Птица Болгария

        Была, ребята, раньше такая мировая фишка – соцстраны. То есть страны социалистического лагеря. Ну и конвенты были с соответствующим названием - «Соцкон». И проходили эти коны в соцстранах. Это не значит, что гости только из стран социализма. Нет, все континенты были представлены, и братья-капиталисты тоже. Капиталист, любящий фантастику, ничем не отличался от такого же фэна-социалиста. Да хоть атеист, хоть маринист – перекрестись на образа братьев Стругацких или Гарри Гаррисона – и ступай в какой хошь курень. Простите, спутал Соцкон с другими конвентами, в Запорожье. Там хлопцы тоже любили не только фантастику, но и соцреализм – именно в этом стиле, кажется, было писано знаменитое письмо турецкому султану. Правда, переборщили с ненормативной лексикой, но с кем не бывает на любом коне после хорошей дозы горилки…  Вернемся, однако, к Соцконам нашего времени. Один из них, болгарский, особенно памятен. Год 1990, близко к закату того самого соцлагеря. Однако СССР был еще жив и могуч, а заграница есть заграница, и болгарские друзья присылали всем официальные приглашения-вызовы, по которым можно было оформить выезд. В сентябре, в бархатный сезон, в приморский Бургас. Лепота! От Сахалина до самых западных окраин Советской империи фэны собирались в болгарский поход. Были сборы недолги, добрых десятка два-три наших фантастических орлов и орлиц (Москва, Краснодар, Орел, Киев, Винница, Горловка, Омск, Челябинск, другое, всего не упомнить) встретились в одном вагоне отходящего от московского перрона поезда. Вагончик тронулся. Перрон, как и положено, остался. Поехали!
      До румынской границы доехали без приключений. Там нас даже не шмонали пограничники, поезд буднично постоял и двинулся по направлению к вожделенной Болгарии. Единственное воспоминание на румынской границе относится к обычному перекуру с выдохом табачных паров в открытое окошко тамбура. За ним (окошком) тосковал румынский пограничник с автоматом, знаками недвусмысленно попросивший закурить. Я дал целую пачку. Автомат, знаете, как-то не способствует жлобским привычкам. Погранец явно повеселел, пролопотал что-то благодарное. Вежливые люди с автоматами везде есть. В пути следования по территории Румынии стало ясно, что главный зверь в этой стране – ишак. Эти неприхотливые животные встречались по ходу поезда поодиночке, парами и стаями. С поклажей и без, с наличием рядом хозяев и без оных. Такого количества ишаков вряд ли видел даже Ходжа Нассреддин в базарный день на главной рыночной площади. Возможно, у ишаков был какой-то свой конвент, или кто-то специально расставлял их вдоль железнодорожного полотна как главную (или единственную?) достопримечательность. Пока ехали по ослиному царству, по вагонным купе прошелся талантливейший переводчик зарубежной фантастики Саша Корженевский и радостно сообщил благородному, хотя и не совсем трезвому сообществу, что известная поговорка «Курица не птица, Болгария не заграница» по-английски тоже звучит в рифму. И даже продекламировал этот советский туристический слоган. Получилось у него складно, но как именно – не помню. Английский у меня в пределах институтского курса, а твердую четверку по этому предмету я имел только потому, что таскал преподавателю дефицитную в те времена фантастику. На русском, конечно. Корженевского попросили сотворить на английском более актуальную в данный момент пословицу по поводу того, что ишак не конь, а Румыния не Болгария. Он и с этим блестяще справился, но воспроизвести не могу в силу той же лингвистической серости.
