О родителях и детях. Часть 2

               
«Самое лучшее наследство, которое можно оставить ребенку, это способность на собственных ногах прокладывать себе путь».
Айседора Дункан

«Нет ничего лучше и здоровее, чем хорошие воспоминания, вынесенные из детства! И чем больше таких воспоминаний, тем счастливее человек».
Фёдор Достоевский

«Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени».
Эстер Селсдон

       Я решила, что мои размышления «О родителях и детях» не будут полными без второй части, где на конкретных примерах, в основном моей семьи, нагляднее и ярче будет проявляться суть тех моих чувств и мыслей, которыми хочу поделиться. Я не претендую на истину, а сей труд, содержащий мои наблюдения, размышления и конкретные выводы, является всего лишь реакцией и итогом работы моего ума и души, связанных с вопросами воспитания детей. Я очень надеюсь, что мой труд найдёт понимание и отклик.

       Мы, родители, являемся стартовой площадкой для будущего наших детей, и каким оно будет – во многом зависит от нас с вами. Любовь истинная всё же не только и не столько заключается в материальной заботе – это само собой разумеющиеся вещи, а в основополагающем влиянии на формирование их сознания, духовного мира, мировосприятия и гармоничного сосуществования в нём.



               О том, что есть для меня дети и их воспитание

       Дети – основа, неотъемлемая часть семьи. Можно по разным причинам не иметь детей, и хотя это печально, но дело каждого. Для меня рождение детей – это не просто биологический акт продолжения рода, а нечто божественное, предопределённое свыше. Дети у меня уже взрослые, но я до сих пор отношусь к их рождению, как к чему-то непостижимому, чуду! Естественно, это моё личное восприятие, моё отношение, но для меня это истина.

       Жизнь наша устроена во многом неправильно, люди не совсем хорошо воспитаны, даже при наличии образования – университеты не делают людей воспитанными, а всего лишь дают определённые навыки и знания. Родителями не прививаются основы, даже элементарные понятия, такие как уважение к старшим, малым и женщинам. Даже порядочные, хорошие люди не всегда способны воспитать хороших детей. Для этого, оказывается, нужен некий механизм, какое-то качество, отвечающее за способность вкладывать необходимую полезную информацию в сознание и душу ребёнка. Но не всегда то, что вкладывается, даёт результат, во всяком случае, в полной мере, но это уже такова природа человека. Никто не может прыгнуть выше головы, но всё равно мы должны стараться вырастить хороших людей. Воспитание должно происходить естественным путём, каждодневно, ежечасно, в процессе жизненных ситуаций, хотя, вместе с тем, какие-то важные вещи просто необходимо «вдалбливать» в детей.

       Дети рождаются со своим генетическим кодом, то есть уже запрограммированными на определённые качества, но долг и задача родителей – усилить и раскрыть положительный потенциал натуры или же снизить, если будет по силам, искоренить отрицательный. Воспитание детей – это нелёгкий, порой тяжёлый труд, каждодневная работа, от которой нельзя отлынивать, относиться безответственно. Чаще всего именно наша душевная лень, недопонимание каких-то жизненно важных вещей не дают нам в полной мере заниматься воспитанием. Легче всего оставить их в покое, не утруждая себя, чем быть настойчивыми, напрягая детей и себя, затрачивая при этом огромные силы. Легче всё сделать самим, чем заставлять или многократно просить их о чём-то. Потакаем детским капризам, прихотям, не сопротивляясь их напору.

       Одним из самых больших родительских заблуждений является то, что наши детки кажутся нам такими слабенькими, такими беззащитными, что сжимается сердце и комок подступает к горлу. Мы так их любим, что стремимся всеми силами стать их щитом, оберегая от всех напастей и реалий жизни. В известной песне поётся «Орлята учатся лететь…». Вот именно – учатся! Кто должен запустить в них механизм самореализации, саморазвития и познания жизни? Кто должен выпустить в жизнь адаптированных, ориентирующихся в окружающей среде, умеющих отличать «белое» от «чёрного» личностей? Кто должен заложить в них, хотя бы элементарные понятия о воспитанности, понятия что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Кто должен развивать и укреплять в них чувство самосохранения, чувство осознания и, следовательно, умение обходить опасные подводные течения жизни? Всё перечисленное и не перечисленное ложится на плечи родителей. Такая вроде бы банальность: родители в ответе за детей своих, должны быть готовы к кропотливому труду, который пусть не всегда даёт ожидаемый результат, но тем не менее, несомненно, глобально влияет на их будущее. Но эти естественные банальности тотально не соблюдаются, поэтому наша жизнь такова, какова она есть.

       Я не считаю, что всегда правильно и педагогично воспитывала своих детей, но всё же, осознавая и принимая очевидные вещи, старалась сделать всё, что в моих силах, чтобы, не травмируя их психику, воспитать нормальных людей. Мы, родители, вкладываем в детей всё, что считаем важным и ценным, прежде всего, для нас самих, но мы при этом должны знать: они возьмут ровно столько, сколько способны вобрать, остальное же осядет в подсознании, и, возможно, только со  временем даст плоды, а может и вовсе ничего не даст, но всё равно мы должны, просто обязаны работать над своими детьми. Я на своём примере, а также примере своих сестёр и братьев убедилась, не всё, закладываемое родителями и учителями, приживается. Какие-то жизненные принципы, качества и привычки родителей, которые они усердно вкладывали в нас, проявились только со временем, годы спустя, да и то не в полной мере и не во всех. Каждый из нас взял лишь то, что совпало с его природным естеством, что было ближе к его душевному и психическому складу, но какие-то фамильные ценности, пусть лёгким налётом, всё же отразились на всех нас. Для того чтобы в детях прижилось закладываемое, нужно нам самим чувствовать, осознавать не только очевидные, но и тонкие, не лежащие на поверхности явления. Нужно обладать, а если нет его, то следует учиться дару передачи полезной информации, тогда ребёнок возьмёт намного больше, чем позволяют его природные ограничители. Из этого следует, что несмотря на любые, даже неблагоприятные природные факторы, родители не должны опускать руки, а должны искать пути выхода, и в процессе воспитания умудряться на ходу учиться и развиваться самим вместе со своими детьми.

       Процесс воспитания не заканчивается на каком-то определённом этапе, он не ограничен во времени. Я до сих пор начеку, улавливаю и реагирую на те вещи, которые в круговороте будней могут пройти мимо сознания моих сыновей и навредить им. Я доношу и укрепляю в них новые знания, открывающиеся мне самой.
Повзрослев, мои дети тоже дают мне советы, различную полезную информацию, то есть воспитание стало обоюдным и это замечательно! Старший сын Рустам ещё совсем крохой понимал меня, помогал во всём, я всегда могла на него положиться. Он никогда меня не подводил и всегда оберегал. Когда любишь, боишься сделать больно. Огромное счастье, когда можно положиться на своих детей. Все мои сыновья внимательны и заботливы, любящие, всегда поддерживают, всегда рядом, даже если нас разделяет расстояние. Мы можем сообща решать семейные вопросы, заниматься семейным творчеством. Мы можем говорить обо всём на свете! Для того чтобы жить в ладу со взрослыми детьми, нужно их воспитывать, научить общаться и говорить с нами, родителями, ещё с пелёнок. Не зря говорят: что посеешь…



                О роли отцов в воспитании

       Наиважнейшую роль в воспитании, конечно же, играет отец. Папа моих сыновей воспитывал их своим примером: своим отношением к семье, людям, работе. Он и конкретно воспитывал, занимаясь и общаясь с ними почти всё своё свободное время, и это есть любовь к детям. Отцы, как правило, воспитание детей сводят либо к замечаниям, наказанию или просто самоустраняются, сваливая это дело на плечи матерей, проводя всё свободное время за своими делами такими, как охота, рыбалка, выпивка с друзьями, спорт, телевизор. У мужчин, как правило, немало дел и увлечений, а воспитание чад не всегда входит в их число, так как они считают, что должны заниматься зарабатыванием денег, а всё остальное не столь важно. Естественно, отцы бывают разными, как и матери, я же говорю о закономерностях, обобщённо, о среднестатистическом родителе. Мать, без того нагруженная работой, домашними делами, ещё занимается детьми, то есть воспитывает, как Бог на душу положит, насколько сил хватит, по-своему, чисто женскому разумению. Мать есть мать, она больше жалеет, чем воспитывает. А потом воспитание детей зависит от нашей собственной личности. Женский ум не всегда логичен, в женщине больше эмоций и чувств, чем здравого смысла, поэтому она сама не всегда видит чёткие пути воспитания, да и особо не задумывается над этим, увязнув в быте, добывании денег, тем более если растит детей одна. Есть матери с тоталитарным, собственническим отношением к детям, а отцы оказываются не у власти, самоустранившись, особо не утруждая себя, не вмешиваясь в политический строй семьи. Я могла бы быть неправой, если бы вы самолично и не раз не убеждались в том, о чём идёт речь.

       Настоящее мужское воспитание, несомненно, благотворно влияет на чад, так как оно более адекватное, чёткое, без излишнего сюсюканья, без потакания детским капризам. Отцы общаются с детьми на равных, без лишних эмоций, что дисциплинирует их и подтягивает. Отцы передают много полезной, интересной информации и могут научить их конкретным навыкам. Дети чувствуют исходящую от них скрытую и явную силу, надёжность и защиту. При таком воспитании мальчики вырастают настоящими мужчинами, а девочки – леди, способными различить настоящих мужчин от ненастоящих. Но это происходит лишь в том случае, если отец не просто хороший, а умный человек и воспитатель, который несёт ответственность за них перед жизнью, что является настоящей позитивной родительской любовью.
       К сожалению, растёт тенденция, когда отцы оставляют детей, особенно больных, на руках матерей, без средств к существованию. Такое положение дел очень удручает и даёт право думать, что такие мужчины не просто слабые, а безнравственные и бесчеловечные существа. В таких случаях остаётся лишь вновь и вновь поражаться и преклоняться перед несгибаемой материнской силой любви и самоотверженностью, насмерть бьющейся с жизнью за своё дитя. Мне трудно понять, разобраться в причинах такого мужского поведения: то ли это зависит от характера каждого, или оттого что не получили должного воспитания, то ли вообще такова природа мужчин –в неспособности противостоять психологическим и душевным стрессам, нежелании нести тяжкое бремя испытаний, возникающих в семье, а может всё идёт в совокупности. Но я пришла к выводу, что какова бы ни была природа женщин или мужчин, как бы они ни различались между собой, всё же на наши поступки, в первую очередь, влияют наш склад души, наши ценности.


                Мальчик или девочка?

«Та единственная, которую буду носить на руках с первых минут нашей встречи – моя дочь!»
Автор не известен.

«Я открою вам, кто лучший из мужчин
И кто на свете всех других дороже…
Он – самый мой любимый… Он – мой сын…
И никого роднее быть не может…»
Автор не известен.

       Я как-то упустила эту тему, очень важную тему, пока не столкнулась с постом с таким вот текстом: «Сын остаётся сыном, пока не женат. Дочка остаётся дочкой на всю жизнь». Я на этот пост ответила: «Надо воспитывать так, чтобы ни одна женщина не повлияла на сыновьи чувства. Если такое случится, значит, есть изъян в воспитании. Сын, да и вообще мужчина, должен стать опорой семьи. А дочерей следует воспитывать так, чтобы они гордились своими мужьями и уважали их за бережное и заботливое отношение к своим родителям. Разве может быть достойным мужчина, забывший своих близких?»
       Проблема кроется, как я считаю, даже не в воспитании – само собой, что следует воспитывать, а в устройстве женской и мужской психологии, и с этим тягаться очень сложно. Женщины чисто психологически доминируют, умеют воздействовать грамотно и с тактом или же нахрапом манипулировать мужчиной. Мальчики чисто по своему устройству и воспитанию не так, как девочки, эмоционально привязаны к родителям. Зачастую это происходит по вине родителей, из-за недостаточно ласкового отношения. Очевидно, родители считают, что к мальчикам следует относиться без телячьих нежностей, поэтому у них складываются менее сердечные и доверительные отношения, чем с девочками. Возможно, по этой причине женщине легко переключить его внимание на себя, на свои нужды и на нужды совместной семьи. А так как мужчине надо о ком-то заботиться, он совершенно спокойно и естественно переключается – женщина даёт ему семейное тепло, которого не было или было мало в его отношениях с родителями. Он не считает своим обязательным долгом заботиться о родителях. Им игнорируется, что забота о родителях не отменяется ни при каком раскладе, оставаясь очень важным и необходимым фактором в его жизни и в жизни близких. Если мужчина к тому же не получил должного воспитания, если в семье не были нормой нежные, доверительные отношения, то возможно родители не смогут положиться на него. Тут как раз уместно выражение: что посеял, то и взошло и дало плоды. Правда, бывает и так, что сыновья могут быть заботливыми и любящими, но по разным причинам им не всегда удаётся уделять внимание родителям. Мой муж из-за специфики своей профессии нечасто бывал дома. Зная, что его родители беспокоятся за него и ждут от него известий, я сама писала им подробные письма. Когда он приезжал домой, я постоянно напоминала ему о родителях, не отставала до тех пор, пока он не садился писать. Я могла быть серьёзно на него обижена, считая, что он проявляет недостаточно внимания к ним. Мне же хотелось, чтобы он поступал правильно, не заставлял родителей волноваться. Сама мысль, что мой муж может быть незаботливым сыном, была мне неприятной и удручала меня. Ничего плохого нет и даже очень правильно, когда жёны наставляют мужей на путь истинный. Естественно, то были мелочи, в главном он был человеком порядочным, любящим отцом и сыном, но я считала, что по отношению к родителям нужно проявлять предельно внимание и заботу.
       Возвращаясь к теме, хочу сказать, что родители также не всегда воспитывают должным образом девочек, не прививают им семейные ценности, в которых обязательно должна была бы присутствовать забота о родителях с обеих сторон. Многих женщин особо не волнует, если муж отдаляется от своих родных, перестаёт заботиться. Ей даже так удобнее, ей и в голову не приходит, что это не по-мужски и не по-человечески. Ещё хуже, когда женщина намеренно уводит, прилагает усилия, чтоб отвадить мужа от его родных. Возможно, именно такие мужчины потом бросают семьи, не оказывая им в дальнейшем помощь. У них просто отсутствуют ценности, делающих мужчин настоящими мужчинами. Лично мне трудно поверить, что незаботливые сыновья становятся очень заботливыми мужьями и отцами, хотя бывает по-разному, но закономерность в этом всё же присутствует. Такое положение вещей настолько стало нормой и обыденностью, что, когда в семье рождаются одни мальчики, родители понимают, что на спокойную старость они могут особо не рассчитывать. Такие родители, зная и видя многочисленные негативные примеры, уже заранее начинают переживать за своё будущее. Если бы в семье были и мальчики, и девочки, то было бы идеально, но такое не всегда происходит.
       Был случай, когда на базе отдыха я познакомилась с молодой женщиной, у которой было двое мальчиков. Она очень сильно переживала по этому поводу, считая, что они вырастут, уедут, женятся и забудут родителей. Эта молодая мама сетовала, что у неё нет девочки, считала, лучше бы двух девочек родила, чем мальчиков. Я пыталась вразумить её, говорила, что надо воспитывать их, нельзя же заранее на них ставить крест, но было бесполезно. Бедные мальчики уже с малолетства ходят с печатью матери – «непригоден для моего достойного будущего». Неизвестно, как её убеждения отразятся на них. Очень возможно, она, сама того не ведая, проецирует на них свои негативные мысли и отношение. А когда так и получится, она будет убеждена, что заранее знала об этом. Ей в голову не придёт, что явилась инициатором, создателем собственными руками своей неблагополучной реальности. По жизни довольно часто встречала женщин, переживавших и заведомо не рассчитывающих на сыновей.
       Жизнь странно устроена. С одной стороны, родители не воспитывают в мальчиках настоящих мужчин, не особо заботясь о них, но они вырастают в благодарных сыновей. С другой, сыновья, получая полноценную заботу, умудряются вырасти в неблагодарных детей, обделяющих родителей заботой. Возможно, тут срабатывают какие-то тонкости психологии, даже национальный менталитет. Хочу сравнить азиатские и русские особенности. У азиатов таких проблем практически нет, но если и бывают, только в виде исключения. Вспомнилась трагическая история. У моей старшей сестры близкая подруга потеряла сына. Её сын занимал высокую должность при Национальной Службе Безопасности. Муж у этой женщины был очень деспотичным человеком, держал семью в ежовых рукавицах. Сын никогда не перечил ему, всегда подчинялся отцу, он так привык. Жил с семьёй в другом городе, но как-то отец поздно вечером приказал ему приехать к ним. Сын просил его отложить поездку до утра, он был уставшим после службы, да ещё шёл дождь, было скользко. Отец был непреклонен, накричал на него. Тот поехал, но так и не доехал – погиб по дороге. Когда я узнала об этой трагедии, ничего не могла с собой поделать – возненавидела человека, которого никогда в жизни не видела, но который погубил собственного сына. Вот что значит негативная сторона менталитета.
       Сестра, в советские времена работавшая в местной клинике лечащим терапевтом, рассказывала мне, что заприметила одно неприятное явление. Довольно часто к русским бабушкам и дедушкам даже при наличии детей редко кто приходил проведать или не приходил вовсе, а также их не забирали домой после лечения. Сестра заранее предупреждала родных о выписке, но никто так и не приезжал за ними. Она сама нанимала машину, оплачивала проезд и отправляла их домой. Сестру это обстоятельство очень удручало, так как местный менталитет разительно отличался от русского. В Азии не то что родные, даже все соседи считают своим долгом обязательно проведать больного, приготовив богатое угощение, так как считается, если даже больному нельзя самому есть, то для этого есть другие пациенты или медперсонал. В 70-х годах по приезде на север мне попалась публикация в областной газете. Она на меня, думаю, как и на всех, кто читал её, произвела очень сильное и тяжёлое впечатление. Пожилая женщина выбросилась с балкона. Оказалось, у неё было четверо детей – три дочери и один сын. Все они были семейные, с образованием, сын военный. Они ругались между собой, кому брать мать к себе на постой. Однажды кто-то из детей наотрез отказался под уважительным предлогом, пришлось её взять вне очереди другой из дочерей. Она жила с дочерью. Они свою мать и бабушку практически не кормили, вроде даже поднимали на неё руку. Очевидно, дети забирали и ее пенсию, оставляя лишь копейки. Поэтому она часто покупала в магазине лишь кусочек хлеба и совсем немного колбасы, так как денег у неё на большее не хватало. Продавщицы уже знали её незавидное положение, поэтому подкармливали. Возможно, женщина не выдержала издевательств, поэтому ушла из этой постылой жизни через балкон. Удивляюсь, как в те советские времена никто не обратил внимания на эту семью и не пожаловался в органы. Статья была очень большой, где подробно описывалась жизнь этой семьи. Женщина воспитывала детей одна, была хорошей матерью: много работала, вырастила, дала образование, поэтому я не могу говорить, что она плохо их воспитала, это было бы несправедливо по отношению к памяти этой несчастной женщины. Удивительно, ни один из её детей не оказался нормальным человеком, что может быть трагичнее для матери?
       Когда говорю о воспитании, то я имею в виду осознанное воспитание, когда ты желаешь воспитать хороших, достойных личностей и точно знаешь что давать, как давать и что требовать от них. Это планомерная работа, на которой ты вкалываешь, понимая: иначе ты не получишь нужного результата, да и то нет 100 % гарантии. В понятие ВОСПИТАНИЕ я вкладываю понятие ТРУД, и для меня жизненно важно было из своих детей создать достойных людей. Возвращаясь к трагическим событиям многолетней давности, и сейчас печалящим моё сердце, я хочу сказать, что мать делала для своих детей всё, что было в её силах. Естественно, она, крутившаяся, как юла, воспитывала своей заботой и любовью, пусть не целенаправленно, но обычно, как все. Если даже она конкретно не учила добру, то ничему плохому тоже не учила, ни один родитель не будет говорить своим детям, чтобы они были недобрыми, подлыми. У этой бедной матери было три дочери, но это не помогло ей избежать страшной участи – стать обузой и ненужной собственным детям. Они могли сдать её в дом престарелых, но в те времена, очевидно, ещё боялись, стыдились людского осуждения и молвы.
       ЗАПАД – ВОСТОК стоят на противоположных сторонах – крайности, но, несмотря на глобальные различия, там и там присутствуют перекосы в воспитании. Эти крайности в менталитете приводят к несчастливым событиям и даже гибели. Как рабское подчинение, так и полное игнорирование родительских интересов, может закончиться трагедией. Как бы родители ни чувствовали себя более обеспеченными заботой в старости при рождении дочери, они не защищены полностью от участи быть брошенными. С дочерями, конечно же, спокойнее, но гарантии тоже нет, если родители не будут их воспитывать. Полагаться и надеяться, не прикладывая никаких усилий, только на женскую натуру не стоит.
       Бывает и так, что родители, не особо заботясь и занимаясь детьми, в результате получают вполне хороших и благодарных отпрысков. Хотя даже при наличии должного воспитания, не всегда итог бывает положительным, но шанс повышается. Хочется разобраться, почему так происходит. Почему, когда родители делают всё для своих детей – заботятся, помогают подняться на ноги – не всегда их дети вырастают благодарными и особо не заботятся о них? Мы в любом случае должны воспитывать и мальчиков, и девочек, закладывая в них определённые, необходимые для их пола знания, а также общие ценности. Я считаю, что воспитание имеет очень большое значение, но оно ложится на основу – природу ребёнка, на те качества, какие Природа, закрыв глаза, вытащила из кубышки генов. Родители же должны шлифовать положительные качества, а с отрицательными бороться по мере сил и ума, снизив их вредное воздействие. Нам всегда следует помнить, как бы нам ни было спокойно и не без основания, даже когда в наличии в семье имеется рука, способная в будущем поднести нам стакан воды: жизнь непредсказуема. Опорой семьи может стать кто угодно из детей, независимо от пола, если у родителей хватило желания и воли с умом приложить свою руку к воспитанию своих чад.


                Быть родителем

       Мы все любим детей, желаем их иметь. Казалось бы, это естественные чувства, но дела обстоят далеко не так. Как бы в своё время ни мечтала о детях, очень боялась, что их у меня может не быть, но при этом я абсолютно не могла знать, какой мамой буду. Тогда ещё не знала, что родительские чувства – явление очень индивидуальное и непредсказуемое, и никто не знает, какими матерями или отцами будут. Как мне сейчас кажется, невидимые, потаённые, глубокосидящие в нас свойства, определяют наши родительские чувства и форму проявления их к собственным детям. Никто не знает, каким родителем станет, насколько любящим, разумным, желающим и ни в коей мере не допустить психологического травмирования или снижающим его риск. Даже если любишь детей, умеешь с ними ладить, можно допускать ошибки в воспитании. Родив первенца, я стала другой, претерпев метаморфозы, очутилась в совершенно ином мире, где отныне со мной должны были обитать мои дети и их дети. Мы все становимся другими, но какими именно – зависит не от нас даже, а от того, что затаилось в нашем подсознании и что будет выдавать нам наше бессознательное. Зная жизнь и людей, я теперь понимаю: жизнь не всегда даёт адекватных и по-настоящему любящих родителей. То, что получают с генами, что заложилось, начиная с младенчества, формирует будущих родителей. К сожалению, очень важные вещи, недополученные ещё с пелёнок, не дают потом возможности заложить важные и ценные вещи в собственных детей. Вот так порочная цепочка тянется от поколения к поколению.



                Любить до...

«Дитя Мое, Я возлюбил тебя
Любовью вечною до твоего рожденья.
В мечтах Своих увидел Я тебя
Давным-давно, еще до сотворенья»
Борис Пастернак

       Лучше не скажешь, но я всё же попытаюсь выразить свои мысли и чувства, так как они оказались основополагающими для моей личности. Я всегда любила детей: обожала младшего братишку, своих племянниц, впрочем, как и все мои сёстры. Нянчилась с ними, хотя и не умела особо с ними сюсюкаться, и терпения моего на их капризы надолго не хватало. Даже будучи девочкой-школьницей, я мечтала о своих детях.Чем больше подрастала, тем больше боялась, что у меня может не быть своих детей. Я очень пугалась таких мыслей, но потом успокаивала себя тем, что говорила себе: «У сестёр есть дети, так почему же у меня не должно быть их?».
       Росла в многодетной семье, где было двое мальчиков, брат и братишка, и четыре сестры¬– вместе со мной семеро детей. Это тоже было одной из причин почему я не мыслила свою жизнь без собственных детей. А потом, чем больше познавала жизнь, тем больше убеждалась: семейные ценности для меня и, возможно, для многих людей – самые важные из всех ценностей. Я не то чтобы зациклилась на детях, нет, но думы мои и мечты о них были естественной моей частью. Порой силилась представить их, но не выходило – я абсолютно не могла представить собственных детей, но это не имело большого значения. Главное, я ждала их и любила задолго до появления.
       Когда же наконец они у меня появились, но ещё не родились, то я сделала всё, чтоб им не навредить. Я была здоровой и крепкой девушкой, выносливой и закалённой – благо моя профессия геолога требовала быть такой. Я могла таскать тяжеленные рюкзаки за плечами, отмахивая многие километры день за днём, переносить холод и голод и различные психологические встряски, которые вторгались в мою полевую жизнь, требуя выдержки и терпения, так как обитать в бескрайних просторах тундры в ограниченном кругу людей, далёких от тебя по духу, порой было тяжким испытанием. Книги и жизнь научили меня стойкости и ответственности за себя, за близких, за людей и тем более за ещё не рождённых детей. Я никогда не курила и не пила, не считая пары рюмок вина по случаю. Зная, что принимать таблетки вредно для малыша, я умудрялась за все три мои беременности за девять месяцев не заболеть и ни разу не принять никаких лекарств. Моё жгучее желание делать всё как надо, чтобы потом мои малыши не страдали, поистине делало чудеса. То была моя любовь, любовь к моим ещё не рождённым детям, перед которыми я несла ответственность. Поэтому я не понимаю, когда женщины, будучи беременными, курят, даже могут выпивать, не соблюдают тех вещей, какие предписывают беременным. Я могла отмотать за день километров 10-15, зная, что это полезно малышу. Если не всегда удавалось так много ходить, то ходила сколько позволяли силы. Читала нужную литературу, слушала, впитывала бесконечные рассказы уже состоявшихся мам, чтобы ЗНАТЬ как можно больше.
       Я полагаю, если мы хотим и любим детей, то должны делать это задолго до их рождения. Мы должны любить их «ДО», так как от этого зависит жизнь и здоровье наших детей "ПОСЛЕ".

