В аэропорту

Самое сложное в начале-  это придумать, от чьего лица рассказать историю.  Кто наиболее подходит тебе и почему? Кто больше всех подчеркнет именно твою идею и слог? Потерять часы, чтобы нарисовать в голове человека, которого возможно еще вчера видел за соседним столом, когда зашел выпить кофе. Ты так устал, что не заметил того, кто на будущих листах будет отстаивать твою идею.  Ведь все образы берутся откуда-то. Из вагона метро или из залов магазина, из клубов или из музеев. Ведь  ты даже не подозреваешь, что тот , кто уснул вчера рядом с тобой на соседнем кресле маршрутки сегодня посетит твой сон. Кто-то предпочитает сам стать героем своей истории. Значит ли это, что собственная личность полностью соответствует  задумке или же вы просто хотите быть тем самым героем, который воплотит все скрытые желания, которые прячутся в вашей голове, но их не положено обращать в жизнь. Очень легко перенести всё на лист.  Скажем запись в дневнике-  ваш идеализированный день: ничего лишнего. Вы пишите о своих планах на энное число и испытывайте удовольствие от того, какой же вы все таки деятельный, рациональный человек, который так ловко пользуется своим временем, приковывая его к пожелтевшим страницам кожаного блокнота, который утяжеляет вашу сумку, но ни в коем случае не вашу жизнь. В  конечном Итоге всё в основном идет не так.  Ведь вы не господь всемогущий, ни коем образом не предугадаете встречу со старым знакомым , который займет время, выделенное на поход в химчистку. Некоторые умники же расписывают свои планы с запасом именно для таких случаев.  Эти записи теряют смысл уже в конце дня, но какое удовольствие доставил сам процесс составление графика… Управление временем… маленькая зависимость…  Исполненный пункт плана доставляет практически такое же удовлетворение, как  для курильщика сигарета- незначительное маленькое удовольствие. Так и в книгу вместо ежедневника автор переносит идеализированную личность самого себя, оживляет те ощущения, что в нем давно уже угасли, становится смелее.  Тот самый парень,  который боится заговорить с девушкой , уже ловко подсаживается к ней в автобусе и начинает диалог с забавного клише, та самая девушка, что стесняется себя в спальне из за лишнего веса уже передвигает кровать к огромному зеркалу.  Вы спросите: «разве это они?». Да, это те самые люди с их скрытыми желаниями, которые пока доступны им только тут, на страницах, которые не имеют рамок.  Здесь может произойти всё, что угодно,  здесь наука движет независимо от ее прогресса, здесь всё теряет или же наоборот приобретает смысл. Сейчас я так же, как и все, кто подвержен моей болезни «писать» провожу кастинг на роль идеально подходящего мне персонажа, и похоже я почти нашел тебя, мой спутник.

                ***

Прежде чем начать, стоит ввести каждого, кто после моего введения еще не забросил эту книгу куда-нибудь в угол полки или, что того хуже, не использовал ее для подпорки ножки стола в курс дела.  То о чем я собираюсь рассказать было слишком давно и уже не так четко вырисовывается в моей памяти, иногда мне кажется, что этого вовсе не случалось, а впрочем, может так оно и есть…  В любом случае раз уж вы действительно рискнули иметь со мной дело, вам стоит устроиться поудобнее.

                ***

Как и для любого важного события, этой истории послужило началом обычное будничное утро. Когда торопишься куда-то, не успеваешь обдумать, что что-то может пойти иначе, нежели было запланировано. А ведь каждое утро несет за собой что-то необычное.  Намного позже я стал ежедневно обращать внимание на погоду за окном, оценивать то, как сильно смята моя кровать, если проснулся со спутницей непременно окидывать взглядом ее лицо во сне. Но в то самое, если его можно так назвать, роковое для меня утро, я выбегал на улицу, позабыв о том, что такое зонт, оставив на голубых простынях дожидаться пробуждения ту, чьё лицо мерещится мне по сей день в каждой из прохожих.  Но оставим спать бедную девушку, моя история не о ней.

