Жизнь энергии и энергия жизни. 21. Выход из семьи

21.Выход из семьи.

Покинув поле матери, подросток энергетически самостоятелен только в том случае, если воспитывался одной мамой. Если он воспитывался в семье, он оказывается в её поле. Он оказывается в зоне пространства, которая контролируется и управляется не только им, но и родителями. Подросток всё ещё не предоставлен самому себе. Это только ему кажется, что он может всё. На самом деле, он пока ещё «птенец, научившийся летать». Он всё время возвращается в своё «гнездо». Он привязан к семье. Привязан к ней в силу житейских обстоятельств. Привязан он и энергетически – посредством общего поля с родителями.

Выйдя из поля матери, подросток как самостоятельный объект попадает внутрь более мощного образования. Он оказывается в других энергетических условиях, чем был раньше. Внешне, на вещественном уровне, вроде бы ничего и не произошло. Всё осталось, как было: мама, папа и он. На полевом уровне изменения произошли принципиальные.

С обретением ребёнком нового статуса семья поменяла свою структуру. Изменилось соотношение частей, составляющих её. Изменился характер их взаимодействия. Раньше подростка прикрывала мама. Раньше отношение к нему в семье было иным. Полевое рождение дало ему более высокое положение. Возросла и его ответственность за целостность семьи. Отныне он – самостоятельный объект в её структуре. Отныне он – на равных правах с родителями.

Семья в этот период представляет собой многоуровневый энергетический объект. Её энергетическое тело состоит из семи объектов. Три вещественные человеческие тела и четыре полевых объекта взаимодействия – три парных и один тройственный. Каждый имеет свою плотность. Каждый имеет свою собственную частоту излучения, на которой происходит основное взаимодействие. Энергетическое тело семьи окружено общим полем влияния. Индивидуальные поля  членов семьи входят в него в качестве составляющих. Правда, такой энергетическая картинка будет только у семьи, в которой поддерживаются уважительные отношения друг к другу.

Новые условия существования молодого человека, как и раньше, ограничивают его. Как и любого члена семьи. Ограничивает общее поле. Оно есть у каждой семьи, которая построена на общих отношениях, а не является простым следствием регистрации в ЗАГСе. Только такая семья является целостным энергетическим объектом. Только такая семья энергетически и есть семья. Поле семьи создаётся взаимодействием людей, составляющих её. Оно менее плотное, чем поле отдельного человека, но оно есть. Оно влияет на каждого человека, входящего в структуру семьи. Сейчас взрослые должны чувствовать и понимать произошедшие перемены. Должны они и себе, и своему ребёнку. От их поведение в этот период зависит будущее каждого члена семьи. От их поведения зависит будущее семьи.

Для подростка условия в поле семьи менее жёсткие, чем были раньше, когда он находился в поле матери. В то же время их плотности вполне достаточно, чтобы они были хорошо ощутимы. Они ограничивают его самостоятельность. Заодно они ограничивают его дальнейшее развитие. Подросток чувствует это. И переходит к действиям. Он демонстрирует свою самостоятельность на деле. У каждого это получается по-своему, в силу индивидуальных особенностей. В первую очередь, бросается в глаза непослушание. Имеет особенности и каждая семья. В каждой по-своему реагируют на изменившееся поведение ребёнка. Меняются отношения в семье. Во всех этих изменениях главное то, что теперь подросток поступает, отталкиваясь от своего «Я».

Изменившееся поведение ребёнка чаще всего вызывает жёсткую реакцию у родителей. Мало кто из них понимает, что сейчас семья – это «тренировочная площадка», на которой молодой человек выделывает «пируэты самостоятельности». Сейчас он активно демонстрирует их. Именно сейчас, в семье он приобретает первичные навыки поведения в разных жизненных ситуациях. Сейчас в семье он вырабатывает и навыки спокойного отношения к новым обязанностям. Сейчас он должен усвоить, что его новые желания непременно тянут таковые за собой.

