Искусство лжи. Глава 12

«Мысли под дых»
«От лица Джея»
- Джей, ты опоздаешь в школу, - в дверном проеме моей комнаты стояла моя мама. Ее взгляд был укоризненным, но голос мягким. – Вставай же, солнышко.
Я закрыл уши подушкой.
- Джей, - нотки в голосе стали повышаться, и я понял, что встать все же придеться.
Стиснув зубы, я еле как встал с постели и пошел ванную комнату, по пути осмотрев свою собственную, после вчерашней вечеринки. По всей комнате был разбросан мусор.
Моя комната была не так сильно разгромлена, как думаю, весь остальной дом.
Я быстро захлопнул за собой дверь в ванной, чтобы лишний раз не встречаться взглядом с матерью. В ее взгляде я все равно увижу лишь глупую любовь, что безумно меня раздражает.
Отношения с ней у меня всегда не залаживались, и каждый день был для меня адом. Скандал за скандалом, ссора за ссорой. И вот примерно месяц назад я не выдержал и упросил ее сходить вместе со мной к психологу. Господи, зачем я только это сделал? В общем теперь моя мать со мной во всем соглашается, все разрешает. И каждый день говорит, как меня любит. А я это ненавижу, и для меня очень проблематично постоянно это терпеть, поэтому я часто напиваюсь.
Мама стала прям, как в одной из серий сериала «Волшебники из …» не помню если честно, какое название и что за фигня, но помню точно то, что смотрел это дерьмо только из-за того, что там снималась Селена Гомез. Но суть не в этом. Она просто стала, как в той серии, что родители стали все им разрешать, на все говорили «да», и т.д. А потом, выяснилось, что их заколдовали.
Бред, конечно, но, по-моему, было бы логично, если б и мою маму заколдовали. Потому, что другого варианта у меня больше и нет.
Я зашел под холодный душ. Голова раскалывалась. Еще бы, выпить столько алкоголя. Я включаю еще холоднее воду и стою так под ней примерно минут пять, а потом резко падаю на кафельный пол в душевой колонке и со всей силы бью костяшками по стенке и разбиваю их в кровь.
Боль всегда приносила и приносит мне удовлетворение. Это что-то вроде моего метода борьбы с проблемами. Да, я знаю, что это ужасно, но ничего поделать с собой все равно не могу. Таким я родился, и мир должен принимать нас такими, какие мы есть, но, к сожалению, этот мир нас не принимает, и каждому из нас приходится меняться, чтобы его восприняли. Но тогда какой смысл быть не лжецом? Если тебе все равно придется подавлять в себе все свои привычки и врать все подряд, включая самого себя. В этом все наше общество.
Быстро поднимаюсь с кафеля, смываю кровь и выхожу из душа. Одеваюсь, выхожу из ванной комнаты, хватаю все необходимые вещи и выбегаю из этого чертового ада и, не останавливаясь, бегу. К дьяволу школу. Не пойду туда.
Кэтрин всегда говорила, что бег – одна из самых важных вещей в решении любой проблемы. Но это говорила моя Кэтрин, которую я знал, которую я любил. Эта же Кэтрин совершенно другая. Она необузданная и неформальная, она другая, новая. Больше не старая Кэтрин, и я подозреваю, что старой уже и нет. Или она все же есть, просто где-то там, в глубине? И просто сейчас отсиживается, но потом обязательно опять придет? Надеюсь, что так. Без той Кэтрин мне плохо. Я скучаю по ней, она была не такой, как сейчас, не такой сломленной и неудержимой. Нет, та была спокойная, рассудительная… и слабая, в отличие от этой. Так может, это я изменился, а не она? Может быть, это просто я перестал видеть ее такой, какой она мне казалась? Так или иначе, я по ней скучаю. Очень сильно.
«Не отчаивайся, - шептала она мне тогда. – Отчаяние порой доводит до самоубийства.»
Я поднял лицо к небу, где вовсю уже бушевали тучи.
- Где бы ты ни была, - проговорил я в пустоту. – Я скучаю по тебе, моя Кэтрин О'Xара.
Капля дождя упала мне на лицо. Я улыбнулся.
- И я тебя люблю, - …и в небе разразилась гроза.