Демоны внутри меня

Сон разума рождает чудовищ
 (Франсиско Гойи)

Вот идет человек в красивой оболочке. Внешне даже и не скажешь, что он уязвим или болен. Может, он не идет на самом деле, а еле тащит свое бренное тело, измученное бытовухой и непониманием, домой. Может, именно сегодня он понял зачем живет, и не идет, а летит весь взволнованный открытием и окрыленный эмоциями. Хотя...может, он просто напросто устал и спешит домой, не думая ни о чем. Да и вообще с чего я взял, что он идет домой?! Да и к тому же, кто сказал мне, что он идет не к подруге?! А может, он вообще идет куда-то, где его понимают, в отличии от всего, что его окружает сейчас. Но мне приятней думать, если честно, что он придет куда-то и наложит на себя руки... Сам не знаю, от чего такие мысли и повышенное желание чьей-то смерти...Может, от того, что я и сам не прочь это сделать, но из-за страха не решаюсь? Сам не знаю, что говорю...Какой может быть страх у человека, который потерял все? Да, абсолютно верно- никакого. Мне нравится смотреть на прохожих и пытаться раздеть их. Меня крайне бесит их эпидермальная оболочка, которая не стоит и гроша, по сравнению с тем, что у них внутри. На самом деле, я многим приписываю лишнее. По истине, не у каждого прохожего есть внутри то, что ими движет помимо сердца, внутренних органов и разлагающейся души. Но мне нравится обманывать себя, а потом ловить на том, что я ошибался. Ведь больше об этом и говорить то не с кем. Некому даже сказать, что со мной случилось, от чего я так уничтожаю себя и все, к чему прикасаюсь. Зачем я делаю то, что делаю? Элементарно, я просто пытаюсь понять, зачем нужна душа тому, кто совершенно и напрочь не умеет ею пользоваться...  а о душе я знаю побольше некоторых, я уж точно знаю.
Так вот возвращаясь к этому парню с идеальной внешностью по всем стандартам и эталонам, я хочу, чтобы он покончил с собой. Возможно, это и грубо, но в итоге, к сожалению, мы все к этому приходим. Покончить с собой... Что за странная формулировка! Не легче ли сказать : сдохнуть, убить себя, наложить на себя руки...Но то, что я имею в виду, то, в чем я вижу исключительную кончину человека никак не может называть кроме словосочетания " покончить с собой". Ведь не всегда приходится умирать физически, чтобы "покончить с собой"....
Но раз уж я начал об этом...То, пожалуй, мне уже стоит и продолжить свой трактат о том, что со мной произошло и от чего я умираю каждый день, засыпая в своей серой, забытой всеми, каморке.

1
Все началось тогда, когда я понял, что создан для  нечто большего, нежели тупо учиться, тупо работать, тупо жениться и закончить все на никчемной простыне, заблеванной кровью и рвотой. Я осознал, что то, что меня окружает - не имеет ни малейшей ценности, и что пора мне взять в руки то, что все называют жизнью. В то время меня сразу принялись лечить. Все вокруг думали, что подросток просто не нашел себя, что такое бывает, и надо срочно наставить его на путь истины. Мало кто, а точнее, абсолютно никто не понимал, что никакой я не заблудший и не потерянный. Тогда никто и подумать не мог, что у меня в голове появился термин, как " экзистенциальный кризис". Я пытался объяснить, что это пройдет, что надо просто немного потерпеть и я пойму для себя что-то, что мне поможет жить дальше, но никто не хотел меня даже и слушать. А , если и слушали, то не придавали моим словам никакого значения. Я тогда и сам толком не понимал, что со мной должно произойти, что означает эта тоска в груди, которая поедает все чувства, все эмоции и не дает возможности забыться в однообразии дней, но знал, что к чему -то она определенно приведет. Так и случилось. Я ушел из дому, когда мне было 18. Не могу точно сказать, что для меня это был переломный момент, но он явно и отчетливо отпечатался в моем мозгу, как момент освобождения. Тогда ни слезы матери, ни причитания отца, ни жалобные вопли моей старухи не могли меня расчувтсвовать. Я был настолько поглощен идеей самореализации и самопознания, что все остальное непомерно меркло передо мной. Если бы у меня был выбор сейчас : изменить свое решение тогда, в 18-летнем возрасте, я бы ни за что не изменил его. Я бы точно так же ушел, наплевательски хлопнув дверью. Быть может, кто-то меня сочтет слишком жестоким или эгоцентричным, но от того, мне и никак: меня никто никогда не понимал, да и сейчас я не требую того.
Так вот, освободившись сам не знаю от чего, но точно почувствовав свободу, я двинулся в центр страны, в самый большой, самый мрачный и холодный город, который поглощал своей апатией и атмосферой безысходности всех и каждого. Он бессердечно брал в плен даже залетного туриста, выворачивал на изнанку всю его сущность и выплевывал, как обглоданные кости выплевывает дикий зверь. Я точно знал, что именно здесь, именно в столице я стану тем, кем мечтал быть всегда - собой. С детских лет, а точнее с того самого момента, когда все началось, я знал, что моя страсть и главное предназначение в жизнь - быть свободным.
