Неправильная любовь женщин к детям

статья
в рамках программы «Познание семьи»
2013 г.
     Вопреки всем отрицательным эмоциям и мнениям общества, считаю нужным заявить о заблуждении женщин по отношению их неправильной любви к детям, которая превышает душевные чувства к их семьям в целом. Моё откровение, наверное долго не будет принято сознанием многих людей, так как истину всегда сложно принять. Я специализирую психологию семейных отношений и психотерапевтию, более десяти лет, на этих основаниях думаю, что моё мнение в данной теме послужит полезную роль. Оно складывалось ни одним годом на серьёзной почве пережитой многими людьми… Многие женщины прочитав эту статью, скажут мне, что я не состоялся как мужчина-отец. Я готов к этим подозрениям прекрасного пола.
    У многих женщин жизнь складывается таким неприятным образом, что, будучи в браке с мужчиной, или просто сожительствуя с ним, они рождают ребёнка, и после этого происходит охлаждение и даже потеря некоторых душевных чувств к мужу. То есть, после родов, женщина начинает любить больше своё дитя чем всё остальное в мире, и даже муж отходит на второй план. Нередко по этой причине начинаются ссоры и скандалы, а часто даже разводы. Это смешно и нелепо звучит, подумают сейчас женщины, и в самом деле, как это из-за ребёнка может разрушиться семья… А семья рушится не из-за ребёнка, а из-за того, что жена переключает всю свою ласку, внимание и любовь с мужа на малыша. Сознательно, этого изменения не замечает ни муж, ни жена, но подсознательно мужчина чувствует прохладное к себе отношение жены. А, как известно, от любого прохладного отношения, возникают недоразумения и трения. И это только начало. Когда мужчина и женщина начинают встречаться, идёт период романтики, длиться он от месяца до нескольких лет. Они мечтают о любви до конца дней своих, потом начинают планировать рождение ребёнка, как желанный плод своей любви. Но никто из влюблённых не подозревает, какую между ними преграду может поставить их планируемый ребёнок. А преграда эта очень серьёзная. Исходит она из глубоких материнских чувств, и очень часто принимает патологический характер, который и разделяет отношения мужа и жены. Об этом мало говорят профессиональные психологи, и даже психологи по семейным проблемам. Ведь в момент вынашивания и рождения ребёнка, всё внимание сосредотачивается исключительно на малыше, женщина думать ни о чём другом не может, как о своём будущем чаде. Уже в дни беременности, жена начинает любить больше своего малыша в утробе, чем мужа и родственников. Здесь конечно можно сказать, что любовь к мужу и ребёнку совершенно разная, но давайте посмотрим в глубинную суть этого дела. Ребёнок для женщины – это частичка её самой, это вынашиваемый ею живой организм, она связана с ним генной информацией. А муж является для жены второй половинкой, то есть родственником по крови, так как в момент полового слияния происходит не только совокупление органов, но ещё духа и крови. Именно поэтому возникает сильная душевная и сердечная связь между мужчиной и женщиной. Так вот, женщина любит ребёнка своей утробой, своими генами, она передаёт своему отродию часть себя, а муж для неё, это вторая кровь, попавшая в неё по сильной симпатии и образовавшая любовь к противоположному полу. Таким образом, здесь наблюдается не различие в любви, а её сила. Сила генная, нелепо превышает силу по симпатии и сформировавшую по половому принадлежанию. Именно поэтому, многие мамы и их мамы спорят, что невозможно сравнить любовь к ребёнку и любовь к мужу. Они ложно думают, что нельзя любить мужа так же сильно, как ребёнка, потому что дети – это что-то высшее, нежели мужья и всё остальное…. Но милые женщины-мамы забывают самый главный факт в мироздании: не было бы никаких детей, если бы не было мужчин. Следовательно, дети это всего лишь плод любви мужа и жены, а не центр семьи. Это не размышления чалдфри, это реальная действительность, которую забыли русские люди. Ведь на самом деле, муж должен любить жену, а жена мужа, и после этого их совместная любовь должна быть направлена на их плод. То есть любовь между мужем и женой, должна превышать любовь к детям. В последние лет 100, это правило сильно нарушилось, и следом за ним нарушилось семейное счастье. Разводы в большинстве случаев происходят не из-за несхожести характеров, и даже не из-за разных социальных статусов, а из-за недостатка любви между супругами. Не хватает в семье отнюдь не денег, а той самой любви, которая сбивается в курсе направления из-за появления ребёнка. Люди часто ссылаются на непонимание сторон, а оно как раз и идёт от нехватки любви, от её неверной направленности.
