Глубокие и сильные чувства

Оглавление:
http://www.proza.ru/2016/03/07/3


25.11.98.

Можно ли завоевать сердце мужчины, которого любишь и боишься потерять? Я хочу завоевать сердце Славика, но не могу. Наверное, плохо стараюсь. Или оно у него уж очень холодно. А интересно, как можно заставить себя полюбить? Обычно когда ты не любишь, то любят тебя, и наоборот. Специально влюбить в себя человека непросто. И, наверное, я на это не способна, раз прошло столько времени, а он по-прежнему холоден ко мне. Если бы мне кто-нибудь сказал, как мне надо себя вести. То ли быть очень гордой и не позволять, чтобы он так со мной поступал, делал мне больно, или самой навязываться ему, постоянно звонить, давать о себе знать? А то он меня, наверное, уже забыл, потому что я не звонила неделю. Кстати мне очень интересно, думает ли он обо мне или даже не вспоминает? Но лучше все-таки это не знать, а то если выяснится, что Славик обо мне не думает, я очень расстроюсь, а так можно предположить, что он только обо мне и думает...

Лена, какую чушь ты несешь! Хорошо, что не все можно написать, что думаешь и чувствуешь.

26.11.98.

Сегодня я была просто счастлива. Я сегодня была у Славика дома, так как у меня не было английского. Я, если честно, давно не испытывала такого счастья, даже можно сказать, что я такого не испытывала никогда. Славик был не таким холодным. Я, если честно, даже опешила когда он начал нежно меня обнимать и даже ласкать! Мне это безумно понравилось. Я хотела, чтобы это никогда не кончалось.

Я очень редко испытываю счастье, быть может, поэтому оно так надолго остается в памяти, в принципе, так же как и очень большое горе. А остальное стирается из памяти почти всегда, остаются лишь смутные очертания того, что с тобой было в те серые тоскливые дни. В последнее время у меня уменьшилось число таких дней, раньше их было гораздо больше. Зато сейчас много просто очень тяжелых дней. И бывают, хотя и очень редко, счастливые дни.

30.11.98.

Почему я не могу долго быть счастливой? Вроде бы все было хорошо, но вот сейчас мне опять плохо. После четверга я просто на крыльях летала. Но сегодня я видела Диму, и он мне поведал кое-что, и это меня очень огорчило. Он мне сказал, во-первых, что он поссорился со Славиком и теперь он ему не друг. А у Славика новые друзья. Я спросила, кто же это, на что мне Дима ответил, что это Андрей. Мне от этой новости не было ни холодно, ни жарко. Но Дима продолжал. Ему кто-то сообщил, что Славик, Андрей и Сергей устроили «вечер при свечах». Дима особенно подчеркнул, что при свечах. И еще сказал, что он не общается со Славиком из-за того, что не поддерживает его взгляды. Мне Виненко сказала, что просто Дима поссорился со Славиком, и он всячески хочет насолить, хочет чтобы мы с ним расстались. Не знаю, что и думать. С одной стороны мне кажется, что Диме незачем мне врать, какой ему от этого толк, но с другой стороны...

Я не могу понять, то ли я ревную Славика, то ли просто мне страшно? Ревновать к парню – это у меня впервые. Может быть, именно поэтому я даже не знаю, что мне делать. Если бы это была девчонка, я бы конечно страдала, но я бы могла попробовать побороться, а если это парень, то я не смогу бороться. Как же мне не хочется верить Диме. Я бы многое могла отдать за то, чтобы все это были выдумки. Чтобы Славик с ними просто провел время, как с друзьями. Мне сейчас очень хочется видеть Славика, его лицо, посмотреть, как он ко мне относится, так же как всегда или нет. Мне хочется верить, что все будет просто замечательно, как в тот четверг, но мне что-то не дает покоя.

Сейчас сижу и слушаю диск, который мне дал Славик, и хоть вой от бессилия и от своих мыслей, которые мне не дают покоя. Я вспомнила, как все было чудесно в нашу последнюю встречу и вот неужели все зачеркнуто, всего этого не было, что мне это все показалось? Может права была девушка Жени, что Славик ни одну девушку не сможет нормально любить.

3.12.98.

У меня почему-то получается так, что я то счастлива, то нет, и эта смена происходит очень часто. Вот и сегодня эта смена произошла. Недавно я писала, что мне плохо, а вот сегодня хочу написать, о том, что у меня все хорошо. Сегодня четверг, и я ходила к Славику. Мои страхи не оправдались, так как все было замечательно.

Я сейчас счастлива, может быть, это всего лишь мои фантазии, но я так хочу в это верить. Пусть даже это неправда. Дело в том, что сегодня, как впрочем уже не первый раз, Славик мне сказал, что мне надо похудеть, а потом добавил, что иначе он меня разлюбит. Может быть, это он сказал просто машинально, но я почему-то запомнила его слова. Он всегда, когда говорил, что мне надо худеть, говорил, что бросит меня, а тут первый раз сказал, что разлюбит. Конечно, я придаю его словам слишком большое значение, это просто потому, что хочу этого. Человеку свойственно преувеличивать или уменьшать в зависимости, что он хочет. А я, конечно, хочу, чтобы Славик меня любил. Именно поэтому я желаемое выдаю за действительное. Могу я хоть несколько дней побыть счастливой!

5.12.98.

Наверное, Ольга была права насчет того, что я дурочка, да и Славик говорил то же самое. Раз уж два человека так сказали, значит, оно так и есть. Вот сейчас пыталась разобраться в топологии пространств, но у меня не получилось. Конечно, может быть это потому, что я в течение семестра ничего не учила, а может быть и потому, что у меня не хватает мозгов. Сегодня я почему-то вообще не могу сосредоточиться. Начинаю что-то учить, а мысли где-то очень далеко. У меня конечно уже бывали такие дни. Но сейчас уж слишком много дел, и нельзя отвлекаться. Вот, к примеру, топологию нужно постараться написать и получить освобождение на экзамене. Но, судя по тому, как я сегодня разбирала, я вообще не смогу ничего написать, если конечно мне не повезет (мне достанутся те задачи, которые мы решали в классе). Только в таком случае я смогу получить освобождение. Я, если честно, даже не представляю, как буду сдавать этот экзамен. Я не представляю, как я переживу эту сессию. В этом семестре я буду сдавать пять экзаменов: топологию, ТФКП, численные методы, функциональный анализ и еще спецкурс «Дополнительные главы конечномерного линейного пространства». Даже не знаю, что из этого получится. Еще в голову пришло сдать спецкурс. Тут как бы сдать зачеты. Я почему-то очень боюсь всего этого. Хотя понимаю, что я уже на третьем курсе, и меня не выгонят. Но где-то в душе мне хочется сдать сессию хорошо. Трезво я понимаю, что это просто нереально. Поживем, увидим.