Я жил в старом заброшенном доме, таком же сером, как и все в моем новом городе. Не работал, не учился, а лишь писал незаурядные произведения для самого себя. Я стал невероятным отщепенцем, которого еще сыскать надо, но при этом, я оставался более чистым и честным, чем многие "благородные люди". Каждую субботу я шел в библиотеку, свободную для любого желающего. Там не стыдились ни моего потрепанного вида, ни отсутствия каких-либо документов. Со мной всегда были милы и любезны. Сперва, относились немного предвзято, но стоило мне заговорить с главным библиотекарем о трансцендентальной философии,  я сразу стал персоной VIP  в этом заведении. Таким образом, пропуск был мне обеспечен до конца моих дней, ведь даже в случае смерти главного библиотекаря, я буду оставаться желанным гостем, так как эту читалку держала вся семья  этого же библиотекаря. Меня знал каждый из их семейства, и даже иногда приглашали меня к себе на ужин, но я каждый раз отказывался. Не для этого я приехал сюда, чтобы устанавливать с кем-либо какие- либо связи или узы, которые сами по сете уже уничтожают мою свободу. Да, таким маргинальным, радикальным ублюдком я был... не то, чтобы я не доволен тем, какими мыслями владел на тот момент, но сейчас...Сейчас прошло достаточно времени, чтобы я мог с точностью сказать, что был излишне прямолинеен и упрям. Тогда я не видел ничего, кроме белого и черного. Мыслил очень хорошо, но однобоко. Ведь, каждый год, мы приходим к тому, что меняем жизнь, да и себя самих в придачу. Сейчас я убежден в том, что границы свободы лежат намного глубже, нежели алгоритм "если".
Тогда я не понимал, что запретами себе в связи с кем-либо, я сам и стираю понятие свободы в своей голове... Но полно! Это ненужный треп, который не имеет отношения к тому, что я хочу поведать именно... Сейчас сделаю недолгий перерыв, выкурю две-три сигареты и продолжу очерк своей ...хм, пожалуй, незаурядной жизни...
2
Как же я сейчас жалок и одинок. Не может быть и речи о словоблудии в этот час, когда самоистязание взяло верх надо мной и я ощущаю свою абсолютную ненужность. Ладно, надо настроиться на нужную волну, и с достоинством передать все то, что я думаю.
Так вот, я жил в заброшенном доме, в глубине улицы. Часто бывало такое, что на эту самую улицу даже газеты не довозили, я уже молчу о молочниках или ночных патрулях. Словом, это была одна из самых забытых улиц в этом городе. Но тут, кстати сказать, я даже не выбирал ее. Можно подумать, что она была избранная для некого символизма и атмосферы одиночества, но нет...Ее-то я не выбирал.
Постепенно, со временем, я начала понимать, что мои познания и взгляды начинаю приобретать трасформативную форму. Будто все мои соображения и убеждения врезались в стену, и от удара поразбивались вдребезги, залив все пряной кровью. Но так мне лишь казалось, ведь метаморфозы были не столь существенны, каким казался сам переломный момент. Я понял, что вполне спокойно и без угрызений совести могу заводить социальные связи, устанавливать даже тесные контакты, если человек мне воистину приятен. Так я решил прийти в гости к моему единственному другу - библиотекарю. Другом я называю его, потому что это отчетливо покажет его ко мне отношение, но отнудь не потому что я его считал таковым.
Решение мне далось достаточно легко, да и исхудал я за время, проведенное в этом городе, достаточно сильно, и стал походить на ходячий труп. Тогда я решил совместить приятное с полезным и, в субботу после посещения библиотеки , насытившись информационным винегретом из философских трактатов и историей древнего мира, я отправился на ужин.

Впервые тогда за долгое время, я понял, как сильно мне не хватало этого. То ли дело было в домашнем уюте, то ли в ярких и светлых комнатах. Я сам толком не понимал, что именно во мне пробуждает такое тепло, сравнимое лишь с теплом от свежеиспеченных заботливой матерью булок. Оказывается, семейство библиотекаря насчитывало в себе намного больше членов, нежели я мог себе представить. Все семейство Мистера Д. состояло из 12 человек! Для меня это было не новшество, но, как минимум, ввергло меня в шок! Я будучи единственным ребенком в семье слабо представлял, как в такой отаре спиногрызов и мелких сопляков может воспитаться личность. За столом сидело 11 членов семьи, включая Мистера и Миссис Д. Я сразу же обратил внимание на то, что кого-то не достает, но все мои вопросы по поводу еще одного неизвестного члена семьи упорно и удачно игнорировались.
Всю трапезу мне не давало покоя: кто этот персонаж, о котором его семья даже говорить не желает. В перерывах между рассуждениями на эту тему, я улавливал фразы Мистера Д., которые он бросал в мою сторону. Приходилось односложно и лаконично ему отвечать, так как я и не мог ни о чем думать, кроме того, что меня в тот момент так терзало. Сказать, что ужин был неплох - ничего не сказать! Два часа в тесном, теплом семейном кругу заставили меня даже задуматься о кое каких вещах, о которых я поведаю позже. В тот момент я готов был преклонить колено перед Миссис Д., которая в свои 45 успевала хоть как-то воспитывать этот выводок, безупречно готовить и радовать своей таинственной и пылающей красотой! Но в конце я все же не выдержал, резко встал со стула и громко, но жестко спросил:
-Мистер Д., кто та персона, которая отсутствует сейчас с нами, и о которой Вы так не хотите говорить? Эта личность мертва? Или больна? Что такого мог сделать человек, о котором даже говорить стыдно?!
-О, право, ни капельки не стыдно, друг мой...-нежно ответил Мистер Д., - просто мы с супругой не считаем, что тема нашей бесшабашной и неблагодарной дочери достойна вечернего стола!