     Из этой причины появляются и другие проблемы, о которых я скажу и поясню ниже. У женщины после родов, в жизни появляется главная обязанность – поднятие своего малыша. В принципе, в женской природе изначально стоит главная программа «зачать потомство», остальное для неё не особо важно. Вот она к этому и стремиться. Но сама по себе, женщина представляет собой помощницу мужа, спутницу его, вторую половину, которая должна произвести ему его потомство. Но очень часто получается так, что когда женщина рождает, она всецело начинает отдаваться только новорождённому, порой доходит до того, что молодая мама делает из ребёнка живую игрушку. А муж для неё становится уже просто добытчиком, а не тем, ради кого она готова на всё, с кем она обещала при обручении, делить не только радости, но и печали. Душу свою, сердце, после родов, молодая жена готова отдать исключительно ребёнку. Как видите, ребёнок меняет многое. Существует много споров по поводу того, что все разные, все по-разному друг друга любят, что есть отцы лучше чем матери, что у кого-то после рождения ребёнка наоборот отношения налаживаются… Да, есть разные случаи, но я говорю о большинстве, а большинство жён-мам, всё таки отдают своё предпочтение не мужьям, а детям, как-то: лучший кусочек ребёнку, самый нежный поцелуйчик ребёнку, и т.п. и т.д. В ходе чтения этой статьи, скорее всего у читателя образовались вопросы: «а не обидела ли автора его жена?», «а есть ли у автора этого мнения, дети»?.. Отвечу: да, у меня есть дети, и я прекрасно знаю, что я объясняю в этой теме, моя жена меня не обидела, потому что меня невозможно обидеть. Ко мне обращались многие мужчины с вопросом: «как мне сделать так, чтобы моя жена снова любила меня, как до рождения нашего ребёнка»?.. А ответ один – нужно донести до жены ту истину, что главное для супругов, это они сами, а не их плод любви. И это не эгоизм мужчины, это справедливость брачного семейного союза.  Если до жены эта истина не доходит, то происходит утечка чувств, рано или поздно, муж понимает, что жена его обделяет и начинаются трещины в семье.
        Эта истина до женщин доходит, но редко. Свидетельство этому обстоятельству многочисленные разводы в России. В ссорах и скандалах с рукоприкладствами, женщины решают для себя бросить мужа, и жить для детей (с детьми). Через какое-то время, одинокие мамы начинают заниматься поиском нового мужчины, потому что одни с детьми, они жить не могут, потому что очень трудно содержать не только себя, а и ребёнка, и как не крути, а ребёнку необходимо воспитание отцовское. Другими словами, разведённые жёны начинают искать нового мужа, но больше всего им нужен спонсор. Хотя, есть женщины, которые действительно желают обрести мужчину для серьёзных отношений, который не предаст, не изменит, не будет бить и скандалить. Но всё же, основная масса разведённых женщин надеется на спонсорскую помощь в лице нового мужчины. В обоих случаях женщины сознательно, или подсознательно, предъявляют мужчинам требования, чтобы те относились к их ребёнку положительно, а лучше с любовью… Женщина ошибочно думает, что мужчина, с которым она заново знакомится, который проявляет к ней симпатию, решивший взять на себя обязанность по поддержке женщины которая ему нравится, к которой он питает душевные и интимные чувства, – должен относиться не только к ней с уважением, но и к её ребёнку. Аргументируют свои убеждения молодые мамы, следующим образом: «если мужчина полюбил женщину, он должен полюбить и её детище». То есть, по мнению женщины, мужчина должен полюбить чужого ребёнка просто потому, что этот ребёнок от той женщины, к которой он питает свои чувства. И при этом предположении, молодые мамы думают, что их мысли не являются неверными…. А я вот хочу спросить женщин напрямую, без нейтрального отдалённого и официального обращения: а вы уверены в своих убеждениях?.. Мамы одинокие, вы серьёзно помышляете, что если вы нравитесь мужчине, то ему должен понравиться и ваш ребёнок? То есть, по вашему, если ваш ребёнок это частичка вас, то по этой логике, ваш малыш должен обязательно быть по душе и вашему новому мужчине… И мужчина в связи с этим, обязан любить вашего дитя? Материнским инстинктом этот факт может и кажется логичным, но он не вписывается в общую логику. Ваша частичка рождена от другого мужчины, и хоть и имеет что-то ваше, ни в коем случае не должна обязательно привиться вашему новому мужчине. И требовать от чужого человека, любви к ребёнку, по меньшей мере, рискованно. Разве вы сами, женщины, не чувствуете относительный бред в таковых требованиях? Вас конечно, как матерей, понять можно, для вас ваше дитя, это самое драгоценное сокровище. И, по вашему мнению, ваше сокровище невозможно не полюбить, особенно, если мужчина признаётся в любви вам. У многих женщин даже есть ложная проверка, они расценивают мужчин по тому критерию, как он относится к их маленькому человечку… если мужчина не находит  общий язык, с малышом и «кузыряется» с ним, значит якобы его любовь и к женщине не истинная. Это глубокая и грубая женская ошибка.