               
                Помочь детям стать счастливыми

       Лежит перед нами младенец. Он ещё ничего не понимает, сучит ножками, ручками, таращит глазки. Родители смотрят на него с нежностью, любовью и любопытством. Его кормят, купают, переодевают, носят на руках, прижимают к сердцу. Этим может ограничиться или вовсе закончиться огромнейшая ответственность родителей перед своим дитём. Это дитя в полной нашей власти, оно полностью, как и его будущее зависит от нас, тех, кто заботится о нем и прижимает к сердцу, переполненному любовью к нему. Мы с той минуты, как взяли его на руки, нет, когда ещё носили в себе, уже взяли ответственность за его жизнь, иначе он не появился бы на этом свете. Так почему же потом родители снимают или не осознают в полной мере свою ответственность перед ним? Они появляются в мире, где кроме родителей у них нет никого, они даже не видят первое время – слепы. Родители становятся их поводырями. Они постепенно, шаг за шагом, этап за этапом помогают и дают возможность познать мир, в котором они очутились. Всё, что они будут познавать, получать, анализировать, как и само качество познания – будет зависеть от родителей. Следует, чтобы помимо еды, одежды, заботы, его УЧИЛИ очевидным истинам, учили думать, мыслить, учили познавать жизнь. Родители обязаны научить своих детей быть счастливыми, иначе не имеет смысла появление их на этом свете. Вся наша любовь окажется ненужной, если она не сделает их людьми достойными и счастливыми.
       Над дитём склоняются люди – его родители. Они смотрят на него и берут его на руки. Эти люди не только его родители, давшие ему жизнь, они СОЗДАТЕЛИ его БУДУЩЕГО!


                О пользе и необходимости колыбельных

       Как-то так печально сложилось для меня, что из-за каких-то ограничителей в себе я не могла громко петь, а лишь тихонечко напевать любимые мелодии. С рождением детей петь колыбельные была обязана, поэтому мне пришлось срочно вспоминать песенки типа «баю-баюшки-баю…». К счастью, у нас замечательно пел папа – бард, автор-исполнитель, прекрасно игравший на гитаре. Он усыплял детишек под гитару, напевая свои мелодичные песни. Когда детки немного подросли, то пение колыбельных чередовалось с чтением книжек. Колыбельные, а также песни под гитару, исполнявшиеся во время наших частых посиделок с друзьями-бардами; пение в лесу у костра с клубом авторской песни; участие в различных окружных и городских конкурсах, фестивалях авторской песни, регулярно проводившихся в нашем округе, и, конечно же, учёба в музыкальной школе, формировали их творческую личность. Музыка для наших детей стала неотъемлемой частью, основой их жизни, обогатив и раскрыв их возможности, творческий потенциал, приобщив к прекрасному, фантастическому, непостижимому миру всего лишь из семи нот! А приобщение к этому невероятному миру началось с колыбельных!


                Об архиважности значения книг в воспитании

       Я выросла на чтении отцом вслух замечательных книг, которых в нашем доме было великое множество. Мои родители были книголюбами, эрудированными и талантливыми людьми. Выразительный, красивый голос отца настолько был проникновенным и гипнотическим, что, усиливая воображение, уносил в невообразимые миры сказок и приключений. С большим трудом я возвращалась обратно в свою обыденную реальность, продолжая грезить мирами, открывшимися для меня. Тогда я не осознавала того, что понимаю сейчас, много времени спустя: мир детства, где сосуществуют одновременно и родители, и братья с сёстрами, и сказки – это и есть настоящее счастье и волшебство! Наши частые посиделки всей семьёй, иногда с соседями за чтением отцом книг, формировали моё сознание и прививали любовь к ним. Я только-только научилась читать, и ожидание, предвкушение, когда, покончив с делами, возьму в руки тоненькие книжонки со сказками, были настолько радостными, необыкновенными, переполнявшими меня чувствами, что они так и остались во мне навсегда. Книги – это первейший инструмент для развития мышления и воображения, формирования мировоззрения, развития и становления личности. Книга – это наставник, настоящий друг, который никогда не предаст, обязательно поможет тебе обрести и не потерять себя; это бесчисленные, невероятные миры, двери которых всегда открыты для каждого, кто пожелает войти, переступив порог...

       Мы не могли не прививать любовь к книгам и своим детям. В доме у нас их было большое количество. Им не было ещё и года, когда я сажала их на диван и давала детские книжечки с яркими картинками. Они их беспрерывно с интересом листали, что-то там лопотали и даже рвали, возможно, из-за такого рода потребности и неуклюжести движений, но этот контакт им был необходим. Мы читали деткам и днём, и перед сном сказки, приключенческие истории. Они могли слушать часами. Папа так увлекался чтением, что приходилось мне чуть ли не силком извлекать его из детской. Я могла в силу усталости иногда не почитать им или почитать совсем немного, но папа никогда не нарушал установленного порядка и делал своё дело даже тогда, когда у нас находились гости. Присутствие в доме большого количества книг, а также то, что они получили от нас через чтение, если и не сделало их заядлыми книголюбами, то имело немаловажное значение для их развития. Появление компьютера, компьютерных игр, интернета и других веяний времени, развивающих возможности, сыграло свою огромную роль, поэтому книги для них не стали тем, чем были для нас. Для нас не было самоцелью интеллектуальное развитие детей, а было важным и необходимым становление их человеческих качеств. Для меня интеллект без развитой души не имеет смысла.


                О необходимости соблюдения режима

       Режим – есть планирование времени, правильное перераспределение сил. Обязательно должен соблюдаться режим. Детей следует укладывать в определённые часы, чтобы организм привыкал к такому порядку, петь им колыбельные, читать им книжки. Режим важен как организму ребёнка, так и самим родителям, чтобы они могли передохнуть и в спокойной обстановке заниматься своими делами. Если дети постоянно путаются под ногами пока бодрствуют родители, то это ведёт к бесконтрольности поведения, отражаясь на самочувствии, а значит и на учёбе. Если всё разложено: время для уроков, время для занятий в различных кружках, время для досуга, время для сна, то, втянувшись в чёткий ритм режима, можно успеть сделать всё намеченное. Режим – это есть способ приучить детей к самодисциплине, которая потом даст им умение и возможность планировать и выполнять множество намеченных и необходимых дел. Наши дети успевали после обычной школы ещё позаниматься и в музыкальной. Они учились очень хорошо и успевали активно заниматься как общественными, так и личными делами, и всё благодаря правильному планированию времени. Режим – это путь к самореализации.


                Инструктаж

        Когда родители воспитывают и наставляют детей, то они проводят своего рода инструктаж на все случаи жизни. Чем чаще, своевременнее и по существу родительский инструктаж, тем более подготовлены к жизни будут наши дети. Значит, шансы на успешное будущее возрастают. В конце концов, от нашей способности самим разбираться в жизни, в её тонкостях и сложностях, умения подавать это своим детям в виде необходимых знаний, зависит их благополучие.
Направляя детей и давая им те знания, которые они должны осознать в полной мере, со временем мы готовим их ко взрослой жизни. А пока они ещё несмышлёныши, нужно помочь им поверить нам и доверять нашему слову, чтоб продержаться до момента, когда они сами убедятся в правдивости нашей информации о жизни и не свернут с намеченного пути, уже осознанно применяя полученные и получаемые знания.


                О необходимости закалять детей

        Я по своей природе человек выносливый, неприхотливый, спокойно переносящий временные неудобства и трудности. Это, конечно же, очень помогало в моей работе в геологии, да и по жизни тоже. Единственное – я с трудом переношу жару, очевидно я этим пошла в маму.  По этой причине мне было комфортно работать в горах, а потом нашла для себя идеальное место – север. Условия на севере позволяли мне вдоволь намёрзнуться, хотя такие крайности не приносили комфортного проживания. В результате я совсем отвыкла от жары: если в доме было 15-16 градусов тепла зимой, то это считалось тепло. В 80-е годы совсем было туго с отоплением: зимой в 30-40 градусные морозы батареи еле теплились, а на полу было 0 градусов. В январе в оттепель родился наш первенец. Морозы он пережил в своей коляске, завёрнутый в одеяла, если выносили на улицу. Педиатр предупреждала нас, что ребёнка не следует перегревать, они лучше переносят холод, чем жару. В этом убедилась я сама, когда наш малыш мог по несколько часов спать на морозе, в неутеплённой веранде или во дворе. Как-то он побил все рекорды.  Стояли морозы за тридцать, на веранде было примерно столько же. Я, завернув сына в одеяла, положив в коляску, ещё одно одеяло, накинув сверху, вынесла на веранду. Через 3 часа стала беспокоиться. Я выходила, приоткрывала одеяло, трогала за щёчки, теребила за носик – вроде был тёплый, шевелился. Я не заносила его, решила пусть спит, а я побольше дел по хозяйству переделаю, и потом было ещё любопытно, сколько же он сможет проспать. В этот день, на морозе наш малыш проспал 6 часов! Когда я занесла и открыла его, он с головы до ног был мокрым, но довольным! Свекровь соседки по дому– у нас была общая веранда и туалет и по одной комнате– возмущалась в конторе экспедиции женщинам, что я хочу заморозить своего ребёнка.  Летом комнату постоянно проветривала, форточка была постоянно открытой, температура держалась +18 градусов, и мы все прекрасно чувствовали себя.
       Малышу было полгода, когда мы с ним собрались на приём к педиатру в базовый посёлок, где располагалась поликлиника. Было солнечно и тепло. Сынишка был одет в белую распашонку, летние ползунки, а на голове тоже белая панамка. Я пока сидела и ждала своей очереди, видела женщин, которые приходили со своими детьми, укутанными в зимние одеяла. У меня глаза на лоб полезли, когда малыши в таком же возрасте что и мой, в жаркую погоду были завёрнуты в теплые одеяла! Когда зашла к педиатру со своим малышом на руках, одетому по-летнему, то врач в сердцах сказала, что видит первую нормальную маму. Я сама не понимала, чем думали эти мамы, кутая малышей, заставляя их задыхаться от жары. Такие дети очень быстро простужаются, растут хлипкими, от одного дуновения заболевая. Как же вредит малышам неадекватность родителей, особенно мам. Я считаю, во время беременности и после рождения младенца, нужно уже иметь ясное представление что полезно и вредно для ребёнка. Но я наблюдала беременных курящих женщин, мам с пивом в руках, кативших коляску с младенцем. Ребёночек лежит в коляске, а мама сигарету за сигаретой курит, да ещё кидает окурки себе под ноги, а не в урну. Конечно, не все такие, и хочется верить, что таких немного. Дай-то бог!


                Синдром Маугли

       Говорят, если ребёнок до трёх лет не научился говорить, то он уже никогда не научится. Для себя это явление я назвала условно синдромом Маугли. Это относится ко всему, что касается развития ребёнка. Также я читала статью, что ребёнок развивается поэтапно, и на каждом этапе своего развития должен получить то, что максимально ему необходимо: материнское тепло, ласку, погремушки, игрушки, колыбельные, чтение книг, постоянное общение и т.д. Если же этого не случилось вовремя, то потом будет бесполезно пытаться додать, во всяком случае это уже не даст того максимального эффекта пользы, который был необходим. Человек настолько устроен сложно, настолько внешние факторы глобально влияют на его психику, что абсолютно всё что угодно может повлиять на него. Именно по этой причине наблюдаем по жизни людей с очень причудливыми характерами.
Мы малышам для их нормального развития даём витамины, делаем им массажи и т.д. – это всё для здорового физического развития. То же самое касается и психического и духовного развития. Мы просто обязаны делать все необходимые и нужные вещи для гармоничного развития наших детей.
       Если мы не будем говорить с ними, общаться, то они могут превратиться в замкнутых и даже нелюдимых людей, не умеющих быть социально адаптированными. Если мы не поддерживаем их, не развиваем в них чувство уверенности в себе, постоянно давим на них, уничижаем, то какими же они должны вырасти? Понятно какими! Нужно говорить им, какие они замечательные и умные, и эти слова не должны быть пустыми, за ними должны стоять наши действия, чтобы действительно они таковыми становились. Синдром Маугли касается всех сфер, что относится к человеку. Всё должно даваться и делаться вовремя, если только мы желаем по-настоящему добра своим детям.


                Пока не поздно

       Эта тема перекликается с синдромом Маугли, но я всё равно решила выделить её в отдельную главу.
       Если ребёнок не научился говорить до трёх лет, то он так никогда и не научится говорить. Это означает, что и в воспитании в целом дела обстоят точно также. Упустив момент, можно упустить их будущее. Пока дети маленькие, нужно прикладывать все силы для воспитания, иначе, когда они подрастут, уйдёт в тысячу раз больше сил что-то исправить, но это может не привести к желаемому результату. Внутренние механизмы усвоения информации могут уже отключиться, то есть та ниша, в которой должны находиться необходимые знания, которыми делятся родители, может быть заполнена ненужной и неправильной информацией, или, возможно, и вовсе закрыться,и останутся пустые ячейки. Это ведь закон жизни: всё должно делаться вовремя и в срок, иначе будет упущен момент и шанс. Это касается всего, не только воспитания. 
       Родителям следует шаг за шагом с детьми преодолевать ступени развития. Мы отдаем своих детей в детский сад, школу, различные кружки для того, чтобы их научили всевозможным навыкам. Но мы-то родители, поэтому должны начинать воспитывать и прививать навыки с самого момента их рождения. Никто за нас нашу обязанность, работу с детьми делать не будет. Те вещи, которые будут давать другие, должны ложиться на готовый и уже прочный фундамент, и только тогда все получаемые ими знания дадут настоящие плоды. Эти необходимые вещи будут не только развивать ум детей наших и давать  полезные навыки, но и обогащать их внутренний мир и развивать душу. В конечном итоге нам должна быть важна душа наших детей, как они будут развиваться и какими станут.


                Приучать к гигиене

       Я очень много полезной информации впитала, пока ходила беременной. Буквально через две-три недели после рождения детишек, я каждый день делала им массаж. Держала в комнате прохладную температуру, чтоб они не перегревались, так как точно знала, что перегревание очень вредно. С первым ребёнком до полугода по незнанию кипятили воду, в которой купали, хотя нужно было, оказывается, пока не заживёт пуповина. Стирали и гладили все пелёнки– и внутренние, и внешние, само собой, одежду тоже гладили. Соски постоянно кипятились, их было несколько штук в закрытой банке. Мы настолько приучили детей не брать в рот упавшую соску, что они ни за что этого не делали. Потом я стала замечать, что старший сын, сосавший соску до полутора лет, сам ставил стул к раковине и мыл свою соску.
       Один раз он стал есть яблоко, подумав, что я помыла его. Я обычно всегда мыла фрукты, облив их кипячёной водой, так как вода у нас в трубах течёт техническая, а тут не успела. Когда Рустамушка узнал, что взял немытое яблоко, то у него случилась истерика, испугался, что микробы попали в его животик. Муж отчитал меня, расстроившись за сына, обвинив меня в чрезмерной щепетильности, мол, и детей делаю такими. Но что я могла сделать, так вышло. Я успокоила его, как могла, объяснив, что он совсем немного съел и ничего страшного не случится. Решила впредь быть более расторопной с мытьём фруктов, к тому же попросила сына на всякий случай спрашивать, мытые ли они. Дело ещё и в том, что именно старший буквально всё на лету схватывал– что такое хорошо и что такое плохо. Ему не надо было вдалбливать какие-то необходимые вещи, да и его братьям тоже, но он чересчур для своего возраста был разумным и совмещал это со своими действиями. То была его натура, его естество. Он и сейчас очень разумный, глубоко понимающий, видящий и чувствующий, мысли и чувства гармоничны и последовательны его поступкам.
       Гигиена в моём доме проявлялась ещё и в том, что детей после улицы запускала в дом, только помыв их, переодев в домашнюю одежду. В уличной одежде было запрещено ходить по дому. Руки после туалета неукоснительно мылись, перед едой обязательно. В школу ходили всегда чистые и аккуратные, одежда каждый день менялась, они постоянно мылись. Я ни разу не учуяла у детей запаха пота, особенно в переходном возрасте. Я знала, что некоторые мамы особо не заморачиваются насчет таких вещей. Обязательным правилом было не класть посторонние предметы на обеденный стол. На кухне они не должны были делать уроки и должны были заходить туда, только помыв руки.  Не знаю, насколько эти правила соблюдались без меня, но всё же надеюсь, что хоть как-то да соблюдались и даже стали привычкой. 
Если мы учим детей хорошим вещам, то необходимо им знать, что чистому духу необходимо находиться в чистом теле. Приобщение к соблюдению гигиены это неотъемлемая часть воспитания.


                О страхе детей перед агрессией

       Эта тема прослеживается и в других главах, а также в моих рассказах и размышлениях. Это больная тема. Среди нас всегда были и есть неадекватные личности. В детстве особенно часто с этим явлением сталкивались потому, что в малом возрасте дети неспособны собой управлять, а во взрослом, люди могут как-то вуалировать это, проявлять не так явно, возможно исподтишка.
       Когда мы знаем, что ребёнок наш кого-то боится, то можем принять меры, стараясь укрепить дух его, или же контактируем с обидчиком, чтобы поговорить. Я не ходила в школу, так как, на счастье, сыновей моих никто не трогал, хотя старший в начальных классах боялся одноклассника, очень агрессивного и неуправляемого. Боялся его, хотя он его ни разу так и не тронул, очевидно, потому что такие люди не могут не внушать страха из-за их агрессивности и непредсказуемости. Понять состояние страха можно, но нужно тем не менее выходить с достоинством из такого положения. Старалась внушить ему, что за себя всегда нужно уметь постоять, за других тоже. Страх естественное чувство, но чувство самодостоинства должно быть сильнее, и если придётся, надо биться за это. Вечно кого-то боящийся мальчик не вырастет настоящим мужчиной. Мы всегда говорили детям, что нужно уметь себя защищать и не только себя.
       Следует учить детей сопротивляться, биться за себя, если даже будешь побит. Правда, в детстве мне один-единственный раз досталось от девочки. Я до сих пор помню свой позор, хотя у меня действительно не было шанса оказаться небитой. Мы учились, кажется, в 6-м классе. К нам в класс перевели девочку переростка. Она была нас старше года на 3-4. Она была здоровой, а что ещё хуже –неуправляемой. Девочка приехала временно из Москвы, где в научно-исследовательском институте проводили опыты над ней и наблюдали. Она была азиаткой, и у неё было два сердца, именно поэтому она была под наблюдением. Несчастная девочка, по сути. Неизвестно что с ней делали, раз она была агрессивной, чуть что сразу лупила. Её все боялись. Не помню почему, но я попалась ей под руку, и она меня хорошенько огрела несколько раз по голове книгой. Очевидно, ответила ей дерзко, чего она не выносила. Тут и речи не могло быть о сопротивлении, так как она била сильно и наверняка. Я просто упала оглушенная на парту и кое-как пришла в себя до прихода учителя. Естественно, никто на неё не жаловался, всё равно это не помогло бы. Ну что могли бы сделать учителя с неадекватной ученицей, которая и так родилась с аномалией, так еще и подвергалась опытам.
       Возвращаясь во времена, когда дети были школьниками, хочу сказать, подруге моей пришлось увезти свою дочь к маме, так как в классе её замучили издёвками. Она ничего не могла сделать, хотя часто ходила в школу, говорила с обидчиками, но всё бесполезно. 
Как уже не раз писала, мои дети были спокойными и мирными, дружелюбными. Арсений
       немного был в себе, мог отключаться от всего и всех, если был на чём-то сосредоточен, но всё же вполне общительным. Как-то летом, когда в садике оставалась одна объединённая группа, парень, тоже бивший всех подряд, на два года старше Арсения всё лето проиграл только с ним. Чем-то Арсений привлёк его, очевидно, не проявляя боязни перед ним, он сумел каким-то образом гасить его агрессию. Младший сын Олег хоть и был очень спокойным и милым созданием, уже чуть ли не в год стал проявлять свой характер. Я решила, он этим пошёл в меня. Если рядом с ним друзья его братьев в шутку могли их шлёпнуть или толкнуть, он молнией вскакивал и зубами впивался в обидчика. Один раз он до крови прокусил руку Листику, другу Рустама. А в пионерском лагере он так защищал братьев, что его с трудом могли оттащить от тех, кто проявлял неосторожность при нём шутя задирать их. Ему тогда не было ещё 5 лет.
       Когда Олежка ходил в садик, у них в группе был мальчик, совсем маленький, хотя был всего на год младше их. Так он мог ударить кого угодно, притом неожиданно и резко. Никто из ребят не трогал его, видя какой он маленький. Когда пришла за Олежкой, у него на переносице была рана. Он мне ничего не сказал, а воспитательница стала извиняться. Оказалось, что Олег дал этому маленькому мальчику железную машинку, а он тут же кинул ей ему в лицо. Повезло, что не попал в глаз, но Олег в ответ даже не толкнул его. Родители особо не занимались его воспитанием, и, естественно, ничего не могли с ним сделать. Нам было понятно, с его психикой что-то было неладно. Недавно подруга моя встретила его. Он работает, но так и остался не совсем адекватным. Может быть, если бы родители, проявив ответственность, всерьёз им занимались, то не было бы серьёзных последствий для их ребёнка, и он не представлял бы опасность для других детей.
       Мы ничего не можем поделать с такими детьми и взрослыми. Остаётся как-то оберегать детей от таких личностей и самим подальше держаться от людей, таящих в себе агрессию. Как специалисты утверждают, есть открытая и закрытая формы агрессии. Вот с закрытой вообще трудно что-либо делать. Остаётся только быть наблюдательными, чтобы по незначительным и тонким намёкам и проявлениям распознать того, кто может нанести нам вред, и постараться держаться подальше от таких людей.



                О пользе подключения воображения

       Даже сейчас, когда я пытаюсь детям что-то объяснить, то прибегаю к конкретным образам: рисую точные, красочные и забавные картинки, которые помогают донести до них суть моих мыслей, вызывая в них живой интерес. Это началось ещё тогда, когда они были совсем крохами, и до сих пор этот метод успешно применяется.


                Учить детей вести себя воспитанно

        Я вынуждена наблюдать, как дети ведут себя невоспитанно в общественных местах. Мне часто приходится летать, так как из моего города можно только самолётом добраться до большой земли. Особенно в последнее время ощущаю дискомфорт от того, что дети не умеют себя вести, могут без умолку верещать весь полёт – два с половиной часа! Я всегда поражаюсь терпению родителя, выдерживающего непрерывный щебет ребёнка. Если даже ему это кажется прекрасной музыкой, он должен думать о других людях. Я обычно в дорогу собираюсь долго и трудно, так как хочу максимально больше наготовить детям домашней еды, и нагрузка выпадает как раз на последний день перед вылетом. В последний свой перелёт на большую землю, как бы не чувствовала усталости и не хотела спать, я не смогла заснуть из-за непрерывного стрёкота девочки, сидящей сразу за моей спиной с отцом. Когда стало совсем невыносимо, я вежливо попросила говорить чуть потише, хотя не люблю кому-то что-то лишний раз говорить. Девочка умолкла до прилёта в аэропорт. Когда пассажиры стали вставать, то оказалось, что спереди в кресле тоже сидела маленькая девочка, а я даже не знала, так как ни разу не услышала её голоса. Две такие разные девочки, но думаю, это два разных родителя. В прошлом же году, на обратном пути было ещё хуже. Опять же девочка лет трёх-четырёх, сидевшая позади наискосок, весь полёт очень громко говорила, можно сказать, трещала как сорока, но ни разу я не услышала голоса её мамы. Как она сама это выдержала, я не понимаю, но это было удручающе. Мама ни разу не сделала замечания дочери, совершенно не думая о тех, кто летит вместе с ними. Я посчитала это невоспитанностью даже не девочки – она всё же ребёнок и не ведает, что творит, а невоспитанностью матери. Когда мы не ограничиваем детей, не учим их сдержанности, мы не развиваем в них механизма тормоза, необходимого в жизни для лучшей адаптации в ней и более комфортного сосуществования с другими людьми.
       Мы, родители, в ответе за своих детей, как бы это ни звучало уже заезжено, но от этого никуда не деться. В конечном счёте мы отражаемся друг в друге. Мы отражаемся в них, они отражаются в нас. Родители должны стараться привить детям хорошие манеры, хотя бы основные элементы воспитанности. Я из своего детства вынесла, что нельзя присутствовать при взрослых разговорах. Дело не в том, что гости обязательно будут вести разговоры не для детских ушей, вовсе нет, у них могут быть обычные разговоры о том о сём, но сам факт присутствия детей не идёт им на пользу. Я лично хотела бы, чтоб девочки не были  болтушками, разносящими сплетни, а мальчики были по-мужски сдержанными и тоже не мололи языком, есть выражение, «как баба». Маленькие, вроде бы незначительные детали поведения в повседневной жизни, складываются в результате в характер наших детей.
       Когда мы с детьми летали в отпуск, то в дороге ими все умилялись. Они были очень симпатичными малышами, спокойными, дисциплинированными. В любом виде транспорта они сидели смирно, правда, выражая свои эмоции от увиденного, но при этом никому не мешая. В самолёте, немного пободрствовав, засыпали. Средний сын Арсений так очень любил спать в транспорте. Как только садились в автобус или трамвай, он засыпал, выходили – просыпался. Нам, родителям, было важно, чтоб присутствие наших детей никому не мешало, не напрягало. Разве кто-то имеет право приносить неудобства окружающим? Нет. Значит, что важно для нас, то прививалось и детям.
       Детям также прививалось уступать место в транспорте не только пожилым, но и женщинам. Ребёнок восьми –десяти лет уже спокойно может постоять, уступив место. Я сама практически никогда не сидела в общественном транспорте, постоянно уступая или вообще даже не делая попыток сесть, чтоб потом не вставать. Сейчас я перестала уступать не из-за возраста, а просто потому, что могу сейчас позволить себе ездить на такси, не толкаясь в автобусах.
       Всё хорошее, что прививаем детям, идёт от уважения к людям и к самим себе. Только уважающая себя личность будет уважать и других.