15.12.98.

У меня пока все хорошо. Сегодня я была у Славика дома. Все было замечательно. Что еще нужно для счастья? Вроде бы все хорошо, но мне чего-то не хватает. Чего именно, не знаю. Может быть, я хочу чаще видеть Славика? Наверное. Мне кажется, он уже стал частью меня. Иногда он меня сильно огорчает, и тогда мне очень плохо. Правда, последнее время все хорошо. Мне кажется, что Славик ко мне привязался. Это уже, по крайней мере, лучше, чем ничего. Конечно, я бы хотела, что бы он меня любил. Наверное, этого мне больше всего не достает в отношениях со Славиком.

Скоро Новый год, и мне бы очень хотелось его повести вместе со Славиком. Чтобы это был чудесный праздник, чтобы в этот день я не переживала и не плакала, а наоборот была бы очень счастлива. Не знаю даже, где мы будем его отмечать? Славик сказал, что может быть у Димы, или у Андрея. Это конечно отличная идея, но лишь бы только все не произошло так, как у Андрея на дне рождения. Этого я очень боюсь.

17.12.98.

Сегодня меня пригласили отмечать Новый год с группой, в общежитии. Мне, если честно, эта идея понравилась, мне бы хотелось туда пойти со Славиком. Но я не знаю, согласится ли он. Мне кажется, было бы здорово. Я очень хочу встретить весело этот праздник. А в общаге будет веселье. В этом я уверена.

Не знаю почему, но я сейчас чувствую такое спокойствие. Именно сейчас я почему-то не боюсь, что меня бросит Славик, что я буду одна, что я не сдам сессию. Кстати завтра у меня коллоквиум по физике, а я абсолютно не подготовлена, но почему-то не боюсь. Хотя это, наверное, плохо. Завтра увидим. Мне очень интересно как я сдам эту сессию. На втором курсе я думала, что на третьем курсе я буду учиться очень хорошо, но сейчас я так не думаю. Мне кажется, что эта сессия чуть ли не самая сложная. Я надеюсь, что ее переживу.

19.12.98.

Не знаю почему, но у меня сегодня хорошее настроение. Хотя это не связано с тем, что я сегодня видела Славика. Я хотела специально его найти, но думала, что он будет позже. На перемене. И по делам пошла в библиотеку. И когда выходила, то заметила его. Он разговаривал с каким-то мальчиком и меня не заметил. Я уже давно не помню такого сильного чувства, когда я его заметила. У меня подкосились ноги и загорелись щеки, я еле дошла до двери и вышла из библиотеки. Но потом поняла, что хочу туда вернуться, хочу, чтобы он меня увидел. И тут ко мне подошла Иванченко, и у меня появился предлог, чтобы войти в библиотеку. Мы пошли туда, я смеялась, неестественно, чтобы заглушить страх. Мы вошли, я боковым зрением заметила, где он сидит, и направилась к каталогу. Там усердно копалась, мы смеялись, как меня еще не выгнали, ведь мы как шумели. Но я так делала специально, чтобы нас заметил Славик. И он заметил.

Когда мы шли по ряду то опять смеялись, но я делала вид, что не вижу его. Но я точно знала, что он смотрит на меня. И уже когда поравнялась с ним, я подняла свои глаза на него. Он поздоровался, я тоже. Но больше ничего. Конечно, я понимаю, он был сильно занят, но все же я ждала, чего-нибудь большего. Мы пошли в холл. Долго стояли, разговаривали. Я все время смотрела на дверь библиотеки, не хотела его упустить. Потом, оставив Лену, я пошла опять в читальный зал. Скоро должна была быть перемена, и я знала, что он сейчас должен пойти в аудиторию.

Тут я заметила, что Славик начал собирать вещи. Я решила выйти перед ним. Но поспешила. Оглянулась, а его нет. Я пошла обратно в библиотеку. И не доходя до двери, мы столкнулись. Он улыбался мне. Я тоже. Он подошел и спросил как дела, я тоже спросила, чем это он так долго занимался, он сказал – английским. Попрощался и ушел. А мне было плохо и обидно. Почему так? Сначала он мне навешает лапши, я не поддаюсь, а потом я себя накручиваю и вспоминаю все слова и думаю, а вдруг он серьезно? И страдаю, а он нет. Он уже все забыл. А я не могу. После этого разговора я пошла в школу и чуть не опоздала. Потом, после урока я снова пошла в университет. Зачем? Сама не знаю. Хотела его увидеть. Но не увидела. Я, как и на первом курсе, делаю глупости. И мне это нравится. Может быть, поэтому я такая веселая.

Как я хочу видеть Славика! Только раньше мне бы хватило для полного счастья, только увидеть его и все. А теперь мне этого мало. Хочу не только видеть, но и обнимать, целовать и, может быть, еще чего-то. Хочу почувствовать, что я желанна. Хочу, чтобы он меня обнял, целовал и при этом хочу слышать рядом с ухом его дыхание. От таких мыслей я начинаю хотеть его. Не из-за процесса, а потому, что он меня хочет. И при любом удобном случае, я отдамся ему. Целиком.

21.12.98.

Сейчас звонила Славику по поводу Нового года. Просто, к себе пригласила Иванченко (моя однокурсница). Я предложила это Славику, но он отказался. И вообще сказал, что, может быть, он будет отмечать этот праздник у себя дома, ну, в крайнем случае, у Андрея. Мне почему-то кажется, что если я не буду на Новый год со Славиком, то мы с ним расстанемся. И вообще в последнее время у меня такие паршивые мысли. Мне кажется, что нам долго не быть в месте. Мне очень хотелось бы верить, что это всего лишь мои фантазии. А насчет того, что я писала, что я не безразлична Славику, то это, конечно, мои выдумки. Как может человек, который хоть капельку привязан, я уже не говорю, о том который любит, так относиться? Последнее время он не просто не хочет меня видеть, по-моему, даже не хочет меня в прямом смысле, а что говорить о чем-то другом. Я сильно страдаю? Нет. Я сделала все, что могла. Я пыталась завоевать его любовь? Да. Я пыталась сделать, так что бы он очень хотел меня? Пыталась. Мне ничего не остается, как ждать, что будет дальше. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы, наконец-таки Славик обратил на меня внимание, не искал бы во мне недостатки. Полюбил бы меня. Но если этому не суждено сбыться, то я смирюсь.

