогает хоть как-то существовать в этом безумном мире. Но область чувств для меня опасна. Я часто думаю, что смерть была бы для меня спасением и освобождением. У счастья и радости есть предел. У боли - предела нет.Вдобавок с годами я начала понимать, что вижу и слышу чужие мысли.
Ложь, ненависть, зависть и злоба воспринимаются как жуткая неперносимая вонь. Телевизионные шоу, реклама- патриотический бред - как визг ножа, скребущего по стеклу. С людьми мне неуютно и тяжело - они меня не понимают и боятся - а я не могу им объяснить, что чувствую. В лучшем случае- посчитают сумасшедшей, в худшем - решат что вру. И получается, что я живу в стеклянном коконе, пытаясь изолировать себя от внешнего мира - и одновременно страстно желая слиться с ним- стать как все.
 Меня всегда поражал человеческий страх смерти - для меня это - надежда на блаженство и покой. Даже не знаю - где мне тяжелей - дома - с детьми которые рвут моё сердце на части - или на работе - где искренне стараясь помочь кому-то  я нарушаю все инструкции правила и предписания... Иногда мне представляется мир где все - такие же как я. В этом мире нет смысла врать - брать чужое - обижать и обижаться...Но он наверное будет чудовищным для тех кто окружает меня сейчас. Там не сработают законы - общепринятые нормы поведения и морали - там не будет слова "долг". Наверное там не будет и денег, браков, разводов, судов... Да ничего из этого мира там не понадобится. И там не будут крутить пальцем у виска, если я скажу что сегодня напилась ветром и сыта солнцем.  Когда нет солнца- можно наесться и светом электрической лампы... Я иногда делаю это, когда на улице темно - хотя мне всегда стыдно - я слышу, как огромный живой зверь, загнанный людьми в стеклянные колпачки, кричит в отчаянной попытке вырваться- и уничтожить мучителей. Выходя на переполненную автостраду - я вижу страшный исковерканный мир - в котором люди зачем-то притворяются, что не могут двигаться свободно в пространстве - тысячи, миллионы калек едут в металлических коробочках, чтоб попасть туда, куда им совсем не надо и прикладывают к ушам другие коробочки - чтоб сказать слова, которые ничего не значат. А ведь достаточно подумать о человеке, чтоб он тебя услышал... Но это там - в другом, настоящем мире.
Кусочки этого мира ещё сохранились на планете- но они так быстро тают... Когда идёшь по лесу - или берегу реки - и слышишь как земля ласково здоровается с тобой. И ветки деревьев ласково прикасаются к рукам, плечам - и такое счастье от осознания единства всего живого во Вселенной - и такой ужас от необходимости вернуться в город...
 Это даже не рассказ... Это крик о помощи - а вдруг на свете есть такие же как я? Вдруг они прочитают эти строчки - и мы наконец встретимся?