Крен

Не хватило какого-то махонького, крохотного знания, и пошёл-разгулялся крен.
Он исподволь, незаметно, но настойчиво, творил своё недоброе дело.
И вот, в одно мгновение, стройные стены моего мироздания пошатнулись и рухнули.
С грохотом.
Ухнула Земля.
В ужасе разбежались все.
И правильно сделали, что разбежались. Никому не хочется жить среди обломков, пусть даже и прежнего счастья. Да и вредно это. Губительно. Ядами опасными дышат обломки. Злобой. Ненавистью даже.  Ну и ладно. Это нестрашно, что уходят. Пусть идут на хрен. Только ведь они не знают, не понимают, что я  их нарочно пугаю. Потому что устала. Давать устала! Да и достала жадность и ненасытность, с которой они хапают. Куда же убежать-то? Где скрыться? От себя, от незнания жизни? Где поплакать от беспомощности и растерянности? Некому мне поплакаться. Нет такого человека. Нет человека кто бы пожалел, понял. Похвалил. Утешил. Всё сама, сама, сама! Устала! 
Почему так получается, что чем больше ты даешь, тем тебе же хуже? Почему люди привыкают брать и не замечают  доброго, что ты для них делаешь? Почему им всё мало и мало? Надо учиться отказывать. Но обидеть жалко. А им тебя отчего-то не жалко. Они уже считают, что должна, обязана давать, давать, давать. Устала!
А  небосвод-то, небосвод остался. Только  я  сегодня об этом никому. Ни словечка. Я тоже сегодня несчастная-пренесчастная. Только чтобы в покое оставили. По-другому не получается. Почему вокруг меня так много людей несчастливых? Отчего нет рядом благополучных, успешных? Как же я устала утешать и вселять надежду. Развлекать. Люди наглеют и, если их вовремя не остановить, садятся на голову и свешивают ножки. И требуют внимания. Любви. Вышибают просто. Обижаются, если ты им отказываешь. Сложно жить. Сама виновата. Не умею сказать нет. Наверное, боюсь совсем одной остаться. Вот и терплю. Заслуживаю неодиночество.  А оно беспросветное и бесполётное какое-то.  Обреченность в этом неодиночестве. Нет в нём и намёка малейшего на счастье.  Ни махонького росточка надежды. Скучнейшее неодиночество. Но оно такое привычное и безопасное. Безопасное и привычное. И так сложно вырваться  из этого неодиночества.   Такого скучного и предопределенного.  Смелости не хватает.
Не хватает смелости. Знания не хватает. Веры. Жизнь вносит свои поправки в твои планы. У бывшей одноклассницы сын умер. Молодой парень. Заболел гриппом и умер. Кто бы мог когда-нибудь предположить, что вот так внезапно придёт в их налаженную и спокойную жизнь смерть? Как жить-то с этим знанием, что от тебя почти ничего не зависит, и что твоё счастье, твоя жизнь так хрупки?
  Жизнь оказалась гораздо сложнее, чем представлялось раньше.  Странные дела происходят: чем дольше живу, тем  всё не понятнее, как жить.  Знаю, что это неправильно, но у меня отчего-то  именно так. Зачем-то вновь к мечте возвратилась - любовь встретить.  В чудеса, совсем уж как по-детски, наивно, поверила. В молодости куда как разумнее была, но  душа, душа, она так отчаянно скулила, любить хотела... Ну вот и сижу теперь. Ни любви, ни семьи. Одно только и осталось: снегом любоваться сверкающим да в небеса с восторгом поглядывать. Ничего не добилась. Ни должности, ни признания, ни денег. Обычная  женщина. Ничего из себя не представляющая. А ведь мне так много было дано! Так много, но...
Но не хватило какого-то знания, и пошло, и пошло, и поехало...