22.12.98.

Не знаю, почему я недовольна собой? Не во внешности дело. Дело в характере, точнее в отсутствии оного. Я позволяю себя оскорблять, меня любой может обидеть, и я не могу ему ответить. Я согласна, что я поборола многие комплексы, плохие привычки, но я не могу побороть самое главное. Боясь потерять друга, любимого, я очень часто говорю не то, что думаю. Я пытаюсь подстроиться под этого человека, хотя и понимаю, что этого делать не нужно, а надо быть собой! Мне хотелось бы переделать всю свою жизнь. Прожить ее по-другому. Не задумываться, что о тебе подумают другие, говорить все, что думаешь, что чувствуешь, и не думать о последствиях.

Я всегда не могла по-настоящему расслабится, когда гуляю, все время думала, а не поругает ли меня мама. А мне бы хотелось не оглядываться на родителей и не ждать их одобрения. Жить собственной жизнью, а не спрашивать их совета. Когда я пыталась так делать, например, гулять не до десяти вечера, а до двенадцати, то по возвращению домой, мама не ругала (что даже лучше), а говорила, а иногда даже плакала, что сильно за меня волнуется, а я не могла слышать (или видеть) как она плачет, переживает из-за меня. В этот момент меня очень мучила совесть, и в следующий раз я пыталась выполнить все, что она просит. Я иногда думаю, что лучше бы у меня был брат или сестра, и тогда мама не так бы обо мне переживала, не придиралась бы ко мне и не ждала бы от меня многого. Я бы тогда смогла спокойно жить не думая, что скажет мама. Кстати папа практически ничего мне не говорит, даже если я очень задержалась, гуляя, иногда даже защищает от мамы. Для него главное, чтобы я хорошо сдала сессию, остальное не важно – гуляй хоть весь семестр, но экзамены сдай.

28.12.98.

Сейчас звонила Славику. Для меня это был очень тяжелый разговор. Теперь я не уверена, что хочу справлять Новый год у Андрея, точнее я не хочу его справлять у него. Там будет та девчонка, которая была 7-го на дне рождения. И Славик решил над ней «поприкалываться». Но неизвестно над кем он будет больше «прикалываться», то ли над ней, то ли надо мной. Лучше бы мы вообще никуда не пошли. Лучше сидеть дома, или у Иванченко, а еще лучше с Виненко, она меня приглашала. А то получится для меня не праздник, а сплошные нервы. Наверное, Ольга права насчет того, что нам лучше справлять Новый год в отдельности.

Еще мне сегодня Славик сообщил, что он ко мне испытывает «чувства благодарности». Спасибо, Славик! Хоть какое то чувство, лучше, чем ничего. А, может быть, он еще испытывает «чувства жалости». Как трогательно! Чудесные отношения! Я теперь согласна с тем, что в отношениях между мужчиной и женщиной один любит, а другой позволяет себя любить. Можно подумать, что мне сейчас больно. Нет. Просто неприятно, противно. Меня радует только одно: что, по крайней мере, Славик мне не врет.

25.1.99.

За те дни, что я не писала, произошло очень много. Не знаю с чего и начать. Я очень боялась встречать Новый год, и мои опасения оправдались. И виновата в том, что произошло, только я. Поначалу все было просто прекрасно. Славик в пять часов пришел ко мне. Мы посидели, немного выпили, а потом поехали к Андрею. Когда мы туда зашли, то первой кого я увидела, была Юля. Кто знает, что такое ревность, тот меня поймет. Но я, как могла, себя сдерживала. Часов в девять мы сели за стол, все было как в сказке, мне было очень весело. Я пила. Славик иногда говорил мне, чтобы я не напивалась, но я его не слушала. Я была уверена, что уж сегодня я не буду пьяной. Мне ударило в голову. Мы пошли танцевать, было весело. Бьют часы двенадцать, я пью шампанское, затем вино. Все еще весело, даже очень, но я в такие моменты перестаю себя контролировать. И вот контроль потерян окончательно.

Проснулась часов в девять, так как замерзла, и начинаю судорожно вспоминать, что же было ночью? Но, поняв, что это бесполезно я решила найти Славика. Когда я к нему подошла, он почему-то вел себя странно. Я не поняла в чем дело. Но мне он объяснил, и от этого у меня волосы на голове стали дыбом. Оказывается, я вешалась на шею Андрею и хотела, чтобы он меня поцеловал. Я не знала, что ему ответить, ведь я и вправду не помню, что произошло. Что в таком случае можно сказать в свое оправдание? Он не хотел меня видеть, и я его понимаю. Но перед тем как уйти, я подошла к Андрею и спросила у него, что он сказал Славику, на что он ответил, что ничего такого не говорил и, что Славик «блефует». Весь день я напрягала свои мозги, чтобы хоть что-то вспомнить, но бесполезно.

Следующий день, как в тумане. Я то плачу, то тупо смотрю перед собой, пытаясь прочитать лекции, ведь через три дня экзамен, а я абсолютно не готовилась и не боюсь, что не сдам. Главнее было другое. Эти дни тянулись очень медленно. 4-го числа я позвонила Славику, после чего у меня была истерика в прямом смысле. Я не могла прийти в себя после того, что он мне наговорил. Конечно, я была виновата, но я сама себя очень наказала за это. И еще наказывал он. Поговорив с ним, я стала под душ, чтобы прийти в себя, но не удержалась и начала плакать прямо там. В этот день впервые в жизни мне захотелось лечь спать и не проснуться. Но я не покончу жизнь самоубийством, так как это самый большой грех. Но тогда мне было настолько плохо...