                В чем заключается сила мальчиков и сила девочек

       Я под силой подразумеваю те качества, которыми должны обладать дети, чтобы нести в себе и проявлять не только типичные, но и лучшие черты своих полов.
       Мальчики должны быть самостоятельными, надёжными товарищами, не нытиками, умелыми, помощниками родителей, а также умеющими хорошо ладить с девочками.
       Девочки же не должны быть ябедами, вредными и капризными, а быть покладистыми, помощницами для своих родителей, и также умеющими ладить с мальчиками. 
       Вроде бы обычные качества, но как же они глобально влияют на их будущее! Мальчики вырастают в мужчин с крепким характером, трудолюбивыми, коммуникабельными. Они не подвергаются чужому влиянию, так как точно знают, чего хотят от жизни, и добиваются своих целей. Девочки вырастают в девушек с разнообразными интересами, не белоручками, а хорошими хозяйками. Быть хорошей хозяйкой – это не есть торчать только у плиты, а нечто большее. Такие девушки заботливы и внимательны к своему мужу, детям, дому и ко всем близким. Они могут создавать уют, где хорошо всем. В таких семьях любят бывать друзья, настолько там хорошая атмосфера и им всегда рады. Такие люди уважительно относятся к другим, готовы всегда помочь. Заложенные и взращенные с детства такие качества человека делают открытым, искренним и сердечным, так, что тепло всем, кто находится рядом с ним. Но ясно одно, таких людей совсем мало, а это говорит о том, что эти качества не закладываются, не прививаются родителями.
       Мы своим сыновьям часто разъясняли, беседовали о том, что нельзя обижать девочек, так как они намного слабее их, да и просто потому, что они девочки, а они мужчины. Просили быть внимательными к ним и помогать, если понадобится. Помню, как младший сын Олежка в раздевалке садика бережно поднял вещь, оброненную девочкой. Она не успела опомниться, как он, подскочив, поднял вещь и отдал девочке. Меня это порадовало. Как-то Олежка на мои слова, что девочки слабее их сказал, что в классе девочка дерётся и всех бьёт, и мальчиков тоже. На это я ответила, что девочка плохо воспитана, но нельзя отвечать ей тем же, так как, какой бы сильной ни была, она остаётся девочкой, а их нельзя обижать, тем более поднимать руку. Сыновья выросли внимательными и заботливыми детьми и мужьями, надёжными товарищами. Это говорит о том, если нам, родителям что-то очень важно в наших детях, то мы сделаем всё возможное, чтобы воспитать их по нашим представлениям –какими должны быть мальчики и девочки, а в конечном счёте какими – достойные люди.


                Один из способов развития мышления

       Когда дети учились в начальных классах, я сказала им, что было бы замечательно, если бы они научились вести дневник, фиксируя в нём события дня и свои мысли, так как это развивает и делает гибче мышление. Это сработало! Не знаю как потом, в учебных заведениях, но до окончания школы они все вели дневники, исписав не одну общую тетрадь. Потом они говорили мне не раз, что эта привычка очень им помогает в умении свободно и грамотно излагать мысли. Это умение очень помогает им в профессиональной деятельности. Возможно, практика изложения своих мыслей также повлияла на срабатывание и развитие творческих механизмов.


                Как трудности использовать в целях воспитания

       В тяжёлые 90-е годы, когда абсолютно всё стало недоступным и приходилось довольствоваться тем малым, что добывалось с большим трудом, дети привыкли к трудностям, хотя до этого им было привычно изобилие и щедрость со стороны нас, родителей. Мы понимали, что трудности трудностями, но нужно с пользой выходить из данного положения. Всё вкусненькое, что появлялось в доме, делилось поровну. Не делалось «Всё деткам! Пусть они, родимые, наедаются, а мы уж как-нибудь обойдёмся!». Даже самому младшенькому не делалось исключения. Чтобы ни появлялось: будь то конфеты, фрукты, дефицитные продукты – между всеми делилось поровну. Дошло до того, что, когда мы хотели отдать или поделиться с ними своей долей, они наотрез отказывались. Если мы упорствовали, то вкусненькое так и оставалось нетронутым. Жизненно важно, чтобы дети учились быть внимательными и заботливыми как к родителям, так и к друг другу. Забота должна быть обоюдной. Порхая над детьми, отрывая от себя последнее ради них, мы не делаем для них блага, не учим и не вырабатываем в них привычки заботиться о ближних, о других людях. Приучая детей принимать, следует учить их и отдавать, что справедливо и правильно.

 
                О щедрости, как признаке позитивного склада души

        У меня была привычка специально покупать сладости, чтобы угощать целую ораву друзей наших сыновей, когда, набегавшись, они забегали к нам домой. Набив карманы, они радостно уносились прочь доигрывать свои игры. Не все родители поступали таким образом, но в нашей семье это стало нормой, и дети привыкли угощать и делиться. Я время от времени в огромных количествах пекла пироги, булочки и пирожки с различной начинкой. Горы выпечки хватало от силы дня на два-три, так как дети угощали своих друзей. Младший сын Олежка особенно любил делиться и мог отдать последнее. С одной стороны, было жалко сына, но с другой– понимала, что это правильно, поэтому лишь советовала ему, что лучше делить поровну. Я сама любила угощать, у нас всегда был полон дом гостей, поэтому в таком же духе воспитывались и дети. Я думаю, что в них ещё и генетически заложено замечательное качество – щедрость–как одно из отличительных черт моих родителей.


                Как не сделать детей ябедами-карябедами

         Иногда я оказывалась в затруднительном положении. Когда я хотела выявить виноватого в каком-нибудь домашнем происшествии, то просила детей добровольно признаться в содеянном или для проформы просила сказать, кто мог это сделать. Разумеется, они молчали, а я кипела от негодования, но всё же, брала себя в руки и оставляла их в покое. Я не заставляла их выдавать друг друга, да и знала, что они этого не сделают. Разве я обрадовалась бы, если они вдруг выдали того, кто это сделал? Ни за что! В такие моменты дело было больше во мне, чем в них. Я не должна была мучить их выяснениями и закладывать в них даже саму мысль о том, что такое возможно. Мы, родители, взрослые, своими попытками поиска виновного приучаем, закладываем в них нежелательные мысли и чувства. Это очень важный момент. Не пресекая детского ябедничества, вынуждая их совершать «благие» неправильные поступки, мы формируем их СОЗНАНИЕ, а значит характер и отношение к жизни. С ябедами обязательно нужно проводить тщательную работу, донести до них, что нет ничего такого важного, ради чего можно было бы, беря на душу грех, закладывать другого.

       Слава Богу, с моими детьми такого не было. Тут речь не идёт о том, когда они могли просто пожаловаться нам друг на друга, то есть то были обычные семейные разборки. В моей же жизни были моменты, когда даже недругов, воспользовавшись моментом, не закладывала – это было делом чести. Даже в детстве я понимала, что нельзя передавать чьи-то при тебе сказанные о ком-то, будь даже о твоих родных, слова. В школьные годы произошёл один забавный случай. Одноклассница моей сестры при мне как-то прошлась по ней, хотя они и дружили. Я удивилась этому, но в голову не пришло передать эти слова сестре, решив, что раз та девочка при мне высказалась, то я не имею права делать этого. Только повзрослев я поняла, что она, возможно, специально высказалась при мне для передачи, но я всё испортила со своими принципами чести. Сестра до сих пор этого не знает, но узнает, прочитав эту главу.

       Закладывание, предательство являются тяжким проступком – грехом. Кто способен на доносительство, способен и на более тяжкие проступки, если того потребуют обстоятельства. Всё начинается с детства, с малого, поэтому родителям самим следует быть очень осторожными и принципиальными в таких вопросах. Следите за собой...


                О важности празднования дней рождения

       Дни рождения детей широко отмечались. Это стало традицией. Подарок имениннику дарили с утра: торжественно вносили и дарили, обнимали, целовали, потом шли на кухню пить чай с тортом и шоколадными конфетами. Детей мы никогда не наказывали тем, что для них было очень важным. Собственно, они не вытворяли ничего такого, чтобы вставал такого рода вопрос. Тем не менее всякое бывало, поэтому приходилось принимать какие-то меры, так как любой проступок нёс за собой соответствующую реакцию с нашей стороны. Ребёнок должен знать, если он поступил неправильно, то никто не скажет ему за это спасибо – за проступки нужно отвечать. Наказанием могло послужить всё что угодно: от лишения каких-то развлечений до демонстрации своего разочарования в них – это тоже очень действовало. Такое бывает, если только мнение родителей для детей что-то значит.

       Для наших сыновей и их друзей дни рождения были целым событием! Мы заранее покупали подарок и ждали заветного дня. К дням рождения сыновей готовились угощения, разрабатывалась развлекательная программа. Когда все этапы развлечений с нашей стороны заканчивались, то наступало для них время стояния на головах, а для нас вечерком посиделки с друзьями, пришедшими поздравить именинника. Когда дети подросли, то уже сами решали, как развлечь себя. Как бы я ни гневалась на них за какую-нибудь провинность, никогда не лишала их такой большой радости, как дни рождения друзей. Некоторые родители именно таким способом наказывали как самым действенным.
       Трудно уложить в голове, почему родители могут позволять себе делать больно собственному ребёнку, нанося раны его маленькому сердцу. Возможно, это одно из проявлений родительского садизма о котором речь пойдёт ниже. Как я уже говорила и ещё не раз скажу – всё зависит от нашей личности.

       Сыновья приглашали всех своих близких друзей и обязательно тех, кто приглашал их на свой день рождения – это соблюдалось неукоснительно! Я приведу пример, чтобы было более понятно, о чём идёт речь. Произошёл один случай с младшим сыном Олежкой. Сын учился в классе во втором, когда мы в очередной раз отмечали его день рождения. Он пригласил девочку, с которой они дружили. Когда мама этой девочки зашла к нам забрать дочь, тогда она сказала при мне моему сыну, что обязательно пригласит его на день рождения дочери, который будут отмечать в ближайшую субботу. Сын в радостном ожидании обсудил со мной подарок подруге. Мы заранее купили его и стали ждать приглашения, но оно так и не последовало. Её родители пригласили гостей для дочери на своё усмотрение: тех, кого сочли нужным– детей своих друзей, хотя раньше мы частенько ходили друг к другу в гости, а в данное время пребывали в дружеских отношениях. Моё сердце обливалось кровью, нужно было как-то объяснить сыну произошедшее. Он был в растерянности и сильно переживал. Я сама не понимала, как такое могло случиться, и мне при встрече с мамой подруги сына пришлось поинтересоваться, почему она так поступила. Родительница безапелляционно заявила, что народу и без моего сына хватало, и она никогда не считала нужным приглашать тех, кто приглашал её дочь. Что тут скажешь, каждый живёт по своим правилам. С сыном я, конечно же, поговорила. Я не столько за день рождения переживала, сколько хотела, чтобы мой сын не страдал. По себе знаю, как в детстве даже незначительные происшествия выливаются в сильные переживания, могут быть гипертрофированы и нанести душевные травмы, если даже со временем они забываются. Не забывает подсознание и бессознательное, куда вытесняются сознанием все нежелательные элементы, но при определённых условиях они возвращаются и наносят урон человеку: его психическому и душевному состоянию. При этом никто не знает, насколько сильны будут воздействие и разрушения. Я объяснила сыну, что не все люди такие как мы, каждый живёт по своим принципам. Не стоит многого ожидать от людей, главное –самими быть хорошими и стараться никого не обидеть. Мы довольно долго беседовали за жизнь. Негативный опыт должен был принести свою пользу, а не вред. Мой сын быстро успокоился, думаю без неприятных последствий для себя, во всяком случае, я очень старалась этого добиться. А с теми людьми мы уже никогда близко не общались, но наши дети до сих пор дружат.


                О пользе послаблений

       У наших детей было много увлечений, но главным делом всё же оставалась учёба как в общеобразовательной, так и в музыкальной школах. Им приходилось затрачивать немало сил и времени, поэтому требовался полноценный отдых. Временем отдыха были выходные дни и школьные каникулы. Мы считали, раз дети добросовестно потрудились, то имеют право и на хороший отдых на своих условиях – режим отменялся! Они могли вставать и ложиться, когда им хотелось, конечно же, в разумных пределах. Они могли гулять сколько угодно, но только чтобы мы знали, где они находятся. Для этого мы приучили их всегда говорить куда идут, когда будут, если же нас не заставали дома, то обязательно оставлять записку. Выходило, что во время каникул они полностью расслаблялись, и это было правильно. Дети знали, что, хорошо потрудившись, могут хорошо отдохнуть. Это обстоятельство способствовало мобилизации необходимых сил во время учёбы. Я сама тяжело выносила излишнюю строгость, так как была разумным ребёнком, как и все мои сёстры и братья, и мне достаточно было сказать, объяснить, что от меня конкретно требовалось, не посягая тотально на всё моё время. Естественно, и по отношению к своим детям мы не допускали чрезмерной, неразумной строгости, всё должно было быть в разумных пределах, и, не ущемляя их свободы и прав, шло на пользу.


                О пользе хорошего досуга и поощрений

       У нас вошло в привычку с аванса и зарплаты водить детей в кафе «Уют», где действительно было очень уютно: со вкусом обставленный интерьер, горящий камин, вкусная еда, подаваемая в больших красивых тарелках, а к чаю пирожные и булочки. Приветливый импозантный хозяин «Уюта» обязательно подходил к нам, уделяя нам чуточку своего внимания. Дети были ещё дошкольниками, но красота, некая торжественность, царившая в каминном зале, обед за столом, накрытым белоснежной скатертью, приводили их в восторг! Они получали огромное эстетическое удовольствие и радость, а потом мы шли в магазин игрушек! Такие дни были настоящими праздниками как для них, так и для нас. Дети были слишком малы, и такие моменты не запомнились им, но они всё равно сделали своё дело: сложились в позитивные кирпичики, из которых формируется детская душа.

       Когда детки подросли и пошли в школу, а кафе «Уют» и другие такого рода заведения унесло ветрами перемен, то наступило безвременье. Дети росли неизбалованными и понимающими. Ни разу никто из них не сказал нам, что у кого-то из друзей есть то, чего нет у нас. У нас было ровно столько, сколько мы могли себе позволить, и это прекрасно понимали дети, но мы старались находить способы их порадовать. После окончания каждой четверти и учебного года мы покупали им подарки. У каждого из детей был свой велосипед, купленный за успешное окончание учебного года.

       Моя подруга надолго запомнила один забавный случай. Младшенький сын Олег если и просил о чём-то, то тут же добавлял «когда будут деньги». Как-то он стал просить меня купить то одно, то другое, приговаривая при этом своё неизменное «когда будут деньги». Я ему всё обещала и обещала, а он так увлёкся, что я, шутя, сказала ему, нельзя же так, надо и меру знать, я и так уже слишком много наобещала – целый воз и тележку! Он тут же стал просить у меня прощения: «Прости меня, мамочка!» Он просил прощение только за то, что слишком много попросил. От таких воспоминаний слёзы наворачиваются на глаза. Подруга тогда насмеялась и долго потом вспоминала, поражённая его словами «когда будут деньги». Они у нас все так говорили, особенно Олеженька. Дети наши привыкли радоваться любым приятным мелочам и моментам. Когда двое старших уже окончили школу, а младший учился в предпоследнем классе, и мы купили свою первую машину – старенький москвич, то радости не было конца, хотя родители некоторых их друзей ездили на хороших автомобилях и даже иномарках.

       Мы каждый год отмечали день защиты детей, считая этот день их законным праздником. Детям покупались подарки, и обязательно готовилось что-то вкусное. Как-то один из таких праздников мы отметили очень широко, на славу! Мне пришла идея собрать всех друзей сыновей и устроить пикник на берегу Курьи, напротив нашего дома. Речка ещё не полностью освободилась ото льда, и от неё веяло холодом. Наш папа разжёг большой пионерский костёр, подвесив чайник с водой для чая. Вся собравшаяся многочисленная ребятня разложила на скатерти принесённую с собой еду. Я тоже наготовила к праздничному столу, поэтому он у нас получился богатым. Детвора, весело галдя, пила чай, слушала песни, которые пел под гитару наш папа. Шум привлёк других ребят, которые стали крутиться неподалёку от нас, стесняясь подойти. Мы всех их позвали к нашему костру, который в этот день пылал только ради них. С удовольствием поиграли в разные игры, а потом мне пришла в голову мысль провести конкурс анекдотов. Я немного впала в шок, когда дети начали сыпать анекдотами и так смешно рассказывали, что мы насмеялись от души. Трое лучших рассказчиков получили призы. Думаю, что этот день надолго запомнился ребятишкам, а мне навсегда. Не имеет значения, помнят они или нет речку Курью, подёрнутую тонким ледком, холодный берег с пылающим костром, а вокруг него всех нас в тёплых куртках и шапках, наш птичий гвалт, шутки и смех. Я знаю, что полученная радость от необыкновенного праздника уголёчком от костра тлеет где-то в глубинах памяти и души, грея их, если даже они уже не помнят тот день.


                О пользе детского труда

       Ещё один из банальных постулатов в воспитании: детей необходимо приучать к труду, чтобы потом им легче было приспосабливаться к жизни, добиваться поставленных целей. Мы своих детей с малолетства приучали к труду: учиться хорошо, заниматься чем-нибудь интересным, выполнять любую домашнюю работу. Домашние дела делались в порядке очереди, и не скажу, что с большой радостью, но воспринимались, как необходимость. В конце концов, мало кто любит рутинные бытовые дела, но делать это надо. Всё же какие-то вещи им приносили настоящую радость. По выходным дням по утрам дети по собственной инициативе к нашей большой радости готовили завтрак, красиво раскладывали по тарелкам, только затем будили и приглашали нас к столу.

       Они занимались вместе с нами и сельхозработами: помогали вскапывать огород, сажать, окучивать, полоть и собирать картошку. Огородные дела мы превращали в своего рода трудовой отдых. Разводили костёр, варили суп в походном котелке, кипятили чайник на костре, чтобы попить вкусного чайку с дымком. Это было здорово!

       Я помню, когда старший сын учился в пятом, а средний во втором, мы переехали в новый дом, вокруг которого был один песок, точнее очень много песка. Как раз в это время начали распределять участки под огороды. Люди срезали верхний слой почвы – дёрн – и складывали в сторонке. Мы с сыновьями в большой цинковой ванночке на тележке, сделанной из коляски, в которой выросли все трое сыновей, натаскали этого дёрна. Таскали не один день: дом был длинный, ещё площадка перед нашим подъездом требовала озеленения. Было, конечно же, очень тяжело таскать за неимением другого транспорта, но дети и не думали ныть, им самим хотелось, чтобы вокруг нового дома было зелено. Дёрн выкладывали вдоль бордюра по всей длине тротуара, а также на площадке. На следующий год весь выложенный дёрн зазеленел и зацвели цветочки. Со временем остальные участки покрылись травой и цветами. Позже были высажены ивы и рябины соседями и нами.

       Перед нашим домом течёт речка Курья, то есть ответвление реки Печоры. После паводка на берегу всегда остаётся много мусора. Я собирала всех друзей наших детишек и с пакетами, вёдрами, граблями,и мы шли вдоль всего берега и собирали мусор. Они и в последующие годы уже без меня, вместе с друзьями совершали такие рейды. Дети привыкли к тому, что мы никогда после своих многочисленных походов не оставляли за собой никого мусора, даже наоборот– убирали за другими. Сейчас они сами сетуют на тех, кто портит природу, не соблюдая общеизвестный постулат: «Не плюй в колодец, из которого пьёшь воду». Но люди не только плюют, а делают ещё хуже вещи. Эти самые простые истины не прививаются детям и не соблюдаются самими взрослыми. Именно по этой причине меня прежде всего поражает в других странах, особенно в Скандинавии, абсолютнейшая чистота и порядок.

       Я говорила частенько детям, если они будут приучены к труду, то им потом будет намного легче жить, чем тем, кто ленив, непривычен к повседневной работе. Родители, приучая детей к труду, определяют их будущее. Даже будучи очень талантливыми, можно не реализоваться из-за элементарной лени, неспособности мобилизовать и правильно перераспределять свои силы. Нынешняя работоспособность в моих детях не взялась вдруг из ниоткуда, хотя бывает она и врождённым свойством, но на это не стоит уповать: на гены надейся, а сам не плошай! К тому же родители имеют способность испортить даже хорошие гены.

       Средний сын Арсений особенно любил зарабатывать деньги с малолетства, правда, потом его приоритеты изменились и снизились темпы, но в настоящее время всё встало на круги своя. Так вот он, помимо своих коммерческих дел, в классе третьем–четвёртом в поте лица пахал. Не знаю, в чём была причина, но редакция местной газеты решила в зимнее время распространять ее через школьников. Арсений вставал в 5 утра, в кромешной тьме по сильному морозу шёл в один конец посёлка, забирал причитающиеся ему газеты и разносил их в другом конце по своим клиентам. Отдав газеты, забирал деньги. В семь утра возвращался домой, завтракал и шёл в школу. Учился он на отлично. В следующий раз он сдавал деньги редакции, а взамен получал следующую партию газет. Многие ребята не выдерживали такой нагрузки, но только не Арсений. Он по своей натуре волевой, упорный, выносливый и никогда не отступает от своего. Нервы мои не выдержали, сердце моё обливалось кровью, и я сказала, что дам ему эти деньги, лишь бы он прекратил это дело, но он отказался, а запретить я не могла. Слава Богу, у нас было спокойно в посёлке, можно было не опасаться за него, да и не один ходил, а с другими ребятами.
       Арсений на заработанные деньги купил игровую приставку и игры. У него был свой маленький бизнес: давал напрокат приставку с играми, копил деньги, а потом докупал игры и обновлял приставку,так сказать, расширял свой бизнес. Как-то наш папа попросил помыть кучу бутылок для проб. Работу их должна была оплатить экспедиция. Ребята целый день их тщательно намывали. Вечером я детей позвала в дом на ужин, но Арсений отказался и пришёл уже по темноте, домыв все оставшиеся бутылки. Надо отдать должное детям: они во время каникул, будучи уже студентами, а младший ещё школьником, работали в поселковом ЖКХ, работали на совесть, их очень хвалили и ждали на следующее лето. Они зарабатывали на свои нужды, как могли, и все мобильные телефоны, компьютеры, музыкальные инструменты, специальная аппаратура для профессиональной деятельности были приобретены ими на свои заработанные деньги. Я не расхваливаю своих детей – я ими горжусь! Просто всё, что сказано выше, говорит о том, насколько самодостаточным и созидательным может стать человек, приученный к труду.

       Отношение к труду у наших детей было одинаковым, но к деньгам у каждого был свой индивидуальный подход. Старший сын был большой трудягой, но деньги как-то особо не привлекали его. Мы иногда давали детям деньги на их нужды, но Рустам наотрез отказывался, если в том не было необходимости. Брал только тогда, когда действительно в том была нужда. Меня всегда удивляла эта его особенность. Никакие уговоры, что деньги могут пригодиться ему потом, не помогали. Когда он учился на пятом курсе университета, устроился на время дипломного проектирования в российско-финскую фирму по своей специальности. Он сразу же отказался от присылаемых нами денег. Опять же уговоры воспользоваться родительской помощью, пока заработает свои, не смогли его переубедить – он всегда обходился малым. Сын успешно проработал в этой фирме несколько лет и после окончания университета. Я потом поняла, что у него такое отношение к деньгам было не потому, что они его не привлекали, а в такой форме проявлялась его любовь и забота о нас.

       Младший сын работал летом в ЖКХ, как и его братья, но в старших классах стал зарабатывать и творчеством – концертной деятельностью, и даже снял свой первый клип. Он любил тратить деньги на нас, своих близких, покупая подарки и много вкусностей. Из всех поездок в пионерский лагерь сыновья всегда привозили что-то для нас, а Олежка мог все свои деньги потратить на подарки. Это тоже было одними из его особенностей и способов выражения его любви и щедрости натуры.

       Каким бы ни было отношение наших детей к деньгам, они могли и любили работать, получая удовольствие от самого процесса труда.


                О пользе и «вреде» игрушек

       Мы старались в аванс и получку покупать игрушки детям. Даже в тяжёлые годы по возможности радовали малышей. С самого начала был уговор: игрушки покупаем всем, но разные, чтобы потом можно было обмениваться. Во-первых, зачем три одинаковых игрушки, когда можно играть с тремя разными, а во-вторых, нужно уметь делиться – это очень важно! Мы аргументировали своё решение, и дети не были против, они поняли, что это действительно здорово – три разных игрушки! Так было в нашей семье, но не все разделяли такое разумное положение вещей.

