Новости

Ведущие (женщина+мужик):
 Здравствуйте уважаемые! В эфире наши Новости! Сегодня в выпуске:


День БОМЖа. С сегодняшнего дня в России отмечается новая дата - День бездомного гражданина.
Санкции против России. Мнения граждан. Наш новый социологический опрос.
Как справить нужду в невесомости? Специальный репортаж с борта Международной космической станции.
Новости культуры: "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел..." А от Российской Академии Наук не убежишь! Найдена Родина знаменитого Колобка.
Спорт: Футбольный беспредел. Гренландия, Ватикан и Антарктида - новые члены ФИФА.
В Заполярье будут яблони цвести. С начала марта в Якутии установилась аномально теплая погода.


Поехали...
С сегодняшнего дня Государственная Дума Российской Федерации утвердила новую дату - День бездомного гражданина. Впервые во многих городах нашей страны проходят акции в поддержку бездомных: свои двери для людей без определенного места жительства открыли торговые центры, предприятия общественного питания, городской транспорт, музеи и библиотеки. Праздник для бездомных в Москве - наш специальный репортаж.
Стенд ап(репортер в кадре с микрофоном):
- Красная Площадь - сердце нашей столицы сегодня оккупирована гражданами без определенного места жительства. За моей спиной их несколько сотен и кроме того, для бездомных сегодня открыты Кремль, мавзолей, Исторический музей, а также ГУМ, Александровский сад и многие другие замечательные места.

Бомжи тусуются по Красной площади, большинство пьяные, дерутся, матерятся. Двое отламывают ветки от голубых елей возле мавзолея и тащат их за угол. За мавзолеем горит костер на котором они жарят тушку, похожую на кошку (или крысу). За угол заходит полицейский, морщится:
- Приятного аппетита!
Бомжи машут руками и мычат: мол пошел отсюда! Полицейский закрывает нос платком и убегает.
Несколько бомжей возле царь-колокола внутри Кремля. Что-то обсуждают.
Репортер:
- Как вам экскурсия по территории Кремля?
Бомж сует грязную ручищу в камеру (не снимайте):
- Слышь, из чего эта х...я ?
- Колокола обычно делают из меди...
Обращается к другим бомжам:
- Слышьте, цветмет! Берем!!
Бомжи в ГУМе. Шатаются по дорогим магазинам. Грязными руками лапают товары, засовывают их в грязные клеенчатые сумки вместе с бутылками и металлоломом. Один из бомжей в магазине женского белья. Сморкается в дорогущие женские трусы, вытирает руки об бюстгальтер, улыбается беззубым ртом. Продавщица в шоке.
Бомжи в ресторане, в музее и т. д.
На Красной площади горит большой костер. Вокруг него толпа бомжей: валяются пьяные, издают нечленораздельные звуки, вырывают друг у друга одежду из ГУМа и т. д.
Стенд ап:
- Первый День бездомного гражданина подходит к концу и для большинства виновников торжества он прошел весьма плодотворно. Вы видите,что происходит за моей спиной. Уверен, что многим из этих людей сегодняшний день помог переосмыслить свою жизнь и встать на путь истинный. С праздником, ребята!

 Репортер (девушка):
- Мы на одной из улиц столицы, чтобы узнать мнение простых россиян: Как повлияли санкции на их повседневную жизнь. Обращаются к солидному мужику в костюме:
- Здравствуйте! Ответите на несколько вопросов нашего канала?
- Отвечу ЗА все вопросы!
- Как Вы относитесь к санкциям против России?
- Я к санкциям отношусь положительно!
- Да, но ведь спад в экономике, рубль упал, доллар поднялся?
- Ну так и хорошо! Я дачу на Канарах продал, на рубли поменял, так я за эти бабки четыре дома на Рублевке взял... Себе, жене с тещей, ну им один на двоих, правда..., двум любовницам... Хочешь, и тебе куплю домик, а сладкая?
Девушка-репортер оператору:
- Камеру выключи на секунду.
Оператор:
-Чего?
-Я говорю: камеру выключил!
Мужику в костюме:
- А что, можно, да...?
- Конечно можно! Я в швейцарском банке сниму немного, на рубли поменяю и тебе домик возьму! Рядом с Жанной и Люсьен... Третьей будешь!
- Ну я подумаю.
Оператору:
- Камеру включай!
- А Вы где работаете?
- Я... Ну, вообще-то в отделе по борьбе с коррупцией... Меня Леонид зовут. Ты подумай, если что...