Только благодаря Ольге я немного пришла в себя и сдала экзамен, потом следующий. Только тогда я могла решиться и позвонить. Поговорили нормально, но я была готова к самому плохому. Потом снова серые дни, слезы, боль, которая продолжается и сейчас. Идти к нему я боялась, звонить тоже, но все-таки переборола себя и набрала номер. После разговора слезы. Но одно утешало, что я завтра иду к нему. Весь следующий день меня трясло, я не знала, что сказать бабушке, куда я иду (у меня были причины не говорить), поэтому я сказала, что иду на консультацию, но это где-то была правда. Я вышла из дома и встретила Ольгу, и я решила пойти на консультацию, потому что было всего полпятого, но преподаватель, как назло опаздывал, он пришел в полшестого, я не долго просидела, без пятнадцати шесть я ушла. Но мне не везло, я долго стояла на остановке, проезжали мимо экспрессы, и ни один не остановился, я начала нервничать. И вот долгожданный автобус.

Я доехала к Славику, мы разговаривали, прошло какое-то время, но очень недолго, я посмотрела на часы и поняла, что если я еще побуду у Славика, то дома объявят розыск, ведь я же ушла довольно рано. И поэтому я сказала Славику, что должна идти, но клянусь, что не хотела уходить, я так ждала этой встречи, но Славик меня не понял. Он сказал, что все слова, что я ему говорила – ложь. Что я не люблю его, что я чисто «заскочила после консультации», и если бы не она, я бы не пришла. Да мне было плевать на консультацию! Но он не верит. И я не знаю, как доказать свою любовь к нему, чем мне подтвердить что я люблю его, и все слова, что я ему говорила – чистая правда. Я не врала ему. Не врала когда говорила, что думаю и буду думать о нем всегда, что он человек, которому я полностью доверяю, что когда я его вижу, то испытываю большое счастье, когда не вижу – скучаю и страдаю. Что это за чувство, как не любовь? Я хочу снова поехать к нему, но не знаю, что из этого получится.

Кстати об Андрее. Я абсолютно не испытываю к нему никаких чувств, тем более любви. Он мне безразличен. Он для меня просто друг Славика и больше ничего. Даже не знаю, почему все так получилось на Новый год. Я хочу доказать Славику свою любовь, что это не просто слова. Хочу его видеть.

26.01.99.

Сегодня я была счастлива, и после Нового года это будет первый вечер, когда я не буду плакать. И переживать. Это потому, что я была у Славика, и все было просто замечательно. Когда я смотрю на него, то понимаю, что без него не смогу. Я даже не представляю, как без него жить, как можно долго не видеть его, его глаза, не слышать его голос. Мне так приятно быть рядом с ним. Я могу часами о нем думать.

Выражать свои мысли в письменной форме тяжелее, так как мысль очень быстро идет, а печатаю я не так уж быстро. Но немного я все-таки пишу, пытаясь высказать свои мысли. Мне бы очень хотелось, чтобы такие дни, как сегодня, были бы всегда или если это невозможно, то хотя бы почаще. Есть один плюс, что хорошие дни бывают редко, это то, что начинаешь ценить дни счастья и помнить о них очень долго, а некоторые дни никогда нельзя забыть. Сегодня счастливый день и я его буду долго помнить, а, может, никогда не забуду.

8.02.99.

Сегодня первый день занятий. Если честно, то я не очень хочу заниматься. Может это потому, что я не очень отдохнула. Мне понравились эти каникулы. В эту субботу мы с Виненко решили пойти на дискотеку в «L Star». Когда мы туда пришли, то увидели, что там одни малолетки. Музыка была нормальная, и мы, поэтому, решили все-таки остаться. Часов в десять нам надоело, и мы решили уйти. Виненко захотела курить, и мы пошли на Центральный рынок. Она купила сигареты, и мы пошли обратно, но тут я услышала голос Славика. Я была потрясена. Его я уж точно не ожидала увидеть. Виненко мне сказала, чтобы я не подходила, но я не смогла, и подошла. Я незаметно подошла к нему сзади и легонько обняла. Он оглянулся. Когда он меня увидел, то у него были такие глаза... Оказывается, у него была встреча класса. С ним был еще Дима и Андрей. Дима предложил нам поехать в ночной клуб «Гараж» и все согласились. Это довольно таки крутое заведение, мне там понравилось. Мы там пробыли до половины третьего. Я там так натанцевалась, что на следующее утро не могла подняться с постели!

Все было бы здорово, если бы Славик не называл Виненко королевой и не приставал к ней. В такие моменты я садилась на кожаный диван и смотрела на рыбок, которые плавали в аквариуме. Андрей несколько раз подходил ко мне и спрашивал, что опять натворил Славик, я говорила, что все в порядке. Кстати, Виненко сказала, что я нравлюсь ему. Он что-то ей говорил обо мне.

Мне сейчас почему-то грустно. Может быть, потому, что я не хочу быть на втором плане для Славика. А в этот вечер он показал, что я не занимаю первое место. Любая девушка, которая будет симпатичной – привлечет его внимание, а я отойду на задний план. Мне Виненко сказала, что Славик, если и будет гулять на стороне, в конечном итоге все равно вернется ко мне. Но меня это не очень устраивает. Для меня или он встречается со мной и не изменяет, или я ухожу. Другого варианта нет. Я хочу быть единственной. Может быть, один раз бы я и смогла простить (в чем я не сильно уверена), но второй раз – нет. Хоть я его и сильно люблю, и мне без него было бы очень плохо, но я бы не простила. В таком случае лучше расстаться.

Ладно, пока все в принципе в порядке, не будем о грустном. Все таки Славик ко мне не равнодушен, и это меня радует. Как я сейчас хочу к нему. Только бы видеть его. Мне сейчас плевать на все, на мнение окружающих, на учебу. Все бы отдала, чтобы побыть с ним хоть минутку. Если бы я знала, как привлечь его внимание.

18.02.99.

Я не хочу, чтобы о том, что я сейчас напишу, знал Славик. Дело в том, что впервые за полтора года мне понравился другой парень. Я не знаю, что мне делать. Но точно, бросать Славика не собираюсь. Потому, что он для меня все еще остается самым близким и дорогим человеком. Когда он на меня смотрит, у меня мороз по коже. Я не могу ни на чем сосредоточиться. Мне сейчас больше всего хочется быть с ним. Но ему, наверное, нет.