Как бы сильно я не опаздывал, куда бы я не торопился, моя зависимость брала надо мной победу. Каждое утро я забегал в супермаркет за сигаретами и тем, что можно читать. Это были журналы, газеты, иногда что-то совершенно уж бессмысленное по типу того, что пишут для женщин, но видите ли, первую свою сигарету я посвящал чтению заголовков и статей, иногда совершенно не имеющих  смысла. Позже я дочитывал то, что приобрел уже в метро (ровно 23 минуты, пока добирался до издания). Забыл сказать, что стороной обходил всегда я лишь один глянец, так как знал его наизусть. Я не был владельцем журнала, но был знаком с ним намного лучше того, кто им являлся. Стоит объяснить. В каждом крупном издании есть человек вроде меня. Это может быть любой прохожий или покупатель в супермаркете, стоящий в очереди за такими же сигаретами. Никогда не знаешь, кто именно это будет. Это даже немного мешает наслаждаться тем, что почти каждый в этом шумном городе хочет встретиться с тобой. В свое время моя профессия доставляла мне огромное удовольствие, так как именно я решал, кто во всей столице был достоин строить свою карьеру успешно. Моей задачей было находить что-то вроде юных талантов - тех, кто еще не был так популярен в своем деле, чей стиль еще не износил свое. Иногда такие люди попадали ко мне в руки как раз за той самой первой сигаретой, перелистывая газеты, которые казалось абсолютно никто, кроме меня не читал. Бывало я просто подсаживался к кому –то, заинтересовавшему меня за обедом и начинал диалог с вопросов по типу «что вдохновляет вас?» или «что бы вы рассказали о вашем кофе, чтобы он стал моим любимым?». Только сейчас я задумываюсь над тем, скольким я мог показаться странным. Но самое лучшее,  или же наоборот худшее в том, что я практически никогда не ошибался. Я находил самых нужных моему изданию людей. Одним из наших лучших и всеми любимых фотографов стала девушка, которая облила меня своим уж слишком сладким чаем в парке. Взамен, увидев у нее на шее камеру, я попросил сделать пару фото спутницы. Признаться только после этих фото, я понял, насколько она была красива. Мне следовало бы писать хотя бы о некоторых еще тогда, когда воспоминания были свежи, а не путались в голове, перемешиваясь друг с другом. Слишком уж это были интересные и необычные люди. Мои будние проходили в разъездах на метро (одно из идеальных мест для встреч),  перекусах в фастфудах, курения в  парках, скитания по торговым центрам. Я управлял этим городом в то время, как он все больше управлял мной.

 Иногда было страшно выпивать, потому что я все больше погружался в мысли о своих новых людях-находках и о том, что самому мне таким никогда не стать. Это подобно работе в аэропорту для того, кто так мечтает улететь.
 
Со своими «клиентами» позже я находился лишь в отношениях, подобающим хорошим знакомым. Моим правилом было не заводить с ними дружбы или романов. Как ни странно в своем кругу общения я предпочитал не видеть столь необычных творческих людей.  Если вернуться к сравнению с аэропортом, то я только провожал их к самолету, но никак не мог присутствовать в их путешествии.
 
   Как известно, когда ты пренебрегаешь своими принципами, нарушаешь правила, всё обычно летит к чертям.  Именно это и изменило моё утро. Нет-нет, я точно так же купил сигарет, запах которых уже казалось, никогда от меня не отстанет, взял с полки одну из свеже напечатанных  газет и устроился на лавочке рядом со входом на станцию. Тот день до вечера тянулся абсолютно непродуктивно. Это меня даже злило. Вернулся домой я около восьми и столкнулся с той, кого тактично оставил мирно спать на тех самых голубых простынях. Девушка варила кофе. Это показалось мне столь наглым, что я даже растерялся. Я наблюдал за худощавой фигурой в рубашке не по размеру, стоящей у моей плиты ровно столько времени, сколько ей потребовалось, чтобы меня заметить. Она сначала немного испугалась от неожиданности, но быстро заулыбалась и не долго думая сочла уместным предложить мне кружечку кофе. Я уже был готов указать этой особе на входную дверь, но потом вдруг внезапно осознал, как же сильно я хотел кофе. Может причиной послужило еще и то, что на моей кухне уж очень давно не было девушки.