     Мужчина абсолютно не должен любить чужое дитя. И со своим ребёнком, любой муж должен чувствовать прежде всего тепло к себе от жены, чтобы быть уверенным в своей нужности. И не надо обвинять мужчин в том, что они жестокие, чёрствые и боятся ответственности, или просто не хотят брать в жёны тех женщин, у которых уже есть дети. Да, это огромная ответственность, да это тяжёлый труд, воспитывать ребёнка, тем более не родного, потому что, нет родственности в отношениях. Дети нуждаются в понимании и заботе, но и мужья нуждаются в этом не меньше, а даже больше. Не потому что мужчина – это большой ребёнок, а потому что на нём очень большая нагрузка, нагрузка обеспечения семьи, и как компенсацию, поддержку, доказательство  любви, ему необходимо получать внимание жены, и внимание немалое. Но, дело даже не в том, что дети это большая ответственность, а в том, что женщины, сами не могут организовать отношения детей с мужем (чиной). А не могут, потому что не понимают, что не ребёнок должен принимать или не принимать своего отца, а именно отец должен решить: принять ребёнка, или нет. Угождать ребёнку, или нет. И не нужно по этому обстоятельству мерить супругов на «свой», или не «свой». Для женщин, дети это своеобразный предмет, который является смыслом жизни, который им дороже их самих… И на этих материнских (ошибочных) чувствах, женщины часто начинают подозревать и упрекать своего мужчину в возможном причинении боли «главному человечку» в любых случаях, когда отец прикрикнет на ребёнка. А всегда ли прав ребёнок? И почему мамы решают, что ребёнок, это «главный» человечек в семье? Мамина кровинушка. Это самое большое заблуждение, которое мешает женщинам строить свою личную жизнь, а без личной устроенной жизни, женщины не могут жить полноценно.
    Мамы начинают трястись за своё чадо, как будто ему угрожает какая-то великая опасность, и обвиняют мужчин даже в том, чего на самом деле и нет. Я открываю эти неприятные моменты не с неба грохочущего грозой, а с десятков примеров семей, в которых из-за неправильной любви жен к детям, мужья терпят множество нюансов несправедливо. Женщины, дорогие мамы, подумайте серьёзно, кто для вас муж, и кто для вас ребёнок… Появился бы у вас ребёнок, если бы не было у вас мужа? Не стоит ли благодарить мужа хотя бы за то, что он зачал вам вашу кровинушку, за которую вы так безумно дрожите?.. А если разобраться по существу, то мужа нужно благодарить за всё, за каждый шаг, который он делает в направлении к вам, и к вашему ребёнку. Как это многим мамам-одиночкам не противно, а в жизни главный человек, это муж, женщина вторая и ребёнок третий. Это закон всех религий мира и мирского быта. Мужчины многие этого не понимают. Относитесь к ситуации честно, ибо она очень серьёзная.
     Часто женщины обижаются на то, что мужчины их бросают, начинают пить, бить, потом ищут любви на стороне. А почему мужья так делают, женщины не задавались вопросом? Во многом, потому что женщины первым объектом своей безграничной любви, ставят детей и себя, а потом уже делятся с оставшимися своими чувствами с мужьями… А правильно ли это? Правильно ли, справедливо ли женщине относится к своему мужу как  второму плану? И правильно ли женщине давать при обручении клятву в том, что она будет любить мужа всем своим сердцем и всей своей душой, а через какое-то время, нарушать данную клятву? Не нужно разграничивать любовь на понятия «детская» и «к мужу», я об этом уже говорил, это неверное понятие. Можно понять в женщине её материнские чувства, которые не дают ей думать о своём муже, как о самом святом существе, но тогда зачем же вообще искать мужчину, влюбляться в него, отдаваться, говорить ложные признания, если потом для неё будет важней всего ребёнок?
    Мне бы хотелось заострить внимание на этом непростом положении у женщин. Фанатичная, даже временами нездоровая любовь матери к своему ребёнку, заставляет её с лёгкостью прощаться с мужчиной при каком-то конфликте. Жена меняет своего мужа на своё чадо, и утверждает в себе истину того, что она права в своём поступке, и ей это доказывают сотни так же мам, как она сама. Женщина может ежедневно смотреть своему супругу в глаза, говорить ему, что он единственный и неповторимый, и никто ей не нужен кроме него, а когда случается выбор «ребёнок, или муж», женщина без колебаний выбирает ребёнка.