13-го наш курс решил отметить «горку» (ровно половину учебы). Я сначала не очень хотела идти. Но Ольга за меня сдала деньги, и поэтому мне ничего не оставалось делать, как идти. Нас раньше отпустили с пары, и мы пошли в общагу, там, в баре мы решили отмечать праздник. Мы накрыли на столы, и часов в восемь мы сели. Потом были танцы. Было безумно весело. Я целовалась с Тишевским Лешей. Я не помню, как это было, но мне рассказали, что мы танцевали, и я решила, что мне пора отдохнуть и пошла мимо Леши, и я, по-видимому, не могла идти, и он меня обнял, потом я его поцеловала. Он повел меня за стойку бара, и там мы целовались. Мне сказали, что довольно долго. Если честно, то я ни о чем не жалею.

Вчера я была у Славика. Но я не чувствовала к нему того, что чувствовала до этого. Да, он остается для меня родным, но уже не тем. Он теперь для меня, можно сказать, как товарищ, друг. Если учесть, что мы давно не занимались любовью, уже недели две или три, так точно друзья и не больше. А, может быть, поэтому у меня зажегся огонь? Может быть, я ошибаюсь, может это лишь легкое увлечение? Время покажет. Не знаю, что со мной будет, но сейчас я готова даже на самые безумные поступки, типа подойти к нему и во всем признаться, что он мне нравится, что я хочу с ним быть, хочу его. Но, наверное, я пока не готова, но если дело пойдет так дальше, то я не смогу сдержаться. Сегодня на экономике он смотрел на меня, не знаю, помнит он что-нибудь или нет, а может быть ему рассказали, вот бы я хотела знать, и еще, если он помнит, то как он ко мне относится? Думает ли он обо мне, и если да, то что? Его взгляд режет меня, мне больно от этого, в то же время я очень хочу, что бы он на меня смотрел. Он смотрит на меня, значит, что-то помнит?

23.02.99.

Сейчас разговаривала со Славиком. Я хотела к нему прийти, но у него дела. Поэтому я сижу дома и мне почему-то очень грустно. Я с Виненко в воскресенье ездила за подарком Славику. Мне всегда с ней приятно разговаривать, она всегда меня успокаивает. После разговора с ней мне всегда становиться легче. Я ей все рассказала про Тишевского, рассказала, что меня тянет к нему. Она сказала, чтобы я не предпринимала необдуманных решений – что Славик лучше. Я умом понимаю это, но меня по-прежнему тянет к нему. Вчера на педагогике я случайно оглянулась назад, он на меня смотрел, его взгляд как молния меня ударил. Потом я долго не могла в себя прийти. Меня всю трясло. Мы с Виненко купили открытку, на ней написано «поцелуй меня». Аня мне сказала, чтобы я эту открытку подложила ему в тетрадку, но чтобы никто не видел. Я, если честно, хотела бы это сделать, но боюсь, что кто-нибудь увидит. Знать бы наперед, что с тобой будет, хотя бы на месяц вперед. Вот я разве могла предположить, что со мной такое произойдет? Еще месяц назад я думала только о Славике, и даже не помышляла о другом. Может быть, если бы у меня со Славиком было все хорошо, то я бы этого не делала, не знаю.

Я попробую подложить открытку, если это не получится, то я не буду предпринимать каких-либо действий. Если судьбе будет угодно, чтобы наши пути пересеклись, то я буду этому рада, а если нет, то, может быть, я немного попереживаю, а потом смирюсь и даже, может быть, забуду обо всем. Кто знает. У меня в жизни было много моментов, когда я и предположить об этом не могла. Так что, будем жить дальше.

24.02.99.

Сегодня ходила поздравлять Славика. Мы расстались. Не могу в это поверить. Не знаю, что со мной происходит. Я не могу себе этого представить, что я ему не нужна. У меня не укладывается это в голове. Сегодня, когда я пришла, вроде бы в начале все было даже очень хорошо. Мне было безумно приятно, когда он меня держал за руку, когда смотрел на меня. Он говорил мне о музыке. Мне было хорошо, но потом, когда он сказал, что через полчаса он уходит на работу, мне показалась, что я ему мешаю, даже не знаю почему. Тогда я спросила у него: «может быть, я помешала тебе?». Он сказал, что да, я ему помешала, что я ему надоела, что нам нужно расстаться на три месяца. Я ему надоела, но если честно, то я в это не верю. Ведь сразу все было хорошо. Мы нормально разговаривали. Может быть, ему не понравилось то, что я сказала? Может быть, мой вопрос был неуместен? Я не знаю. Но я не могу так это оставить, я не хочу расставаться даже на три месяца. Не хочу. Не знаю когда, но я к нему пойду. Только вот когда? Мне бы хотелось прямо сейчас. Но конечно я этого делать не буду. Может, я к нему пойду в пятницу, а может быть в следующую среду.

Еще недавно я писала про другого, про Тишевского, а сегодня опять про Славика. Я окончательно запуталась. Я не знаю, чего я хочу. Быть со Славиком? Да. Быть с Тишевским? Да. Только вот не знаю с кем больше. Если бы можно быть одновременно с двумя, но это невозможно. У меня такое чувство, что я ни с кем из них не буду. Но я не хочу быть одна. Для меня это, наверное, страшнее всего. Одиночество я не смогу выдержать. Мне страшно. В дни после 13-го я почувствовала, что такое одиночество. Можно сказать, слегка к нему притронулась, так как это еще не одиночество. Но все равно мне было плохо. В отношениях с Ольгой проблемы, со Славиком тоже, т. е. с самыми близкими людьми. Виненко далеко.

У меня холод в душе и боль. Почему так происходит, если мне неделю хорошо, то потом обязательно месяц или больше плохо? Причем, так плохо, что я готова на стены лезть. Боль, с которой очень тяжело справиться, только друзья мне помогают с этим бороться. Когда я не одна, то мне становиться легче. Поэтому я боюсь остаться одна. Тогда я могу не справиться с болью. Жизнь будет казаться сплошным кошмаром. Я не хочу, чтобы это произошло, ведь я сейчас так люблю жизнь.