       В нашей конторе работала машинистка Валентина, у которой было два сына. Когда женщины собирались в оформительском бюро у чертёжниц попить чайку и поболтать, то частенько заходили разговоры о детях. Валя была самоотверженной, заботливейшей матерью, но очень уж упёртой женщиной. Никто не мог её переубедить в том, что нельзя каждому из сыновей покупать по одинаковой игрушке только потому, что они не желали делиться друг с другом. Мы доказывали, что растут они у неё эгоистами, так как она попустительствует этому вместо того, чтобы объяснить, что это неправильно. Она стояла насмерть, защищая своих кровинушек, сильно обижаясь на нас, считая их замечательными. В конце концов, мы оставили Валю в покое, чтобы не заводить её постоянно и не держать в напряжении, ведь это её дело как воспитывать. Когда старший ушёл служить во флот, ей через несколько месяцев пришлось срочно выехать на место службы сына, чтобы защитить его от «дедов». Дедовщина процветала махровым цветом, так как солдат был абсолютно не защищён ни от офицеров, ни от своих сослуживцев, особенно «дедов». Надеюсь, что ситуация сейчас хоть немного изменилась в лучшую сторону. «Деды», намыкавшись в своё время, точно также зверствуют по отношению к первогодкам. Странно устроен человек: плохое ничему не учит, а только порождает и приумножает зло – и так будет во все времена до скончания времён.

       Валентина не к начальству бросилась, так как знала, что никто не защитит, а её сына просто сбросят за борт и никто никаких следов не найдёт. Она дала крупную сумму денег кому-то из главных «дедов». Сын её был спасён и благополучно дослужил свой срок, и, скорее всего, был достойным последователем предыдущих «дедов». Как-то я пыталась поговорить с бывшим «дедом», доказывая, зачем подвергать мучениям других, если сам прошёл через этот ад. Ответ был исчерпывающим и безнадёжным: «Почему другие не должны пройти, если через это прошёл я?!»

       Оба сына Вали уехали на родину – Украину. Свой дом она переписала на старшего сына, а младшему купила другой. Валя была одним из самых ответственных и грамотных специалистов в своём деле, очень работящей, поэтому её ценили, но, накопив денег на Севере, она поехала к детям доживать свой век. Писала время от времени, сообщая о делах, потом она замолчала, но о её судьбе мы узнали от общих знакомых. Так как Валя переписала дом на сына, то невестка не захотела жить вместе с ней и выгнала её. Она пошла к другому сыну, но и его жена наотрез отказалась принять её. Валентину взяла к себе её родная сестра.

       Мы так и не узнали о её дальнейшей судьбе, следы её затерялись. Валя, заботливая и любящая мать, не жалевшая себя, чтобы поднять на ноги и обеспечить сыновей, собственными руками вырастила негодяев. Её сыновья, поступившие так с матерью, пусть даже, может быть, не всегда с удобным характером, но положившей свою жизнь за них, разве могут нормально воспитать собственных детей? Но именно такие люди будут требовать от своих детей того, чего не дали собственным родителям – вот такая сволочная человеческая закономерность. В таких случаях только время может стать судьей. Мне кажется, что Валентина не одна виновата в искажении личности своих детей. Многие родители нещадно балуют детей, но не все вырастают неблагодарными. Скорее всего, у этих ребят был какой-то природный душевный изъян, который включили и усилили влияние их бессовестных жён и воспитание их матери.

       За детей не жизнь свою положить нужно, а своё благоразумие и душу, и только тогда можно надеяться, что это выльется во что-то достойное. Чем больше порхаем над ними, тем меньше от них отдача – это тоже одна из закономерностей. Во всём должна быть мера, особенно в родительской любви, чтобы дети не воспринимали любовь и заботу как должное, как нечто само собой разумеющееся, а была взаимность– любили, ценили, заботились и были благодарны судьбе за родителей.


                О вреде общения детей со взрослыми

       В моём детстве, когда к нам приходили мамины подруги или соседки, с сёстрами накрыв стол, уходили, чтобы не мешать и не слушать разговоры взрослых. Нам было любопытно послушать, но мама неизменно отсылала нас, поэтому мы привыкли к такому раскладу. Точно так же я поступала со своими детьми: они никогда не сидели с гостями за одним столом, не присутствовали и не вмешивались во взрослые разговоры. Исключением были походы в лес с ночёвкой вместе с клубом авторской песни и встречи Нового года. Мы встречали его все вместе с друзьями, потом дети отделялись, играли в другой комнате. Когда детки подросли, встретив с нами Новый год, уходили с друзьями гулять. В лесных походах дети могли и посидеть с нами у костра, послушать песни под гитару и даже сами попеть, но больше занимались делами: ставили палатку, таскали хворост, рубили дрова под присмотром, ходили за водой и носились от души по лесу. Я считаю, что детям нечего путаться под ногами у взрослых, слушать их разговоры, в этом не всегда есть польза для них. Одно дело, когда взрослый человек общается с ребёнком, беседует с ним, и совсем другое – слушать взрослые разговоры.


                Немного о «телячьих нежностях»

       Люди, при всей своей схожести, типичности во внешних проявлениях эмоций, в то же время кардинально отличаются в проявлениях глубинных, неосознанных чувств. Разумеется, речь сейчас пойдёт о родительских. При всей своей любви, внимании и заботе о детях, не все умеют и способны к открытому и естественному их проявлению. Я не перестаю удивляться тому, как странно и причудливо устроен человек, насколько сложна, восприимчива и уязвима его психика. Не может не удивлять, насколько велико влияние на неё всевозможных событий, даже самых незначительных и микроскопических, но ухваченных подсознанием и кардинально повлиявших на формирование личности. Для психики не бывает ничего незначительного – всё важно!

       Когда-то я прочитала статью, что ребёнку необходимы на различных стадиях развития определённые вещи, такие как колыбельные, игрушки, книжки, интенсивное общение с ним и многое другое. Но самым важным и первейшим для младенца, только что появившегося на свет, является материнское тепло. С первых же мгновений его появления на свет нужно обязательно прижать его к себе, ощутить тепло его крохотного тельца и отдать своё, чтобы он на каких-то уровнях первозданного сознания почувствовал, что он не один, что его ждали и его любят. Это естественно, когда мать постоянно хочет прижимать к себе своё дитя, бесконечно целовать и смотреть на него, поражаясь такому невиданному чуду, дарованному свыше. Я по своей природе в проявлениях чувств человек довольно сдержанный, но по отношению к детям я абсолютная противоположность. В жизни не всё так просто и естественно, как должно быть. Я встречала женщин, которые никогда не целовали и не обнимали своих детей, при этом будучи очень заботливыми и любящими. Мне очень трудно уложить в голове такое проявление материнских чувств, будучи эмоциональной и открытой. Было бы понятно, если бы такие матери были просто безразличными, но оказалось не так: они любящие и заботливые, но только не склонны к так называемым «телячьим нежностям». Я узнала, что в их семьях так же обходились без этих самых нежностей, поэтому именно такое поведение для них оказалось естественным. Со временем я поняла: таких отношений немало, даже в хороших и крепких семьях. Они спокойно обходятся без тех обычных вещей, которые должны были бы стать естественными проявлениями семейных отношений, но не стали, проявляясь по-своему, индивидуально. В таких родителях срабатывают некие ограничители, полученные с генами или приобретённые в семьях.

       Всё идёт из семьи. Мы с сёстрами и братьями были приучены вот к таким «телячьим нежностям», хотя по природе своей я была самым стеснительным ребёнком в семье. Пожелав спокойной ночи родителям, обязательно целовали маму, а папа как мужчина обходился без этого. Могли просто так подойти и обнять маму, прижаться к ней. Она сама любила крепко нас обнимать и целовать. Уходя и приходя домой, обязательно делали то же самое, и так было всегда, пока родители были живы. Так было и есть у нас с детьми, но папу они целовали тоже. Обнимание-целование – не есть только привычный ритуал, а прежде всего потребность души, естественное проявление любви и нежности. В нашей семье потребность в «телячьих нежностях» была настолько сильной, что с детьми обязательно должны были время от времени крепко обняться, постоять так немного, а потом детки опять бежали по своим ребячьим делам, а я по своим. Годы спустя, повзрослев, они стали сдержаннее, но потребность в нежности у нас не иссякла. Старший сын, приезжая на каникулы домой, очередной раз приобнимая меня приговаривал: «И почему же я такой мамсик?!» Средний и младший сыновья тоже не отставали от старшего брата, ничего не приговаривая, очень эмоционально проявляли свои чувства.Сейчас они открыто выражают свои чувства, говорят слова любви и благодарности. В «телячьих нежностях» столько тепла, столько чувств, которые не всегда возможно передать словами, поэтому не следует их стыдиться, стесняться, а от всего сердца давать им волю.


                О самостоятельности и сыновьях

       Воспитать детей самостоятельными – это залог их будущей самодостаточности, способности управлять своими действиями, а значит умения достигать всего задуманного и намеченного. Человек чувствует себя полноценным, получает настоящую радость от жизни только тогда, когда у него есть силы и умение воплощать в жизнь свои мечты и идеи. Родители могут опекать, держать детей под своим надзором, от этого никуда не деться, но это ни в коей мере не должно тормозить, мешать развитию в них самостоятельности. Мы просто обязаны сделать всё, что в наших силах, чтобы они чувствовали себя в этой жизни не чужими, а умели жить с ней в ладу и нашли своё место под солнцем. Это возможно только тогда, когда человек умеет ставить цель, идти к ней и достигать её. Мы все – мечтатели, и очень многое в нашей жизни так и остаётся недостижимыми мечтами. Нам не хватает упорства, силы намерения, трудолюбия, а самое главное силы духа, чтобы превратить свою жизнь в место, где мы – созидатели, и где воплощаются мечты.

       Я сейчас понимаю, что в природе человека заложена в той или иной степени склонность к самостоятельности, как и ко многим другим вещам, но на природу надейся, а сам не плошай. Независимо от пола, характера ребёнка, родители должны закладывать или укреплять в нем природные положительные качества. Это очень важный момент, следует не упустить его. Как бы я ни опекала детей, какой  бы клушей ни была, как бы постоянно за них не тряслась, но я чётко осознавала, что я просто обязана давать им свободу, не привязывать их к своему подолу, тем  более сама для себя всегда хотела свободы, и родители мои вынуждены были давать мне её. Не приучив их к самостоятельности, привязав их к себе, решая постоянно за них их дела, проблемы, кого мы вырастим? Естественно, мы много говорили с детьми, приучали к определённым вещам, вместе решали какие-то возникающие вопросы, проблемы, но всё в разумных пределах. Основа воспитания всё же заключалась в том, чтобы научить их самостоятельно мыслить, анализировать, и, как следствие, отвечать за свои действия – это и есть путь к настоящей, взрослой жизни, где за все свои поступки они сами несут ответственность, а значит учатся избегать осложнений и ошибок.

       Наш долгожданный первенец Рустам был очень привязан ко мне, мы не могли жить друг без друга. Я начинала скучать по нему, даже пока он спал, находился в садике. Но у нас бывали моменты ссор, когда он мог ходить за мной по пятам и твердить, что любит меня, из-за того, что я была сердита на него, и на его «люблю» отвечала «а я тебя не люблю», но он упрямо заявлял «нет, ты меня любишь!» Пока не добивался ответного признания, ни за что не отставал. Ему тогда было всего два или три годика. Сейчас даже не представляю, за что можно было сердиться на малыша, который всё понимал с полуслова, и ему хватало благоразумия следовать тому, что понимал. Это было слишком не по-детски. Очевидно, я с детьми сама становилась ребёнком и могла обижаться на них. Особенностью детей является то, что они не всегда могут следовать тому, что научились понимать, в силу отсутствия в таком малом возрасте механизма торможения, из-за постоянного срабатывания механизмов познания. Годы спустя я смотрела на двухлетних крох и бесконечно удивлялась, что своего сына в таком возрасте воспринимала уже большеньким, разговаривала и требовала с него не как с малого ребёнка. Каждый из нас оказался по своей природе очень уж своеобразным. Сын самостоятельным, смышлёным не по годам, а я требовательной, со слишком взрослым подходом к малышу, не имея родительского опыта. Тем не менее я очень боялась за своего сына, моё сердце постоянно пребывало в тревоге, но я понимала, это не помешает мне делать то, что следует делать. Я сначала гуляла с ним, не отпуская от себя ни на шаг, потом поняла, что не всегда смогу гулять с ним из-за домашних дел, а папа постоянно отсутствовал. Тогда я стала оставлять его одного во дворе, благо территория возле нашего дома была довольно обширной и обнесена штакетником. Он был ребёнком покладистым, понимающим, поэтому со двора никуда не уходил, но я была начеку и постоянно выбегала или посматривала из окна. Потом, понимая, что ему тесно постоянно играть возле дома, стала позволять недолго погулять с друзьями в пределах нашей улицы. Вот так постепенно расширялся ареал его свободы, благо мы жили в обособленном месте – базе геологической экспедиции. Чуть повзрослев, он уже носился с друзьями по посёлку, правда, инструктаж всегда проводился как с ним, так и его братьями. Его братья тоже были на редкость самостоятельными, что облегчало нашу жизнь.

       В среднем сыне Арсении, сочеталось спокойствие и абсолютная невозмутимость. Можно было, усыпив его в коляске, сбегать в магазин или баню. Он неизменно успевал за 30-40 минут моего отсутствия проснуться, встречать меня уже сидя, не делая никаких бессмысленных попыток вывалиться из коляски, и спокойно смотрел на меня своими невозмутимыми непроницаемыми глазищами. Мы с ним однажды чуть было не замёрзли на остановке, дожидаясь своего автобуса, после приёма к врачу. День был очень холодным, ветреным, мела позёмка, автобусы в субботний день ходили редко, такси в те времена не было в нашем городе, а тут ещё один из рейсовых автобусов сломался. Арсений сидел в маленькой коляске, весь укутанный и, как всегда, молчал, но я понимала, что мы слишком долго стоим, а если вернуться обратно в поликлинику, мы упустим свой автобус. Ситуация была ужасной: сын и я реально замерзали, а уйти было невозможно. Я трогала его щёчки, ручки, а ножки были в пимках, шевелила его, но он не издавал никаких звуков недовольства, даже когда подъехал переполненный автобус и нас зажали со всех сторон. Дома, раздев его, я начала растирать холодные ножки и ручки, а потом посадила в ванночку с тёплой водой. Он абсолютно спокойно и молча реагировал на все процедуры, производимые над собой. Насколько эмоциональным был старший сын, настолько невозмутимым был средний. Правда, со временем характеры у них поменялись на противоположные, но об этом в другой главе.

       Младший сын Олежка был где-то посередине между братьями. Его внешний облик несмышлёныша, невинные глазки абсолютно не соответствовали его характеру. Он совершенно тихо, невозмутимо, не издавая никаких лишних звуков, мог бесшумно в одно мгновение исчезнуть и оказаться там, где ему не следовало быть, заставляя нас постоянно пребывать в напряжении и начеку. Для него не существовало преград, он всюду просачивался, как вода. Я называла его быстроногим оленем. Только поручу ему сходить куда-нибудь по делу, он в одно мгновение успевал сбегать и уже продолжал заниматься своими делами. Олежка настолько был самостоятельным, что когда закрыли наш экспедиционный садик, а место было только в садике, расположенном слишком далеко от нашего дома, то мы решили подержать его годик дома. Он заправлял постели, убирал разбросанные вещи братьев, мыл посуду. Когда говорила ему, пусть братья сами убирают за собой, он отвечал, что любит наводить порядок. Он спокойно занимался своими делами и даже ходил в гости к соседям по площадке попить чайку. Ему было всего пять лет. Где-то в таком же возрасте их папа наотрез отказался ходить в садик и точно также спокойно сидел дома, занимаясь домашними делами до школы. Но мы Олежку в шесть лет всё же определили в садик, чтобы подготовить его к школе. Думаю, самостоятельность наших детей оказалась наследственной, но также была укреплённой нами.

       Помню один случай, который меня удивил и очень удручил, и не зря, как потом оказалось. Я как-то увидела на нашей улице плачущего мальчика. Он учился уже в классе третьем, но потерялся недалеко от своего дома. Я отвела его домой, шокированная таким обстоятельством. Детвора обычно носилась по всей округе, шли толпой в школу, а моим приходилось не по одному разу ходить в посёлок: то в музыкальную школу, то на какие-то секции. В школу мы отводили их всего лишь один раз – первого сентября в первый класс, а потом они ходили только сами. Этот же мальчик заблудился, отойдя от дома всего лишь на несколько десятков метров. Время потом показало, тот момент был не случайным, а уже что-то пошло не так в его воспитании. Вырос он абсолютно несамостоятельным и несостоятельным и до сих пор живёт вместе с мамой.

       Дети наши по своей природе оказались самостоятельными и смышлёными, но тем не менее пришлось шлифовать их природные данные, усмирять их физическую активность и приучать к прилежности в учёбе. Только первые месяцы учёбы в общеобразовательной школе сидели с ними за уроками, а потом они самостоятельно занимались, а мы лишь контролировали их. Я считаю, что самостоятельность позволяет детям брать на себя ответственность за многие вещи, одной из которых является забота о близких. Выходит, самостоятельность есть самодостаточность. Разве мы не хотим видеть своих детей такими? Раз хотим, значит надо делать всё для этого. Желаю удачи!


                Держать пульс...

       После главы о самостоятельности я сочла нужным поговорить немного о родительском контроле. Мы должны доверять, но обязаны проверять. Какими бы дети ни были разумными и самостоятельными, родители всегда должны держать под контролем ситуацию – это очень важный момент в воспитании. Они всего лишь дети, пусть даже и благоразумные и воспитанные. Наша первейшая задача –привить им какие-то необходимые навыки и привычки, чтобы потом не зависать над ними, борясь с их ленью и неблагоразумием. Когда всё пойдёт по привычной, проложенной колее, нам останется только контролировать. Контроль не будет отнимать столько силы и времени, сколько будет отнимать борьба с детками, когда уже будет упущено время. Всему своё время – об этом нужно знать и не забывать.


                Немного о неуважении и его последствиях

       Если бы каждый из нас относился к чужим детям так, как хотели бы, чтобы относились к нашим, то мы сделали бы жизнь намного лучше. Взрослые хотят, чтобы дети были вежливыми, уступали место в транспорте, не перечили старшим и тому подобное, одним словом, были уважительными. Но такие воспитанные дети не возьмутся из ниоткуда только потому, что мы считаем, что они такими должны быть. Дети, видя, какими могут быть взрослые грубыми, невежливыми друг с другом и с ними, вряд ли могут сильно отличаться от них. Для того чтобы всё хорошее вышеперечисленное не оставалось недостижимым идеалом, дети изначально, ещё с малолетства должны чувствовать бережное, уважительное отношение к ним со стороны взрослых. Да, речь пойдёт о неуважении взрослых к детям. Не о защите их прав, спущенных сверху директивой, а о простом человеческом повседневном отношении к ним. Не нужно путать строгое отношение с невежливым отношением. Адекватная строгость никогда не была лишней, в любом случае она необходима.

       Я нередко замечала, когда взрослые вместо того, чтобы просто попросить подростков уступить им или кому-то место в транспорте, резким, безапелляционным тоном сгоняли их с места. Пусть дети были неправы, не уступив, но никто не имеет права кричать, и потом, чем такие взрослые лучше невоспитанных детей? Если мы хотим жить в воспитанном обществе, то должны сами предельно бережно и почтительно относиться ко всем детям, чтобы для них стало нормой уважительное отношение к ним со стороны взрослых. Только такое отношение будет правильно формировать их сознание, делая уважительное отношение с их стороны к людям естественным проявлением их личности к существующим реалиям.


                Белые вороны - изгои

       Есть необычные люди, сложные для восприятия – белые вороны. Белая ворона белой вороне рознь, они по разным причинам отличаются друг от друга. Есть действительно странные, со сложной психикой, а есть другие, которые по своим духовно-нравственным критериям разительно отличаются от типичных представителей.  Никто из типичных представителей человечества не собирается, да и не способен понять и разобраться в белых воронах. Дай Бог им в себе-то разобраться, а тут такие сложности. Легче всего заклеймить, поставить печать «не такой, как все» – вот и все познание человека. Люди не утруждают себя разобраться в таких людях, понять что-то в них. Именно по этой причине зачастую белые вороны становятся изгоями ещё в детстве.
       В любой школе во все времена есть дети, которые являются своего рода жертвами своих сверстников. Я и в своей школе встречала таких детей, правда, не так явно и жестоко преследуемых, как обычно бывает. Я ещё школьницей боролась с таким явлением как могла. Очевидно, во мне уже генетически было заложено сопротивление несправедливости, в какой бы форме она ни проявлялась. Я не могла ничего с собой поделать: бросаясь защищать кого-то, могла подраться, вступала в открытый конфликт или просто старалась поддержать, не давая остаться одному с неприятием жестоких сверстников. Кстати, именно по этой причине я сама была вроде белой вороны, правда, вызывающей уважение, умеющей защищать как себя, так и других.  Быть такой вороной даже хорошо, иначе жизнь выглядела бы совсем печальной в своей недоброте и несправедливости, когда даже одного человека не оказывалось, чтобы сказать: «Что вы делаете, люди!» К сожалению, никого кроме меня не находилось. Когда же я сама оказывалась один на один с враждебными силами, которые объединялись, чтоб наказать меня и сломить, ни одного человека не оказывалось рядом, кроме двух-трёх случаев. Об одном из случаев я напишу отдельный рассказ, когда мой начальник отряда ценой своего увольнения не пошёл на уговоры руководства экспедиции, которому я противостояла по принципиальным вопросам, уволить меня из отряда под каким-нибудь предлогом. Как я поняла со временем – я была одиночкой. Я не могла быть другой, если материал, из которого была создана, просто отторгал всё, что идёт вразрез с моими понятиями, каким должен быть настоящий, порядочный человек. Как я могла быть другой, прочитав множество замечательных книг, плача над ними от рассказанных в них несправедливостях жизни, потом самой стать частью неправедного мира? Нет, такого быть не могло!
       На всех этапах жизни людей одно и то же – кругом процветает несправедливость. Маленькие жестокие создания, учинявшие бойкоты белым воронам и третировавшие их, становятся взрослыми. Может быть, некоторые из них в корне меняются, становятся другими и у них меняются ценности. Всё может быть… Но наблюдая жизнь, боюсь, многие так и остаются прежними, только в другой форме, возможно, более завуалированной, не такой явной в проявлении своей жестокой детской сути. А потом, откуда же берутся взрослые, которые могли и могут затравить кого угодно? Да всё оттуда же – из детства!
       Вынося уроки из жизни, я старалась детей своих воспитать людьми уважительными, умеющими ценить и понимать других людей. Был случай нелёгкий из школьных лет моего старшего сына Рустама. Меня избрали в родительский комитет. Комитету пришлось решать немало трудных вопросов, возникавших в классной жизни. Очень большой проблемой было отношение одноклассников к одной из девочек. Она была изгоем в классе.  Эта тихая, забитая девочка носила огромные очки, её взгляд из-под очков был взглядом затравленного зверька, у неё был дефект речи. Её по страшному клевали, издевались над ней. Классная руководительница ничего не могла этим поделать. Я даже не могу себе представить, что чувствовала эта девочка и её мама, видя и зная, что вытворяют по отношению к её дочери. Правда, они потом уехали. Очень надеюсь, что в другом месте её жизнь сложилась более удачно. Одноклассники избегали её, никто не хотел сидеть с ней за одной партой, как будто она могла их чем-то заразить. Нужно было срочно что-то делать. Классная руководительница посадила её вместе с моим сыном, отличником, спокойным и рассудительным. Я видела, что сыну моему не по себе, поэтому кинулась помочь ему. Я объяснила ему: другого выхода не было, все отказались с ней сидеть, а классная, зная тебя и твою воспитанность, решила посадить эту девочку за одной партой с тобой. Объяснила ему, как могла, что не стоит смотреть на других, никто не имеет права обижать другого человека, так как это жестоко и бесчеловечно, а ты совсем другой, не такой, как они. Я много чего сказала ему, успокаивая его, снимая напряжение с души, так как он был всего лишь мальчишкой, который понимал какие-то важные вещи, но многое ещё предстояло постичь. Этот момент его жизни был очень важным, как оказалось. Когда я писала эту главу, решила переговорить с ним на эту тему и почему-то была уверена, этот случай забыт, стёрт из памяти, но оказалось это не так. Он всё прекрасно помнил, и сказал, что тот разговор со мной на него сильно повлиял и имел огромное значение на его отношение к людям. Он очень коммуникабельный, понимающий и уважительный к людям. Для него не существует белых ворон, так как он их понимает и принимает, находит общий язык и помогает им, чем может. Ну что ж, я счастлива, что ничто хорошее не проходит даром.
       В конце могу лишь сказать, нет белых ворон, а есть люди, которых мы не способны понять и принять. Дело не в них, а в нас!


                Посеешь ветер...

       Решила более подробно поговорить о вопросе бережного отношения к детям, которое каждый понимает по-своему. Не все взрослые ясно и чётко различают и понимают, что есть уважительное и бережное, а значит ответственное отношение к ребёнку и к людям в целом. Если этого не понимают взрослые, то деткам и подавно ничего этого не нужно. Я поясню на конкретных примерах, о чём идёт речь. Сколько раз я была свидетелем тому, как мамы, бабушки своих уже немаленьких детишек в общественном транспорте сажали у окна, а сами садились рядом, щитом заслоняя их от посягательств, чтобы не дай Бог, их драгоценное дитя не потревожили. Они стремились оберегать их ножки, а не их души. Был и такой случай, когда в автобусе я взяла на колени чужого ребёнка и довольно тяжёлого, но мать потом даже не поблагодарила меня, что было бы естественно, да и её вежливость пошла бы на пользу дитю. Я всегда своих, ещё маленьких детишек, сажала на колени, освобождая место другим, но когда они подросли, то всегда неизменно уступали место женщинам и пожилым людям. Как-то я стала свидетельницей инцидента в автобусе, когда подростка-девочку, ехавшую с бабушкой, попросили уступить место другой бабуле, но девочка даже не подумала этого сделать, а её бабушка промолчала, не среагировав на невоспитанное поведение внучки. Было ясно, что она сама воспитала её такой. Ну прямо собственноручно без устали лепим и лепим невоспитанных и бездушных людей, а потом бесконечно сетуем и страдаем от непонимания и бессердечности молодёжи и друг друга. Всё это говорит не только о том, что мы не имеем потребности видеть воспитанными своих детей, а прежде всего о нашем личном неуважительном отношении к людям.


