О психологах и психологии

Завязался тут у нас с очень дорогими мне френдами спор не на шутку - помогают ли психологи и психология, всяческие там "вскрытия гнойников" ими, и т.д. Т.е., насколько эффективно прорабатывание наших проблем-зажимов и прочих сознательных и подсознательных самскар с различного рода профи. Друзья мои рассказывают, что они и сами занимаются этим прорабатыванием и с психологами делятся. И получается эффективно.

Я одно время считала себя просто какой-то убогой в этом отношении. В первый раз пошла к психологу, который лечил с благовониями, маслами, обильно дымя и коптя, заставлял там куда-то погружаться поговаривать - типа полегчает (эт для статьи в газету у меня был сеанс с ним бесплатный). Капец, как мне стало после него плохо!Я тогда себе сказала - никаких больше психологов ни в жизнь! Какого фига мне нужны эти слезы, сопли и истерики?! Я и в церковь-то православную не пошла, когда меня поп прессовал и в грехах обвинял. Ненавижу мазохизмы, самобичевания и растрепанности.я свои грехи знаю, я их несу и отрабатываю. а давить на меня из-за них - не позволю.

Но шли годы, и я снова и снова на те же грабли наступала: то на сеанс совершенно на мой взгляд дибильнутых расстановок попадала, то у бхагавана Калки меня вводили в измененное состояние, и я снова и снова билась в истериках - иначе на меня эти "лечения" не действовали. Выходила опустошенная, выжатая и злая на себя, что снова сунулась в очередной маразм.

И сколько б мне ни говорили, что это - очищение через погружение, вскрытие гнойников, что после придут облегчение и радость - нифига! Никакие облегчения не приходили, радость тем более. Только злость, что я такая тупая, что другим помогает, а меня только расшатывает и злит.

Потом я пришла к преданным, где получала высокие духовные энергии во время киртанов, где веселье и радость просто царили, где меня любили, слушали, поддерживали родные души. И поняла - да, вот такое - моё. Вот для таких людей я расшибусь в лепешку, служить им буду хоть тыщи жизней! У меня и раньше были такие опыты: мой преподаватель в музыкалке, который просто вытащил меня за уши из депрессии и нежелания играть после того, как его жена орала на меня и била по рукам. Я перешла к нему - и стала побеждать в конкурсах и расцветать, просто потому что он хвалил и вдохновлял. Моя группа девчоночья "Белая горячка", где у нас было с девками просто слияние душ - будто тыщу жизней вместе: открытые, веселые, искренние... И вот с преданными в Тюмени - с Анируддхой, Лалочкой Чандрикой, Стокой Говиндой это счастье повторилось. С дочерью было то же - всегда тепло и взаимопонимательно. Мои самые любимые дживы...

Когда я вышла замуж и переехала в магнитку, столкнулась с инаковостью, жесткостью и нежеланием дружить со мной мужа, я взвопила "sos"! И сама просто от беспомощности полезла искать по интернетам этих самых психологов. Преданных, конечно. После "вскрытия гнойников" с одним загремела в скорую - поднялось давление, сердце вылетало из груди.Потом была череда тех, кому я даже отвечать не стала (заслуженных-перезаслуженных), после появился дивный юноша (я считаю - святой), который просто говорил мне о Кришне, но пропал-раскланялся, потому как с матаджами должны работать матаджи. И я его понимаю. И наконец я нашла "Очарование женственности", Калинди-Прию, которая давала лекции по шастрам рассказывала о себе, похвалила мои стихи, знание мной "кучи слов" и резко оборвала-пресекла мою критику мужа (я ведь привыкла всем психологам рассказывать всё как на духу, ну и ей порцию претензий к нему выдала)...

И я поняла, что да: вот теперь всё встало на свои места. Я убедилась (убедила Калинди-Прия и тот юноша тоже), что помогут только садхана и служение, остальное - блеф. "Очаровние женственности" меня сподвигло на работу с собой.

Я, конечно, троешница. Пока не могу сжигать свои претензии к мужу - выливаю их сюда и подругам вконтакт (подруги помогают великолепно - те самые, что надо!). Но гораздо реже (посмотрите мой журнал год назад - и убедитесь). Не умею стать красивой из-за нагрузки в служении, всё откладываю (ну, муж все равно из двух моих домашних платьев не знает, какое черное. Стимула у меня хорошеть - нет. Ничего не видит). Много чего ещё. Но я абсолютно теперь убеждена, что для меня -Калинди-Прия и прочие вайшнавские и преданные Богу настоящие дживы, которые лечат по шастрам, а не абы чем, не всякими там погружениями и вскрытиями.

Для меня - моё служение, завал его и подвиг (а потомучто всё равно кшатрий, и мне подвиг необходим, как вода нужно преодоление). И мне нужны оптимистичные, простые, открытые, веселые, доброжелательные, чуткие и осторожные - не желающие обидеть люди, которые меня взбодрят так "ух"! и которых я взбодрю и поддержу, когда им трудно. А ля гер ком а ля гер. Без соплей, самокопания и вскрытия. Не до того. Дел много. И все - срочные и великие...