Умирать не страшно?

   "Умирать не страшно – страшно не жить", - сказал однажды поэт, испытывающий чувство неудовлетворённости жизнью, которую он ведёт.

    Эти слова можно по-разному интерпретировать в зависимости от условий жизни и того момента, в который они были сказаны, но их нельзя вырывать из контекста судьбы.

   Умирать не страшно?

  Тема смерти в западном обществе табуирована. Никто не хочет конфронтировать со смертью, никто не примеряет её на себя. И в этом, наверное, есть  свой смысл.

   Сегодня по-особенному светит солнышко, и прохожие кажутся особо доброжелательными. Но через несколько минут по роду своей деятельности я переступлю порог дома, за которым для его обитателей прерывается линия жизни и начинается  море горя, боли, страданий.

   Представьте себе отделение больницы, нет, не больницы, а дома престарелых при психиатрии, в котором 50 процентов больных находится на грани между жизнью и смертью. Только, когда  бОльшую часть времени проводишь в обстановке постоянного горя, начинаешь понимать цену жизни, прекрасных её проявлений. И только тогда  можешь частично ответить на вопрос: умирать не страшно?

   Нормальному человеку жутко себе представить в реальности этот мир, в котором страшно не только жить, но и умирать. Мне, как человеку,  вращающемуся в этом пространстве беды и боли,  остаётся только, зажав нервы в кулак, на одной натянутой струне в течение восьми часов рабочего времени  действовать  и  дышать воздухом непрекращающихся страданий.  А потом выходить из него, вдохнув полной грудью, и продолжать своё существование в необозримом пространстве вселенной.

  Cо временем начинаешь привыкать к окружающему  миру,  приспосабливаться к нему. Но мысли о жестокости милосердия одолевают  при соприкосновении с  мёртвым пространством, находящимся на грани реальности.

    Страшно – не жить... Страшно живым не иметь возможности жить.   

   Я понимаю эти слова буквально, так как чувствую людей, которые, проживая в этом доме при психиатрии, годами думают свою страшную думу.

   Мысли обитателей рождаются, витают и умирают здесь вместе с ними:

-  Мне больно от каждого прикосновения. Не могу сказать об этом людям в белых халатах.  Не могу говорить. Язык не подчиняется мне. Могу ещё думать и чувствовать боль,  видеть и различать лица, появляющиеся и исчезающие... Видимо, лежу давно. Уже не понимаю, когда ночь,  когда день...  Не знаю, сколько мне лет, сколько мне ещё отмеряно... Зачем  это продление жизни?  Я плыву по боли...

 -  Сегодня  замахнулся на тень, которая пыталась со мной что-то делать. Кажется, она хотела поставить меня на ноги.  Они давно не имеют силы. Не смог подняться, от бессилия махнул рукой. Видимо, в ней осталась сила. Тень вскрикнула. Наверное, понят неправильно, так как наказан: сижу в углу в коляске. Кто так решил - не знаю. Никто не обращает на меня внимание. Хочу пить, хочу колбасы, которую дают моему соседу по вечерам... Глотать не могу, но я хочу... хочу...  хочу...

-  Никогда не думала, что проведу остаток жизни в казённом доме среди больных людей. Пытаюсь сопротивляться: не принимаю таблетки,  прописанные врачом. Откуда ему знать, как они действуют на мой организм? Болит желудок. Не могу сконцентрироваться... Читаю, но не понимаю  смысла прочитанного... Жутко всё, страшно. Неужели для этого родилась, училась, стремилась?  Много лет была учителем. Страшно жить... Не хочу, не буду, не могу... Не знаю, что делать...

- Умираю... Чувствую, как всё меньше остаётся сил... Тело уменьшилось вдвое... Говорят, что у меня рак мочевого пузыря. Курила много... Единственная радость в жизни была. Сюда ни разу никто из родственников не приезжал, а тут сестра объявилась. Видно, совесть замучила. Прощаю ей... Всем прощаю. Действительно, жизнь не состоялась... По чьей вине? Не знаю... Какой–то розовый свет вокруг... Что это? Неделю не пью. Неужели такое возможно? Скорей бы уже...

- Всегда думал: буду немощным – уйду сам. Не получилось. Лежу... жутко... Никому не нужен. Жил для себя. Не женился, даже  потомство после себя не оставил. Зачем всё это было? В чём смысл? Зачем пришёл в этот мир? Сколько осталось страдать? Дышать почти не могу, говорить тоже. Могу ещё нажимать на кнопку вызова. Различаю сестричек, чувствую их тёплые руки. Неужели ещё несколько лет  боли...