               Демократичность отношений не есть вседозволенность

       Когда между родителями и детьми царят тёплые, открытые, дружеские отношения, то мне это очень импонирует. Но наблюдения мои не всегда приносят мне удовлетворение и понимание. Как всегда, человек перегибает палку, не имея склонности к взвешенности, стремлению делать всё по уму. Демократичные отношения, если не уследить, могут перейти черту, за которой такие отношения перестают таковыми быть, особенно со стороны детей. Опять же всё зависит от родителей, которые должны чутко реагировать на все помехи и отклонения, возникающие в отношениях. Очень неприятно и невыносимо видеть, какими дети могут быть грубыми, повышая голос на родителей, качая права. Я уже писала в первой части своего труда: «Каждый из нас имеет или не имеет право на что-либо. Родители могут поругать и наказать, в разумных пределах, своего ребенка за дело, а может, и не за дело. Дети же не имеют права в ответ грубить – это просто невозможно! Но всё же любящие и ответственные родители всегда обоснуют свои действия, и, если были неправы, то обязательно попросят прощения». Дружеские отношения с детьми, соблюдение их прав ни в коем случае не должны восприниматься ими, и на самом деле не быть таковыми, как наша слабость, неумение противостоять их детской неразумности. Дети молниеносно ухватывают все наши упущения, ошибки, обращая их в свою пользу. Действительно, невыносимо наблюдать, как в жизни и в кино, которое отражает нашу действительность, дети ведут себя по отношению к родителям так, что просто берёт оторопь. В таких случаях неизменно возникают мысли: да как могли родители, вроде бы и положительные, вырастить таких монстров?! Я также отчётливо понимаю, что на такое положение вещей не может не влиять западный и российский, а точнее русский менталитет. Очевидно, с революцией, как буржуазный элемент, была уничтожена на корню наряду с другими ценностями и культура отношений. Последствия революционной чистки ощущаются до сих пор, бесконечно растянувшись во времени. А в Европе и Америке их демократичное и лояльное отношение, по моему мнению, в некоторых вопросах воспитания приобретают абсурдные формы. Лично мне даже в кино неприятно видеть, как родители сюсюкаются со своими детьми, а те посылают их куда подальше.   

       Когда стирается чёткая грань в отношениях между родителями и детьми, возникает вседозволенность. Вседозволенность есть прямой путь к негативным, необратимым последствиям в формировании личности, а значит и в судьбе.


                Глава об объективности родителей

       Я не могу не замечать неправильных мыслей и поступков своих детей, поэтому я на них реагирую, но и когда хвалю, значит есть за что. Я точно знаю, что те вещи, которые замечаю и обсуждаю с детьми, присущи и важны для меня, а значит больше никто не сможет в этих вопросах помочь им. Если я не буду замечать и вникать, тогда кто поможет им? Люди и так погрязли в собственных проблемах, и мало кто из них обладает адекватным, аналитическим мышлением, чтобы быть полезными для себя и тем более для других. Выходит, нет смысла надеяться, что кто-то может реально помочь нам по уму в каких-то тонких и глубоких вещах, не лежащих на поверхности. Жизнь редко посылает на нашем пути людей мудрых. Каждый из нас барахтается в своих проблемах, не в силах получить реальную помощь для нахождения правильных решений, оставаясь один на один со своими бедами. 
       Счастье для детей, если в лице своих родителей и близких людей, они находят именно тех, кого так всем не хватает по жизни для преодоления трудностей и поддержки. Я не считаю, что видела и осознавала всё, что происходило, чтобы помочь детям, но действовала по своим возможностям, насколько это было дано мне. Те родители, которые не видели и не видят недостатков в своих детях, никогда  не смогут им помочь, когда понадобится. Именно моя способность видеть проблемы детей, в чём бы они ни проявлялись, моя мгновенная реакция и помощь осознать это, помогали им правильно развиваться, формировать своё объективное, насколько это возможно, виденье мира. Я помогала им осознавать очень многие и важные вещи, даже сейчас я делаю это. Ведь чем дальше и чем взрослее они, тем жизнь становится сложнее, и тем больше нужно чувствовать, понимать, реагировать, осознавать очевидные и тем более неочевидные вещи. В этой круговерти жизни, когда порой трудно остановиться, остаться наедине с собой, разобраться в себе, в людях и событиях, огромное счастье, когда чей-то чистый разум и душа окажутся рядом с тобой и поддержат тебя, откроют твоё сознание, дадут возможность заглянуть в себя и в то, что происходит вокруг тебя.
       Такими людьми по логике вещей должны были бы стать самые близкие люди – родители, но это далеко не так, к сожалению. Но я счастлива за своих детей. Я всегда была рядом и буду столько, сколько отпущено, но я молюсь, чтоб это продлилось насколько это возможно долго!


                Когда родители не правы

       Я уже много писала о том, как могут родители наносить психологические травмы собственным детям. Такие вещи вряд ли могут совершать люди разумные. По мере работы над этой книгой у сына Рустама, помогающего мне с первичным редактированием всех моих произведений, возник ряд вопросов, на которые он попросил меня ответить. Я решила разместить полностью текст обращения, написанный Рустамом, чтобы было понятно, о чём пойдёт речь:
        «В последнее время столкнулся с такой проблемой. Некоторые мои друзья говорили о том, что их родители не очень хорошо их воспитывали или не воспитывали вовсе, иногда родители поступали неразумно и несправедливо, и со временем эта неразумность только росла. Из-за этого им не прививались какие-то нужные правильные мысли, а во многих ситуациях родители занимали заведомо неправильную по отношению к ребенку позицию. Из-за такого воспитания они перестали общаться с братьями. И тут речь о том, что делать, если ребенок умнее своих родителей: он понимает, что родители неправы, а они не понимают. Что делать в этом случае? Как корректно донести до родителей, что я уже повзрослел и имею право на свое мнение и считаю, что вы воспитывали и продолжаете воспитывать нас неправильно? А как поступать в детстве, когда, как ты пишешь, следует всегда слушаться родителей, даже если они неправы? Как не рассориться при этом с родителями? Может дать рекомендации родителям, чьи дети с ними ссорятся и говорят, что они ничего не понимают? И уже взрослым детям – как снова найти общий язык с родителями? Возможно, тут нужна отдельная глава»

        Сложные вопросы, но я попытаюсь в силу своих возможностей и понимания ответить. Когда говорю, что родителей нужно почитать, не пререкаться с ними, не грубить, то я не имею ввиду, что нужно слепо повиноваться, если какие-то их поступки будут идти вразрез с человеческим достоинством, переходить черту дозволенного, тем более являются угрозой для жизни.  Речь пойдёт о родителях не садистах и не деспотах, а просто о людях, поступающих зачастую неразумно, перегибающих палку, не способных быть по-настоящему хорошими родителями, опорой для своих детей. Есть некие писанные и неписаные правила, касающиеся детей, которые должны выполняться ими, иначе это будет неправильно и может привести к выхолащиванию и деградации положительных человеческих черт. Вряд ли у кого-то были идеальные родители. Даже очень хорошие, любящие родители порой допускают ошибки, относятся необдуманно к воспитанию, действуя согласно каким-то собственным убеждениям и принципам, которые могут быть не приняты детьми в силу их отрицательного воздействия на них. Очень часто родители впадают в крайности, чрезмерно сдувая с них пылинки или будучи слишком строгими и требовательными. Во всём должна быть мера, золотая середина, которая у людей порой отсутствует, что приводит к перекосам в воспитании. Чувство меры – особая черта, указывающая на здравый и позитивный ум, но я лично редко встречала таких людей, чему доказательство само устройство жизни.
       Мои родители были людьми любящими и заботливыми, очень талантливыми и эрудированными. Но это вовсе не означает, что они всегда поступали правильно. Со всеми своими недостатками и достоинствами они, прежде всего, были людьми своей эпохи, придерживающиеся обычаев предков, семейных устоев как национальных, так и личных. Мама с утра до ночи занималась домашними делами, ведь нелегко поднимать семерых детей, а папе надо ещё прокормить нас. Как и многие женщины того времени, мама работала домохозяйкой. Мало того, что она сама была вечным двигателем, так и мы должны были с раннего утра до вечера крутиться, постоянно занимаясь домашними делами. Мама всегда находила чем нам заняться, тем более что была очень щепетильна в вопросах чистоты. У неё все должно было сверкать, она не давала пылинке сесть куда не положено, их в доме попросту не было.
        Мы, конечно же, умудрялись и набегаться с подружками, и наиграться с целой оравой детей. Вечером на улице стоял страшный гвалт– удивляюсь, как взрослые выдерживали такой шум. По закономерному совпадению наш переулок назывался Детский, правда, не из-за большого количества детей в нашем переулке, а потому, что конец его упирался в большой русский детский сад. Я считала, что мама слишком запрягает нас, и не потому что действительно было много работы, а потому что она считала, дети не должны сидеть без дела. Лично я страдала от этого, была не согласна с такой постановкой дел, но подчинялась. Было бы правильнее, если родители давали нам определённое количество задания, после выполнения которых мы могли бы быть свободными и заниматься своими делами. Мы бы всё быстренько переделали, а потом были свободны, но родители так не считали. Я понимала неразумность всего этого, но не могла отказаться от домашних дел – это было невозможно! Как можно было перечить родителям?! Мы с сёстрами молча подчинялись, без особого энтузиазма выполняя домашние дела, зная, что за ними последуют другие. Я никогда не грубила родителям, да никто этого не делал, хотя уже будучи взрослыми между моими братьями, сёстрами и родителями возникали ссоры, так как порой родительский диктат становился невыносимым. Но тем не менее мы всегда понимали, почему они такие, почитали и любили своих родителей. Азиатское воспитание заключалось в том, что дети просто не имели права спорить, оспаривать и тем более грубить своим родителям, даже если они были неправы. Соблюдалась субординация.
       Правда, в силу своего характера, я по-своему протестовала. Когда мне нестерпимо хотелось читать, я забиралась на крышу с книгой и попросту не отзывалась на мамин зов, призывавший на очередные свершения домашних дел. Мы все очень любили читать книги начиная с родителей, а я просто не могла без них жить, а тут надо постоянно что-то перестирывать, что-то перемывать, подметать, пылесосить, мыть посуду, вытряхивать бельё и гладить – просто ужас сколько дел нужно было постоянно переделывать, всем хватало, и так каждый день! Можно было сойти с ума! Я же никак не могла расстаться с книгой, даже занимаясь домашними делами, держала её под мышкой, или она лежала у меня в изголовье. Никогда ни я, ни мои сёстры не отказывались от домашних дел, но самая младшая сестра, самая преданная маме и совершенно безотказная, спасала нас тем, что ни свет ни заря вставала и подметала двор, давая нам поспать. Старшая же сестра очень многие домашние заботы брала на себя и была для нас чуть ли не второй мамой. С одной стороны, домашние работы изводили, а с другой – дисциплинировали.  Мы, девчонки, с отцом или без него пилили и рубили дрова, то есть выполняли мужскую работу. Будучи взрослой, уже работая, мне никогда не приходило в голову отказываться от заданий, от просьбы что-то сделать сверх положенного, хотя другие спокойно отказывались. Бывало, приходилось в полевых условиях работать даже больше мужиков, так как среди них частенько встречались очень ленивые. С одной стороны родительский, диктат не мог не воздействовать на психику, но с другой – шёл на пользу, дисциплинируя, закаляя характер и вырабатывая выносливость, которая мне очень по жизни помогала. Я считаю, что непозволительно и некрасиво, когда дети могут отказывать родителям в просьбе, и потом в семье все должны трудиться на равных.
       Вернёмся к вопросу, что делать, если родители неправы. Конечно, можно попытаться объясниться с родителями, поговорить, но, скорее всего, раз они такие неразумные, то вряд ли будут слушать своего ребёнка. Ребёнку ничего не остаётся, как подчиниться, прекрасно понимая, насколько родители поступают несправедливо по отношению к нему. Понятно, что маленькому ребёнку в голову не придёт протестовать, а в подростковом и более старшем возрасте, это приводит к большим конфликтам, взрыву– всё накопленное может вырваться наружу. Неразумность родителей, их диктат наносят серьёзный психологический и душевный урон. Такие дети вырастают с целым букетом комплексов, неумением жить в ладу с собой и с другими людьми.  Такое поведение родителей может взращивать детей, не способных с уважением и любовью относиться к людям и даже к своим близким. Понимание и осознание ребёнком того факта, что родители оказались не очень хорошими родителями и даже людьми, наносит серьёзный душевный ущерб. Если родители неразумны и несправедливы к собственными детям, так чего же им ожидать от других людей? Разве чужие люди будут понимать их  и любить? Так считают обделённые любовью родителей дети, так оно и бывает по жизни. Но в жизни бывает и по-другому. Чужие люди могут стать самыми близкими и родными, если повезёт.
       Много сказано, но вопрос остаётся открытым: что делать? Я думаю, что те дети, которые умнее и лучше своих родителей, став взрослыми, сохранив ясность ума и позитивность души, поймут, что родители по большому счёту – заложники и жертвы неблагоприятных обстоятельств. Очевидно, они сами недополучили воспитание, недополучили любовь, а также природа не додала им каких-то положительных качеств. Они оказались застывшими в своём развитии, не способными понимать очевидные вещи, принять и следовать той истине, что, родив ребёнка, ты в ответе за него, ты просто обязан заботиться о нём и не только материально, но и отвечать за его душу. Но даже такие люди могут родить хороших детей, которым тяжко приходится по жизни без родительской любви и поддержки, но они должны найти в себе силы и простить своих родителей, хотя бы потому, что они дали им жизнь и как могли заботились, пусть даже нанося травмы. Тут дело даже уже не в родителях, а дело в детях. Став взрослыми, осознав и приняв жизнь такой, какой она может быть –жестокой и несправедливой– нужно понять и простить, чтоб самим остаться людьми достойными. Лично мне очень не хотелось бы, чтобы жестокие и несправедливые обстоятельства изменили человека в худшую сторону. Дай бог им УДАЧУ самим избежать участи в свою очередь навредить своим детям, чтоб порочная цепочка наконец-то оборвалась. 
       Я уже говорила, что не была идеальной мамой, но я всегда была здравомыслящей и ответственной. Благодаря своим природным качествам, в четком понимании что такое хорошо, а что такое плохо, меня нельзя было перешибить, ничто не могло на меня пагубно повлиять, изменить мою суть. Даже неблагоприятная среда и обстоятельства вызывали во мне только отторжение и укрепление моих нравственных устоев. Мне на протяжении многих лет говорили, что мол подожди, жизнь тебе покажет и в прах развеет твои идеалы. Тогда ещё по молодости я не совсем ещё познала людей, поэтому сокрушалась, почему они, видя, что я хочу только добра и справедливости для них и для всех, не поддерживают меня, а даже настраиваются против. Сейчас я всё понимаю, понимаю людей, поэтому я не могу не относиться с сочувствием к ним и не сострадать. Все люди – жертвы жизни, обстоятельств и тех вещей, которые никогда не были нам подвластны.
       Естественно, что при таком положении дел, моя любовь к детям трансформировалась в очень сильное и жгучее желание ни в коем случае не навредить их психологическому и душевному состоянию. Мне было жизненно важно не делать им больно, и воспитать их людьми порядочными и думающими. Хорошее воспитание полностью не избавляет детей от ошибок, так как жизнь сложное и непредсказуемое явление. Но полученные в семье знания и любовь укрепляют их дух, вырабатывают стойкость, сопротивление неблагоприятным обстоятельствам. В нашей семье случались и недопонимание, и мелкие конфликты, но это было совершенно в порядке вещей, так как мы не ангелы, и в жизни бывают различные ситуации. Главное – понимание, любовь, уважение друг к другу, нежелание обидеть, тогда можно преодолевать все возникающие разногласия, которые неизбежны в нашей жизни.
       Возможно, будет возникать мысль, что я идеализирую свою семью, но это вовсе не так. Просто мы с мужем делали всё возможное, чтоб воспитать хороших детей, поэтому у нас сейчас взаимопонимание, лад в семье и любовь друг к другу. Чтобы добиться этого, нужно было очень много прикладывать душевных и физических сил, трудиться не покладая рук, чтобы дети росли в добром здравии и здоровом душевном состоянии. А потом, есть ещё одна важная вещь. На не очень благоприятном всеобщем фоне семейных ценностей и воспитания наша семья и то, что я пишу о своих детях, может показаться идеализацией,  но это всего лишь плоды моего нелёгкого труда, всего лишь плоды… И даже сейчас, когда дети взрослые, процесс передачи ценной информации и знаний продолжается. Это говорит лишь о том, что познание и развитие бесконечно. А заложить и запустить такой бесценный механизм познания и развития можно только с истоков зарождения человека.
 

                Родительское слово

       Выше я уже писала о том, что демократичные отношения ни в коем случае не должны выливаться в некую вольность, фамильярность со стороны детей к родителям. При всех добрых, бережных отношениях родителей к чадам, они не должны позволять им переходить черту, за которой начинается неуважение к ним. Любое неуважение к кому-либо и к чему-либо ведёт к деформации характера, а значит судьбы.
       Дети должны отчётливо понимать и принимать родительское слово и старших как должное, если даже не согласны с чем-то. Это не есть покорность, ущемление прав, а необходимый процесс для выработки, становления, укрепления характера, определённых жизненных навыков, с которыми они выйдут в жизнь. Когда для ребёнка родительское слово есть закон, то это дисциплинирует его, учит сдержанности, терпимости, пониманию того, что и в жизни придётся какие-то вещи принимать как данность, а не рубить сплеча и бессмысленно страдать от своей гордыни, амбиций. Я не говорю, что нужно пасовать, поступаться своими принципами, просто жизнь сложна, и у нас должно хватить терпения, выдержки и гибкости вписываться в не всегда благоприятную для нас среду. Учимся мы этому ещё в детстве, когда не всегда делаем то, что хотим делать, ещё не осознавая важности и необходимости того, почему мы так поступаем.

       Когда дети не воспринимают родительское слово, то виноваты в том только сами родители. Это была их задача, но они не справились с ней, не осознавая всей важности. Моя мама часто говорила нам, что на их просьбу о чём-либо никогда не должны отвечать словами «нет, я не буду этого делать». Нельзя перечить, нужно всегда говорить «хорошо», если даже по каким-то причинам не сможешь сделать этого, хорошее слово всем приятно. Мудро. Не всегда детям хочется делать то, о чём просят и требуют родители, главное не перечить, не святотатствовать, но это не есть хитрость, изворотливость или покорность, а уважительное отношение к родителям и соблюдение возложенных на них обязанностей. Если дети будут приучены внимать родительскому слову, а родители не будут слишком строги и не будут выходить за рамки разумного и дозволенного – зверствовать, то в семье установятся сердечные, доверительные отношения. Я понимаю, азиатский менталитет располагает к таким отношениям, но это действительно разумно и правильно независимо от менталитета, поэтому следует взять на вооружение. Мы своих детей также как и мои родители, приучали воспринимать нужные и необходимые для становления характера вещи, но признаю, что их азиатские корни способствовали быстрому схватыванию и усвоению получаемой ими от нас информации, но испортить можно ребёнка даже с ангельским характером. Как важно, чтобы родители сами понимали и ясно представляли, что нужно для полноценного развития своего ребёнка, помогая детям не развить и не усилить в себе комплексы. Я со временем поняла, какие-то комплексы ребёнок всё равно заработает – это уже заложено в природе человека, а главное свести их к минимуму. Разумное, адекватное родительское слово есть путь правильного развития и становления личности ребёнка. Это действительно так!


                Глава о семейном духе по Густаву Юнгу

       «Человек и в психическом, и духовном отношении приходит в этот мир с определенной ориентацией, заполненной в нем изначально в соответствии с привычной для него средой и окружением – как правило, это некий родительский мир, своего рода «дух семьи». Тем не менее «дух семьи» по большей части несет в себе неосознанную печать «духа времени». Если «дух семьи» являет собой общее согласие – это означает стабильность и спокойствие, но чаще всего мы наблюдаем обратные случаи, что порождает ощущение нестабильности и неуверенности».
 
       Каждая семья живёт по своим правилам, устоявшимся привычкам, которые воздействуют на развитие и характер ребёнка. Об этом прекрасно сказал великий психолог и человек Карл Густав Юнг. В этой главе пойдёт речь об этом.

       Мужчина и женщина, соединив свои жизни, создают семейную атмосферу, своего рода «дух» семьи. Эта атмосфера пропитана нашими энергиями: духовной, психической, физической. Мы наделяем и одушевляем её нашими свойствами, мыслями, действиями, воздействиями. Каким будет семейный «дух», в котором рождаются и развиваются наши дети, зависит от структуры и мощи наших энергий. Чем качественнее наши ценности, тем сильнее их воздействие на развитие нравственных критериев ребёнка. Наши дети живут в той среде, которую мы им создаём осознанно и неосознанно, вбирая в себя всё, что их окружает и воздействует.
       Когда родители создают в семье положительные семейные традиции, то это закладывает и укрепляет в их чадах семейных «дух», который потом помогает им создавать такой же в собственной семье. 
       В моей семье «дух» проявлялся в том, что для нас были важны наши отношения к людям и работе, в ладу в семье, в заботе и любви друг другу. Мы любили своих детей всем сердцем, старались не наносить им обид, психологических травм, но вместе с тем нам было важно, чтобы они развивались без перекосов, впитывая те ценности, которые были важны для нас. Мы, родители, относились к людям, к жизни с уважением, будучи носителями положительных человеческих ценностей. Те же ценности старались привить и своим детям. Это были фундаментальные ценности, основа семейного «духа». А в повседневной жизни у нас были определённые традиции, которым следовали неукоснительно. Наша семья всегда отмечала дни рождения, устраивая семейные праздники. У нас были совместные походы на природу, посещение кафе, мы вместе сажали картошку и собирали её. Мы делали всё вместе, так как, если это семья, то все обязанности и радости тоже должны быть совместными. В этом, наверное, и заключается «дух» семьи, когда она сплочённая, приоритеты и обязанности каждого чётко проставлены. Всё в семье слаженно, все понимают друг друга, поддерживают. Если члены семьи пребывают в позитивной среде, то дети вырастают хорошими людьми, которыми могут гордиться, как родители, так и люди, значит семейных «дух» оказался достойным.


               Одна из основ воспитания: осознание своих поступков

       В те моменты, когда мне нужно было, чтобы дети поняли, что поступили неправильно, желая донести это до их сознания, я просила их поставить себя на моё место, а потом решать права я или нет. Будучи ещё детьми, они представляли, что у них есть дети, которые поступили так, как поступили они в данной ситуации. Не знаю, как им удавалось представить себе своих будущих детей, а себя на моём месте, но это срабатывало, они начинали осознавать, что были неправы – вот что значит сила воображения! С малых лет я приучала их контролировать свои поступки, это было очень важно как для них, так и для меня. Они должны были научиться и привыкнуть анализировать свои действия для снижения риска совершения неправильных поступков.


                Культ ребёнка

       Мне всегда странно и даже тяжело наблюдать, как родители идут на поводу у своего ребёнка, когда именно его слово всегда имеет решающее значение. Тут дело уже не в уважении к детям, а в неправильно построенной модели отношений между ними. Подрываются основы семьи, отсутствует элементарное здравомыслие, всё переворачивается с ног на голову, возникает дисгармония.

       Я знаю немало случаев, когда взрослые не могли поехать в отпуск туда, куда они хотели, только потому, что туда не пожелал поехать их отпрыск. Почему ребёнок, пусть даже и немаленький, должен решать за родителей, диктовать свои условия? Лично я всегда планировала заранее поездку, а потом ставила в известность детей. Они это принимали как должное, ведь это прерогатива родителей. Взрослые сетуют на то, что не могут старшего ребёнка оставить с младшим, так как тот не желает этого. Почему он должен хотеть или нет? Родители дают поручение детям, они выполняют это. Я помню, как отец семейства в гостях подскакивал и бежал домой, чтобы к приходу сына-старшеклассника разогреть ему еду. Если бы он этого не сделал, то сыну пришлось бы есть холодный ужин или вовсе не есть, потому что ребенок не пожелал лишний раз себя утруждать, а вот родителя – пожалуйста!Пусть это говорит о родительской заботливости, но это также говорит о неправильном поведении ребёнка по отношению к ним. Но к такому неразумному поведению приучили сами взрослые.