      На болгарской границе все было гораздо интересней. Жестче и принципиальней. Казалось, что мы не желанные туристы из братского СССР, а вражеские империалистические лазутчики. Шмон по полной программе. Это потом уже нам стало ясно, что вся Болгария отнюдь не в восторге от нашего процесса перестройки, который и на них обрушился в полной мере. Спасибо, Михаил Сергеевич, за новый вектор болгарской таможни  по отношению к русским. Какие уж там братушки… Меня и краснодарского художника Сергея  Красулевского натурально поставили к стенке. Лицом. Руки вверх, ноги расставить. Прибором, похожим на металлоискатель, водили по телу круговыми пассами, в основном в области гениталий. Я тихо предположил, что это проверка на геморрой или импотенцию, с коими в Болгарию не пускают. Сергей так же тихо ответил, что скорее всего ищут запрещенные к провозу драгоценные камни и металлы. Ректальных алмазов, однако, не обнаружили. В купе, где ехали представители московского КЛФ «Три парсека» (в обиходе «Три поросёнка»), нашли незадекларированную пачку советских червонцев. В то время советские рубли на черном рынке в Болгарии можно было без проблем обменять на левы. Не повезло ребятам. Изъяли денежку.  Но тоже придумали где прятать – в плафон верхней лампы. Это все равно что водку в сливной бачок унитаза или деньги в морозилку. Элементарно, Ватсон. С таким же успехом могли просто положить на стол. Интересно другое – ни у кого больше плафонов не снимали. Только там, и сразу в точку. Это породило глубокие сомнения по поводу нашего проводника, тщедушного мужичка с водянистыми глазками хитрована. Сто процентов следил и сдал, сука, и сто процентов в доле. Добрым молодцам еще раз урок, стукачков в СССР хватало. Им что нашим сдать, что болгарам, был бы навар. Шпион на службе болгарской таможни, гаденыш. И наверняка двойной агент, КГБ и в поездах не дремлет. Закончился шмон резко и неожиданно. В одном из купе тихо дремал могучего сложения фэн из какого-то сибирского клуба. В толстых носках крупной вязки. Сентябрь, Болгария, жара за тридцать, вагон без кондиционера. Ну, может, привык он так. Может, у них все так носят вне зависимости от времени года. Валенки стянул, на носки сил не хватило. Да с самой Сибири, скорей всего, и не снимал  -  как пошла водочка, так не до глупостей типа перемены носков. Таможня встала в охотничью стойку. Вот она где, главная контрабанда! Парня еле разбудили. Снимай носки, контрабандист. Тот с трудом понял, чего от него хотят и с не меньшим трудом дотянулся до носков. Не лучшая зарядка с похмелья. Напрягся… и снял! Несмотря на отсутствие ветра, пахнуло сразу и по всему вагону.  Поскольку противогазы не входили в экипировку болгарских пограничников, проверка была завершена. Сдуло погранцов как тем ветром, которого не было. Спасибо тебе, сибирский товарищ. Однако носочки попросили одеть обратно. А то и закусывать не нужно.
       Всякие мелочи типа того, что прибыв в Бургас, мы даже не знали, в каком отеле конвент, преодолели. Вокзальная полиция любезно выяснила и сообщила. Заселились. В номере надпись на русском и английском, что вода бывает не всегда, график неизвестен, наполняйте ёмкости, дорогие гости. И несколько ведер. Это интуристовский отель, со звёздами. Здравствуй, перестройка, ты точно добралась до Болгарии! Пошли в ресторан отеля отмечать прописку. Тут же выяснилось, что бутылка местного бренди «Слынчев бряг» стоит меньше, чем бутылка хорошего пива. Ну какой дурак при таком раскладе будет пить пиво? Забегая вперед, нужно сказать, что через три дня цены на «Слынчев бряг» подняли в три раза. По всей Болгарии. Думаю, это мы виноваты. Такого спроса Балканы еще не видели, рынок отреагировал. Прости, болгарский народ.