В этот период отец уже в полной мере влияет на ребёнка. Непосредственно, а не через поле матери, как было совсем недавно. В полной мере ощущает он и обратное влияние. В этот период возникает и новое противоречие между отцом и выросшим ребёнком: покинув поле матери, ребёнок захватил часть семейного пространства, некогда безраздельно принадлежавшего отцу. Не всегда отцу это нравится. И тогда отец жёстко влияет на «захватчика территории». Теперь уже и мать видит, что не во всём была права, защищая ребёнка. Теперь она уже иногда поддерживает и отца. Отныне мать и отец – энергетические союзники в борьбе за свои личные интересы в рамках семьи.

Отцу лучше, чем матери, видны грозящие семье перемены. Причина проста. Он всё время наблюдал развитие «энергетических событий» со стороны. Он был самым заинтересованным их наблюдателем. Он видел все нюансы происходящего. Поэтому сейчас отец первым предвидит надвигающийся неминуемый раскол семьи. Интуитивно он препятствует ему. Он понимает, что вследствие раскола пострадать могут все. С уходом ребёнка семья может рассыпаться, как карточный домик, если ребёнок являлся её основным связующим звеном. Отец это понимает.

От осознания членов семьи обычно уходит тот факт, что между ними больше нет тех отношений, которые были раньше. В прежнем виде их никогда больше и не будет. В семье изменилось всё. Изменилось энергетическое состояние её членов. Изменилась её общая «энергетическая атмосфера». Семья превратилась в «энергетический буфер» между взрослым ребёнком и остальным миром. Отныне основная функция семьи – смягчить удар при выходе молодого человека в самостоятельную жизнь.

Как ни крути, а основная масса притязаний молодого человека ещё не подкреплена его личными возможностями. Пока они сродни детским «хочу». Пока они подтверждёны в лучшем случае возможностями родителей. Молодой человек, каким бы взрослым он ни казался себе, в значительной степени зависим от семьи. Зависит он от отношений в ней. Зависит он и от отношений с ней. Зависит ООН и от отношений к их семье со стороны окружающих. Молодой человек не видит, что следует инерции детского восприятия. Следует он и инерции наработанных отношений. Он продолжает считать, что его желания должны исполняться родителями. При этом молодому человеку невдомёк, что подобные требования идут вразрез с понятием взрослости, с понятием самостоятельности.

Фактически «полевым рождением ребёнка» запущен процесс распада семьи. Энергетически она выполнила свою функцию. Она создала условия для развития ребёнка. Она помогла формированию в нём тех качеств, которые были заложены в него природой. Теперь ребёнку предстоит выход из семьи. Дальнейший отрезок жизни ему предстоит прожить самостоятельно. Сам же молодой человек ещё не прочь принять от мамы с папой «червячка» в виде материальной поддержки. Они оказывают её, не ведая и не понимая, готов ли он к «самостоятельному полёту». Складывающаяся ситуация одинаково сложна и для ребёнка, и для родителей. На первый план в семейных отношениях выходят взаимная заинтересованность и взаимная помощь. Основой им служит любовь, которая некогда привёла к созданию семьи.
 
В семье идёт наработка навыков «взрослых» отношений. Они обязательно понадобятся молодому человеку за её пределами. Родители тоже учатся. Они учатся относиться к своему ребёнку, как к самостоятельному взрослому человеку. Ведь именно им он должен в первую очередь доказать обоснованность своих претензий. Если он не сумеет сделать этого, то никто другой не поверит в серьёзность его намерений. Никто не поверит в то, что он стал взрослым. Без такой веры окружающие не изменят и отношения к нему. Без такой веры они будут жалеть или презирать его.
Родители могут помочь молодому человеку быстрее обрести навык самостоятельной жизни. Совместные «разборы полётов» и «работы над ошибками» для него будут значительно ценнее нудных нотаций. Правда, помощь родителей только тогда будет эффективна, когда внутри семьи царят искренность и взаимопонимание. В противном случае в молодом человеке обязательно взбунтует «дух противоречия». Обучая своего ребёнка навыкам взрослой жизни, родители не только помогают ему, но и обеспечивают себе спокойную жизнь в будущем. Такое будущее начнётся тогда, когда их влияние на «взрослого ребёнка» сведётся к нулю. Отношения же и в этом случае останутся.

