К прощению сквозь боль

Схватки начались вечером. Почувствовав, я сразу набрала номер скорой. Сказали, что приедут в течение 10 минут.
  По началу, боль находила волнами, отпуская меня. Но с каждой минутой набеги становились всё чаще и к приезду скорой они полностью взяли меня в свои тиски.
  Я была рада, что мне не придётся рожать дома. Не люблю это место. Оставаться одной в тех стенах для меня было подобие удушья.
  По дороге к больнице, врачи, несколько молодых девушек, пытались успокоить меня, внушая чувство спокойствия и объясняя, как правильно дышать. Я слушала их… рассеянно. Каждый толчок отдавался мне болью в пояснице. Я не привыкла показывать свои эмоции, поэтому молча терпела.
  Доехали мы быстро.  Санитар меня отвёз в приёмное отделение.
  После осмотра, врач сказал, что плодный пузырь ещё не окончательно раскрылся и надо будет немного подождать. Меня положили в родовую палату. По соседству со мной было ещё несколько рожениц. Я слышала это, по их стонам. Из одной комнаты доносился так же и мужской голос. По контексту я поняла, что это был муж будущей матери. Он всячески пытался успокоить её, хотя по голосу нервничал не меньше своей жены.
  Я же лежала на кровати, придерживая раздавшийся живот и испуганно смотрела на картину, единственное украшение интерьера в этой комнате. На холсте была изображена белая роза, лежавшая на красном куске бархата, по крайней мере, так мне казалось.
  Мне тоже дарили белые розы. Я хорошо помню это.
  Мы познакомились, будучи ещё совсем детьми. До него я не знала, что такое настоящие чувства и он стал моей первой любовью. Мы встречались чуть ли не каждый день. Белые розы от него были для меня отрадой и поддержкой.  Поддавшись такому сильному дуновению, охватившему мою душу, я полностью открылась ему. Он знал всё. Всё, что когда - либо происходило со мной. Первый поцелуй…первые чувства… всё это подарил мне он. Казалось, поток наших чувств бесконечен, но это были лишь догадки. Возможно, мои и были, но не его.  На горизонте стали сгущаться тучи. Он отдалялся от меня, не говоря причины. А я, словно брошенная кукла, сидела и ждала, когда же он снова вспомнит про меня? А точнее сказать: когда снова со мной поиграет? И вскоре я потеряла его. Первая боль, которую тоже подарил он. Никогда не думала, что моё сердце может так сильно скучать по человеку. Каждый день был пыткой. Но вскоре всё закончилось. Он вернулся.  Вернулось и счастье. Чувства воспылали с новой силой. Я прильнула к его груди, абсолютно не заглядывая за занавес. Мы снова были счастливы. Но это был лишь миг. Кукла была забыта навсегда, оставленная в тёмной комнате, ключ от которой он унёс с собой.  Но я не осталась одна. Я ждала ребёнка. По правде сказать, я не люблю детей и своих никогда не хотела, но брать грех надушу я тоже не решилась. Все эти 9 месяцев я жила с ненавистью…ненавистью к нему, к ребёнку, который буквально оковал меня своими цепями. Я не знала, как буду жить…не знала, как растить… какие слова подобрать, как подавить черноту, плотно засевшую в моей душе.
  Время пришло. Мне сделали спинной укол и увезли в родовой зал.
  Боль. Снова боль. Крови было много. Я просила Бога помочь мне, помочь пережить это…. На мгновение я уже потеряла надежду, но вдруг… до моих ушей донёсся детский плач.
  Вытерев ребёнка и закутав его в пелёнку, акушерка принесла его мне.
  Внутри меня всё оборвалось. Нечто совсем маленькое, доброе и беззащитное смотрело на меня из этих пелёнок. Я узнала свои глаза. Те самые, которые у меня были в детстве. Такие же добрые, наивные и абсолютно чистые:
 - Поздравляю, у вас дочка, - сказала акушерка, улыбнувшись мне.
  В один момент я поняла: вот истинные чувства. Те, которые заставляют натягивать внутри тебя тысячи струн, которые заставляют твою душу плакать, заставляют тебя улыбаться сквозь слёзы.
  Нет. Эта малышка не познает столько боли, сколько почувствовала я. Я не позволю. Я знала точно: мой смысл жизни прямо сейчас лежал у меня на руках и беспомощно оглядывал всё вокруг себя.
  Я простила его. Я долго не могла прийти к этому. Старалась, но что – то отбрасывало меня. Но сейчас я смогла освободиться от оков прошлого и взглянуть на реальность, во всех красках, которые она могла мне улыбнуться. Я снова чувствовала. Я чувствовала любовь. Любовь к моей маленькой дочке, которой я дам всё, чтобы она была счастлива.