       Я хочу привести три случая, связанных с одной семьёй. Как-то я забежала по делу к знакомой молодой маме. За полчаса, пока я сидела у них, их сын 4-5 лет крутился в комнате, мешая беседе, постоянно что-то роняя, но мать абсолютно была спокойна и не делала ему никаких замечаний. Он стал цепляться за шторы, я подскочила от ужаса, думая, что деревянный карниз рухнет на него вместе с тяжёлыми занавесками, но пришлось обратно сесть, так как со стороны его мамы не последовало никакой реакции. В результате в один не прекрасный момент, карниз со шторами рухнул и накрыл мальчика. Мои нервы не выдержали, и я пошла домой под спокойное воркование-увещевание шкодника его мамой. Очевидно, «спокойствие мамонта» было присуще взрослой части этой семьи, поэтому сын их стал абсолютно неуправляемым.
       Как-то мы собрались отметить день геолога у наших коллег – семейной пары. Было бы всё замечательно, если бы не пришла молодая чета – моя знакомая мама с мужем и своим сыном. Он бегал по комнатам за что-то хватаясь и роняя, в какой-то момент послышался грохот: мальчик волочил по полу настольную лампу, но ни один из родителей не сказал ему ни единого слова, а хозяева только растерянно переглядывались. Наступило затишье, вдруг я почувствовала под столом, как кто-то по моей ноге чем-то водит. Когда заглянула под стол, то тут же вскочила от ужаса: неуправляемый ребёнок водил по ноге ножом, слава Богу, не острой стороной. Мне повезло. Думаю, скорее всего, он ошибся, иначе мог приложиться и лезвием. Его родители, обернувшись на мой крик, невозмутимо выслушав мою разгневанную просьбу что-то предпринять, спокойненько отправили сына в другую комнату, не сделав никакого внушения по поводу его неадекватного поступка. Думаю, все собравшиеся в тот день за праздничным столом, особенно хозяева, мысленно и горячо молились, чтобы эта семейная чета с невозмутимостью мастодонта поскорее покинула нас.
       В другой раз этот же мальчик совершил ужасный поступок, который мог закончиться трагично. Он всё крутился возле коляски с грудным ещё младшим сыном. Перед тем как нагнуться, чтобы завязать шнурки Арсению, я попросила его не трогать коляску. Я вскочила от ужаса и обернулась, услышав грохот несущейся от меня прочь коляски. Этот мальчик, схватившись за ручки коляски, во весь опор катил её по дорожке, неровному деревянному настилу детского садика, куда привела среднего сына. Колёса со всего маху ударились о выступ настила, и коляска перевернулась, а Олежка вылетел из неё и упал на землю лицом вниз. Я застыла, не в силах двинуться, но подбежала воспитательница и подняла сына. На его лице была кровь, и оно было облеплено песком. Песок смягчил удар, иначе даже не представляю, каким горем это могло бы обернуться для нас. Нам чудом повезло.
       Я стояла в оцепенении, пока воспитательница не сказала, что надо идти домой и проследить всё ли в порядке с малышом. Всё это время неуправляемый мальчик стоял поодаль, но у меня не было ни сил, ни желания что-то сказать ему. Да и что скажешь ребёнку, у которого не всё в порядке с психикой. Зато воспитательница была сильно разгневана, так как всё произошло на её глазах, поэтому она резко попросила его убраться в группу.

       За детьми с неустойчивой психикой нужен постоянный контроль, но когда родители у такого ребёнка оказываются со слишком уж устойчивой психикой, то это усиливает изъяны ребёнка, и он становится угрозой для окружающих. Безалаберность и безответственность родителей, у которых дети не приучены вести себя адекватно, порождают маленьких «монстриков». Никогда потакание, своего рода культ ребёнка, не приводил ни к чему хорошему. Культ, в любых его формах и проявлениях, есть перегиб и диктат со стороны ребёнка с непредсказуемыми последствиями.


                О родительском «садизме»

 «Родители главная опасность, от которой необходимо оберегать детей».               
Бернард Шоу

       Сильно сказано, но таковы реалии. Я прекрасно понимаю родителей, особенно матерей, которые много сил тратят на работе, а дома их ждёт быт и забота о детях. Я не хочу показаться правильной во всём мамой, мне далеко до этого. Я уже писала, какой бы неидеальной матерью ни была, но делала всё, что в моих силах для детей, преодолевая свои недостатки, комплексы. Мне помогала в этом моя особенность, которая способствовала видеть себя со стороны и осознавать многое из того, что делалось мной не так, как нужно. Мне даже кажется, вряд ли хоть какой-то мой неправильный поступок мог ускользнуть от меня. Если в минуты усталости и раздражения могла накричать на детей, правда, зачастую за дело, то тут же, почти мгновенно раскаивалась и просила у них прощения. Я объясняла им, что они же и заставили меня своим поведением поднять на них голос и даже дать им ремня (я делала это больше для вида, слегка, для острастки), но это не означает, что я поступила правильно– просто не выдержали нервы. Я обязательно обнимала их и целовала, мне так не хотелось делать больно своим деткам, но так получалось, и от этого моё сердце раскаивалось и болело. Дети никогда на меня не обижались долго или вовсе не обижались, тем более, когда сами были виноваты. И даже если они не осознавали этого, то чувствовали, знали, что я никогда не поступлю несправедливо ни по отношению к ним, ни по отношению к кому-либо. Я не способна была на них сердиться больше пяти минут и почти никогда ни одну из своих угроз наказания не выполняла. Не выполняла не потому, что была мягкотелой, а потому что сердце моё слишком мягкое в нормальном состоянии, становилось твёрдым в принципиальных вещах, но прощало их невинные проступки, а дети редко поступали так, из-за чего оно могло быть серьёзно разгневано.

       Когда-то я работала с женщиной– многодетной мамой, которая очень нравилась мне своим спокойным, весёлым нравом. Каково же было моё удивление, когда я узнала от неё самой о её очень принципиальном отношении к детям. Если она за что-то сердилась на старшего сына, ещё школьника, то могла неделями не разговаривать с ним, и даже выгнать из дома. Меня это шокировало. Как у неё хватало сил, материнской любви так принципиальничать по отношению к собственному ребёнку?! Даже если он был в чём-то виноват, то зачем было поступать так бессердечно, ведь есть же другие методы. Как бывают обманчивы внешние проявления характера человека: в этой милой, весёлой женщине крылся железный характер и твёрдое сердце. Такое жёсткое отношение вряд ли способствовало доверительным, нежным отношениям между ними. Мне оставалось лишь мысленно сочувствовать её сыну.   

       Нельзя приносить душевную боль своему ребёнку, если даже он заслуживает наказания. Нужно, прежде всего, поговорить с ним, объяснить, разложить по полочкам его неправильный поступок и его последствия. Наказания бывают разными: можно не пустить гулять, запретить смотреть телевизор, отключить компьютер, забрать мобильник, приставку, заставить мыть посуду – всё это не обидно и не нанесёт душевной травмы, тем более, если оно заслуженно и обоснованно. Например, в наказание моя мама забирала у меня книгу – это подстёгивало меня сделать быстро, всё, что от меня требовалось. Детей нужно оберегать не от заслуженного наказания за проступок, а от нанесения душевной и психологической травмы. Никто не знает, чем обернётся полученная излишняя встряска. Я читала в своё время статью о родительском садизме. Оказалось, что это очень распространённое явление, которое от невинных форм достигает чудовищных и изощрённых в зависимости от душевного и психического склада родителей. Родители срывают на своих детях получаемые от жизни неприятности, огорчения и тяготы, делая их уже с малолетства несчастными объектами для битья, обрекая на страдания в будущем от искажения психики и увечья души. Я считаю, что это происходит от душевной убогости, чёрствости, низкого порога восприятия человеческих ценностей, а также от нелюбви, и как итог – абсолютной неспособности управлять собой. Нам только кажется, что родители, особенно матери, не могут не любить своего ребёнка, но это не так. Я не имею ввиду те случаи, когда мать бросает своих детей, или же не заботится о них, а те, когда вроде бы и благополучная семья, вроде бы и заботятся, но нет душевного тепла и нежности, а есть чёткие указания и претензии. Дети часто появляются на свет не от любви, не от громадного желания их иметь, а потому что они просто должны быть, а также от банальных непрошеных «залётов». А потом никто не знает, каким родителем может оказаться, какие чувства могут возникнуть при рождении, особенно нежеланного ребёнка. Это как раз тот случай, когда, не попробовав, никогда не узнаешь, каковы будут последствия. Даже спокойный, нормальный человек может вдруг обернуться чуть ли не тираном по отношению к собственным детям или же и вовсе быть безразличным. Демоны и ангелы внутри каждого из нас, и кто проснётся первым и в какой неурочный час – не знает никто...


                Печать нелюбви – печать жертвы

       Решила поговорить о таком очень сложном явлении, как родительская нелюбовь. Это можно было бы отнести к главе «О родительском садизме», но, всё же, выделила в отдельную главу. Родительское отношение неоднозначно. Родители могут собственными руками калечить своих детей, не оставляя шанса на полноценную и достойную жизнь. Они оставляют в их сердцах раны, кровоточащие в течение всей их жизни, накладывая отпечаток на все дальнейшие поступки. Обиды, проросшие крепчайшими корнями в их душах, никогда не дадут им покоя. Если самые близкие люди на свете– родители– несправедливы к собственным детям, так чего же тогда им ожидать от чужих людей?

       Для меня было сильным потрясением, когда моя знакомая рассказала мне о своей истории. Её мать никогда её не любила. Можно было бы подумать, что у мамы её что-то было не в порядке с материнскими чувствами, если бы она не любила остальных детей. Раз моя знакомая через всю свою жизнь пронесла печать нелюбимой дочери, то остаётся только догадываться, насколько её мать явно, открыто, не таясь, проявляла негативные чувства к ней. Из-за этого её жизнь не сложилась удачно, тем более личная. Без родительской поддержки и любви, трудно надеяться на другой исход. У другой замечательной женщины жизнь тоже сложилась без материнской любви при живой матери. А всё началось с того, что мать развелась с её отцом и, выйдя замуж за другого, родила дочь. С малолетства эта замечательная женщина не слышала ни одного ласкового слова со стороны матери, а одни упрёки, ругань и даже рукоприкладство. Мать её была волевой, умной, интересной и образованной женщиной. Она была способна на чувства, так как любила младшую дочь и всячески её баловала. В итоге моя приятельница, обделённая родительской заботой, рано вышла замуж, чтобы уйти от матери, потом развелась и позже вышла замуж уже по любви. Несмотря ни на что, она была заботливейшей дочерью, а её избалованная сестра никогда не уделяла матери должного внимания. Поначалу второй брак моей приятельницы складывался удачно, но потом, даже любя и заботясь о ней, муж истязал её морально и даже физически. Она же, несмотря ни на что, порхала над ним, намного меньше уделяя внимания дочери от первого брака. Странно, но так сложилась жизнь этой женщины, что, уйдя от одного истязателя, пришла к другому. Мать, наложив на неё печать нелюбви, наложила на неё и печать жертвы. Была бы жертва – палач всегда найдётся, и он нашёлся. Долгие годы она терпела издевательства, потом ушла от него в себя, в свой светлый мир, где она отдаёт все свои силы, свою любовь и заботу дочери, внукам и внучке.

       Потом я не раз слышала рассказы людей о родительской нелюбви. Родительская нелюбовь у одних выражалась тем, что они истязали морально и даже физически, а у других она проявлялась не так явно– они просто были безразличны к своим детям, что те отчётливо ощущали свою ненужность, родительское безразличие. Сколько бы ни было ликов родительской нелюбви, но итог всегда один: они формируют личность со множеством комплексов, деформируя психику, делая уязвимыми, скрытными, закрытыми, возможно, с сознательным или подсознательным чувством нелюбви к окружающим. Я могу только догадываться, каких только изъянов в человеке может не вызвать родительская, особенно материнская нелюбовь. Ведь подрываются основы жизни: самые близкие люди на свете – родители, давшие жизнь, а значит обязанные дать и защиту, заботу и любовь, отрекаются от собственных созданий. Если самые родные люди так поступают, тогда кому вообще можно довериться в этой жизни? Наши сыновья, начав свою взрослую жизнь, с удивлением обнаружили, что родительская любовь оказалась величиной не неизменной, не само собой разумеющейся. Для них это стало одним из очень важных и неприятных жизненных открытий. Остаётся только предполагать, сколько же несчастных людей разбросано по земле. Мне повезло в этой жизни с родительской любовью. Нас было семеро, и пусть с родителями не всегда было легко, но они всех нас любили и заботились до конца своих дней.

       В этой главе говорилось о родительской нелюбви, как о беспощадном явлении, создающем несчастных людей. Эта глава не просто о печати нелюбви, а о тёмной стороне нашей сущности, которая отчётливо, пятнами непроглядной тьмы проступает на всей человеческой жизни. Тьмы, которую пока невозможно разогнать, разбавить светом любви.


                О вреде чрезмерности

       Во всём следует придерживаться золотой середины, особенно в воспитании детей. Чрезмерность в ту или иную сторону, порождает людей неадекватных, неразумных, бездушных, бессердечных. Родители должны обуздывать свои страхи, неразумную любовь или же безразличие к собственным детям, чтобы помочь им состояться нормальными людьми. Но разве об этом думают родители, когда заваливают всеми благами чад своих или же не уделяют им должного внимания?

       Я приведу два примера, которые наглядно демонстрируют, насколько безответственно и вредно родительское неразумное отношение. Я знала женщину, у которой было двое сыновей. Она была хорошей женщиной, но излишне импульсивной и эмоциональной. Старший сын отучился и уехал в другой город, а младшего, позднего ребёнка, очень уж сильно опекали. Её любовь к сыну обрела такие формы, что она накидывалась на воспитательниц детского сада, которые делали ему замечания и сообщали ей о плохом его поведении. Она по-страшному скандалила со всяким, кто посягал на её сына. В результате, он рос парнем способным измываться над другими ребятами. Как-то раз он, спрятав обувь своей одноклассницы, заставил её идти домой в носках по снегу. В итоге он связался с наркотиками, над ним нависла угроза привлечения к ответственности, поэтому его быстренько вывезли в другой город. Отец зарабатывал немалые деньги и вряд ли занимался когда-нибудь его воспитанием, а мать воспитывала по своему разумению и вырастила не совсем разумного человека. Потом вроде бы он остепенился, женился, стал отцом, но я не знаю, насколько он изменился и осознал ли свои неправильные поступки в прошлом.

       Другая семья также воспитывала двоих сыновей, младший из которых был другом моего старшего сына Рустама. Их мама работала на ответственной должности, да и папа у них хорошо зарабатывал, так что дом у них был полная чаша. Мама ребят была спокойной и приветливой, несмотря на занятость, держала дом в идеальном порядке и уюте. Папа же у них был эмоциональным, шумливым и, как мне казалось, добрым человеком, поэтому я никак не ожидала от него непонятного, странного отношения к сыновьям. Он держал их в строгости, за любую провинность наказывал. Мне кажется, тут мама ничего не решала или же она из-за своего спокойного мягкого характера не вмешивалась в мужское воспитание. Если ребята опаздывали на ужин, загулявшись, то их не кормили, на дверь кухни навешивался замок. Они так и оставались голодными.
       Я как-то застала его в раздевалке детского сада, когда он сына заставлял, прикрикивая на него, вытягиваться перед ним в струнку. Я пишу только о том, что достоверно мне известно, и с разрешения самих ребят, а сколько всего я просто не знаю, но даже этих примеров достаточно, чтобы понять в чём заключалось его отцовское воспитание. В результате старший сын отбился от рук, стал даже подворовывать, залезая с ребятами в чужие гаражи. Кто-то перепутал его с моим старшим сыном, и чуть было нас не обвинили в краже. Слава Богу, обошлось, разобрались.
       Две семьи воспитывали по-разному: одна во вседозволенности, а другая чрезмерной строгости, но итог один – неблагополучные дети, не совсем благополучное детство. Я могу констатировать лишь одно: такое воспитание имело много изъянов и привело к печальным последствиям. Эти родители свои природные наклонности изливали, обрушивали на своих детей. Дети оказывались у них под рукой, чтобы быть всего лишь объектами, пусть даже и обожаемыми (в первом случае). Слава Богу, оба брата выросли нормальными людьми, так как всё же родители вложили в них что-то хорошее. К счастью, их природа оказалась здоровой. Старший из сыновей многое осознал, понял, но так и не нашёл общего языка со своим отцом. Да и как можно было найти общий язык с тем, кто никогда не пытался по-хорошему говорить с ним? Когда я поинтересовалась у него, почему он хулиганил, хотя его держали в строгости, то он ответил, что это было своего рода протестом, он делал всё назло. Оба брата являются друзьями моих сыновей. Я была крайне удивлена, когда узнала, что на старшего из братьев кардинально повлияло мировоззрение моего среднего сына Арсения, беседы с ним. Мой сын оказался своего рода ниточкой, сумевшей вытащить его к осознанию важных для него вещей. Это произошло только потому, что душа у этого парня оказалась неиспорченной, способной, не потерявшись, пробиться к своей светлой стороне. Но как бы жизнь у них ни сложилась более-менее удачно, но изъян в воспитании отложил на них свой отпечаток. Ничего не проходит даром, этот постулат жизнь вновь и вновь без устали демонстрирует нам. При таком воспитании, разобщённости в семье, у них не сформировалось сердечного, братского отношения друг к другу, и со временем они стали чужими и совсем прекратили отношения. Я видела, как ещё в детстве они не особо ладили между собой, но родителям, очевидно, было всё равно, а, скорее всего, они даже не замечали этого. Как ни крути, а полученные в детстве травмы и изъяны психики и души не проходят даром ни для кого из нас, а ждут своего часа, очень ярко и неизбежно проявляясь в будущем, определяют наш жизненный путь – судьбу.


                Когда подруги оставляют…

       Как-то подруга с тревогой сообщила мне о страданиях своей племянницы. Её близкая подруга, с которой дружили с детства, подружилась с другой девочкой и перестала общаться с ней. Это, конечно же, для девочки стало трагедией, тем более что они были уже достаточно взрослыми, чтобы не поступать так по-детски. Тогда я посоветовала своей подруге обязательно поговорить по душам с племянницей, объяснить, что она просто узнала, какой на самом деле была её подруга. Это больно, но в жизни такое сплошь и рядом, очевидно, пришло время ей с таким явлением столкнуться. Мне было жаль племянницу подруги, которая потеряла подружку и не понимала, как такое могло произойти. Подруга детства могла не бросать её, а дружить втроём, но она выбрала единоличную дружбу с другой девочкой. Это всегда невыносимо больно, когда теряешь тех, кого считал другом. В моей жизни произошло три таких случая, это было всегда очень болезненно. Я навсегда запомнила, как в школьные годы мы поехали с подругой в другой город на соревнования по волейболу. Как только мы приехали и поселились в одной комнате с девчонками из параллельного класса, моя подружка перестала обращать на меня внимание и замечать, словно мы с ней поссорились, переключившись на других девочек. Моё положение усугублялось ещё и тем, что я по природе своей была очень робкой и сверх меры стеснительной, что не давало мне ни с кем общаться запросто вне своего привычного круга. Я была в растерянности, меня словно оглушили, и мне было очень одиноко среди неподружек. Мне тогда пришлось пережить один из тяжёлых моментов своей жизни. По приезде она опять, как ни в чём не бывало, хотела продолжать общаться со мной, но я уже не могла.

       Ещё один неприятный случай произошёл уже в другом городе в выпускном классе. Я стала заниматься в десятом классе пулевой стрельбой – стрельбой из пистолета. Очень подружилась с девочкой Аллой Черновой, тренировавшейся вместе со мной, а с другой девочкой Ольгой, чемпионкой, занимавшейся стрельбой из малокалиберной винтовки просто общались при встрече в клубе. Как-то после тренировки решили втроём прогуляться по центру города по улице Ленина, по своего рода Арбату в нашем городе. Девочки шли и оживлённо беседовали, вдруг я стала замечать, что они говорят в основном друг с другом, потом и вовсе перестали замечать меня. Я шла рядом с ними и видела: им совершенно нет дела до меня, как будто меня не было рядом с ними. Ладно Ольге, ей этого и надо было, но Алле, с которой мы подружились... Я стала отставать от них, а потом и вовсе остановилась и смотрела им вслед, как они стремительно удаляются от меня, навсегда из моей жизни, растворившись в толпе. Странно, но Аллу я так больше и не встретила. Она перестала ходить на тренировки, не пришла ко мне и не спросила, почему я отстала от них. Сейчас я понимаю, что мне ни тогда, ни сейчас – никогда–не нужны были такие люди. Но в те времена я не понимала этого, поэтому мне было больно. Очевидно, основополагающие знания о жизни мы неизменно получаем через боль – таковыми оказались реалии жизни.

       Произошедшее со мной и племянницей подруги говорит лишь о том, что не всегда такие поступки являются единичными, невинными ошибками, которые потом не повторятся. Человек в определённых ситуациях проявляет скрытые до поры до времени свойства своей натуры. Понимаю, всякое бывает, но мы есть наши поступки, и уже невозможно доверять тем, кто умеет ранить. У них был выбор поступить по-человечески, но они избрали другой путь. Не думаю, что мои бывшие подруги стали хорошими людьми, ни за что не поверю! Можно прощать и не прощать, это решение сердца каждого. Сердце может простить, но разум может отвергнуть, с этим уже ничего не поделаешь. Понятие «только сильные могут прощать» здесь ни причём, просто наша внутренняя система принимает приемлемое для себя решение и передаёт информацию внешнему Я.

       Через некоторое время подруга сообщила мне, что та девочка решила вернуться обратно к брошенной подружке – племяннице моей подруги, очевидно, что-то не сложилось с новой, но та не захотела больше дружить с ней. Ни её сердце, ни разум не смогли простить – вот так распалась детская дружба, так и не сумев перерасти во взрослую. Я убеждена, что просто так не предают, для этого человек должен быть всё же склонен к переменчивости, ненадёжности и способности переступать через других ради себя, когда в том появится надобность.


                Когда оставляет друг

       Я писала о том, когда оставляют подруги. Сейчас же речь пойдёт об Арсении, который испытал предательство друга. Даже сейчас, по привычке, когда заходит речь о нём, называет его предателем. Сейчас он шутит, но тогда для него это было трагедией.  Правда, я это поняла много позже, когда ничего уже невозможно было изменить. Я писала о том, что Арсений особо ни к кому не привязывался, кроме близких, но если привязывался, то очень сильно. С Женей они дружили с пятого класса, были не разлей вода. Он к нам приходил, Арсений у него пропадал. Когда я видела дома посторонние предметы, то спрашивала откуда они. Арсений отвечал, что подарил Женя. Я их совсем ещё крох  предупреждала, чтоб они никогда не приносили с улицы чужих предметов. Во-первых, нечего делать чужим вещам у нас дома, во-вторых, объясняла как можно доступнее, что на них может быть наложена порча. Я как-то умудрялась им рассказать о таких сложных вещах, не пугая их. У нас в Азии, чтоб снять с себя различные беды, люди переносят какими-то словами на предмет или монеты всю эту дребедень и оставляют на улице, поэтому родители нам запрещали заносить с улицы в дом какие-то предметы или подбирать монеты. А тут часто стали появляться незнакомые вещи, природу появления которых разъяснил Арсений. Мне не совсем это нравилось, так как это было слишком часто, а Арсению особо делиться было нечем, хотя может что-то и находил. Дружба у них продолжалась по девятый класс. Потом Арсения зачислили в математический, а друга гуманитарный. Через какое-то время сын стал просить перевести в класс Жени, ему не хватало друга. Он ходил по пятам, но я не могла сделать этого, так как это уже было невозможно. Если бы я тогда осознала, насколько ему это важно, насколько сын сильно страдает, тогда, может быть, я попыталась, а так просто отметала. Там были свои сложности и лишний раз связываться с педагогами, обижать кого-то переводом сына в другой класс я не могла. Я ему говорила, они могут дружить, даже будучи в разных классах, но не зря Арсений переживал. Женя подружился с другими ребятами и перестал общаться с сыном. Для него это был удар. Он не мог мне объяснить свои чувства, не нашёл слов, чтоб выразить их. Арсений был всего лишь подростком, который испытывал сильнейший стресс и даже не смог с этим поделиться со мной, объяснить насколько ему тяжело. Слишком был закрытым, только мог ходить за мной и бубнить, что хочет в класс Жени.   
         Много лет спустя я попросила прощения у сына и сказала, что я нанесла ему урон, не поняла его состояния и, возможно, нанесла психологическую травму. На что он ответил, очевидно,  пришёл конец их дружбе, так как она не выдержала испытания – истинное твоё никогда не оставит тебя. Наверное, это было так.  Любым отношениям приходит конец, если программа исчерпана. Но тогда о таких вещах мы не ведали, просто страдали от предательства друзей. А так ведь просто – не твоё отвалилось. Но мы в то, что отваливается от нас в течение жизни, прорастаем корнями, и трудно бывает оторвать нас от не нашего, слишком больно.
        Каждый из нас проходит испытание чьим-то предательством, но всё же, хочу надеяться, оно не убивает, а только закаляет, ведь жизнь не заканчивается всего лишь одним предательством, в ней много чего ещё происходит и нужна закалка, стойкость, получаемая через вот такие испытания. Сейчас сын говорит, что они тогда стали другими и их различие сделало своё дело, пути их разошлись, и он должен был это пережить.  Он, конечно же, пережил, успокоился и уже забыл, и дай Бог, без особых потерь для себя, но по прошествии стольких лет, ни он, ни тем более я, уже не узнаем, насколько был силён урон.