Скорее бы прошла это черная полоса в моей жизни. Мне кажется, что я сама во многом виновата. Если бы я полностью была верна Славику, если бы у меня не было в голове разных мыслей, то моя любовь была бы вознаграждена. Но так как я сама не знаю чего я хочу, то так и выходит. Такое чувство, что моя жизнь, как поезд, несется с бешеной скоростью, и я не могу им управлять, а впереди обрыв и до него осталось совсем немного. Если я не смогу им управлять, то этот поезд будет стремительно падать, а остановить его сможет только чудо.

27.02.99.

У меня сегодня почти весь день было плохое настроение. Можно сказать, что это из-за Ольги. Вчера перед спецкурсом она меня очень обидела. Я у нее спросила «Может мне сегодня пойти к Славику?», на что она мне ответила, чтобы я не задавала ей больше вопросы такого рода, а если я пойду к Славику, и все будет плохо, то чтобы я не ныла ей по этому поводу. На паре я чуть не заплакала, до того мне было обидно. Это сказала моя подруга! В моем представлении друзья должны друг другу помогать. Другу можно пожаловаться, и он всегда будет на твоей стороне. Даже если ты где-то виноват. Подскажет тебе, даст совет. Когда будет одиноко, то он всегда скрасит одиночество и поможет пережить самые тяжелые моменты в жизни. Разве я не права?

Правда, на перемене она подошла ко мне, она попросила прощения, сказав, что просто у каждого человека своя жизнь, и она не может вмешиваться. Мне, если честно, не полегчало от ее слов. Я не смогла сказать, что прощаю ее, потому что у меня на душе была боль. Ей кажется, что она может обидеть человека, а потом так просто попросить прощения и все, вроде бы, нормально. Я так не могу. Я не могу ей это высказать в глаза. Я не смогу сказать, как мне было больно от ее слов. Уже около двух недель она со мной практически не общается. Как раз с того момента, как мы праздновали «горку». Она на перемене не подходит ко мне. Я за ней бегала, как собачонка, думала, что сделала что-то не так. Но я не могу так больше, я устала. За мной никто не бегает. По определению я не могу обижаться.

Вчера я все-таки решила пойти к Славику. Хоть я и очень боялась. Я пришла немного раньше, он только пришел, у него еще никого не было дома. Он даже очень хорошо отреагировал на то, что я пришла. Потом все было просто отлично. Мы уже где-то месяц так хорошо не общались. Я была рядом с ним счастлива. Я не понимаю себя. Сегодня, когда на меня смотрел Тишевский, я терялась, не знаю с чем это связано. Я уверена, что не люблю его. Но, может быть, хочу? Славика я люблю, можно сказать, что он для души, а Тишевского я хочу, значит для тела. Скорее бы я разобралась во всем. И думала только об одном. Потому что так очень тяжело. Не можешь быть до конца счастливой с одним. Хочу любить и быть любимой. Разве у меня плохое желание?

Сегодня утром Ольга позвонила мне и спросила, не «умерла ли я» (из-за Славика). Я сказала что нет. На этом наш разговор закончился. В универе мы вообще не разговаривали. И домой она пошла одна. Правда, на остановке мы встретились, так как не было автобуса. Неужели наша дружба закончилась? А все было так замечательно. Я чувствую себя очень одинокой. Особенно сейчас. Мы сидели сегодня на разных партах с Ольгой, а такого еще не было. Мне становится очень грустно и больно. Хочу снова на первый курс, когда у нас была большая дружба, и мы практически не ссорились, Виненко была с нами. Сейчас мне ее так не хватает. Потому что она сейчас осталась единственная, кто меня понимает. Мне нужна ее помощь. Я не могла даже представить себе, что мне не с кем будет поговорить.

Раньше у меня было много друзей, а сейчас нет. Катя меня не очень понимает, ей сейчас не до меня, с Ольгой проблемы. Остается только Виненко, которая действительно меня понимает. Я, конечно, прибедняюсь, что у меня нет друзей, но я не могу почему-то с ними говорить на сокровенные темы, не знаю, почему так? Может быть, они вовсе не друзья, а просто хорошие знакомые?

1.03.99.

Сегодня помирилась с Ольгой. Но не знаю, надолго ли это. Не могу себе этого представить. Мы в пятницу со Славиком занимались любовью. Он даже взял меня на руки, просил, чтобы я его обнимала, когда мы сидели за компьютером.

Когда же я буду счастлива? Я сплю с человеком, которому на меня плевать, который может не задумываясь мне изменить, который может при мне предлагать постель моей же подруге. Так может лучше с другими спать, которые тебе хоть будут рады, которые пока с тобой, не будут тебе изменять, пусть даже в мыслях. Мне предлагали постель другие, но я благородно отказала. А Славик, наверное, не отказался, если бы ему предложили. Мне интересно, как сложатся мои отношения со Славиком? Как долго мы еще будем в месте? Раньше я хотела, чтобы мы никогда не расставались. А теперь... Не знаю. Скорее всего, я по-прежнему этого хочу. Сейчас у меня в душе полное смятение, одиночество.

4.03.99.

Сейчас позвонила Славику. Мы с ним очень хорошо поговорили. У него было хорошее настроение. Обычно мы практически не разговариваем по телефону, но сегодня было исключение. Не знаю почему, но вся боль и обида вмиг куда-то ушли. Может это ненадолго, но пока мне спокойно.

О Тишевском думаю меньше, хотя он по-прежнему в моих мыслях. Но гораздо реже, чем это было в первые дни после «горки». Посмотрим, что будет на празднике, как собираются нас поздравлять мальчики. Если они решат отметить, то я не знаю, что может произойти. Хотя мне очень хочется, чтобы они додумались сделать вечеринку.

Хочу, чтобы Славик ко мне пришел на 8 марта. Очень хочу его видеть. Завтра, может быть, мы с ним увидимся. Жду, не дождусь. Почему-то я безумно скучаю, когда его не вижу. Мне плохо без него. Если бы можно было его видеть чаще, хотя бы два раза в неделю. Мне бы так хотелось, чтобы бабушка ушла на 8 марта, тогда бы мы остались одни! Ладно, мечтать не вредно. Мне так интересно, что произойдет со мной за эти выходные? Только бы все было хорошо, чтобы я была счастлива, а остальное не важно.

10.03.99.