Мы уселись за маленький столик напротив окна и от скуки я решил применить к девушке фразу, уже ставшую своего рода клише.
-Этот кофе и так твой любимый, если ты конечно не привык экономить на удовольствиях.- Этот ответ так разозлил меня, что я чуть не обжегся. Я уже готов был выслушать историю, вроде той, после которой я и правда привязался к американо. Но на лице девушки была лишь детская улыбка, по которой было ясно, что злить меня точно не входило в ее планы. Своим высказыванием она ошарашила меня еще сильнее.
-Для тебя наверное странно вечером пить кофе с тем, с кем проснулся утром?
-Пить кофе вечером- это уже странно.- Усмехнулся я.
-Ничуть! Какая разница, когда делать то, что доставляет удовольствие? Допустим, почему бы не заняться сексом в обед? Люди не вызывают ш***у к завтраку, а жаль, ведь, только подумай, как бы она могла скрасить унылое утро!
-Если бы я напивался с утра, вряд ли бы это имело смысл
-То, что рано утром ты выбираешься из теплой постели, вместо того чтобы поваляться с кем-то вроде меня тоже не имеет какого-то смысла. Если ты сейчас же назовешь мне хоть одну вещь, действительно имеющую смысл, я исполню любое твое желание.
Она сердила меня всё больше и больше, я не имел над ней абсолютно никакой власти и это подвергало меня паники.
-Что если свершится чудо и я всё таки не смогу назвать тебе ни одной вещи?
-Тогда я останусь тут еще на ночь, а с утра ты не пойдешь никуда. Не хочу даже слышать о том, что это четверг. Ты будешь валяться столько, сколько бы это делал на пенсии, а потом может напьешься. Ты не будешь предупреждать начальство о том что тебя не будет на месте.  И наконец вечером ты выпьешь столько кофе, сколько твой организм может позволить себе вместить.
Я расхохотался.
-Ты сумасшедшая! К счастью слишком много в этой жизни имеет смысл и мне не придется превращать свой четверг в абсолютное олицетворение антиутопии.
-Я тебя слушаю.- Сказала она, с интересом наклонив голову чуть влево и устроившись на моем стуле поудобнее.
В ту секунду мне захотелось, чтобы та фотограф снова облила меня своим чаем. Девушка была слишком нелепа и в то же время красива. У нее было невинное и очень умное лицо, ее волосы путались  и закрывали глаза, но она даже и не думала их убрать. Всё в ней в тот момент было интересно. Я резко захотел проиграть этот спор, может быть, в тайне на самом деле признавая ее победу, потому что этот кофе в начале ночи приносил мне куда больше удовольствия,  нежели если бы я  захотел взбодриться им с утра.

                ***
 Так много времени после той ночи, в гневе,  пытаясь что-то доказать самому себе или может быть Эле  я искал ответ на вопрос, заданный мне за круглым столиком кухни с видом на такие же бессмысленные как и всё вокруг уродливые здания… 
Наверно стоит объяснить, почему я был так зол на девушку, которая открыла мне глаза…
 
После того, как я провел свои лучшие сутки , почти не покидая голубые простыни, я снова проснулся, купил сигарет, провел абсолютно непродуктивный день, скитаясь в метро и толи от скуки, толи скучая по вечернему американо, позвонил Эле.
Быть может это мог быть лучший роман на планете или хотя бы в Москве, быть может у него получилось бы быть фаворитом хотя бы среди нашей улицы, дома, квартиры, метра…  Но я считал, что моя находка больше достойна путешествия, нежели жалкого сосуществования со мной, ей было место на моей полке, среди достижений, но никак не на моих простынях.

Спустя какое-то время Эля сидела в моем кожаном рабочем кресле. Сонная, предвещающая от этой встречи лишь скуку и страдания. Моя девочка не понимала, зачем я её сюда притащил, почему мы не могли остаться дома или сходить, скажем, в зоопарк. Этот маленький человек вообще не видел смысла вылезать из кровати, пока желудок не начнет молить о подкрепление едой. Однако знакомство с издателями, как мне показалось её тогда взбодрило. Она не продавала кофе, она говорила о чем- то куда более значимом.

Позже она стала голосом Москвы, или по крайней мере одним из них. Она говорила всем о том, что можно путешествовать, можно пить и конечно же можно вызывать ш**х прямо к завтраку… Она говорила об этом всей Москве, хотя я всё это мог оставить себе.