Так вот оно что... Я извинился и сел обратно за стол, а все семейство Мистера Д, с непринужденными лицами продолжили поглощать сытную стряпню Миссис Д.
Дочь...Интересно, что она могла такого сделать? Да и вообще, от чего меня это так заботит?Наверное, от скуки...Да, определенно от скуки...
После сытного ужина, Мистер Д. пригласил меня в комнату для отдыха, там он дал мне среднего класса сигару и в думах погрузился в старое кожаное кресло. Я просто сидел и смотрел на эту сигару, пытаясь понять : хочу я ее закурить или нет, надо мне обрезать ей кончик или можно обойтись и без этого. Я пытался найти связь между мной и этой сигарой, установить нить, алгоритм, который бы побудил меня к дальнейшим действиям над предметом. Но пока я рассуждал о моей потенциальной связи с этой сигарой, которая пахла рождеством и пылью, Мистер Д. прервал мои рассуждения неожиданной фразой:
-Ее зовут Милиса. Мою дочь, я имею в виду. Вы спрашивали о ней в столовой, но тогда это было, простите, не к месту.
-Я понимаю, - ответил я резко, четко, но не совсем откровенно...
тем временем Мистер Д. продолжал:
-Мы с женой давно пережили это, но вспоминать все также неловко, как и прежде. это мля старшая дочь, которая должна была унаследовать абсолютно все, что имею я. Когда она родилась, я не знал, как выразить то счастье, что разъедало меня от приторности и агонии долгожданного первенца. Мы сейчас так холодно об этом отзываемся и не особо хотим говорить о ней, потому что она сбежала. Три года назад, она бросила абсолютно все, развернулась и ушла. Я мог дать ей столько возможностей, я пытался водить ее к специалисту по сложным детям, но все тщетно...
После его недолгого монолога, я понял, что в их дома мне казалось таким родным! Мистер и Миссис Д. полное воплощение моей треклятой семейки! А она...
-Сбежала? Как это понимать?
-Ну вот в один момент, когда , как она выражается : ей все осточертело, она просто ушла из дома! Мы не находили себе места месяцами, в поисках Милисы, но спустя полгода начали получать открытки из разных стран и городов. Странно, кстати, что Вы напомнили нам о ней именно сегодня. Вчера пришла открытка из соседнего города, в ней Милиса писала, что ближе, чем может нам казаться. Я не знаю о чем это может говорить, но , верю, что у нее все в порядке. Каким бы дитя не было, его невозможно не любить... Нет, не Вы можете себе это представить? Просто взять и уйти, не беря в учет чувства никого из ближних! Невообразимо!!!
После этих экспрессивных фраз, а скорее рассуждений, Мистер Д. снова  погрузился в томное молчание и собственные мысли.
Невообразимо... Я пару раз в голове прокрутил себе это слово...Да,нет, скорее очень даже вообразимо, по крайней мере мне. Я будто нашел что -то в образе этой девицы, плюнувшей на все, что-то необходимое и спасительное для себя... Мне так захотелось ее найти! ну просто мочи не было сидеть на месте, я отов был ринуться прямо сейчас куда угодно, лишь бы увидеть ее. Мне было жутко интересно, что в ней такого особенно, что она пробудила во мне такую тревогу, даже не имея со мной знакомства.
-Мистер Д., а Вас не затруднит мне показать ее открытку, вчерашней давности,- любезно попросил я.
-Зачем же? - недоумевающе спроси хозяин дома.
-Не знаю, откровенно говоря, Мистер Д....Хочу посмотреть.
-Друг мой, я всегда подозревал в Вас явные проявления аутизма, но не думал, что все настолько серьезно. Простите мою грубость, я всегда становлюсь излишне жесток после разговоров об этой...о Милисе. я сейчас покажу.
Мистер Д. встал и энергичным шагом пошел к серванту, стоящему возле окна. Тогда мне казалось, что сейчас мне достанут и покажут сундук Пандоры- так сильно во мне бурлило желание увидеть это. Он показал клочочек потрепанной и вымазанной в чернилах открытки.
Ничего особенно в ней я не открыл для себя, что не удивительного. Что я мог ожидать от обычной открытки с надписью "Ближе, чем кажется". До того момента, как он показал ее, мне казалось, что сейчас будет апогей сегодняшнего вечера, но после... Ничего, ровным счетом ничего не произошло. Я был абсолютно обескуражен своей детской наивностью и разочарован отсутствием каких -либо чувств и связей по отношению к этой открытке. В расстроенных чувствах, сломленный самим собою я отправился домой. Сигару спрятал в карман, да и попросил у Миссис Д. коробочку спичек, чтобы прикурить дома.
Вечер был очень сытным, не сам ужин, а именно вечер. Он был полон эмоций и чувствами. Пожалуй тогда я был крайне расстроен тем, что не нашел то, чего искал, хотя и сам не знал, что именно, но плохие эмоции - тоже эмоции. Я принимаю каждую секунду своего разочарования и ни в коем разе не готов игнорировать скребущих кошек в глубине меня.
 
3
Ночью я категорически не мог уснуть. Абсолютно все мои мысли сводились к одной теме - Милиса. Я решил, что раз дело не имеет продвижения, то можно позволить себе немного отвлечься и раскурить сигару Мистера Д. Я искренне надеялся, что это меня отвлечет и поможет заснуть, но я никогда не был так наивен, ничто не могло мне помочь в тот момент.