    Утром пошел купаться. Курортный же город, наше Черное море, только чуть в сторону. Обязательно надо отметиться. Погодка, впрочем, не особенно располагала. Пасмурно, чуть штормило. В море никого. Но большая группа наших ребят как-то непонятно сгрудилась на берегу. Мужики кружком. Что в центре, сразу не видно. Девчонки хихикали в сторонке. Уже интересно. Затесался в круговую оборону. М-да… Случилось страшное. И нечего хихикать. Это только кажется смешным. Спросите у Димы Байкалова (он же Бай), весело ли это, когда вас на отдыхе кусает (обжигает?) злобная болгарская медуза. Болгарская это не порода и не вид. Только территориальная принадлежность. Порода у медузы была сродни пиранье. Куда укусила, вы уже догадались. То ли это был нудистский заплыв, то ли ветхое рубище пловца в виде плавок не смогло спасти от этой страшной напасти. Кто-то из окружения уверял, что это даже полезно в медицинском плане. Бай так не думал и предложил автору совета специально отловить несколько жгучих водянистых тварей и проверить на себе сей целебный эффект. Но не будем о грустном, рана была не смертельной и Дима вскорости выздоровел. А я все же пошел купаться, несмотря на предостерегающие окрики по поводу медуз, пираний, гигантских кальмаров и болгарских аллигаторов. И знаете, удачно сплавал. Ни одна рептилия не укусила. Всегда говорил, что принять 200 грамм с утра полезно. Уверен, что Бай пренебрег этим святым правилом, за что и получил суровый урок от природы.
     Иногда, господа, бывают и неприятные моменты.  Утро, но уже другое. Рядовой завтрак в ресторане нашего отеля «Парк». Напротив за столик садится Атанас Славов, главный редактор болгарского журнала фантастики «Орфия». Ласково смотрит на соседа, поглощающего утреннюю пайку. Вежливо здоровается, обращается к нему по имени, которого я уже не помню. Как и города, откуда был наш товарищ. Память не зря подводит, она всегда старается стереть неприятные минуты. Речь Атанаса была примерно такова: «Простите за беспокойство, хотел бы выяснить только одно. Вчера вы подрались в лифте с вашим  русским товарищем из другого города. За зеркало, которое вы разбили, уже заплачено, не беспокойтесь. Но почему каждый из вас, когда бил другого, кричал «ты, болгарская ****ь!?» То есть эти два гомункулуса уже так плохо говорили по-русски, что каждый принимал другого за болгарина. Нет, ну реально бывает стыдно. Почему-то стало стыдно мне, хотя я не бил зеркало и другие морды. Все-таки водочка меч обоюдоострый. С одной стороны, веселит и здоровья для, а с другой…  Ладно, вроде договорились, что не будем о грустном. Не будем считать грустным и редчайшее совпадение, фатальное для Лени Курица, председателя КЛФ из славного города Николаева. Говорят, что уже при предъявлении паспорта при оформлении в гостиницу девчонки на ресепшн прыскали в кулачок. А как тут не прыснуть, если куриц на болгарской фене означает… маленький. Очень маленький. Да, он. То самое место, за которое укусила Бая медуза. А Леня парень видный, высокий, по моде прикинут. Он особо не расстроился. Говорил, что это шутка такая, по принципу контраста. И что девчонки могут проверить. Наверное, проверили, так как больше не хихикали.