Как только я проводил очередную путешественницу на борт самолета, вручил ей чемоданы и рассказал о трехразовом питание в первом классе, как только посадка закончилась, как только боинг Эли оказался в воздухе, я сразу же понял всё. Понял, какие удивительные люди каждый день сидели рядом со мной в метро(идеальном месте для знакомств), ели фастфуд, курили в парке. Понял, что вовсе не они мечтали как-то раз встретить такого как я , а я, будто питаясь этими ответами на забавные, глупые вопросы рыскал в поисках по городу, который овладел мной. Я понял, как сильно я мечтал находиться рядом с такими, как они и как сильно я боялся их превосходства. Я сразу понял всё. Я сразу сел писать. Я смог рассказать всего лишь малую часть о такой, как Эля…

                ***
СНОСКА ИЗ ЖИЗНИ ЭЛИ О МОМЕНТАХ.
ВСЕГО ОДИН МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК ИЗ ЖИЗНИ ПУТЕШЕСТВЕННИЦЫ.
О ТОМ, КАК КОГДА-ТО ДАВНО, ОНА ЕЩЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОЖНО ВЫЗВАТЬ Ш**Х К ЗАВТРАКУ

       Это о том , как мне стало всё равно. Всё равно, когда вылезать из постели, сколько ложек сахара кидать в чай, как часто есть. На этой планете будто бы не осталось ничего, что способно было бы сосуществовать со мной. О чем говорить, если я и сама не могла уживаться с собой без отвращения. У меня давно не было сил писать, рисовать, элементарно курить было лень. Всё вокруг будто собралось посовещаться, пошушукаться и в итоге пришло к заключению, что было бы неплохо, нет, ему просто необходимо потерять смысл. В такие моменты, будто в поисках вакцины, начинаешь вспоминать те отрезки времени, когда малейшее «что-то» еще играло хоть какую-то роль. Не знаю, как это происходит… Наверное я даже не хочу знать! Я просто закрываю глаза и начинаю рыться в памяти…

На улице самая настоящая московская весна: пуховик изжил своё, и на помощь поспешило прийти  пальто, больше никому не хочется просиживать по 24 часа в сутки в помещение и эта суетная толпа как по команде направилась в метро, будто с наступлением марта проезд и вовсе стал бесплатным.
Я вышла покурить на балкон и уставилась на происходящее сквозь стекло, которое сегодня даже под пытками отказывалось замерзать. Оно будто бы хотела, чтобы я присоединилась к чудакам в вагонах под землей. Закрываю глаза…
« Мне сегодня никуда не нужно… Вот бы навестить старых друзей…»-думаю я: «Где они все? Может тоже выгуливают новую одежду или бороздят подземные ходы Москвы? Зачем спрашивается мне им звонить? Разве что просто так, для интереса или даже в малой степени удовольствия. Примерить на себя маску старых лет… Гораздо умнее, чем позвонить первому любовнику и погрузиться с ним в далекие воспоминания о прожитом, проспанном, выпитом например»

Этот немой монолог подводит меня к тому, чтобы схватить со стола телефон и побаловать себя звонком старой подруге, который включал в себя около полу часа всяческих «а помнишь»,  двадцатиминутное анкетирование о том, что происходит со мной сейчас и гораздо более долгий  рассказ о том, что творится с ее жизнью в данный момент. А так же нескончаемое количество предложений о встрече. Решив не откладывать, мы решили встретиться сегодня вечером в центре, много выпить и уж точно не успеть запрыгнуть в последний вагон метро.

 Тот вечер уже не будет иметь никакого значения, встретимся мы или нет, важен был момент, когда я закрыла глаза, когда позвонила подруге, когда мы решили совместными усилиями напиться. Такие моменты я и поглощаю, когда в настоящем нечем поживиться, когда все летит к чертям, как сейчас. И спрашивается, почему бы мне не взять и не позвонить той самой подруге и не пригласить ее выпить? А потому что меня мутит от одной мысли, что придется выслушивать чужие истории или того хуже рассказывать, как дела у меня.

На секунду я задалась вопросом: «А что, если бы история оказалась куда хуже моей? Что, если бы это заставило меня хоть на минутку почувствовать себя живее гниющего трупа?». Эта мысль быстро испарилась, но где-то посреди ночи вернулась снова. За несколько месяцев я впервые заставила себя обдумать какой-либо план действий, касаемый моего состояния, который не походил бы на что-то провальное и беспомощное, вроде: «переспи с ним…возможно ты что-то почувствуешь», «встреться с друзьями, ты всегда любила их больше всех», «навести семью»

С тех самых пор я решила , что я заживу по-другому, ух как я заживу…