Я заболела. У меня насморк. У меня опять плохие отношения с Ольгой. На УМФ я не хотела считать частное решение и списала у Ольги, но когда ко мне подошла преподаватель, то сказала, что это неверно и попросила показать вычисления. Она поняла, что я это не сама сделала, и я сказала что списала у Ольги. На что Ольга меня поразила своим взглядом и сказала, что каждый должен отвечать только за себя. После чего она со мной не общалась. Я заметила, что она со мной стала разговаривать, как с Зайцевой или как со Згурской. Меня такое отношение не устраивает. Если у нее плохое настроение, то причем здесь я? Я устала от таких отношений. Я не хочу так общаться. Лучше уж никак. Я столько из-за нее переживаю. Это даже заметили мои родители, потому что я стала на них срываться. Сегодня мне мама сказала, чтобы я попила валерьянки, а то со мной невозможно говорить. Завтра поговорю с ней о наших отношениях, и если она не захочет со мной общаться, то я больше не подойду к ней. Мне не нужна такая подруга, которая бы меня унижала или делала мне больно.

Однако меня только радует, что все праздники я провела чудесно. На дискотеку я ходила со Славиком. Там было ужасно и мы ушли. Мы немного погуляли, а потом пошли к Диме. Домой я вернулась в двенадцать.

Я решила 8-го накрыть на стол. Славик пришел в три. Бабушки не было. Мы замечательно провела время. С ним рядом я счастлива.

16.03.99.

Сегодня я «протестировала» себя на беременность, тест показал, что я не беременна. Конечно, я не могу на все сто быть уверенной в нем, но на 80% можно доверять. Если я не беременна, значит со мной что-то не то. Я не знаю, как мне бороться с этим. Я не могу себя контролировать. Не могу приказать себе не нервничать и не переживать. Последнее время я очень много переживала. Частично из-за Славика (когда он сказал, что мы расстались) и очень часто из-за Ольги, если не каждый день, то через день точно. Вот и сегодня я переживала (при этом у меня болел низ живота). Раньше мы вместе на уроке думали и обсуждали примеры. Теперь, когда я спрашиваю, что у нее получилось, она чуть ли не отодвигается от меня и говорит, что я списываю. Я не знаю, почему она так себя ведет? Раньше, если у нее что-то не получалось, то она у меня спрашивала, а сейчас спрашивает у кого угодно только не у меня. Сегодня на мат. физике она сидела за мной, с Иванченко, и они мило обсуждали пример. Ольга помогала Лене, если она не понимала, а когда я что-то спросила, то Ольга сказала мне, чтобы я думала сама, а не списывала у нее. Так ведь я не списывала! Наверное, глупо переживать из-за таких пустяков, но я не могу относиться к этому равнодушно. Не знаю, как себя заставить не переживать из-за кого-либо. Научиться использовать людей в своих интересах. Почему-то получается совсем наоборот.

18.03.99.

Сегодня я была спокойна, потому что у меня началась менструация. Наконец-то это переживание закончилось. Завтра хочу пойти к Славику. Но боюсь. Я не предупредила его об этом. Сегодня хотела позвонить, но пришла Виненко. А когда я позвонила ровно в восемь, то у него уже было занято (он все время сидит в интернете по вечерам). Мне кажется, что я слишком надоедаю ему. А я этого не хочу.

24.03.99.

Я ходила к Славику. Он, если честно, меня успокоил. Он хорошо со мной разговаривал. Правда, иногда «опускал», но это за дело. Когда я уходила, то он сказал, чтобы я еще приходила. Эти его слова были как бальзам для сердца. Он мне сделал программу, но забыл переписать на дискету. Поэтому я поехала к нему в субботу. Мне с ним рядом очень спокойно. Очень хочу, чтобы всегда так было.

Мы с Ольгой вроде бы помирились. Я этому, если честно, рада. Я теперь не чувствую себя такой одинокой.

25.03.99.

Нетрудно догадаться, почему я сейчас пишу. Ко мне приходила Виненко, мы мило беседовали. В восемь вечера я решила позвонить Славику, т. к. хотела завтра прийти к нему. Это был плохой разговор. Когда я сказала, что хочу к нему прийти, то он сказал «зачем?». Мне сразу захотелось больше не говорить. Мне стало неприятно. Я сказала, что просто так, и он равнодушным голосом сказал «приходи».

Когда я сказала, что у меня Виненко, то он тут же попросил меня узнать у нее про старосту, симпатичная она или нет. Я сразу поняла о ком идет речь. Меня как будто ударили по лицу. Я дала трубку Виненко. Она ему сказала, что все знает про их переписку. И я знаю. Знаю, что Славик при любом удачном случае не упустит шанс. Иногда лучше быть в неведении, чем так мучиться и страдать от правды. Тогда я ему сказала, что он «снимал» эту девушку, что она ему присылала фотографии. Он отрицал, что снимал ее. Он сказал, что ему прислали и другие фотографии. И что ему понравились некоторые девушки. Как мило услышать это. Это то же самое, что сказать: ты ничего для меня не значишь, мне могут нравиться и другие, а ты... ты никто, я могу тебя запросто обижать, и ты ничего не сделаешь, ты все равно прибежишь ко мне, как собачонка.

Мы завтра увидимся. Не знаю, что за разговор мне предстоит. Я боюсь. Потерять его? Так ведь он никогда не принадлежал мне! Никогда. Тогда чего мне боятся? Потерять возможность видеть его, разговаривать с ним? Ну, а если он изменит тебе, что ты будешь делать, Лена? Наверное, прощу, но только один раз. И то, я даже не представляю, что со мной будет! Если я так реагирую на его слова, если мне так плохо сейчас, что же будет тогда? Славик, прошу, не делай мне больно!

29.04.99.

Я очень давно не писала. Это, конечно, не означает, что я была все это время счастлива. Просто не было времени. Когда я последний раз была у Славика, то он на меня немного обиделся. Нет, скорее, это не так называется, просто я не сразу разделась, и он сказал, что я скучная. Я уже знаю, что возникли проблемы, когда Славик мне говорит, чтобы я на него не смотрела. Мне сразу становится ясно, что мне необходимо что-то очень быстро предпринять, иначе мы поссоримся. На этот раз все обошлось. Но я уже от этого очень устала. Мне сегодня Виненко рассказывала, как ее мальчик у нее просил прощения. Он пришел вчера с розами. Но она его не простила. И он пришел сегодня в семь утра и опять принес розы. Мне почему-то захотелось того же. Последнее, да и не только, время мне хочется тепла и романтики. Хочется быть любимой.