Очень часто под «взрослыми отношениями» родители понимают только новые обязанности. Они нагружают ими молодого человека. С одной стороны, это вполне естественная реакция на расширение сферы «хочу» юноши или девушки. С другой стороны, обилие новых обязанностей может поглотить «оперившегося птенца». В итоге эти обязанности не разовьют, а задушат в нём неокрепшую самостоятельность.

Родителям не стоит забывать, что проявления личности их ребёнка, проявление его индивидуальности нужны не только им. Они нужны не только ему. Они нужны всем. Очень часто молодой человек в этот период взрослый только по физиологическим признакам. По своим возможностям он – ещё ребёнок. Он, как малое дитя, падок до мишуры. Только теперь это – мишура «взрослых» ритуалов: курение, выпивки, «тусовки», развязное поведение… Они всё ещё отражают его детские представления о взрослой жизни и о своей свободе.

Приглядевшись к его поведению, родители без труда поймут, какую «личность» они воспитали. Тогда и будет ясно, чего в ней больше, судьбы или их собственных не оправдавшихся надежд, его устремлений или их страхов. Может оказаться, что в их ребёнке вообще больше чужих ограничений, чужих влияний и принципов.

Родители обязаны понимать, что пока их чадо только хочет стать самостоятельным человеком. По большому счёту, их ребёнок ещё не является таковым. Ему ещё предстоит утомительная «доводка». Пока он чаще заявляет о желаниях. Он по-прежнему не задумывается, почему исполнять их должны другие люди, даже если они его родители. Пока он не понимает, что самостоятельность проявляется не в подражании птенцу, жаждущему «червячка»-подачки от родителей, а в умении самому воплощать свои желания в жизнь. Время, которое отрок проводит в поле семьи, и даётся ему для того, чтобы он успел перед «выходом в свет» превратиться из недоросля в самостоятельного человека. Его задача – научиться держать баланс между своими «хочу», «могу» и «надо». Только разобравшись с желаниями, возможностями и обязанностями, молодой человек сумеет установить осознаваемые границы своего «Я». За ними его интересы непременно столкнутся с интересами других людей. За ними начнётся борьба. К ней ему тоже надо быть готовым. Он должен понимать, что окружающие не отдадут ему безропотно своего. Они не отдадут ему даже того, что считают своим. К этому тоже надо быть готовым.

Пребывая в поле семьи, «птенец» осваивает умение «быть кем-то» и «быть каким-то». Пока лишь подспудно он ощущает, что именно по этим умениям его будут оценивать в дальнейшем. Стремление «казаться», которым он привык активно пользоваться, уже не срабатывает. Его конфликты в семье лишь отражают его конфликты на стороне. Они являются частным проявлением его попыток, выработать собственные приёмы борьбы за выживание. Конфликты «выходного возраста» неизбежны. Поэтому относиться к ним нужно спокойно и с пониманием. Сталкиваясь с коллективным сопротивлением в рамках семьи, молодой человек учится отстаивать свои интересы в другом коллективе. Одновременно он учится уважать интересы других людей. В семье идёт практическая наработка его личных принципов сосуществования, основанных на уважении своей и чужой личности.

Принципы эти важны не только ребёнку. Понимание их важно и родителям. Без понимания энергетики отношений частые семейные конфликты грозят переродиться в затяжную войну «отцов и детей». Следствием её может быть как преждевременный уход молодого человека из семьи, так и её полный распад. Переоценить значение периода «пребывания в поле семьи» для молодого человека просто невозможно. Где, как не в семье, сумеет он найти благожелательную атмосферу? Где, как не в семье простятся ему ошибки в общении? В то же время первый опыт «взрослого» общения, получаемый в семье, нельзя считать полноценным. Многие проступки, не имеющие прощения у посторонних, легко прощаются в семье. Зато проступки, на которые в семье следует жёсткая реакция, с лёгкостью прощаются окружающими. Просто ответственность, которая свалится на молодого человека, мало волнует окружающих, особенно его приятелей.