Девушка-репортер обращается к пожилой даме:
- Как повлияли санкции против России на Вашу жизнь?
- Я за санкции! Я ж войну пережила! У нас по карточкам в войну все было... И как хорошо было! У меня ж два правнука-дебила... Они же из этих фастфудов, будь они прокляты, вражеских не вылазят! Газировку эту американскую хлещут! Все это запретить надо! Они хоть в школу начнут ходить, да русский язык учить наконец-то! А то сейчас у них только:  Вау, Пиндосы и Мазафака... Все запретить!!! ... Тем более война опять идет!

Девушка-репортер спрашивает у молодой пары:
- Что вы думаете про санкции против России? Молодой человек, Вы что скажете?
- Ну это плохо, вообще-то... Раньше мы с Ксюней ездили в Турцию там, в Египет...
Девушка (которая с молодым человеком) выхватывает у девушки-репортера микрофон:
- А я за санкции! Ты ж там из кабаков не вылезал в этих турциях, скотина!
- Вылезал я...
- А теперь к маме моей в деревню будем ездить! ...Летом на огороде, свежий воздух, картошку маме поможешь выкопать! В баню будешь ходить!
- В баню я люблю...
- Со мной! ... На рыбалку сходишь.... Со мной! Я тебя хоть рыбу ловить научу! А то что это за мужик?! Рыбу ловить не умеет!
- Я был на рыбалке...
- Ты хоть раз удочки брал с собой!? Скотина...
Девушка-репортер:
- Ой, мой-то такой же...
Девушка:
- Вот! Так что я за санкции! Пусть их навсегда оставят!

Космическая станция. Репортер в космическом обмундировании, вниз головой:
- Вот уже почти шестьдесят лет наши космические корабли бороздят просторы Большого теа... Так еще раз! Что я несу...! Вот уже почти шестьдесят лет наши космические корабли бороздят просторы вселенной. Люди в космосе не только работают, но и пьют, едят и отправляют естественные человеческие потребности. Космические унитазы и космическая канализация. Как сходить в туалет в космосе?
Недавно на станции был обед и, честно говоря, мне уже приспичило...
Мимо проплывает космонавт. Репортер обращается к нему:
- Уважаемый, как пройти в туалет?
- Плыви за мной, давай... акула пера!
Заплывают в туалет. Перед ними унитаз с ремнями (как в самолете). Космонавт:
- Тебе по большому или по маленькому?
- И то и другое...
- Тогда пристегивайся! Катапультироваться будешь!
- Как катапультироваться?!
- А журналист не нужен... Он только лишнее топливо жрет! ... Да шучу я! Космический юмор такой, понимаешь! ...Пристегивайся и делай свои дела! Потом на капу нажмешь и все!
Журналист выплывает из туалета, застегивает штаны:
- Ну вот вроде бы я все сделал правильно... Ничего не сломал. Ведь эта штука стоит 19 миллионов долларов. А что же происходит с какашками дальше? Их уносит в открытый космос? (спрашивает у космонавта) Космонавт:
- Да. И инопланетяне их съедают потом! Никуда их не уносит! В систему регенерации все поступает и перерабатывается.
- А что потом?
- Снова в дело идет!
- Как это?
- Ну ты за обедом что ел?
- Котлеты космические из тюбика... с соусом.
- А пил что?
- Пиво космическое. Желтенькое такое... Вкус своеобразный...
- Вот! Откуда что берется-то? На Луне супермаркет открыли, думаешь?
- Ну вам с Земли доставляют...
- Ага, доставляют! На Землю позвонил, пиццу заказал... Так что ли? Нее... Все перерабатывается и в дело идет!
- Кажется мне опять нужно в туалет. Репортер бросает микрофон(микрофон уплывает) и зажимает рот рукой. Быстро уплывает в туалет.
Космонавт:
- Пристегнуться там не забудь! И на капу нажать за собой!
Космонавт подбирает микрофон:
- Совсем неподготовленных людей посылаете в космос с телевидения! Ничего не понимают в нашем космическом юморе! Все - конец репортажа! Привет Земля! До связи!

Герой нашего следующего репортажа хорошо знаком всем с раннего детства. Российская Академия Наук точно установила место рождения знаменитого сказочного персонажа.
 До последнего времени считалось, что родина Колобка - Тульская область и он является ближайшим родственником знаменитых тульских пряников. Известный колобковед, доктор исторических наук, постоянный член-корреспондент РАН, профессор Фокс Борисович Хитрюк-Лисовский абсолютно точно установил, что родина Колобка - село Отхожее Ржакинского р-на Тамбовской области. Хитрюк-Лисовский (противный маленький старикашка с бородкой и в очечках):
- Да именно здесь в тамбовских лесах мы обнаружили скелетик лисицы, провели спектрально-химикобиологический анализ костей данного скелетика (хи-хи-хи... улыбается) и пришли к выводу, что именно это животное проглотило Колобка. Возраст скелетика около 500 лет. Так что... хи-хи-хи... тамбовская лиса Колобку не подруга! Хи-хи-хи... (противно смеется).