                О непосильной ноше – подмене ответственности

       Когда я познакомилась с Мариной, симпатичной жизнерадостной женщиной, она рассказала мне о своей жизни. С мужем они жили в любви и согласии, но ему было всего сорок лет, когда у него остановилось сердце. В тот же день, чуть позже, у неё умерла мама. Невозможно представить, что она пережила. Её поддержала дружная многочисленная родня. Дети были школьниками, и ей пришлось, выбиваясь из сил, работать на нескольких работах, чтобы поднять их. Через года два после смерти мужа к ней стал свататься хороший человек. Мужчин много вилось вокруг неё, но никто не был ей по душе. Этот же мужчина чем-то напоминал ей мужа и был ей симпатичен. Прежде чем дать согласие, она решила узнать мнение своих детей. Они были категорически против замужества мамы. Конечно, их можно понять, они любили отца и не могли представить на его месте чужого человека. Она же, как любящая самоотверженная мать, не могла нанести психологическую травму своим детям. Марина отказала этому человеку и так больше не встретила достойного мужчину.
        Дети выросли, обзавелись своими семьями, тесно общаются с матерью. Она живёт одна в своей квартире, несмотря на подруг, родню, ей бывает порой одиноко, иногда возникает желание прислониться к мужскому плечу. Она призналась мне, что очень сожалеет, что упустила шанс на женское счастье. Дочь тоже сожалеет о случившемся и пеняет на маму за то, что та послушалась своих малолетних детей и осталась одна. Эта история меня опечалила. Я посочувствовала Марине и не могла не высказать ей своего мнения. Вроде бы прекрасно, что мать думает о своих детях и делает всё, чтобы вырастить их без потрясений, но не всегда это делается разумно, и не всегда это правильно! Она обрекла себя, молодую ещё женщину, на одиночество и необходимость самой поднимать двоих детей, лишила себя личного счастья. Не дай Бог, но если бы по каким-то причинам мне пришлось остаться одной с детьми, то моя судьба была бы только в моих руках. Мне не пришло бы в голову переложить ответственность за будущее семьи на плечи своих маленьких и ещё неразумных детей. При всей своей любви к ним, только я сама отвечала бы за себя, сама решала, как мне поступить, чтобы потом мои же дети не сказали мне: «Мама, как могла ты, взрослый человек, позволить своим детям взять на себя ответственность и решать такие жизненно важные вопросы?!» Моя забота о детях, ответственность за их будущее должна была бы вылиться в постепенную подготовку их к неизбежности перемен, укрепить в них мысль о том, что это будет во благо всей семьи. Я ни за что не связала бы свою жизнь с человеком, неспособным полюбить моих детей и заботиться о них. И потом, дети не должны расти рафинированными, оберегаемыми от любых жизненных сквозняков. Их следует в разумных пределах приучать к восприятию и пониманию реалий жизни для их же блага. Сдувая с них пылинки, мы сдуваем с них способность адекватно воспринимать и приспосабливаться к жизни. Нельзя идти на поводу у детей в сложных ситуациях. Разве ребёнок способен и готов решать важные вопросы, которые не всегда под силу даже взрослому человеку? Только наша родительская неразумность, неспособность осознать и чётко обозначить очевидные реалии, способствуют совершению непоправимых ошибок, влияющих на нашу судьбу.


                Чужих детей не бывает

       В этой главе мне хотелось бы поговорить о том, что мы, взрослые, несём ответственность не только за своих детей. Проще говоря, если ты любишь своих детей, то трудно не любить и других, во всяком случае, так мне всегда казалось, но я понимаю, что в жизни бывает по-разному.

       У моего старшего сына был очень близкий друг, дружба с которым началась с полутора лет, как только они пошли в ясли. Мой сын очень смышлёный, эмоциональный, подвижный, а его друг молчаливый, как его отец, спокойный, внешне малоэмоциональный, но умненький–они очень подошли друг другу. Я знала, что сын нашёл в нём то, что соответствовало его внутреннему устройству, и была очень рада их дружбе. Вдруг в какой-то момент в классе в 7 или 8, его друг начал делать с другими ребятами не очень хорошие поступки: залезать в чужие гаражи и совершать кражи. Когда моего сына обвинили в краже, перепутав с другим мальчиком, то я нашла истинных виновников и привела их к хозяйке гаража. Она была хорошей женщиной и не жаждала крови, тем более что хорошо знала их родителей и самих ребят. Она хорошенько поговорила с ними и не стала заявлять в милицию на них в этот раз. Я тоже поговорила с ребятами, особенно с другом сына, так как очень переживала за него, понимая, что это случилось по глупости, по недосмотру родителей, и такое поведение не может кардинально не повлиять на его дальнейшую жизнь. Конечно же, я говорила с ним о том, что он своим поведением подводит своего друга, который его уважает и доверяет ему во всём. Мне пришлось сказать ему, что я его тоже люблю и ценю их дружбу с сыном, но если он не прекратит заниматься нехорошими делами, то вынуждена буду запретить их дружбу. Запретить не потому, что он может дурно повлиять на сына, который, в отличие от него, чётко понимает, что такое хорошо и что такое плохо, а им просто уже будет не по пути. Я нарисовала ему в своей обычной манере чёткую картинку: каким он был вчера, какой он есть сегодня и каким он будет завтра, если не возьмётся за ум, который у него есть. Не знаю насколько на него повлиял именно мой с ним разговор, но в купе, очевидно, и с родительскими разговорами, открылись в его сознании каналы для восприятия правильной информации, благодаря чему он перестал дурить. С детьми нужно говорить, обоснованно и ясно донося до них те вещи, которые в силу их возраста могут не восприниматься, оставаясь за пределами их сознания. Сознание детей нужно формировать, будить, заставляя работать в правильном режиме.

       По воле случая я познакомилась с председателем территориального профсоюзного комитета в округе от Архангельскгеологии Васильевым, человеком порядочным и участливым, который очень помог мне в одном сложном деле. Потом он предложил мне в качестве сопровождающей повезти детей геологов в пионерский лагерь в Калининград. Я категорически стала отказываться, с ужасом представляя, каково будет мне везти человек тридцать детей со всех экспедиций округа двумя перелётами. У меня не было на тот момент никаких сил брать на себя такую ответственность после всех передряг, выпавших мне непосредственно от моего начальника партии и членов профсоюзного комитета «родной» экспедиции, пытавшихся упорно, под любым предлогом уволить меня, поставить под сокращение, после того, как мой муж уволился из этой организации. Это было вопросом чести, после того как наш начальник поступил с ним непорядочно. В отместку он взялся за меня. Васильев указал на незаконность действий профсоюзного комитета, призванного защищать интересы работника, а не наоборот идти на поводу начальства. Этим он пресёк их травлю. Он поверил в меня и очень хотел, чтобы именно я сопровождала детей, поэтому предоставил ещё одну сопровождающую и дал мне возможность взять с собой всех своих детей. Васильев очень уговаривал меня, возможно, уже зная, что я со всем справлюсь. Ради своих детей, которые могли отдохнуть, а не просидеть все лето на севере из-за отсутствия денег, скрепя сердце, я дала согласие. То были 90-е годы, когда ни у кого не было денег, но Управление Архангельскгеологии ещё могло себе позволить детей геологов и нефтяников округа вывозить в собственный пионерский лагерь под Калининградом на берегу мелкого залива.
       Я оправдала его ожидания. С детьми я очень подружилась, они стали для меня родными. Первую неделю пришлось нам поработать в качестве воспитателей в отряде своих детей, пока не приехали две девушки из Архангельска. Видя, как мы с напарницей заботимся о детях, начальство лагеря стало уговаривать нас остаться воспитателями, но я не могла, слишком уставала от шума и гама, решив, что на кухне мыть горы посуды и огромные кастрюли с флягами будет гораздо легче. Но я всё своё свободное время проводила с ребятами, решая их проблемы, заботясь о них. Один мальчик из посёлка Варандей, Лёня, ни с кем не общался, почти не ел, впав в тоску вдали от родителей. Другой мальчик, Юра, ходил за мной по пятам, ему необходимо было выговориться, вспоминая родителей, как не слушался маму и как он об этом сожалеет. Я выслушивала их всех, утешала, а Лёне из Варандея пришлось много уделить внимания, прежде чем он ожил и влился в коллектив. Всегда, когда возле кухни я чистила мешок картошки, то собиралась куча детей, с которыми мы говорили об их родителях, как они скучают по ним, а потом, когда они пообвыкли, просто весело общались.

       Одного из мальчиков младшего отряда постоянно обижали, и как-то раз, прибежали девочки и сказали, что его задразнили и побили двое мальчиков из отряда. Вся вне себя от гнева прибежала к ним. Я схватила за шиворот обоих забияк и пригрозила им, что в следующий раз побью их, если же вздумают жаловаться, то придётся рассказать об их безобразном поведении. Это было непедагогично, зато действенно. В таких случаях я не церемонюсь и не веду душещипательных разговоров, так как всегда считала, что жестоких детей нужно приводить в чувство жёстким воздействием, иначе трудно будет пробиться к ним. Естественно, я не собиралась никого бить, но припугнуть их следовало. Но я гневалась больше на своего трусливого подопечного, чем на тех ребят. Он всем своим обликом жертвы, трусливым поведением, провоцировал детей на такое отношение к себе, и с этим ничего не поделаешь: всегда будут жертвы и палачи, таковы законы жизни. Я при всех высказала ему, что стыдно быть таким рохлей и трусом, которого обижают даже девочки, а он же мальчик и обязан уметь постоять за себя. Пообещала больше не защищать его, если он сам не научится делать этого. Прошло какое-то время и мой подопечный, вечно забитый, одинокий, преобразился, повеселел, подружился с ребятами и его больше никто не обижал. Я с радостным облегчением отметила кардинальные перемены в нём. Всё-таки сработало, всё-таки сумела переломить ситуацию, и это было здорово, возможно, пусть даже лишь на данный момент. Для человека, особенно детей, услышанное какое-то слово, мысль, действо, может сработать и воздействовать на потаённые механизмы подсознания, меняя необратимо в ту или иную сторону его сознание.

       В лагере было много местных ребят из посёлка Ушаково, где обосновались на берегу живописного пруда те, кто был из когорты начальства Архангельского Управления геологии, в основном нефтяники. Обслуживающим персоналом лагеря, включая директора и воспитателей, были местные жители, в основном из этого посёлка. Дети наши очень отличались от детей из Ушаково и Архангельска. Они были у нас спокойными и воспитанными, как отмечало само лагерное руководство. Естественно, на них наезжали местные, что мешало полноценному отдыху. Следовало срочно что-то предпринять. В очередной раз, когда они наехали на ребят, я пошла к ним разбираться. Мне пришлось поставить их перед фактом, если не прекратятся наезды, то придётся донести ситуацию до лагерного начальства. Начальство относится ко мне хорошо, поэтому пойдет навстречу мне и отправит обратно в Ушаково всех, кто ведет себя неподобающим образом. Также перед фактом угрозы отправки домой конкретно поставила одного из ребят, слишком сильно наезжавшего на наших детей. Прошло время, и опять сработало: детей оставили в покое, а самый хулиганистый подружился с нашими ребятами и со мной. Его растила одна мать, денег у него совсем не было, и он не мог позволить себе что-то покупать. Другие дети покупали мороженое, печенье, сникерсы и баунти, а он не мог. Тогда я, чтобы не ставить его в неловкое положение, попросила его воспитателей давать ему деньги от меня на покупки. Они опешили и стали отговаривать меня не делать этого, тем более что у меня самой дети, но я решения своего не отменила. В лагере было немало таких детей, и, слава Богу, в тот приезд у меня было достаточно денег, которые я могла потратить на нужды этих ребят.

       Надо отдать должное моим детям, они весело проводили своё время, не обижаясь на меня, правда, средний сын вначале почувствовал себя покинутым, и у него случился срыв: сидел за столом с братьями и друзьями и вдруг начал молча плакать. Вожатые ничего не могли поделать с ним, вызвали меня, и, оставив свои кастрюли, я бросилась в столовую. Сын мне ничего так и не сказал, но я сама поняла в чём дело и попросила девочек отпустить его на одну ночь в мою комнату переночевать. Вечером он пообщался со мной и младшим братом, который был не в отряде, а жил со мной в комнате, потом они улеглись вместе на одной кровати. Утром он был весёлым и радостно побежал к ребятам и старшему брату. Младший же сын, которому на тот момент было около пяти лет, целыми днями носился с ребятами и девчонками, лишь иногда прибегая пообниматься со мной. Его все обожали и чуть ли на руках не носили, он стал своего рода сыном полка. Когда вечером начинались танцы в клубе, то он так отплясывал, что все диву давались. Теперь я понимаю, что его артистическая натура уже тогда бурно давала о себе знать.

       В лагере я познакомилась с Димой Каплиным из Архангельска, мальчиком десяти-одиннадцати лет, который прекрасно играл в настольный теннис. Он иногда был моим напарником в игре, поэтому мы с ним стали понемногу общаться. От него узнала, что отец его был хорошим футболистом и, заключив контракт, стал играть за один из футбольных клубов Аргентины. Дима так и не сказал, что там произошло, но отца его убили. Я понимала, что он получил удар от жизни, который не может не повлиять на его психику, на его дальнейшую судьбу. Было понятно, ему уже трудно чем-то помочь – разве можно вернуть его отца? Тем не менее я не могла не попытаться хоть что-то для него сделать. Он мне рассказывал об отце, мы много о чём с ним беседовали. Я ненавязчиво старалась говорить о том, что нужно держаться, принимая несправедливость жизни, и постараться вырасти хорошим человеком ради памяти отца. Примерно вот в таком ключе приходилось говорить с ним. Было ясно, нужно воздействовать на его сознание, надеясь на лучшее. Не знаю, что стало с ним потом, как сложилась его судьба, каким человеком он вырос, но во мне всегда тлела надежда, что мне всё же удалось хотя бы ненадолго приоткрыть дверцу его души и оставить там след, пусть даже потом забытый им, но сделавший своё дело. Я надеюсь…

       Две мои поездки с детьми, открыли для меня совершенно новые чувства, невероятные эмоции! Я знала, что в целом люблю детей, но не знала, что так сильно, всем сердцем смогу привязаться и полюбить совершенно чужих для меня детей. Ещё долгие месяцы они мне снились, я ещё долгое время скучала по ним, а в памяти моей они остались навсегда. Вот и выходит, если любишь своих, то можешь полюбить и чужих.

       Я никогда не была экономной, зацикленной на себе, всегда помогала чем могла, но благодаря той ситуации, в которой оказалась, приехав в пионерский лагерь, сумела открыть и в полной мере осознать очень важную для себя вещь. Когда у тебя есть деньги, пусть даже немного, когда ты можешь их тратить на тех, кто в том нуждается – это огромное удовольствие и радость!


                О тонкостях человеческой сущности

       В этой главе я не могла не написать о детских свойствах, некоторые из которых со временем гипертрофируются, видоизменяются или вовсе исчезают, оказавшись лишь промежуточными. Природа устроила нас таким образом, что какие-то качества оказываются присущими и важными только на определённом этапе развития. Именно поэтому с улыбкой или с ужасом вспоминаем, какими мы были когда-то. Естественно, что-то меняется в нас в силу воспитания, условий и обстоятельств, которые имеют сильнейшее воздействие на нас, но какие-то качества – основополагающие– остаются неизменными. Я хочу об этом поговорить более подробно на собственном примере.

       Мне, наверное, было лет пять-шесть, когда нас, детишек из детского сада в декабре повезли в кочующий зоопарк, приехавший в областной город Ош. Я впервые увидела этот город. Небо было заложено тучами, над городом клубился лёгкий туман, снег клочками укрывал землю, было сыро и холодно. Помню, как мы проезжали через мост, а далеко внизу, бурля по камням, текла река Ак-Бура. В самом центре города возвышалась гора Сулейман-таг (гора трон Соломона). Всё это приковало меня к окну, и я внимательно всматривалась в то увлекательное, что проплывало за окном автобуса. Затем мы долго гуляли по заезжему зоопарку. Я впервые в жизни увидела зоопарк, диковинных зверей, птиц. Думаю, детская реакция должна быть бурной, эмоциональной: можно восторгаться, можно и испугаться. Я же вдумчиво ходила между клеток с крупными зверями– тиграми, леопардами и львами. Смотрела на волков, лисиц и ещё каких-то зверюшек, попугаев, парнокопытных. Странно, но я не ощущала ни страха, ни умиления. Мне просто их всех было очень жалко.
       Ну, о чём может думать ребёнок пяти или шести лет, впервые столкнувшись с зоопарком? Тогда ещё не было такого явления, как акселерация, но чувства, посетившие меня в тот момент, были очень сильными, ясными и конкретными. Моё естество сразу отвергло впервые увиденное – живых существ, обитающих в клетках! Я не осознавала тогда своей реакции, просто моё естество не приняло, отвергло то, что оказалось чуждым для него. Прошло время, но я так и не полюбила ни цирка, ни зоопарка, хотя по воле случая посещаю, и даже понимаю его полезность – зоопарки помогают сохранить виды фауны и флоры. Но тем не менее не принимает моя душа зверей, мечущихся в клетках, а теперь уже обитающих в просторных вольерах. Я вообще не принимаю никаких клеток, ни для каких живых существ. Я на самом деле отношусь к животному и растительному мирам как к разумным, сосуществующим вместе с нашим на одной планете. Особенно не выношу цирка с дрессированными животными, так как мне тяжело смотреть на вещи, которые проделывают с ними. Как может нравиться, как могучие медведь, лев или слон делают какие-то унизительные трюки на потребу человеку? Это невозможно! Человек заставляет этих зверей унижаться за кусочек сахара или мяса. То, что унижает кого-либо, вызывает во мне неприятие. Сейчас я чётко осознаю свою реакцию, а тогда же, в детстве, впервые увидев клетки и отвергнув их, я всего лишь неосознанно проявила ту часть своей сущности, не подлежавшую изменениям.
       В каждом из нас ещё в детстве срабатывают врождённые неизменные качества, которые в определённом сочетании с другими, приобретаемыми, образуют нашу индивидуальность, отличая и разделяя нас друг от друга. К сожалению, я так и не стала вегетарианкой. Склонность к вегетарианству считаю врождённым свойством человека, которое мне не дано. Многие из вегетарианцев не употребляют животную пищу не от каких-то высоких соображений, а для улучшения и сохранения здоровья, но, очевидно, это также может быть первыми шагами на пути совершенствования. Я всё же надеюсь, что когда-нибудь придёт время, когда человек, сделав огромный скачок в развитии, поднимется на другой уровень сознания, и тогда не нужно будет употреблять в пищу братьев по разуму.

       Приведу ещё примеры из моей семьи. Старший сын в детстве очень ярко и точно проявил свои будущие качества. Он постоянно рисовал только машинки. Он рос, рисунки усложнялись. Нам оставалось лишь удивляться, насколько детально, точно он вырисовывал все детальки мотоциклов и машин. Среди его рисунков появилась носовая часть самолёта с винтами. Когда спросила, откуда он знал как рисовать, он ответил, что видел в аэропорту. Когда его спрашивали, кем он хочет стать, он неизменно отвечал: водителем. Прошло время, он окончил престижный московский технический ВУЗ, ещё будучи студентом, сдал на права, но только через десять лет смог купить собственный автомобиль. Он за рулём уже более шести лет и объездил с женой всю Европу. Он может просидеть за рулём 15 часов и чувствовать себя нормально, чтобы опять с утра двинуться в путь, получая при этом огромное удовольствие от езды. Теперь можно сказать, что мечта его осуществилась – он стал прекрасным водителем!

       Средний и младший сыновья, как только в доме появилась видеокамера, крепко взялись за неё. Снимали смешные ролики с куколками из всяких там киндеров. Постоянно устраивали в наше отсутствие какие-то сценки с переодеваниями и всё запечатлевали на камеру. Я потом эти сценки прозвала придурялками. Время показало, что «придурялки» оказались проявлением их творческой натуры. Теперь я понимаю, что видеокамера очень способствовала их развитию и, возможно, привела на тот путь, по которому они сейчас идут.

       Нам от природы даются и положительные, и отрицательные качества. Опираясь на положительные и нейтрализуя по возможности отрицательные черты ребёнка, мы должны сделать всё, что в наших силах, чтобы помочь ему стать человеком достойным. Но также осознавая, что какие-то врождённые свойства срабатывают и проявляются при определённых условиях и обстоятельствах на протяжении всей жизни, мне остаётся лишь молиться за своих детей, чтобы они всегда достойно выходили из всех возможных обстоятельств, сохраняя своё изначальное положительное ЕСТЕСТВО.


                О значении любви к братьям меньшим

       Как-то так сложилось, что в моём детстве у нас в доме не держали ни кошек, ни собак. Я не испытывала любви к огромным серым котам, которые крадучись забредали к нам во двор от соседей. Мама называла их котами-ворами. Они жили во дворах, поэтому бродили по всей округе, стараясь утащить всё, что плохо лежит. Они внушали мне страх и отвращение. Мама тоже терпеть не могла их, но, думаю, собак она любила, так как у бабушки жил большой чёрный лохматый и очень добродушный пёс Кораш, что означало Черныш. Мы его очень любили, но в нашем доме и собак не держали. Я понимаю, маме хватало забот и с нами –семерыми детьми. Очень недолго, всего года полтора жила корова, зато постоянно держали овец, кур, индюков и тоже совсем недолго гусей, которые гонялись за нами, злобно шипя, стараясь ущипнуть нас. Был один случай из моего детства, который я очень хорошо запомнила. К нам на улицу приблудился щенок. На нашей улице было очень много детей, мы, естественно, стали его кормить, играть с ним, но он не мог оставаться на ночь на улице, нужно было его кому-то забрать к себе. Никто не вызвался, а я его как-то сразу полюбила и решила поговорить с мамой. Мама была непреклонна. Она была такой чистюлей, что помыслить не могла, что щенок будет по всему двору бегать и наводить беспорядок, а держать на цепи не имело смысла. Она наотрез отказалась от собачки. Мне пришлось на ночь глядя выставить его на улицу. Глаза его жалобно смотрели на меня, но он, как будто точно зная, что должен уйти, не сопротивляясь, пошёл прочь. Я долго смотрела вслед уходящему от меня по улице щенку, и сердце у меня сжималось от боли, и слёзы текли по лицу. Мне на всю жизнь запомнилось моё чувство безысходности, когда не можешь помочь любимому беззащитному существу, и не знаешь, что с ним будет потом.

        С годами моя нелюбовь к котам так и не прошла, поэтому мне и в голову не могла прийти мысль завести дома такую живность. Но так получилось, что моя приятельница предложила рыжего котёнка. Дети запрыгали от радости, но я под предлогом переезда в новый дом отказалась, надеясь, что она забудет. Когда мы более-менее обжили новую большую квартиру, моя приятельница пришла с рыженьким котиком. Она не поняла моего отказа, решив, что в новом доме я приму котёнка. Мне было очень неудобно перед ней, да и дети так стали просить меня взять котёночка, что я приняла его вопреки себе. С этого момента я полюбила этих независимых, загадочных существ. Котика мы назвали в честь кого-то из любимых героев Санта-Барбары, а потом стали просто звать его Никитой. Он вырос в большого бесстрашного и независимого котяру, которого мы все очень любили. Тут для меня открылась истина: в каждом ребёнке сидит бездна потребности любить животных, которая необходима их тонкой, уязвимой, растущей и формирующейся детской душе. Как говорилось ранее, на каждом этапе развития ребёнку нужны определённые вещи, не получив которых, он всё равно что недополучит нужные витамины для развития психики и души. Видя, как дети обнимают, прижимаются к мордочке, гладят, играются, спорят друг с другом, где любимец будет спать, я понимала: слава Богу, мне удалось не совершить ошибку, дав возможность своим детям развить и реализовать свою потребность и способность любить других существ.

       Я помню, как младший сын Олежка, ещё будучи совсем малышом, очень любил собак и за каждой бегал, чтобы погладить и обнять. Как-то раз я успела оттащить его от пса, который до этого покусал ребёнка и его отца. Потом, уже в более старшем возрасте, случилась печальная история, которую я тоже запомнила на всю жизнь. К нашему дому, как в моём детстве, приблудился щенок, скорее всего, помесь овчарки с лайкой.Точнее, кто-то привёз его на машине и оставил возле нашего дома. Он забегал в подъезды, жильцы стали подкармливать его. Олежка с друзьями стали заботиться о нём, всё своё свободное время проводя с ним. Назвали его Джерри, в честь мышонка из мультика «Том и Джерри». Сын очень привязался к нему, просил взять его домой. В доме я не могла держать собаку с котом, но пообещала сыну, что будем заботиться о нём. Все собаки лайки или помесь с лайками у нас в посёлке жили на улице в будках. Их время от времени отпускали, и они стаями бегали по всему посёлку. Недобросовестные хозяева, может быть, не кормили их, или просто срабатывал у них инстинкт, поэтому они рвали кошек. Сердобольный сосед Василий Петрович соорудил для Джерри будку напротив нашего дома. По выходным дням Олежка рано вставал и бежал к Джерри, чтобы покормить его и пообщаться с ним. Я видела из окна, как он сидел перед ним на корточках и, гладя его, что-то приговаривал ему. Так как Джерри забегал в подъезды, а мы не всегда успевали убирать за ним, кто-то отравил его. Соседка прибежала ко мне и сказала, что Джерри умирает. Как-то само собой сложилось, что Джерри вроде оказался нашим, поэтому мы с мужем ночью выкопали на полянке перед домом ямку и похоронили его, завернув в простыню. Дети на следующий день на его могилке поставили сделанный из палочек маленький крестик и положили цветы. Я понимала, что произошедшее –это большая трагедия для детей, для моего сына. Как бы я сама ни была привязана к Джерри, я не ожидала того, что случилось со мной. Об этом я никому не говорила, это было слишком странно и тяжело, да и кто мог объяснить мне, что со мной происходило. Я потеряла покой, постоянно думала о Джерри, моё сердце тосковало по нему. В моей памяти стоял его уходящий взгляд. Мне трудно было выносить мысль о том, как он сильно мучился. Я никак не могла смириться с таким уходом, как оказалось для меня, любимого существа. Даже сейчас, вернув из памяти воспоминания о Джерри, я не могу удержать слёзы. Мне ясно одно: наши души неисповедимы. Они могут вмещать в себя целые вселенные, безграничную любовь ко всем существам, живущим на земле. А могут быть совершенно бездушными, бессердечными даже к самым близким и родным. Мы сами не всё знаем о себе, познаём себя, только столкнувшись с чем-то новым и необычным. Поднимая из памяти события далёкого прошлого, я понимаю, что раз потревожила многие спрятанные, отложенные в её глубинах воспоминания, значит, просто пришло время.