В поле семьи активно создаются и разрушаются временные объекты взаимодействий. Там же формируются, но не всегда разрушаются структуры обид и оскорблений. Небольшая энергоёмкость семьи делает условия внутри неё уникальными для развития человека. Его проявления в семье более яркие, более осознаваемые, чем в большом коллективе. Их относительный «вес» в общей энергетике «семейного коллектива» значительно выше.

 Скрыты в семейных отношениях и «подводные камни». Они проявляются в «родственном лукавстве». Они порождаются неискренностью родственных отношений. Неискренность рождает в молодом человеке иллюзию возможности ухода от ответственности за свои поступки. Ожидать аналогичного поведения от окружающих было бы большой ошибкой. Чересчур мягкие условия могут оказать молодому человеку «медвежью услугу». Привыкнув к ним, он будет ожидать аналогичной «мягкости» и за пределами семьи. В то же время чрезмерное ужесточение условий в семье отзовётся в нём ощущением изолированности. Оно породит ощущение отсутствия любви со стороны родителей. Это уже серьёзно. Это ощущение подготовит в молодом человеке почву для множества разных комплексов. Они непременно прорастут в будущем. Они будут мешать ему, жить. Ощущение ущербности не менее опасно, чем завышение своей значимости. Оно точно так же обернётся разочарованием и повышенной агрессивностью по отношению к окружающим. Пусть эта агрессивность будет не явной, скрытой, но она всё равно будет. Для мира энергетического форма выражения агрессивности вторична. Для него важно, что человек её излучает. В ответ человек получит тоже только встречную агрессивность. Ответ не заставит себя долго ждать. И тогда человек будет увязывать с родителями возникшие в его жизни проблемы. Непременно увяжет он их и с этим периодом пребывания в семье.

Слабый человек обязательно развернёт свою агрессивность в сторону родных и близких. Он начнёт валить на них ответственность за свои поступки, за свои неудачи. В чём-то он даже будет прав. Потому что это они «воспитали» его таким. Они не привили ему стремления к самостоятельной жизни. Может быть, они даже не были примером такой жизни.

Обиды на родителей объяснимы и простительны неопытному в жизни человеку. Он ещё не знает, что такое родительская любовь. Родителям же не к лицу обижаться на детей. Как не к лицу им поведение, рождающее в детях ощущение заброшенности и ненужности. Родители обязаны знать, что в основе семейных отношений лежат любовь и искренность. Только на них позволительно опираться в отношениях с детьми пока они не достигли самостоятельности.

Родители, которые осознают, что ребёнок живёт «под их крылом» последние годы или месяцы, просто готовят его к самостоятельной жизни. Отношения с «выпускником» выстраиваются ими «по взрослой схеме». Они строятся так, как это принято в обществе. Во внутрисемейных отношениях присутствуют даже элементы борьбы за выживание. Есть в них и элементы жёсткого отстаивания «своей территории». Есть в них и проявления любви и взаимопомощи. Такие отношения позволяют молодому человеку закалиться, не подвергаясь разрушительному влиянию. Такое влияние само придёт к нему за пределами семьи. Сейчас главное, чтобы оно не пришло преждевременно.