В детстве, помниться, меня всегда увлекала астрономия, и подолгу я мог смотреть на звезды по ночам и рассуждать о чем-то своем. Именно поэтому, дыра в потолке, которая являлась неотъемлемым декором моей спальни, открывающая вид ночного неба, дарила мне ощущения безопасности и ностальгии. Так я лежал, и лежал, пока пепел от сигары не упал мне в левый глаз.Молниеносно я подорвался, чтобы попытаться спастись от едкого чувства боли в глазу,  как вдруг услышал шорох на первом этаже. В тот миг я позабыл о том, что стою посреди заброшенного дома, весь в слезах и соплях, да и к тому же обмазанный пеплом. Меня беспокоило одно: мародеры или дикий зверь? Хотя какие мародеры, тут и воровать -то нечего..Зверь тоже не мог - единственный дикий зверь в этом городе, который мог так шуметь - смытый в канализацию дохлый хомяк. Так что тогда? Набравшись смелости я решил проверить, откуда доносится этот звук и что является его источником. То, что я увидел - недурно меня возбудило и взбудоражило одновременно. Я стоял как в землю вкопанный, не зная, возмутиться или обрадоваться тому, что предо мной предстало.
Не знаю даже , как описать что или кого я увидел. Почему я сначала даже обрадовался представшей передо мной картине? Потому что, на самом деле, одиночество и отчаяние после инцидента у мистера Д, взяли верх и мне очень хотелось не быть одному в этом ужасном и сыром доме.
Но, безусловно, для меня было дико видеть серую фигуру в лохмотьях, стоящую посреди нижней спальни, будто мумия восстала и пытается избавиться от своего савана после долгого покоя.
Я старался стоять без движения, чтобы не подавать никаких признаков моего присутствия. После пары минут, которые, как мне казалось, длились вечность, я решил, что я, как хозяин, не должен отсиживаться в кустах, пока злодеи главенствуют в моих покоях. Пока я стоял и рассуждал о том, что я царь этого дворца, нечто в лохмотьях пыталось избавиться от них, но у него это очень слабо удавалось, если не сказать хуже. Наконец, низ незнакомца начал приобретать отчетливую форму очень даже завидных ягодиц. Позже показался плоский, нежный живот, ну а затем спелые, сочные и возбуждающие груди. На мгновение я завис наблюдая за обнаженным женским телом. Голова незнакомки застряла в саване, и я очень отчетливо мог рассмотреть ее формы. Я поглощал эмоции от представленной картины, как жадный волк, утомленный и обезвоженный. Я пытался рассмотреть каждую клеточку, каждый сантиметр этого чудесного тела, которое беспрестанно пробуждало во мне дикую похоть. Затем незнакомка выбралась из своих тряпок и, завидев меня рявкнула, чего я и ожидать не мог:
-Что? Какого черта ты стоишь вот так и смотришь? Не уж-то не видел голую бабу? И вообще, хули ты тут делаешь?
После ее хоть и грубой, но достаточно обоснованной речи, я понял, что не знаю: "хули я тут делаю", если не живу.
-Во-первых, я тут живу уже больше месяца. Во-вторых, а схуяли бы мне на тебя не смотреть? Пришла тут и раздеваешь я в моем доме, а так как я в СВОЕМ ДОМЕ, то имею полное право смотреть на что -либо, находящееся в нем.
-В своем доме? Ты в своем уме ли, мальчик. Эта заброшенная дыра никому не может принадлежать, кроме государства, которому далеко пофигу: что с ним и кто тут живет.
-Тем не менее, сейчас живу тут я, и был бы рад, если бы убрала отсюда свои...короче, просто свалила отсюда.
-Ну уж нет, дорогуша. Я тут жила, живу и буду жить. И никакой ****ский мужик не будет мне указывать, что мне делать.
Сперва, когда я увидел, что мумия превращается в прекрасную девицу со скверным характером, я надеялся, что это Милиса, дочь Мистера Д. Но это была не она, определенно были качественные различия между этой девкой и прекрасной Милисой, чей образ хранил в себе образ ангела.
-Ладно, делай тут, что заблагорассудится, только закрой рот и не шуми особо.-огрызнулся я в расстроенных чувствах.


4
После этого инцидента, я уснул, как мешком прибитый. Но мой сон резко оборвался в 6 утра, когда эта злополучная девка, которая по злому року судьбы стала моей соседкой, выгребала мусор и старые вещи с нижнего этажа, при этой жутко грохоча и выкрикивая благие маты.
Чертова девка! Ну почему это произошло именно со мной, с тем, кто так жаждал был отчужденным, независимым и свободным. Эта прошмандовка вызывала во мне жуткие эмоции маньяка. Я мигом подорвался и полетел вниз, чтобы задать ей настоящую трепку. Как только я спустился и уже открыл рот, чтобы обматерить ее сверху до низу, я увидел то, что совершенно не ожидал. И как это, у этой девки уже второй раз за сутки умудряется меня удивить...
Она стояла в светлом платье оттенка пломбира, причесанная, вымытая, да и вообще была вся с иголочки. Но стоило ей заговорить, я понял, что за прекрасным образом дворянской дочери все еще сидит грубая хабалка с базара.
Конечно,  я мог бы выпереть из моего убежища и жизни мигом, но я этого не делал.
Эта мерзкая особь, как раковая опухоль не давала мне покоя. Даже, когда ее не было рядом, любая мысль о ней вызывала во мне бурю ненависти, от которой меня чуть ли не ворочало. Ее запах, ее взгляд, ее не сочетаемые между собой внешность и внутренность. Фу! Мерзкая, противная гнойная рана, которую я не перестаю ковырять. Я не могу ее не трогать, я не могу не ковырять, я не могу и смириться с этим наростом на моей жизни.
