Сельская жизнь

***
К председателю колхоза обращается мужик:
- Вам работники не нужны?
- А что вы умеете делать?
- Я – зоолингвист.
- А это ещё что такое?
- Ну, я понимаю язык животных и птиц…
- Не морочьте мне голову! Слышали мы сказки про доктора Айболита. Тут дел невпроворот…
- Давайте, проверим…
- Ну хорошо, что сказала вот эта корова?
- Она сказала, что доярка Сидорова надоила у нее 12 литров молока, 3 литра забрала себе, а остальное, разбавив водой, сдала государству.
- Точно! Сам видел! Ну а, к примеру, вот этот бык?
- Он говорит, что зоотехник Зверев вместо комбикорма насыпал ему в ясли опилок, а комбикорм упёр домой и скормил своим животным.
- Вот это да! Всё так и было! Мне уже донесли! Такие люди, как вы, очень и очень нам нужны! Пройдёмте в сельсовет в отдел кадров, и всё оформим!
Выйдя на улицу, они проходят мимо плетня, у которого привязан лядащий, вонючий козёл. Завидев председателя, козёл радостно устремляется к нему и говорит:
- Ме-е-е!
- Ой, да не слушайте вы его, - смутился председатель. – Всего-то один раз было, и то по пьяни…

***
Пьяная в дым доярка Иванова, держась за притолоку, заглядывает на молочную ферму. Корова, глядя на неё грустными глазами, говорит:
- Ну что, опять нажралась?
- Да, - кивает доярка.
- Ну, ладно уж, берись за дойки, я сама подпрыгивать буду!

***
На ферме проходит искусственное осеменение коров. Сделав свою работу, осеменитель укладывает свой шприц в автомашину и собирается отъезжать.
Коровы, окружили машину плотным кольцом.
- Что случилось, что вам ещё нужно? – возмущается мужик.
- А поцеловать?

***
      -    Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники.

***
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов, мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув на утро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать.
           Увидев одного из соседей, он спрашивает:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

***
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сельчане бросились её тушить: кто воду носит, кто заливает… Вдруг откуда ни возьмись появляется пьяный мужичонка и ворчит:
-    Ну вот, всегда так! Как разжигать – так я один! А как греться – всё село сбежалось!

***
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, там голышом купаются девушки, они его тоже увидели, визжат:
- Уходи, мы не вылезем, пока ты не уйдёшь!
- Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…

***
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас в клубе сегодня вечером будет концерт «Кому за тридцать». Приходи, повеселимся!
- Ладно, приду.
На другой день:
- А че ты не пришёл вчера?
- Да ты ж говорил, что там вечер «Кому за тридцать», а я померил – у меня всего двадцать восемь!

***
Встречаются два приятеля.
- Ну, как жизнь?
- У меня всё нормально. Переехал недавно жить в деревню. Имею поросёнка, козу и индюка.
- А жена не ревнует?

***
Сидят двое на скамеечке, темно, звезды, луна…
- Вань, дай семечек! – проникновенно говорит она.
- Не, не дам!
- Так ты ж говорил, что ради меня звездочку с неба готов достать!
- То звездочка, а то семечки!

***
В деревне:
- Тётя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!

***
Плакат на коровнике:
«Уважаемые доярки! Будьте бдительны! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% мочи»

***
- Иваныч, ты когда дверь на туалет-то поставишь?
- А что там красть-то?

***
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал всё хозяйство, гость заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Тот обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

***
Приходит один фермер к другому. И спрашивает того:
- Джон, ты почему такой грустный?
- Смит, ты не поверишь. Сегодня утром я доил корову. Набралось почти целое ведро, когда корова лягнула его своей правой ногой, и оно разлилось.
- Что дальше, Джон?
- Я взял верёвку и привязал ее ногу повыше.
- Что дальше, Джон?
- Ты не поверишь, Смит! Я снова стал доить. Когда набралось почти полное ведро, корова лягнула его левой ногой, и оно снова разлилось.
- Что дальше, Джон?
- Ты не поверишь, Смит! Я снова стал ее доить, привязав левую ногу. Тогда корова разлила ведро хвостом.
- И что же дальше, Джон?
- Ты не поверишь, Смит! У меня кончились верёвки, я снял ремень, привязал ее хвост повыше, и штаны мои упали.
- Что же было потом, Джон?
- Ты не поверишь, Смит! Здесь аккурат входит моя жена!!!

***
К мужичку в деревню приехал гость. Походил по дому, огляделся и говорит:
- Смотрю я, у тебя в избе даже ванны нет. Где ж ты моешься?
- Знамо где, в речке.
- А зимой?
- Тю, да сколько её, той зимы-то!