Период подготовки к выходу из семьи обычно совпадает с пробуждением в молодом человеке первой любви. Ему предстоит разобраться в новом чувстве. Что это? Та же любовь к себе, которая живёт в нём давно? Или это новое «моё», то есть стремление обладать другим человеком, как вещью? Или это действительно любовь к другому человеку? Помочь в осознании нового чувства может семья. Она может помочь молодому человеку обрести «взрослое» сознание. Именно такого сознания и потребуют от него окружающие в ближайшее время. Любя, молодой человек учится «взрослому» видению жизни. Любя, он учится ограничивать свои желания. Одновременно он учится не принимать на себя необоснованные обязательства. Через любовь молодой человек учится не только предъявлять свои права, но и уважать аналогичные права других людей. Равноправное развитие в семье помогает ему в этом. Он приобретает знание человеческих отношений. Такие знания тоже понадобятся молодому человеку в самое ближайшее время.

Окружающий мир, каким бы распрекрасным он ни казался, всегда только такой, какой он есть. Лучше, чем есть, он быть не может. Он не предоставит льгот даже новичку, вставшему на жизненный путь. Для него все люди равны. Не одинаковы, а именно равны: они равны в правах, как равны они и в обязанностях перед ним. Это «всеобщее равенство» и есть проявление высшей справедливости в мире земном. Такие отношения с окружающим миром – обычное явление в энергетическом пространстве. В нём действует правило, единое для всех: каждый получает только своё, и только то, что он может принять. Всё остальное обходит его стороной или проходит сквозь руки.

Молодой человек активно познаёт мир вне семьи. Многие из его новых «наработок» вступают в противоречие с интересами семьи. Возникают новые конфликты. Они до предела уплотняют зону общих интересов. В ней идут последние приготовления к «взрыву». Рано или поздно плотность противоречий в семье достигает критической точки. Семья из фактора, защищающего молодого человека, превращается в фактор, сдерживающий его. Она ограничивает его познание окружающего мира. Такое качественное изменение семьи – тоже норма. Такое перерождение происходит с каждой семьёй, какой бы дружной она ни была. Семей с другими энергетическими построениями не бывает. Какой бы распрекрасной ни казалась семья внешне, она создаёт вокруг молодого человека невидимую оболочку, которая только искажает восприятие действительности.

Какой бы крепкой и сплочённой ни была семья, пребывание повзрослевшего ребёнка в её поле не бывает бесконечным. Его уже гонят прочь природные инстинкты взрослого человека. Возникает усиленный интерес к противоположному полу. Манят многочисленные соблазны. Удерживать насильно молодого человека в рамках семьи не имеет смысла. Личные интересы молодого человека уже вышли за пределы семьи. Вышли они и за пределы её возможностей. Если в семье существуют нормальные отношения, то молодой человек сам выбирает момент выхода из семьи. Выбирает он и направление, по которому продолжит движение по жизни. Он самостоятельно принимает решение перевести «взрослость» из области отдельных опытов в область привычных поступков. Отныне он своим поведением будет обеспечивать её.

Только полностью выйдя из семьи, молодой человек окончательно вступает во взаимоотношения с окружающим миром от своего имени. Отныне он берёт на себя всю полноту ответственности за свою жизнь. Только теперь он отвечает собой за последствия внедрения в жизнь своих желаний. Только теперь он может с полным основанием заявить: «Я – самостоятельный человек. Я – такой, какой я есть».

Отношения молодого человека с семьёй, в которой он воспитывался, в которой получал азы самостоятельной жизни, тоже меняются. Это неизбежно. Выход из поля семьи есть шаг, который превращает молодого человека в отдельный энергетический объект. Он вышел за пределы семьи, и назад ему хода нет. Он оказался в положении цыплёнка, вылупившегося из яйца. Теперь он существует в едином энергетическом пространстве на равных с семьёй. Он сосуществует с ней.

Качественные и количественные изменения, которые претерпевает семья в этот момент, снова делают её принципиально новой энергетической структурой. Внутри неё появляется новое распределение энергии. У неё появляются новые возможности для дальнейшего существования. Отныне семья взаимодействует со своим «выпускником», как с посторонним объектом. В энергетическом пространстве вместо одного объекта, семьи, появляются два новых самостоятельных объекта – это новый самостоятельный человек и новая семья – семья без ребёнка. Эта семья качественно отличается от той, в которой когда-то был зачат ребёнок.