Два кубика жизни

ну что сказать...тяжело было-ничего не сказать...не передать ощущения которые порождают данное состояние...потеря близкого человека,человека при помощи которого ты попал сюда,в этот мир...несколько недель предварительного ужаса и безысходности...болезнь...мать угасала прямо на глазах а я не знал что сделать,как это все остановить...бегал по врачам,умолял,угрожал,просил...носил ее на руках по больничным коридорам,к равнодушным врачам...хотя все все понимали но...последние дни и ночи были особенно тяжелы,все были уже на пределе,я не спал уже наверное трое суток,"крыша ехала" уже сама по себе...потом как то ночью разом все закончилось...пару часов до этого,я притащил медсестру сделать капельницу...среди ночи раздался звонок в дверь,открываю:стоит младший из нашей семьи:все говорит...и заплакал...что тут описывать,как оно было?..да я сам толком всего не помню...уже утром нужно было брать различные справки и организовывать похороны...иду по улице,меня даже наверное немного пошатывало от усталости и всего пережитого.Подходит человек в сером костюме и достает "корочки"из нагрудного  кармана,просит пройти с ним,не понимаю даже зачем и по какому поводу,но я с ходу стараясь не сорваться объясняю ему в двух словах ситуацию.Жаль-произносит человек,перекатывая в толстых губах зубочистку,причем я понимаю что ему жаль не мою мамку,а то что вот не получится ему со мной побеседовать или что он там задумал...и испаряется...сижу в похоронной конторе среди венков,гробов и прочих атрибутов смерти...надо что то выбирать из этого...какие то бумаги неправильно заполнены,какие то печати не стоят...при чем здесь печати?..в горле сушит,и все время хочется пить...через пару дней состоялись такие же скомканные и мрачные похороны...я сижу на коленях у открытой могилы,прощаюсь с мамкой,слез почему то уже нет,только тяжесть внутри и ком в горле...рядом могила брата...слезы и водка...позже,уже ночью,накатило какое то внутреннее опустошение...
на следующий день я приехал на мамкину квартиру,посмотреть как остальные себя чувствуют,или не знаю вообще зачем...перебираю в руках какие то вещи...скидываю мусор в пакет,и среди пустых коробок от лекарств обнаруживаю ампулу трамадола,2 мл.гр.все что было из наркотических средств менты описали первым делом,когда факт смерти устанавливали.двое.сидели на кухне писали бумаги.я слышал только голоса:"Она же у вас раковая была?Надо сдать,а то статья!..."одна видать выпала...тут же шприцы...беру ампулу,шприц...лет 15 ть уже не делал себе внутривенных инъекций...время молодости,безбашенности и тяжелых наркотиков давно прошло...минут десять пытаюсь "вмазаться"...руки дрожат,в вену не могу попасть,всю руку уже исколол,но понимаю что надо...обтер кровь влажной салфеткой,и попытался вмазаться в "обратку",вроде получилось...наконец побежал"контроль" и я вгоняю в себя два кубика опиата...два кубика жизни...два кубика смерти...наконец то наступает долгожданное забытье...