• Как зовут тебя блин? -однажды спросил я ее, когда она очередной раз возомнила себя хозяйкой дома и нагло вторглась ко мне на этаж в поисках бычка от папиросы.
• Ника,- холодно ответила она.
До чего же мерзкое имя- Ника. Это имя не резало слух, оно разрывало мои ушные перепонки, оно приводило к разрыву всех сосудов и капилляров в моем организме. Кровь стекала по моим щекам, капая вязкой жидкостью на относительно чистую одежду. Казалось бы на полу уже и не осталось сухого места, все было залито моей тухлой и прогнившей плазмой.
Но меня отвлек от красочный представлений об имени этой стервы ее жуткий, мерзкий голос:
-Эу, ты че оглох?! А тебя как, уродец?
-Эд.

Диалог был закончен на этом, я не видел смысла что- то у нее узнавать или о чем-то общаться.
5
В четверг вечером я снова пошел в гости на ужин к Мистеру Д. Вечер был очень приятным и душевным, за исключением очередного разговора о Милисе. Каждая мысль о ней заставляла меня чувствовать невероятное возбуждение, похоть, желание. Если бы я знал, что такое любовь, я бы определенно описал именно этим словом мои эмоции к Милисе. Я ведь даже не знал ее, эх чертовка. Она покорила меня, она стала моим светочем жизни, пронзила своим пылким нравом и демонической красотой... Определенно, я был влюблен. Не важно, что я даже не знал ее, и не важно, что никогда не подозревал о своем эмоциональном потенциале по отношению к противоположному полу.
И как можно любить ее, когда ее нет рядом... И как можно ненавидеть ту, что ничего не делая умудряется вызвать во мне дичайшую ненависть.
Думаю, что было бы куда лучше, если бы женщин не было вообще. Зачем придуманы были эти глупые, эмоциональные создания? Каждый месяц они становятся чудовищами из самых неизведанных глубин разума самого больного шизофреника. Короче говоря, раньше я совсем не понимал смысл существования женщин, а теперь я не понимал существования только одной.
Ненависть, только ненависть наполняла меня, когда я видел эту суку. От чего она была мне так противна? Да она сущий кошмар, она никчемная тварь на ножках, которая не стоит даже моего мизинца.
Иногда меня посещали мысли поговорить с ней, узнать ближе, чтобы понять : от чего мне так ненавистна Ника как-то там. Я уже было решался завязать с ней разговор, но потом понимал, что лучше сдохнуть, чем иметь какой-либо контакт с этой дурой.
Так и длились наши отношения с таинственной и отвратительной Никой. Их просто напросто не было. Мы не общались ни разу дольше, чем 30 секунд. Это был максимум, какой я выдерживал с ней. Она явно ненавидели меня тоже, но мне было насрать.
Хотя, признаться, спустя полгода подобного сосуществования,  я словил себя на мысли, что не ненавижу больше Нику. Порой мне даже казалось, что она очень даже ничего, что можно с ней поговорить, ведь мы знакомы так долго, но совсем не знаем друг друга.
 Однажды вечером я решил, что мне стоит попробовать вступить в более тесный социальный контакт с Никой, нежели чужие люди.
Не помню уже какое было число, какой был день и месяц, но точно знаю - зима. Так вот одним зимним утром, когда мерзкие, холодные хлопья разбудили меня нежными касаниями по давно обветренным щекам. Утро было ужасное, но я решил не отступать от затеянного.
-Ник! - крикнул я со своего этажа.
Прошло минуты полторы, но никто не отзывался...я снова попробовал призвать мою соседку:
• Ника!
Я даже начал беспокоиться...Спустился вниз, но никого там не застал. Погодите, а где вещи? Где "убранства" ее комнаты? Где огромная стопка старый журналов с картинками, которые она вырезала и развешивала по всему дому? Да собственно, где сами картинки?
Странно, Ники и след простыл. Что я чувствую? Что это? Ай, ерунда, найдется.
6

Сегодня я решил снова сходить к Мистеру Д. В приподнятом расположении духа, с жизнерадостными мыслям и  вприпрыжку, я направился к нему. Но никого не было дома.... Странно... Что за день... Где все? Точнее, где те немногие, кто составлял мою социальную группу общения? Ладно,  зима все- таки. Наверняка, Мистер Д. с семьей уехали отдыхать, а Ника перебралась в место потеплее, а к весне я снова ее увижу на улице или в том же доме.
А пока я пойду домой... или в библиотеку...
В библиотеке снова пусто, там особо никогда не было огромного количества людей, как,например, в каком-то ****ском кафе или в общественном транспорте. На этот раз я выбрал книгу со стеллажа Средневековая Литература: рыцарские бои,героический эпос - вот чего мне так не хватало. Иногда даже мне хотелось верить во что-то победоносное, в справедливость главенствующую над всем, да и в банальное "добро побеждает зло".

Я проснулся через четыре, а то и через пять часов над книгой. Лужица слюны размягчила пару листков с повествованиями об готическом мире, имеющем своих героев, от чего мне стало жутко стыдно и жаль. Но так как в библиотеке все еще никого не было, я смог скрыться без свидетелей и избежать правосудия книжных снобов.