    В моей профессиональной практике было много случаев, и мужчины и женщины приходили с проблемой, в которой дети становились помехой для любви между мужем и женой. Из-за этого нарушалась семья. Дети, это может и цветы нашей жизни, но необходимо при этом трезво смотреть на жизнь, на свои поступки, на свои желания и решать что делать, а что нет. Для большинства жён, их муж, это всего лишь добытчик, и по мнению жён, он может жить и без ласки, а вот ребёнок, это особенное существо, и никто не может быть дороже и прелестней его. Это огромное примитивное заблуждение. Ребёнок, это продолжение рода, это часть родителей, но при этом никак не основная цель жизни, на которой нужно сосредотачивать всё своё внимание, и отдавать всю свою любовь. А если матерям всё-таки важней и дороже всего в их жизни, ребёнок, то для чего им требуется муж(чина)? Для материальной поддержки? Для секса?.. Так это же низко, так сказать «дёшево» со стороны женщин. Тогда стоит ли требовать от мужчин любви к себе и детям?
   Если женщине действительно нужен муж, как человек, которого она любит, и не может жить душой без него, то нужно быть предельно честной в своих действиях, и ставить мужчину на первое место воздыхания и преклонения. Иначе, какие у женщины могут быть претензии к мужчине и к жизни вообще? Ложью и недопониманием, милые жёны сами делают свою жизнь недостаточной. Ребёнок, это может и прекрасное существо, кроха с маленькими ручонками и ножонками, но мамы забывают одно огромное обстоятельство – без мужа, отца ребёнка, без добытчика и спутника жизни, – не было бы ребёнка и не будет семьи. А без семьи не будет ни мамы, ни ребёнка, а будут одинокие и мало кому нужные люди. Именно муж, глава семьи, – он отец и вседержитель семьи. И он заслуживает гораздо большей любви и большего уважения к себе, чем оно наблюдается сегодня. Здесь следует сказать, что представители прекрасного пола, это очень необычные люди, которые принадлежат к категории упрямства, и чтобы до них что-то донести, нужно очень много времени и сил. Иной раз бывает так, что сами они понимают, что не правы, но открыто признаться не могут. И даже когда приводишь им доказательства, – они продолжают стоять на своих неверных позициях. В этих случаях, нет ничего удивительного, что ломаются семьи, что люди спиваются, или уходят в другие семьи…
      Можно принять в рассмотрение этого острого вопроса то, что дети маленькие существа, и о них нужно заботиться как о самых беззащитных тварях… Это верно, но всё должно быть в рамках разумного. Чтобы всё было хорошо у детей, вначале, всё должно быть хорошо у родителей. Пройдёт время, годы, дети вырастут, уйдут от родителей создав свои семьи, а родители останутся вдвоём, и каково же им будет, если между ними не будет должной любви? Многие люди живут только в детей, потом во внуков, и в этом казалось бы счастливом пространстве, возникает интересный вопрос – а где же личное счастье? Ведь стремление дать счастье ребёнку не делает родителя самого счастливым, если кто-то думает иначе, тот заблуждается. Каждому человеку хочется любви и тепла, хочется, чтобы его давала его вторая половина. Жертвовать своей жизнью ради жизни ребёнка, это благородно, но большой ли в этом смысл? Если большой, то зачем тогда оказавшись одинокими, обижаться на то, что мужики эгоисты? Ведь как не старайся быть самостоятельной и независимой, а одной женщине жить трудно. Ребёнок и внук не даст того, что даст муж.
     В последние 10 лет в прессе и интернете, сыплется шквал объявлений от молодых девушек-мам, желающих познакомиться с мужчиной с целью создания семьи. То есть они хотят, чтобы мужчина взял их с уже рожденными детьми, и создал полноценную семью. И тут снова от женщины идёт требование к мужчине – он должен принять и полюбить их детище, и он должен их содержать. А они в свою очередь, даже не стараются провести материнскую работу со своим ребёнком по поводу того, чтобы ребёнок уважал нового отца. То есть одинокие мамы, не только не дают  любви своим новым мужчинам, но и детей своих не учат быть почтительными. Отсюда возникает вопрос: милые мамы, а как вы собираетесь жить с новым мужчиной без любви к нему, да ещё и не привив ребёнку уважение к вашему избраннику? Вы думаете, что мужчина должен расположить к себе ребёнка? Работать на вас за интим? Нет, это не так. Вы должны быть благодарны кому-либо уже только за то, что вас берут под кров с детьми. А если вам нужна просто финансовая поддержка от кого либо, то вам придётся жить по правилам другого человека, а не диктовать свои.
     Было бы очень хорошо, если бы слабый пол задумывался о том, что он может сделать без мужчины?.. Хорошо ли ему без мужчины? И для чего нужна семья.

Психолог, психотерапевт – Юрий Скуратов