     Сейчас ничего из выученных тогда слов болгарского языка уже не помнится, кроме двух – «няма» и «гара». «Няма» - нету, «гара» - вокзал. Постоянно приходилось объяснять, что у тебя нет валюты, золота и прочих радостей жизни на продажу. А гара она и есть гара. ЖД вокзал там называется ЖП гара. Не знаю, как сейчас, но в 90-е точно был ЖП. Билетов назад не смогли купить, как ни штурмовали кассы, договорились с проводниками. Возникают различные  ассоциации. Вот жизненная история, поведанная Колей Блохиным. К Болгарии она отношения не имеет, а вот к гаре самое непосредственное. Шли они как-то по диким степям Ставрополья (ну, может и не таким диким, и не совсем степям) с товарищем, пытаясь добраться до гары. Мимо ехала машинка, которая вдруг притормозила, и высунувшийся в окошко водитель обратился к ним достаточно бесцеремонно: «Жиды?». Ребята слегка охренели. Коля, конечно, далеко не Иванов, а если конкретно, то Бронштейн, водила попал в точку. Друг его тоже не образец славянской внешности, Погосом звали. Известная частушка на ум так и просится: «У Тиграна Петросяна отец армян и мать армяна... Евреи, евреи, кругом одни евреи…».  «Жиды?!» - с ласковой улыбкой повторил вопрос шоферюга. Парни набычились: «Чего, чего???!!! Чё ты сказал!?». Вцепившийся в руль извозчик, не поняв  агрессивности, испуганно уточнил: «А чего я сказал… Я говорю – ЖэДэ вокзал подкинуть?». Вот это точно ЖП.  Не помню завершения коллизии, поехали они с ним до ЖП, то есть ЖД, или отправили к логопеду. Это гара, так сказать, еврейская. И если уж пошла такая песня о гарах разных народов, то в довесок ещё французская от Якубовского.  Франция, дивный приморский городок Сен-Мало. Миша с супругой опаздывают на паром, который должен доставить их на не менее дивный, но уже английский остров Джерси. Там имеет быть «Еврокон». А какой «Еврокон» без Якубовского, сами понимаете. Непорядок. Конкретно ребята припаздывают, прилично. От железнодорожной гары прыгают в битком набитый ихним французским молодняком автобус. Старшекласснички. Смеются, по-хранцузски чирикают. Надо ж выяснить, где сходить, на что пересесть. Морская гара нужна до зарезу. Тут вам не Ростов. Даже не Житомир. «Мамзель, где пристань?» не прокатит. У Миши и Ани с языками вроде ничего, но не полиглоты, французский как-то выпал.  Ничего страшного. Культурные школьники, иностранцы. Европа, чай. Аня громко чешет на неплохом аглицком:
              - Sea station? Sea way station?
             Ноль. Как бараны на новые морские ворота. Может, принципиально не изучают язык вечных соперников за Ла-Маншем. Ладно, Мишель напрягся, зря, что ли, шпрехен зи дойч в школе и институте.
             - Meer Bahnhof?
             Даже не ноль. Отрицательная величина. Язык бывших оккупантов тоже недоступен. Или вообще отвратителен. Или они в школе только китайский проходят. А наши туристы опаздывают! «Еврокон» в тревоге. Капитан парома на часы смотрит, Мишку в окуляры выглядывает. Что же, что же он не едет, наш Мишель на «Еврокон»…  Руссо туристо прибегают к последней возможности – вечному мировому эсперанто, языку мимики и жеста. Аня плавными движениями пытается нарисовать нежную морскую волну, Якубовский изображает однотрубный пароход со звуковым оформлением типа «Михаил Светлов» ту-ту». И ведь проняло юных лягушатников! Что значит волшебная сила искусства. Нашлась-таки отличница. Перевела. Лучше кириллицей:
             - А!!! Гар дю марин…
             Кто ж знал, что французская морская гара и наши гардемарины практически одно и то же. А на паром путешественники, незнакомые с языком Дюма и Вольтера, всё же опоздали. Катамараном дочухали. Болтанка, морская болезнь и прочие прелести небольшой лодочки. Учите языки, товарищи, гара не ждёт, ту-ту по расписанию.   
            Что-то в сторону от Болгарии отъехали. Ну так ведь гара. Может, поездом ошиблись. Или паромом. А на том Соцконе много еще чего было хорошего. Например, прекрасная блондинка, на которую точил зубы (ой не зубы) весь мужской контингент конвента. Кто точил, а кто и получил. Это уже личное, товарищи. Но очень, очень приятное. Хорошая все же птица – Болгария!