Ники дома по прежнему не было. Я начал волноваться еще больше. Странно, но почему- то Ника была уже частью моей жизни, пусть и молчаливой, ненужной и далекой, но неотъемлемой. Пору минут посидев возле "камина", который представлял себе дыру в стене без каких либо дымоходов и системе вывода гари наружу, мною было принято решение, которые определенно удивило и меня самого - отправиться на поиски Ники.
Около двух часов я шагал по сырым улицам, которые не придавали мне оптимизма в моих поисках. Каждая заброшка, каждая канава была тщательно исследована, а иногда и по несколько раз. Тщетно было искать ее в городе, в котором даже самый яркий и красочный баннер казался унылым объявлением о работе.  Это был город, в котором краски не имели никакой роли.
7
Уже около месяца я живу один, о Нике ничего и не слышно. Да и думаю я о ней уже намного реже. Все в моей жизни осталось неизменным, кроме одного - теперь я иногда заходил в забитенькое кафе недалеко от дома, чтобы спрятаться от чувства вечного одиночества. Да, по сути я никогда не любил быть один, но когда-то давно принял решение, что общество дураков куда хуже, от того и не стремился ни к кому и ни к чему. Теперь, мне было невыносимо вечно слушать самого себя. Порой я даже ссорился сам с собой, мысленно избивая себя до полусмерти.
В кафе никогда не бывало больше трех человек, не считая бармена и официантки, рассыпавшейся на глазах. Пока она доносила какой-либо напиток от барной стойки до столика , а это не много не мало - полметра, она умудрялась разлить половину содержимого бокала. Я часто злился на нее и желал ей побыстрее подохнуть, только воздух переводит.
Кроме атмосферы, чудесного обслуживания и невообразимого разнообразия меню, я ходил сюда еще по одной причине. Каждый день, каждый раз , когда я приходил в эту обитель всех тараканов в городе, я видел одного и того же человека в дальнем углу зала.
Внешне это был мужчина, моего возраста и удачного телосложения. Меня жутко манила его таинственность и отчужденность, но никогда у меня не было мысли с ним познакомиться. Я просто сидел и наблюдал, обыгрывая ситуации его жизни, выдумывая причину его нахождения здесь, которые порой доходили до абсурда.
Но однажды, когда я стал практически постоянным клиентом кафе, я все-таки удостоился знакомства с мистером Z. Как выяснилось позднее, мы были неплохо совместимы. Так и началась наша дружба, дружба Эда и толи Джека, толи Джона, а иногда и Тима, так как он вечно представлялся разными именами..
Были даже случаи, когда я его пытался позвать, на что он отвечал: - Я не Джек, я Джимми, когда же ты уже запомнишь.
Но не смотря на эту странность, я ни разу не заводил разговор о его истинном происхождении или имени. Мне было откровенно побоку: у каждого свои тараканы, наверняка, это был один из них.
Спустя недели три нашего знакомства и уже неплохой дружеской ноты, я предложили ему перебраться в мой дом,  все равно у него не было нормального дома: он вечно скитался по борделям, хостелам, дворам. Это был мой лучший собеседник за всю мою жизнь!  Мы могли часами говорить обо всякой ненужной ерунде типа смысл существования древесных жуков. Идиллия - лучше и не скажешь. Когда я ходил в библиотеку, мой друг шатался по городу в поисках какой-то жрачки, в кафе мы ходи вместе, да и о Мистере Д., я откровенно подзабыл.
Так длилось долго, но однажды, в очередную бессонную ночь после дикого похмелья, Джон спросил меня:
• Как думаешь, почему все от тебя убегают?
• В смысле? О чем ты?
• Да, ты знаешь о чем... Взять ту же нищенку Нику...
• откуда ты о ней знаешь, я вроде...
• Знаю, но все равно ответь мне на вопрос.
• Что отвечать-то! Мне по чем знать. Свалила и свалила, пусть катиться, она все равно никогда мне не нравилась.
• Ладно,- спокойным тоном ответил Джим, - а, когда уйду я, тебе так же будет плевать?
• Куда ты уйдешь, ублюдок? Кому ты нахер нужен?
• Эд, просто ответь, а не рассуждай на тему тщетности моего существования.
• Ну...- начал я запинаясь, - хрен его, наверное, буду тосковать. Фу, что ты тут за гомосятину разводишь, смотримся сейчас с тобой, как пара напудренных гомосеков!
• Сам ты гомосек! - рявкнул Джон и повернулся в мою сторону, - я же люблю тебя... истинно и бескорыстно, когда ты спишь я тайно дро...
• Боже! Какой же ты придурок!
Комнату залил истеричный смех мой и Тима, мы так не ржали уже очень давно.
Помню, когда он впервые начал так шутить; я откровенно испугался, от нежелания поддаваться каким-либо сексуальным утехам с бородатым мужиком, но потом я начал такие шутки воспринимать в нужной форме - шутки. Только в кафе на нас странно смотрели, когда он начинал заливать подобную телегу.
8
После странного разговора на счет исчезновений близких мне людей, прошло около месяца. Именно в тот день я не застал дома Джона. Субботний вечер планировался, как вечер одиноких гордых волков, распивающих остатки старого бренди в мусорном бочке возле элитного ресторана, но в отсутствии этого придурка, все было сорвано.
Спустя три дня я вспомнил тот разговор... Странно, куда эта мерзопакастная скотина мог подеваться. Ладно, выпью все один, пусть потом не ****ит, что ему не оставил.
Двадцать восемь, двадцать девять, тридцать...Ну и какой дебил сказал, что крупный сельско-хозяйственный скот может помочь уснуть?! Хрень какая-то!