***
На сельском клубе афиша:
«Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов».
Народу пришло – ужас!
Лектор:
- Бывает, что мужчина любит мужчину. Это называется гомосексуализмом.
Все:
- Слайды, слайды давай!
- Слайды будут потом. Бывает, что женщина любит женщину. Это лесбиянство.
- Слайды давай, слайды!!!
- Бывает, что мужчина любит женщину. Это нормальный тип сексуальных отношений.
- Слайды!!! – ревет зал, - Слайды давай!!!
- А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

***
По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и говорит:
- Что же ты, кум, никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки пропустил!..
Тот, на подводе дергает поводья, останавливает лошадь:
- Водочки, говоришь? А что, водочки – это можно…
- Вот и я говорю, заодно бы и долг отдал!
Тот, что на подводе, ударил лошадь кнутом вдоль спины и говорит:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь!

***
С деревенской свадьбы на подводе возвращаются домой пьяные селяне. Нестройными голосами они горланят песни. Сильно выпивший мужик задремал, нога его свесилась с телеги, попала в колесо и вместе с ним прокрутилась.
- Ой, нога!!! – истошно кричит мужик.
Селяне дружно подпевают:
- Ой, нога-нога…

***
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!

***
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по несколько здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, потому что знали, что в хозяйстве у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили поинтересоваться, как это ему удается.
- Все очень просто: - говорит он, - я прихожу утром в хлев к коровам и спрашиваю: «Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?».

***
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моем огороде!

***
Лекция для колхозников.
- Это череп Александра Македонского в 5 лет. Это – его череп в 10 лет. А это в 20…
Вскакивает человек из зала и говорит:
- Как у одного человека может быть несколько черепов?
Лектор:
- Вы кто?
- Дачник!
- Уходите, это лекция для колхозников!

***
- Марья! – кричит соседка. – Ты своих свиней чем кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

***
- Я слышал, что вы купили корову?
- Да.
- И как, довольны?
- Весьма. Она дает каждый день по 9 литров молока.
- И что же вы с ними делаете?
- Три литра выпиваем сами, а десять продаём.

***
Главный зоотехник совхоза заходит в свинарник и наблюдает там ужасную картину: Вася-свинарь натягивает одну из хрюшек.
- Вася! – с укоризной говорит зоотехник, - Что ты делаешь?
- Как – что? Бекон!
- Какой ещё бекон?
- А вы сами говорили на планерке – день кормишь до отвала, день – хер в жопу!

***
Мечта сельской девчушки: переспать со всей деревней и не залететь.

***
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: «Вчера слесарь Сидоров Петр Иванович по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров всё вчерашнее молоко».

***
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овёс.
- А почему говоришь так тихо?
- Чтобы лошадь не услышала.

***
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Слушай, Вань, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри – если у него хвост крючком, значит, хочет.
Мужик на следующий день смотрит – у борова хвост крючком. Он сажает его в люльку мотоцикла, надевает на голову каску и везёт.
На следующий день утром мужик говорит жене:
- Галя, посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит, через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но он уже сидит в мотоцикле, а на голове каска.

***
- А я вчера у кума самогонки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

***
Деревенский парень приезжает учиться в город. Селят его в общаге, заходит он в комнату и видит ужасный бардак, все разбросано, а посредине валяется использованный презерватив. Он его поднимает и начинает рассматривать. Тут забегает городской парень и спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из деревни.
- Ты что, никогда презерватива не видел?
- Не-а…
- У вас что: в деревне секса нет?
- Почему нет? Есть! Но так, чтобы шкура слезала?!!

***
В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу. Мимо очереди пробегает мужик:
      -   Здорово, триппозники!
      -   А ты чё, нет чё ли?
      -   Не, я к окулисту.
      -   Да чё с тобой?
      -   Да, когда ссу, глаза на лоб лезут!

***
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас ничего нет, но в следующий раз могут привезти низорал, только он дорогой – 200 рублей.
В следующий раз подходит этот мужик и интересуется – привезли? Дают ему этот пузырек. Он на наго смотрит и спрашивает: «А что с ним делать?»
Ему объясняют, мол, моешь голову, и перхоть проходит. А он им отвечает: «Так у меня в горле першит!»

***
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку – значит, это телочка, если есть клеймо – значит, уже корова!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

***
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять – я и понятия об этом не имею!..

***
Фермер перед длительной отлучкой оставил все хозяйство на своего верного работника. Через два месяца, вернувшись, он нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры несут больше яиц, и коровы дают больше молока. Выслушав похвалу, работник сказал и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий.