Мне недавно Славик сказал, что он не выспался, я сказала, что тоже плохо спала, потому что мне кто-то ночью звонил и разбудил. На что мне Славик сказал «значит, тебя кто-то любит». Я сказала, что просто ошиблись номером.

Мне приснился сон, что я разговариваю со Славиком в каком-то очень красивом парке, кругом фонтаны, цветы, красивые растения. Я очень изменилась, совсем не похожа на себя. Повзрослела: грустный, спокойный, уверенный взгляд, идеальная прическа, красиво накрашена, на мне темно-розовый, близко к красному, костюм с юбкой, она выше колена, и поэтому хорошо видны ноги, они очень стройные, на них туфли на высокой шпильке. Я очень стройная, красивая, уверенная в себе и сексуальная. Но мне уже около 35 лет. Я немолодая, по глазам видно, что жизнь меня не баловала. Славик не сильно изменился, но тоже видно, что он уже не молод.

Я не помню весь наш разговор, но помню отчетливо его слова, которые он произнес с каким-то, может, упреком или злостью: «Вот уже много прошло лет, а ты все одна. Ты не замужем». Эти слова вывели меня из равновесия, те глаза, что были уверены, теперь с некоторым страхом суетливо бегали по сторонам. Но я собралась, и слабость прошла, я опять спокойно смотрела на него и ответила: «Да, я не замужем, но я многого достигла в этой жизни, а ты чем можешь похвастаться? Кроме того, что рано женился, без любви». И тут Славик как-то странно повел себя, он сказал: «Я бы хотел это изменить, я по-прежнему тебя люблю, хотя прошло столько лет и у меня уже большой сын...» Я ничего не ответила. И проснулась. Мне не приятен этот сон из-за того, что больше всего я боюсь остаться одна, а это, во сне, так и случилось. Не хочу, чтобы это сбылось.

3.05.99.

Сегодня сидела целый день дома. Виненко обещала прийти, но почему-то не пришла. У меня довольно-таки хорошее настроение. Начиталась книжек, на тему «Как следить за своим лицом», испробовала на себе новую маску, мне понравилось. Захотелось быть очень красивой. В такие моменты я себя настраиваю следить за своим лицом, делать маски три раза в неделю, но, как обычно, я уверена, что на долго меня не хватит. Но попытаться стоит.

У меня проблема. Вчера я сделала себе эпиляцию на ногах. Сегодня утром мне было страшно на них смотреть. Они все в красных точечках, до этого у меня никогда такого не было. Они к тому же сильно болят. Просто ужас какой-то. Надеюсь, что завтра они пройдут.

У меня сегодня такое настроение, что делать ничего не хочется, но при этом страшное желание стать умной. Сдать хорошо сессию. Вот бы не напрягаясь, все выучить, знать, быть очень образованным и умным человеком. Как Славик. Но, наверное, это невозможно. Даже если природа одарила тебя умом, все равно для достижения определенной цели нужно напрягаться. Сегодня не хочу работать, а вот через несколько дней придется очень даже поднапрячься.

9.05.99.

Сегодня такой большой праздник, а я как идиотка сижу одна дома. Я звонила Славику, но он не захотел со мной идти гулять. Он был занят работой, но я слышала, как у него играла музыка. Он мне сказал, что позвонит, если захочет гулять. Но я решила не ждать его звонка, а пойти гулять с Таней. Если вдруг он мне позвонит, пусть обломается. Мне надоело его вечно ждать.

Больше всего сейчас я бы хотела быть со Славиком. Меня гложут сомнения. Может быть, все-таки мне стоило подождать звонка? Если бы он мне позвонил, я уверена, что мы бы великолепно погуляли.

19.05.99.

Мне кажется, что я одна, и никому не нужна. У меня проблемы с зачетами и с курсовой. И у меня проблемы со здоровьем. Я у Славика взяла Фрейда почитать. Мне, наверное, надо не читать, а изучать эту книгу: «Введение в Психоанализ». Потому что у меня в отношениях с людьми, да и с собой, проблемы. Надо это исправлять.

20.05.99.

Сегодня у меня поднялось настроение. Я сдала сегодня два зачета. И ко мне, в университет, приходил Славик. Я ему была очень рада. К тому же я похудела на 4 кг.

25.05.99.

Сегодня сдала спецкурс. Осталось два зачета и четыре экзамена. Очень хочу получать стипендию. Надо бы поднапрячься. Мне звонила Столбунова. Она приглашала на встречу с классом. Эта встреча будет 5 июня. У меня в это время будут очень сложные дни. Первый экзамен – ТФКП. Я его очень боюсь сдавать. А пойти бы мне хотелось. Я люблю эти встречи из-за того, что все начинают мне говорить: «Лена, как ты изменилась. Ты так похорошела». Все так наигранно. Все со своей дежурной улыбкой. Как будто рады тебя видеть, а на самом деле нет. Я себя тоже так вела, и если пойду сейчас, буду играть по их правилам. Я была рада, когда видела, как они на меня смотрели в прошлый раз. Они все были в «обломах». Они, не все, но большинство, хотели меня унизить, но им это не удалось. Я себя очень хорошо держала. У меня это редко получается, а тогда я превзошла себя. Поэтому мне хотелось бы пойти. Я изменилась в лучшую сторону, а они не изменились.

Я их не ставлю выше себя, как это делала раньше. Они такие же, как и все, а может быть и хуже. Я их заставила себя уважать. Теперь мальчишки останавливают меня на улице, мило болтают. А моя классная руководитель показала им мою фотографию, так они меня не узнали. Хотели со мной познакомиться, а когда она им сказала кто это, то они все захотели ко мне прийти в гости, чтобы пообщаться. Все оказалось так просто. Но как я страдала, когда училась в этом классе. Поход в школу для меня был пыткой. Я знаю, кто это делал. Именно их я хочу «опустить». Очень хочу. Именно эта цель заставляла меня работать над собой. Именно из-за них я менялась и двигалась вперед. Мне, наверное, за это им надо сказать спасибо. Но я еще недовольна собой полностью. Надо развиваться дальше. В этом мне, я думаю, поможет, да и уже помогает, Славик.


1999, Ростов-на-Дону.
Автор – Елена А.