Очередной громкий скандал в мировом футболе. ФИФА (Международная федерация футбола) принимает в свои ряды новых членов: это футбольные сборные Антарктиды, Ватикана и Гренландии. Похоже боссы этой организации, и особенно ее престарелый вождь 79-летний Йозеф Блаттер окончательно потеряли связь с реальностью. Отныне и навсегда футболистам придется играть, а болельщикам смотреть матчи на ледяных стадионах при температуре -60...-70 градусов Цельсия или проводить игры у стен собора св. Петра под пристальным наблюдением Римского Папы. Но ФИФА глубоко плевать на интересы футболистов и болельщиков - главное втянуть в свою "Семью" новых членов. Больше матчей, больше зрителей, больше денег. Сегодня сборная России по футболу отправляется на матч со сборной Антарктиды и у нас в гостях футболисты сборной Роман Широкий и Игорь Окейнфеев. Появляются  футболисты в тулупах, валенках и ушанках. К подошвам валенок приделаны терки (терки - которыми овощи измельчают, вместо шипов на бутсах). Поверх зимней одежды натянуты футболки и трусы.
Журналист:
- Я вижу вы отлично подготовились...
Окейнфеев:
- Ну да... Тренер сказал, что не очень холодно будет - 56...
Журналист Широкому:
- Роман, а Вам головой удобно будет играть в такой форме (стучит по ушанке)?
- Удобно! Я футболист креативный, думающий вообще-то... С головой нормально все!
Окей:
- Я за результат не переживаю. Мы выиграем! Фанаты беспокоят! Тренер сказал, что 150 тысяч зрителей будет!
Журналист:
- Сколько?! Откуда в Антарктиде столько народу?
- Так пингвины подойдут. Их там целые колонии!
Широкий:
- Да, они буйные. Больно снежками кидаются!
Окейнфеев:
- Какое снежками! С Аргентиной играли, так один Пингвин (ударение на первый слог) рыбину воот  такенную на поле швырнул, так Месси поскользнулся и до сих пор за "Барселону" не играет...
Широкий:
- Но мы не боимся!
Окейнфеев:
- Ну да... Если чего их дисквалифицируют и нам победу присудят, как тогда с Черногорией...
Журналист:
- После Антарктиды вы играете с Ватиканом?
Широкий:
- Да но на своем поле играем... Слава Богу!
Окейнфеев:
- Да, на игру Патриарх должен приехать. Так что за результат мы не переживаем...
Широкий:
- Выиграем у ватиканян! Или ватиканцев...
Окейнфеев:
- Да! ... Ну мы пойдем. Нам еще 20 часов лететь до этой Антарктиды....
Широкий:
- Команд развели там в ФИФА... Пойдем!


 В республике Саха-Якутия ужу вторую неделю столбик термометра не опускается ниже отметки минус 15С. В тундре цветет мох, у оленей начался брачный сезон, а в центре столицы республики растаяла вечная мерзлота. Из Якутска наш специальный корреспондент Иван Киргиэлэйэп:
- Да в Якутске огромные пробки, дело в том что олени не подчиняются своим хозяевам и не хотят тянуть упряжки. Они стоят и ревут, задрав головы, вызывают самок. И наоборот, самки зовут самцов. Точно такая же ситуация с собачьими упряжками. Причем кобели Хаски пристают к самкам оленей. Даа... такое я вижу впервые... Но это еще не все. Здесь в пробке большое количество автомобилей, дело в том что в баках растаял бензин и многие жители Якутска пересели на железных коней, простите оленей, и это создает дополнительные проблемы.
... А в центре Якутска, прямо под памятником Ленину образовался провал глубиной до 3м. Здесь растаяла вечная мерзлота. Памятник ушел под землю, мы видим, что на поверхности только кепка. Но это еще не все! Прямо под памятником на дне провала обнаружено тело детеныша мамонта и скорее всего он живой! Вы видите, что кепка Ленина то опускается, то поднимается, а это значит, что мамонтенок дышит! Местные жители уже придумали ему имя - мамонтенок Володя. Синоптики обещают, что на следующей неделе установится нормальная погода -46С. Ну а пока жителям Якутии придется немного потерпеть, а аномальная жара принесет нам еще что-нибудь интересное.

Ведущие:
Ну а на сегодня новостей больше нет. Смотрите нас, слушайте нас, до встречи на нашем канале!