***
Трое приятелей рассказывают, кто как в жизни устроился. Один говорит:
- У меня все отлично: взял на откорм 50 бычков, арендовал 5 гектаров пастбища – и вот себе уже «девятку» купил.
- Да разве это размах?!! У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на «мицубиси».
- Ну что вам сказать, парни, - говорит третий. – У меня на откорме только 5 телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, зато езжу на «мерсе»…

***
На пригорке пасутся два быка – старый и молодой. Под горой жует траву все сельское стадо. Молодой говорит:
- Эх, как бы я сейчас с разбегу засадил во-он той пестрой телке!!!
- Сынок, зачем же так? – с укоризной говорит старый бык. – Сейчас мы, не торопясь, пощипывая травку, спустимся в долину и покроем всё стадо!

***
Осень. Темнеет. Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время Вася просыпается от ее истошного вопля:
- Вася! Вася!!! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну тебя, Маруська! Уже темно, и тебе померещилось. Не мешай спать.
Через некоторое время с еще большим ужасом:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!
- Ну ладно, сейчас посмотрю!
Вместе ждут, когда появится мотоцикл.
- З-з-зз-ззз! - Проносится мимо байкер, и в самом деле – без головы!!!
Вася и Маруся ошалело переживают увиденное.
- Ну вот, я ж говорила, а ты – «померещилось, померещилось»!
Вдруг Васю осеняет: он выдергивает из сена косу и кричит страшным голосом:
- Дура! Убери косу в сторону!!!

***
Пришел один фермер к другому в гости и видит – бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ему, конечно, стало интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас за свинья?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали, и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья. Она подняла шум и нас разбудила. А еще был такой случай: наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве можно такую свинью сразу есть?!

***
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

***
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то попросили его только сплясать, а фонограмма у них своя есть.

***
Идет битва за урожай. Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков, прилетели налоговики.

***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец ребёнка?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, теперь вот вы из Семёновки… И у всех отец Васька из Черновки. И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

***
Районное начальство приехало с проверкой на ферму. Им рассказывают:
-     А это наш интеллигентный скотник Вася!
-     А почему интеллигентный?
-     А посмотрите, как эстетично он выгребает навоз!

***
Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!

***
        Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
-      Ну как уборка урожая?
-      Хреново…
-      Да ты не приукрашивай, говори как есть!

***
      Не успела доярка слезть с трибуны, как на неё забрался председатель…

***
- Вчера последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил – и ушёл.

***
   -     Дядя Вася, а почему у вас козёл безрогий?
   -     А у нас коза честная!

***
Председатель колхоза купил на колхозные деньги две «Волги», одну себе забрал, другую сыну отдал.
Собрал всех работников колхоза и говорит, что так, мол, и так, потратил колхозные деньги таким образом, кто хочет высказаться по этому поводу?
Из зала лес рук.
      -    Ладно, Иван, давай, говори, только коротко, в двух словах.
Иван с ухмылкой:
      -    Молодец, б*!

***
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100000 ватных халатов.



***
Огородникам на заметку: если страуса пугать через каждые 25 см, за ним можно сажать картошку.

***
Сельская учительница Марья Ивановна никак не могла решить, кого выбрать в мужья: директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к месту работы не подберёшься…

***
          Сельчанин, мучаясь с похмелья, сидит на завалинке, молчаливо курит и смотрит, как жена пропалывает картошку.
-   Да, Маш… Вот не родила ты мне сына, а сейчас бы помощь была…
-   Конечно. Вдвоём бы курили!

***
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
      -    Представьте: вы – директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?
      -    Ну, плохие погодные условия…
      -    Неплохо, ещё?
      -    Саранча налетела…
      -    А ещё что-нибудь?
      -    Ну, забыли посадить…

***
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
      -   А правда, яйца растут на грядках?
      -   Кто тебе сказал?!
      -   Бабушка сказала: не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...

***
На сельской дороге водитель съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью Коко. Он привязал её к машине и крикнул:
-  Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
-  Тяни, Бакстер, тяни!
Коко не пошевелилась.
-  Тяни, Фредди, тяни!
Без результата.
Потом ферме сказал:
-  Тяни, Коко, тяни!
Лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему тот называл лошадь разными именами.
-  Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы и пытаться не стала.

***
Отец сидит на печи и говорит:
-  Сынок, ты сарай закрыл?
          -  Закрыл.
          -  А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

***
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:
      -   Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
Старший сын – с усмешкой:
      -   Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

***
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
      -   Это неправда, что корова даёт молоко! Его берут у неё силой!

***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
«Любовь зла – полюбишь и козла», - оправдывался пастух...

***
      -   Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
      -   А в чём чудо-то?
      -   Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

***
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

***
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

***
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и  ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…