Я не спал уже больше недели. Что со мной не так? В зеркале я вижу не того подающего надежды, внешности Аполлона парня, а скелет, покрытый дряхлой тканью. Д глазами мешки размерами в мой кулак, волосы отросли настолько, что меня легко можно было спутать с каким-то хиппи... Что блять со мной стало? Почему я не могу нормально поспать!
В таком состоянии я прожил около месяца, но недельная бессонница еще цветочки с месячной. Я стал ходячим трупом, без мотиваций, лишенный любого смысла. Теперь я был раковой опухолью и гнойником на теле человека. Спускаюсь вниз, еле передвигая конечностями...
• Ника? Какого *** ты тут делаешь? - крикнул я так, будто у меня открылось второе дыхание жить.
• Ты че, серьезно? Я сотню раз уже говорила, что н перееду отсюда. Можешь даже не начинать!
• Нет, ты не поняла... Где тебя, черт возьми, носило? Думаешь, что свалила на  полгода и теперь можешь вернуться, как нив чем не бывало?
• Какие полгода, алкаш хренов? Я с тобой живу уже год! Сколько ты вчера выпил?
• Ника! Не надо мне пудрить мозги, ты свалила, когда я хотел с тобой подружиться, да, верно, мы жили год, но потом ты съебалась. Я жил один, а потом встретил друга Джона или Джека, иногда еще и Тима, а потом ушел он и я перестал спать, - я понимал, что пока перечисляю Нике события за последние месяцы, то постепенно терял самообладание.
Когда я закончил, то почувствовал, что ноги мои немеют, голова теряет ось существования и я постепенно падаю на пол.
8
Черный экран, нет ничего перед моими глазами, только звук нежного голоса, который выводил меня из темноты:
• Эд, как ты? Как же ты меня напугал, я думала, что потеряла тебя... Любимый...
Стоп. Любимый? Кому это я стал любимым за последнее время?
• Ника?
• Родной, какая Ника? Это же я - Милиса
Ну ахуеть теперь. Какая к черту Милиса? Или...Что? Твою-то мать! Что со мной не так-то?  Надо открыть глаза и убедиться, что я не сплю.
Я не спал, передо мной сидела Мелиса. Такой, какой она была на фото у Мистера Д.
• Милиса, ты меня знаешь?
• Конечно, глупенький. Как я могу не знать собственного супруга. - нежно и непринужденно сказала она.
Я совсем ничего не понимал. Кто я? Что происходит? Неужели я попал в одно из телевизионных шоу и являюсь главным актером, даже не подозревающим о прямой трансляции по всему миру...
• Милиса, я не знаю тебя. Я знаком с твоей семьей, но ведь ты ушла от них. А я обычный бродяга-писатель, который не может быть твоим мужем...
• Мой бог! Что ты такое говоришь! Лежи и не вставай, видимо, во время падения, ты слишком ушиб голову. Сейчас я принесу тебе компресс и водички. Ты только лежи...
"Супруга" испарилась. Я...
Ни одной мысли, ни одного рационального объяснения просиходящему я не мог найти. Что за зловещее проклятие на меня наслано? Кто мог сыграть со мной такую злую шутку? Бог? Судьба? Будда?
Я встал с кровати, посмотрел на себя в отражение подноса, на котором стояли пилюли, предназначенные для меня. Я такой же, как был когда-то... Молодой, ухоженный, красивый... В голове был такой сумбур воспоминаний, я не мог понять что реально из них, а что нет.
В этой реальности я был успешным семьянином, с красавицей женой. Она мне рассказывала, как мы познакомились, как учились вместе. НО Я ВЕДЬ НЕ УЧИЛСЯ ТАМ, где по словам Милисы мы познакомились! Я отказываюсь искать рациональность во всем, что происходит. Супруг и супргу, хер с ним.
9
В реальности, где я был не Эдом, а Эдгаром Вильямсоном, я был практически беззаботен и спокоен. Только одно не давало мне покоя: существовала ли Ника? Когда я говорил с ней последний раз, она сказала, что никакого Джона не было. Странно, надо найти ее.
Я решил, что надо сходить в свой заброшенный дом, может, Нику найду там. Я пошел сразу же после завтрака.
Дом был пуст и не выражал никаких признаков жизни в нем. На втором этаже нет ни моих вещей, ни картинок, расклеенных Никой. Мне не нравится эта реальность, пора сматываться отсюда, подумал я.
Если у меня выходит путешествовать по параллельным реальностям, то я  точно могу попасть к Нике. Не нужна мне Милиса. Хочу к своей стерве.
Только вот, как мне это провернуть... Дома я размышлял об этом часами, пытаясь найти решение для побега. Что будет, если разорвать границу между одним миром и другим? Не создастся ли временная дыра, которая просто поглотит и одну и вторую реальности? Я утомился. Пойду спать. Пару раз трахну свою красавицу-жену и на боковую.
Когда я пришел к Милисе, она сидела на краю кровати и ревела.
• Что с тобой?
• Что со мной?! И ты смеешь спрашивать, что со мной?! Эд, изменился ты, а не я! После инцидента на конных забегах, ты сам не свой. Неужели ты так ударился, что стал другим человеком?
• Я не знаю, Мелиса...Я уже ничего не знаю...
• Скажи, ты хотя бы любишь меня?
• Не знаю...
После этого моя ангельская супруга отвесила мне неплохой удар справа, сжав свой миниатюрный кулачок, как только смогла. Сам удар был безболезненным, но обидно, что от толчка я перецепился через горбинку напольного коврика и кубарем слетел по лестнице.