- Нагулялся по свету. Шесть раз женился. Даже сын по земле ходит. Вот пальто подарил к зиме, подумал о моих косточках. А я на улицу и не выхожу совсем. Обезножил. С кровати на кресло перебраться  не могу. Рукой одной ещё владею. Хоть кружку в ней несколько минут держу, да успеваю глоток воды выпить... Жуткий страшный непрекращающийся сон.

- А была она, жизнь, вообще? Для чего была? Кто-то дал мне эту возможность? Как мне все надоели: шпионят, следят,  через очки пытаются прочитать мысли. Не дамся... Таблетками разрушают печень. Она алкоголем давно  разрушена, но продержался же до шестидесяти лет... Осталось  ждать финала. Финита ля коммедиа....

  Пытаюсь избавиться от этих жутких голосов, навеянных печальными мыслями.  Захожу в комнату к пациенту, проживающему здесь недавно. Он в прошлом – учёный, преподаватель математики в университете, много лет проработал и в исследовательском институте.

   Сегодня наш жилец  необычайно разговорчив. Узнаю, что родился он в Саксонии в середине тридцатых годов. Родители - служащие.  Брата, который старше его на шесть лет, давно не видел. Характеры у них разные, мнения по разным жизненным вопросам  не совпадали. Друзей имел, даже сейчас один заходит ненадолго.  Профессору трудно вспомнить, что их объединяло в прошлой жизни.

  Пациент знает, что был женат, но на семью не хватало времени. Работа была главным источником материального и духовного существования. Не заметил, как остался один и с конца шестидесятых годов проживал в однокомнатной квартире, отдаваясь полностью делу преподавания, которому посвятил жизнь.

  Итог его жизни: одиночество среди людей. Постепенно отошёл от дел. Появилось желание проводить на диване большую часть времени в мыслях о несбывшемся. В душе росло раздражение на себя, на людей, которым безразличен. Начались нервные срывы во время посещения врачей, редких прогулок, нечастых бесед с соседями по площадке...

   Он ещё сумел организовать себе уход на дому через социальные организации, но так  тоже не могло долго  продолжаться. После одного из приводов в полицейский участок, по причине вызывающего поведения на улице, ему был назначен опекун, который по закону имел право решать вопросы, касающиеся его финансов и  состояния здоровья.
 
   Несколько лет назад профессор был определён на постоянное место жительства в наш дом при психиатрии. Он чувствует себя в нём нормально. Имеет право свободного проживания. Гуляет по территории парка, наслаждается его красотами. В положенное время возвращается в отделение и улыбается всем встречным своей обезоруживающей наивной улыбкой, которая вызывает сострадание и ответные доброжелательные эмоции.

   Грустная  история человека, состоявшегося в профессиональном отношении, и интеллигента,  несостоявшегося в личной жизни. Комментарии здесь излишни. На повестке дня остаётся один вопрос: Что привело профессора к такому финалу и как попытаться избежать его в собственной  жизни?

   И опять приходит на память фраза: умирать не страшно, страшно не жить. Или  всё же страшно жить в мире, полном  непредсказуемых  неожиданностей?

    Ты можешь, потеряв ориентиры в жизни, попытаться начать жить с нуля, завести новую семью, нарожать детей, жить заботами о потомстве, но спасёт ли тебя это в конечном итоге? Найдёшь ли ты в этом внутреннее равновесие?  Думается, что есть ещё что-то, что стоит выше материального мира и определяет нашу судьбу.

   Почему-то мне  захотелось сегодня прокричать в пустоту толпы, гуляющей по улицам: люди, будьте внимательны друг к другу. Помогите себе и другим не испытать смерти при жизни. Умирать страшно, и страшно не понять этого вовремя, тем самым сократить свой жизненный срок.

   А жизнь прекрасна во всех её  проявлениях!

Оглянись вокруг, мой случайный попутчик, и улыбнись. У нас с тобой всё ещё впереди. Только побольше оптимизма и любви к ближнему. Тогда мы продержимся. Прорвёмся!!!

31 января 2016

С другими историями жизни обитателей дома при психиатрии можно познакомиться, прочитав книгу "Несостоявшиеся судьбы"

 https://ridero.ru/books/nesostoyavshiesya_sudby/