• Ублюдок, а ну вставай! Не хватало мне еще, чтобы ты тут подох!
Вот оно, вот как это работает!
• Ника...-расплылся я по полу с идиотской улыбкой.-Никочка, как я по тебе скучал...
• Ты чего это?! Если это твоя очередная попытка меня выгнать, то жалость - не лучший способ.
• Нет, ты не понимаешь... Ника, я умею путешествовать по параллельным мирам,  вот сколько меня не было?
• Ты просто упал в обморок, придурок.
• Вот, а на самом деле я больше месяца жил в доме библиотекаря, там у меня была жена Мелиса.
• Мелиса? Случайно не девка при бабле, которая решила бросить все и свалить из этого города?
• Да, она. Откуда ты ее знаешь?
• Да, было дело. Однажды на выезде из городе я ее встретила с огромным баулом шмоток. Она пыталась остановить проезжающий транспорт.
• А что ты делала там?
• Ну, знаешь... Хоть тебе это знать и не обязательно, но, скажем так, я зарабатывала так, как умела..
•
Я улыбнулся снова. Однозначно, она была права. Милиса, да и я, крайне неблагодарные люди. Но я не стал продолжать разговор с Никой об этом.  Я лишь подорвался и страстно поцеловал ее. Она ответила, хоть и не сразу. Я ощущал, как внутри меня извергаются вулканы, как сырость и одиночество, словно в кислоте, растворились от чувства радости, экстаза и сексуального желания. Я взял ее прям там, прямо на том месте, где и упал, когда орал на нее. Позже на втором этаже, у " камина" , на стопке журналов, и даже на лестнице.
Это было лучшее за последнее время. Как я мог раньше быть таким идиотом и ненавидеть ее? Уснула, утомил я ее... Не думал, что во мне сидит такой ненасытный похотливый самец.Хм, забавно. Даже разбираться с моей супер-способностью неохота. Ладно, пора с этим покончить...
10
Сутками напролет я трахал Нику и пропадал в библиотеке. Я не мог найти ни одного схожего явления! В медицине тоже не было подобного, но хотя бы что-то было схоже : эффект бабочки, аутизм, шизофрения... Но при каждом этом расстройстве -все происходящее нереально. Все, что видит человек -плод его воображения, а в действительности он прикован к инвалидному креслу.
Вечером я испугал Нику вопросом:
• Ник, я реальный?
• Опять? Снова были приступы?
• Просто ответь мне...
• Да, Эд, если ты не реальный, то чей член каждую ночь оказывается в моем влагалище?
• А, когда уйду я, тебе так же будет плевать?
• Куда ты уйдешь, ублюдок? Кому ты нахер нужен?
• Просто ответь, а не рассуждай на тему тщетности моего существования.
• Ну... - хрен его, наверное, буду тосковать.
• Погоди повтори снова!
• Что?Буду тосковать?
• Вот оно! Ника! Точно такой же диалог у меня был с Джимом, ну или с Джоном, да не важно! Короче, с моим другом, пока тебя не было!
• Да? Но,Эд, я -то все это время была здесь. Ты просто спал тогда после очередной попойки, около двух суток. Никакого Джима не существовало...
• Существовало! Говорю тебе! Просто не в этой реальности...
• Госпади, и за что я тебя люблю?
• Что? Что ты снова сказала?
• Ой, да брось! Мне надо это повторять? Ты же и сам все понимаешь...Эд? Эдгар! Что с тобой? Блять, снова? Сука...
Какой может быть страх у человека, который потерял все? Да, абсолютно верно- никакого. Но я не потерял ничего. Наоборот, я максимально счастлив.
Вот идет человек в красивой оболочке. Внешне даже и не скажешь, что он уязвим или болен. Может, он не идет на самом деле, а еле тащит свое бренное тело, измучиное бытовухой и непониманием, домой. Может, именно сегодня он понял зачем живет, и не идет, а летим весь взволнованный открытием и окрыленный эмоциями. Хотя...может, он просто напросто устал и спешит домой, не думая ни о чем. Он идет в библиотеку. Каждую субботу он ходит туда. Я- то знаю... Я каждый день , каждую субботу жду, когда он появится на улице , и я смогу разглядеть его в свое решетчатое окно. Ой, смотрите! С ним идет еще кто-то... Прекрасная партия для него, как по мне. Теперь, я могу быть спокоен. Вот теперь пора уходить. Я -Бог. За Эдгара могу быть спокоен, Нику тоже направил к нему не зря, Милиса... никто не знает, но эта стерва лежит со мной в соседней палате. А это больнее, чем я думал... Зато приятная слабость... Как приятно лежать в теплой ванне, пусть даже из собственной крови. К отлету души приготовиться: десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два...
Открываю глаза, снова серый дом, снова заплаканная Ника.
• Эд, я устала от этого. Каждый раз...я не готова тебя терять.
• Ника, послушай меня... Он умер.
• Ты избавился от него? Раз и навсегда?
• Да, родная, Джона больше нет...
• Хвала небесам, я ненавидела, когда он проявлялся. Сложно было подыгрывать ему...

Покончить с собой... Что за странная формулировка! Не легче ли сказать : сдохнуть, убить себя, наложить на себя руки...Но то, что я имею в виду, то, в чем я вижу исключительную кончину человека никак не может называть кроме словосочетания " покончить с собой". Ведь не всегда приходится умирать физически, чтобы "покончить с собой"....