       Возвращаясь к котам, хочу сказать, что у нас их было пятеро, и все рыжие, кроме Тимоши и Васьки.Тимофей был очень красивым дымчато-серым котёнком, а Васька серо-полосатым. Дети всех наших котиков обожали. Но они у нас все погибли из-за собак. Гибель каждого из них была для нас ударом. Особенно сильно мы переживали гибель Никиты и последнего, Васьки. Олежка уже учился в старших классах, когда погиб наш удивительный кот Васька. Я о нём напишу отдельный рассказ. Тогда мы с Олегом приняли решение, что больше не возьмём котёнка. Кастрировать и держать их дома я не могу. Хочу, чтобы они жили полноценной жизнью, а переживать каждый раз гибель любимого существа очень трудно. Но то, что дети познали такого рода любовь, не сдерживая себя, извлекали из своего сердца нежность, помогло им стать личностями способными на глубокие чувства, способными любить и людей. Всё, что есть хорошего в жизни, основано на любви, и это– истина.


                Об энергетической грязи

       Хочется сказать о том, что нас повсюду окружает тотальная ругань, а точнее – русский «классический» мат. Ладно, пусть взрослые просто не могут без него обходиться, это стало нормой, не могут без него связать двух слов,и таких немало. Но когда они при детях выражаются или, того хуже, кроют их лёгким ли, этажным ли матом, так откуда же взяться не умеющим материться взрослым? Есть немало семей, в которых дети никогда не слышали ни мата, ни грубых ругательств, но в общественных местах обитания эта словесная грязь быстро прилипает к ним. Матерная ругань стала настолько привычной необходимостью, что пока не пошлют друг друга куда подольше, дело не сдвинется с места. Взрослые без устали порождают среду обитания, в которой много того, что отторгают разум и душа, которая неизменно влияет и формирует сознание наших детей, становясь абсолютной нормой. Мы бессильны перед тотальной пошлостью, ставшей нормой, руганью, которая, являясь энергетической грязью, не может не влиять на наши души. Взрослые должны нести ответственность за свои поступки, за своих детей. Они должны стыдиться делать непотребные вещи, хотя бы ради них, чтобы не передавать через них в будущее эстафету физической и душевной грязи.


                Об источнике силы для души

       Я по себе знаю, как важно, как жизненно необходимо детям любить родителей и гордиться ими. Мои родители были со своими недостатками, порой перегибавшими палку в воспитании, но мы их очень сильно любили и всегда были им благодарны за их любовь и заботу. С одной стороны, мы их любили, как просто заботливейших родителей, а с другой – не могли не ценить и не уважать их личностные качества. Когда мне приходилось туго по жизни, когда я не находила в других людях понимания и того, что было важно для меня, то мне давала силы не просто моя любовь к родителям, а моё огромное уважение к ним. Все, кому я с чувством рассказывала о них, всегда с большим интересом внимали моим рассказам. Родители у меня были книголюбами, любящими поэзию, музыку. Дома всегда было огромное количество книг и пластинок. Мама была настоящей поэтессой, а папа ценителем прекрасной восточной поэзии и литературы. Он прекрасно играл на дутаре и часто своим красивым голосом пел нам песни. Мы могли бесконечно слушать папины увлекательнейшие экскурсы в историю. Мама же была энциклопедией и до последних дней своих она читала, очень многое знала и помнила. Но дело было не только в их творческих личностях, которыми мы очень гордились. У отца на базаре была небольшая лавка с разнообразными семенами овощей и цветов. Люди с удовольствием приходили к нему: он был простого нрава и прекрасным собеседником, а потом, ни одна оставленная покупателями вещь, ни один кошелёк с деньгами у отца не пропадали. Он в полной сохранности возвращал всё законным владельцам. В лавке на полках лежали многочисленные пакетики с семенами, в них было ровно столько граммов семян, сколько было написано на них, тютелька в тютельку. Мама тоже в этом отношении была очень щепетильной и честной. Она не один раз находила полные кошельки с деньгами, хозяев которых она могла долго искать, и если не находила, то отдавала милиционеру. Мои родители «страдали» маниакальной честностью. За чтобы ни брались, всё делали по уму и совести. Когда я подросла и стала учиться разбираться в людях, то меня переполняли радость и гордость за родителей. Для меня это было очень важно, это было источником силы, без которого трудно выживать в мире, где вопросы нравственности являются больше понятиями абстрактными. В реальности же мораль существует или в форме религиозных догм и учений, или же лишь в виде проблесков, подспудной тяги к чистоте души, вечно отторгаемых жизнью. Осознав и приняв эти истины, я была благодарна судьбе за своих родителей, дававших мне силу для поддержки духа. Меня всегда грела мысль, что родители могли быть спокойны, им не должно было быть стыдно за меня. Возможно, я в какой-то степени идеализировала их, но они действительно были необычными людьми как для своего времени, так и для жизни в целом. Я не могла не понимать этого, поэтому ценила и гордилась их уникальной самобытностью.

       Родителям следует быть хорошими людьми, чтобы вырастить хороших детей и стать для них источником гордости и силы.


       О необходимости прививать усердие к учёбе и уважение к учителям

       С началом учебного года в первом классе нам приходилось сидеть с детьми за уроками, пока они не привыкали самостоятельно делать домашние задания. Обязательно соблюдался режим: обед, затем выполнение домашних уроков, потом занятия в музыкальной школе или в секциях, кружках. Только после всех дел, ближе к вечеру они могли погулять с друзьями. Изначально им было привито отношение к музыкальной школе, как ко второму обязательному учебному заведению, и не могло быть никаких послаблений. В первом классе, перед началом учебного года с каждым из детей проводился инструктаж: как вести себя на уроках, с учителями, одноклассниками. Им говорилось, что следует всегда здороваться со всеми педагогами. На первый взгляд, самые обычные элементарные понятия, но очень важные необходимые для здорового формирования социальной модели поведения. Через уважение и соблюдение правил общественного поведения закладывается самоуважение, а также отношение к ним других людей. Естественно, уважающая себя личность не способна совершать недостойные поступки. Понимание таких вещей не может оказаться непосильным бременем для сознания ребёнка, если склонность к самоконтролю, самоуважению закладывается ещё с пелёнок.

       Для того чтобы привить ребёнку уважение к учителям, ни в коем случае нельзя  обсуждать, и тем более ругать их в присутствии детей. Это будет большой ошибкой, способствующей неуважительному отношению к людям, дающим им знания. Если они не научатся ценить и уважать таких людей, то какое может быть у них отношение к другим? Я своим детям предлагала представить на месте своих учителей меня, свою маму. А потом спрашивала, каково им было бы, если по отношению ко мне ученики вели себя неуважительно, мешали и срывали уроки? Потом я приходила бы домой уставшая, разбитая и расстроенная, и как бы я занималась ими, домашними делами – и так каждый день! Думаю, представшая перед ними картинка была очень неприятной. Такие беседы помогали им осознать очевидные истины и поступать правильно.


                О переходном возрасте

«Переходный возраст является едва ли не самым драматичным периодом в биографии каждого человека.»
Википедия

       Все родители испытали на себе переходной возраст своих детей. Я по своим детям поняла, что необязательно этот переход от детства во взрослую жизнь дается тяжело для всех. Трудности в этот период бывают у всех, когда гормоны напирают, а психика оказывается хрупкой под огромным прессом реальности. Задача родителей приложить все усилия, чтобы этот переход оказался не таким тяжёлым и драматичным. Когда твоё сознание меняется, но ты ещё не принял этот мир таким, каков он есть, и не можешь с этим примириться, есть огромная опасность, что можешь сломаться. Ты можешь не смириться и даже уйти из жизни, не найдя в себе силы жить, не найдя смысла для пребывания в нём. Это физиология и психология человека – важный и самый сложный этап жизни, поэтому следует лишь перетерпеть, переждать. Родители должны своих детей тщательно готовить, разъяснять, что их ждёт время, которое следует пережить, что это всего лишь очередной этап развития, заложенный природой. То есть, детям нужно принимать своё состояние не как трагедию, как неприменимую несовместимость с жизнью, а всего лишь как происходящие независимо от них химические реакции в организме, повышенный уровень гормонов в крови. Нужно готовить их сознание, чтобы они осознавали, что с ними произойдёт или уже происходит в такие моменты. Эта осознанность будет помогать держаться наплаву, не кидаясь в крайности, присущие для этого возраста. Подростки поймут и внемлют родителям, если у них не было перекосов в воспитании, когда им привычно доверять их знаниям и словам. В нормальных семьях с нормальным воспитанием переходной возраст должен проходить не так болезненно, как в тех, где подросткам бесполезно ожидать помощи от близких. Мне бесконечно жаль детей, которые остаются один на один с мощными, поворотными и судьбоносными процессами в организме, когда на сознание надвигается огромный, как им кажется враждебный мир. Некоторым из них не удаётся выдержать этого натиска, и они уходят от него и близких, не сумевших им помочь, в небытие. Мне бесконечно жаль детей, приход которых в этот мир оказался коротким и бессмысленным. Переходный период – это прыжок в глубину, в пучину, где ожидают всевозможные опасности. Но преодолев благополучно подводные течения, способные унести бог знает куда, выныриваешь уже совсем в другом мире, где у тебя появляется шанс построить своё счастливое будущее, которое будет становиться твоим каждодневным настоящим.


                О трудностях воспитания

       Когда ребёнок рождается обычным, не говоря уже с каким-то набором положительных черт, нам намного легче заниматься его воспитанием. Когда же ребёнок сложен, труден, вот тут-то мы должны потрудиться, показать, на что мы способны. Нам неведомо, почему в одной семье рождаются дети с совершенно противоположными характерами. Нами это принимается, как данность. Природа происхождения человека, скорее всего, зависит от множества факторов, человек – носитель генов своих предков с обеих сторон, и они, смешавшись, воссоздают новый индивид. С каким бы набором генов ни родился ребёнок, он наш, мы в ответе за него, мы обязаны биться за него, мы не можем оставить его один на один с самим собой.

       Наш средний сын родился совершенно другим, абсолютно непохожим на своего старшего брата. К этому нужно было привыкнуть. Родители развиваются, совершенствуются вместе с детьми. До трёх лет с ним не было никаких проблем: очень спокойный, молчаливый ребёнок. Проблемы начались после трёх лет. Он капризничал, постоянно чего-то для себя требовал, а получив желаемое, опять начинал требовать что-то другое. Ругать его было бесполезно, игнорировать его капризы тоже, оставалось терпеливо насколько хватало сил ласково говорить с ним, увещевать его. Правда, иногда срывалась и могла накричать на него. Нужно отдать ему должное, он никогда не мог обижаться дольше пяти минут, таким он остался до сих пор. В присутствии папы был спокоен, не позволял себе выходить из себя, значит, умел себя контролировать, поэтому папа особо не сталкивался с трудностями его поведения. Мой сын изводил меня, а я не знала в чём тут дело, чем ему помочь, а причины были, и они крылись глубоко там, где мне на тот момент невозможно было их разглядеть и понять.

       Дело было не в капризах, а в неких более сложных вещах. Я всё надеялась, что со временем он перерастёт и изменится. Это произошло, но не так, как я думала. Он по-прежнему был немногословен, не говорил что его волнует, беспокоит, а по утрам неизменно ходил мрачнее тучи. У нас с ним не было внутреннего контакта, хотя я чувствовала и знала, как сильно он нас любит. Ещё будучи маленьким, он спрашивал меня, кого из них я больше всех люблю, и ждал ответа, и я знала какого. Но я не могла обманывать его, приучать к ложным чувствам, и неизменно отвечала, что всех троих. Я объясняла ему, что если бы мы могли любить только одного, то просто остальных детей не родили бы, а если они у нас все трое есть, значит мы всех троих очень хотели иметь и всех любим. Это было правдой, поэтому не могла дать другого ответа сыну, который жаждал услышать, что он единственный самый любимый. Учился он почти на отлично, не считая физкультуры и географии. Он никогда не отказывался от домашних дел, был аккуратен, педантичен, неизменно с вечера собирал школьный портфель, а по утрам заправлял постель. Но был труден, недоступен для открытого общения, и когда я говорила с ним, я не знала, как он к этому относится.

       Арсений был красивым ребёнком, все вечно сюсюкались с ним начиная с друзей старшего сына, и я решила, что его могли сглазить и даже водила его к психотерапевту-экстрасенсу. Он ничего плохо в нём не углядел, сказал, что у него мощная энергетика, и вряд ли можно его сглазить, и что его следует направить по правильному пути, тогда он сможет очень многого достигнуть. Нам, особенно мне, пришлось пережить очень трудные времена. Я чувствовала вину перед сыном, так как я не могла справиться с его «демонами», не знала, чем помочь, что делать. Моё сердце болело, разрывалось от отчаяния, от своего бессилия, от мыслей, как он будет жить с таким характером, которым мы же сами его наградили. Мои надежды на то, что он в старших классах изменится, рухнули. В десятом-одиннадцатом классах он съехал на тройки, абсолютно потеряв интерес к учёбе, нас часто вызывали в школу за срыв уроков. Он сочинял стишки и рисовал шаржи одноклассников, над которыми смеялся весь класс. Мы настолько привыкли к тому, что дети наши учились хорошо, были воспитанными, поэтому переносить то, что происходило, было выше наших сил. Пережить его школьные передряги помогала подруга, работавшая в школе учителем истории. Она не считала, что он совершает что-то ужасное, а просто таким способом самовыражается. Это отчасти меня успокаивало, не давая совсем впасть в отчаяние.

       От холодного отстранённого отношения Арсения стали приходить страшные мысли, что он не любит нас, он просто не способен любить. С этим приходилось жить каждый день, каждый божий день… Как-то ночью, когда от горестных мыслей, от боли я никак не могла уснуть, и от этого у меня непрерывно текли слёзы, меня вдруг пронзила мысль: не может ребёнок, который всегда сильно скучал по мне, по папе, страдал, когда я уезжала куда-то, который до семи лет приходил к нам ночью и стоял возле нашей кровати, пока я ему не разрешала лечь с нами, и он, крепко обняв меня за шею, засыпал счастливый, не может не любить. Мне вспомнилось, как с ним полуторагодовалым мы ездили к моим родителям. Всего один раз позволили себе сходить в кино. Потом мама рассказала нам, что уговоры Арсения зайти в дом и там ждать нас не помогли. Он сидел на порожке, терпеливо ожидая нас, пока не заснул там. Ещё был случай, когда, на один месяц оставив его с папой, со старшим сыном поехали на родину проведать родных. Я потом чуть с ума не сошла от тоски по нему, а он замучил папу, всё звал меня. После того случая, я никогда их не оставляла.

       Я сбросила наваждение, сковавшее моё сердце и разум, и мне сразу стало легче. В тот момент я поняла, нужно пережить, подождать, набраться терпения до лучших времён, когда наш сын вернётся к нам. Для того чтобы это случилось, я знала, он не должен оставаться здесь с нами, да и ничего подходящего для его музыкальной творческой натуры в нашем городе не было. Он должен был уехать, начать жить самостоятельно, и вдали от нас сам понять, насколько он нуждается в нас и любит. Даже после его первого приезда домой на каникулы было заметно, как он изменился, исчезла мрачность и скованность проявления чувств. Тем не менее ещё какое-то время понадобилось, чтобы он встал на путь, к которому мы упорно направляли его.

       Со временем он нашёл свой путь. Пусть пришлось нам тяжело, но важен итог, важно, что мы вместе преодолели испытания, посланные нам. Нужно не отчаиваться, никогда не отступать от своего ребёнка, иначе как он сможет не потеряться и найти свой путь? Сейчас сын совершенно не такой, каким был в детстве и юности. Он общительный, открытый и своей продвинутостью в мышлении помогает разбираться в тонкостях бытия, которые меня время от времени одолевают. Он очень своеобразно выражает свои чувства: шлёт сообщения о том, как сильно он меня любит и благодарит за всё. Я понимаю, что те, детские, юношеские, так и не пролившиеся в своё время чувства к нам проявляются таким образом  сейчас. Пусть в нём в силу его индивидуальных черт, прижилось не всё, что нам хотелось, но у него есть очень ценное качество – склонность и способность к саморазвитию, а это немало!


                Взлёты и падения

       С каким бы наши дети уже ни были на данный момент определённым багажом знаний о жизни, очень многое им ещё предстоит познать и преодолеть в жизни. Жизнь любит скручивать руки, подставлять подножку, только успевай отбивать удары.  Удары можно пропускать, тогда придётся приложить немало усилий, чтобы восстановиться. Каким бы ни были правильными дети, какие бы ценности ни были заложены в них родителями, но когда они остаются один на один с жизнью, то не приходится ждать им от неё милостей. Тем, кто воспитан с понятиями добра и справедливости особенно достаётся, так как жизнь не терпит белых ворон, не терпит, когда идут вразрез с ней. Вот тут может пригодиться стойкость духа, сила характера, чтобы жить по собственным принципам несмотря ни на что. 
       Каждый идущий по своему пути к своей цели, непременно сталкивается с трудностями. Поиск пути сложен, но даже когда её находишь, это вовсе не означает, что трудности преодолены и остались позади. У каждого из нас, и даже у успешных людей,  происходят постоянные взлёты и падения, даже если их не видно со стороны, если даже внешне всё выглядит благополучно.  Соблазны подстерегают на каждом шагу, внутренние демоны склоняют принять их, поэтому в человеке могут происходить постоянные битвы между светом и тьмой души. У кого-то не хватает сил и стойкости сопротивляться тем вещам, которые могут погубить его душу, зато они получают блага земные. Не зря насылаются на нас различные испытания: и богатством, и властью, и славой, и невзгодами. На всё нужны силы душевные, стойкость характера и чёткое понимание того, что же нам нужно в этой жизни, в чём заключаются для нас жизненные ценности. 
       При всём том что дети мои всегда знали, что им нужно, и вроде бы определились в жизни, выбрав собственный путь, но им приходится шаг за шагом,  продвигаясь вперёд, всё больше и больше познавать её, выстраивая с ней определённые отношения, адаптируясь, сосуществовать как можно гармоничнее в ней.  Жизнь всё же поле боя, а не зона отдыха, поэтому никогда не следует расслабляться, почивая на достигнутом. Моим детям, как и всем, кто ищет собственный путь в процессе поиска, пришлось испытывать и падения. Я хочу сказать, что взлёты и падения – это естественный процесс развития личности. Падения дают возможность человеку сгруппироваться, оглянуться и понять, что же он не так делал, а также не забыть «кем был вчера, ещё вчера». После падения нужно непременно распрямить крылья и попытаться взлететь. Если не взлетишь, то никогда не увидишь, то, что открывается только сверху. А если ты ни разу не упадёшь, то никогда не узнаешь, какое это блаженство, взлететь после падения. Значит, все наши взлёты и падения закономерны, так развивается личность, так она закаляется и обретает силу и навыки, чтоб не сойти со своего истинного ПУТИ и выполнить данное ей ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, чтобы в дальнейшем ее ни ожидало.
    

                О порядочности и чувстве благодарности

       Младший сын занимался пением в школе у своего педагога по музыке Жанны Васильевны Крупницкой, которая собирала поющих учеников в один творческий коллектив. Они выступали на школьных мероприятиях, конкурсах. Это было хорошим делом, и я очень уважала эту молодую деятельную, доброжелательную учительницу, которая увлечённо занималась с нашими детьми. Она научила и привила любовь к пению сына. Два последних учебных года сын параллельно стал заниматься в шоу-группе «Ситуация»в городе у другого педагога, Татьяны Викторовны Карповой. Их коллектив давал концерты по организациям, в городском ДК. Подготовка у них была профессиональной, и они умудрялись даже зарабатывать деньги, выступая перед нефтяниками Лукойла. Сын прекрасно совмещал оба занятия. Я как-то поговорила с сыном, чтобы он был повнимательнее к своему школьному педагогу и поддерживал её. Я предположила, что ей вряд ли должно быть приятно, когда её ученики повально увлеклись шоу-группой. Однажды мне передали, якобы девочки и мой сын в том числе хотят уйти из школьной группы. Я сразу же вскинулась и категорично заявила, что он никогда так не поступит, да и я сама не позволю этого сделать. Дома я поговорила с ним. Он очень удивился новости и сказал, что никуда уходить не собирается, и даже пообещал мне поговорить с девочками. Через некоторое время выяснилось, девочки никуда не уйдут и будут продолжать заниматься у двух педагогов. Я облегчённо вздохнула. Девичья школьная группа «Леди» успешно выступала на городских и школьных мероприятиях, а время спустя дала красивый сольный концерт в честь своего юбилея. Моему сыну занятия у двух хороших педагогов очень помогли при поступлении, но дело было даже не в этом. Я порадовалась тому, что мой сын не поступил неправильно. У моего сына так и сохранились тёплые дружеские отношения с обоими педагогами. Добрые человеческие отношения всегда важнее сиюминутных, не всегда принципиальных соображений, а потом очень важно для души – не предавать, отвечая на добро только благодарностью.


                О пользе гостинцев

       Многие свои привычки мы выносим из детства, поэтому важно, когда родители могут приучить нас каким-то важным, правильным вещам. Мои родители сами по себе были очень заботливыми людьми, внимательными, поэтому и родителями были такими. Мама после каждого выхода на базар или по делам в город никогда не возвращалась с пустыми руками. Она обязательно неизменно накупала разных вкусностей и нужных вещей. Отец довольно часто ездил в командировки в города Ош и Джалал-Абад. У него всегда сумки ломились от деликатесов, тех вкусностей, которых в нашем маленьком городе не было. Каждый раз это было для нас праздником. Даже когда мы приезжали домой уже взрослыми, то мама пичкала нас гостинцами, невозможно было отказаться.  Когда я упрямилась, ссылаясь на нехватку места, она стояла стеной, и я была вынуждена подчиниться. В мой приезд в отпуск домой мама старалась меня угостить всеми своими блюдами. Говорила, если я забуду что-то тебе приготовить, то я потом буду плакать. И я знала, что мама действительно будет плакать, если не дай Бог что-то забудет.  Эти трогательные мамины слова я запомнила на всю жизнь и те же самые слова говорю своим детям. Положительные, радостные эмоции и благодарность переполняли нас в отношении к родителям и не могли не отложиться в нашем сознании и душах. Для нас это оказалось одним из важнейших моментов формирования нашего отношения к родителям и семье в целом и своим семьям в будущем. 
       Само собой разумеется, что я точно также поступала по отношению к своим детям.  Одним из таких проявлений были гостинцы для детей. Когда они у нас разъехались кто куда: старший в Москву, средний в Архангельск, а младший в Санкт-Петербург, то я с каждой оказией старалась передать им домашней пищи и наших деликатесов из оленины. Как правило, из округа много детей учатся в этих  городах, поэтому очень часто приходилось готовить и передавать детям домашней еды. Я знала, что передаю не только своим детям, но их друзьям и товарищам. Так, друзья Арсения ждали, как они называли, мою божественную пиццу. Надо признаться, они до сих пор обожают мою пиццу. В данное время дети находятся все вместе, в одном городе, стало легче передавать, но когда ужесточились правила перевоза багажа, то теперь я только сама вожу им гостинцы, во время отпуска, но зато от души.
       Так как мой муж хотя был человеком очень заботливым, но не привыкшим в своей семье к такому отношению к себе, как в моей семье, то никак не мог уразуметь, зачем мучиться, столько готовить, покупать здесь мясные изделия, когда можно просто им деньги выслать. Я пыталась объяснить, что деньги деньгами, но тут важно само действо: из дома передают много вкусной домашней еды. Это так приятно им, столько радости, что невозможно измерить деньгами. Я точно знала по себе, как это важно для душевного состояния, как сильно такие вещи развивают и вызывают привязанность и обратную заботу о близких. Благодарность, как вечный огонь греет душу и поддерживает любовь к родителям и семье. Наш папа всё равно ни на какие мои доводы не соглашался, не понимал меня. То сказывалось его воспитание, отношение его родителей к своим детям, поэтому он не считал, что это правильно, уже не мог представить, как  может что-то быть по-другому. Я понимала, он смирился с тем, что я делаю всё по-своему, но эти несоответствия постепенно откладываются у него где-то в глубине души, чтобы дать всходы, когда придёт нужное время. 
       Выходит, дело не просто в пользе гостинцев, а в чём-то большем. Мы свою любовь проявляем различными способами, облекая внимание и заботу в форме гостинцев, которые оказываются просто одним из важных способов, формирующих наше отношение к жизни.


                Учить детей готовить

       Я не то чтобы любила готовить, но семья обязывала к тому, что она должна была быть всегда накормлена. Это было моей обязанностью, хотя иногда муж мог сварить кашу и пожарить картошку как мне казалось вкуснее меня. Всегда приходилось постоянно и много готовить, а когда стала работать посменно, к тому же устроилась завхозом в музыкальную школу, то я отсутствовала по полуторасуток при совпадении смены с работой в музыкальной школе. Но не было такого, чтоб моей семье было  нечего есть, еды обязательно хватало к моему приходу. Работай я хоть на десяти работах – это мои проблемы, а семья не должна была страдать от этого. Меня спасало то, с какой быстротой делала домашние дела, особенно приготовление пищи. В случае чего муж мог чего-нибудь приготовить, поэтому дети никогда не оставались голодными, тем более что все они были абсолютно непривередливыми и неприхотливыми.
       Сыновья проявляли интерес к готовке, но, к сожалению, я допустила в этом сознательную промашку. У меня просто не хватало сил, времени и терпения объяснять им и давать возможность мне помогать. Иногда позволяла им раскатывать тесто и лепить пельмени. Повзрослев и живя в общежитии, они сетовали, что я не научила их готовить. Мне пришлось им по телефону давать полезные советы и рецепты их любимых домашних блюд. Дело было не так безнадёжно, всё же кое-чему они научились. Сыновья очень любили блины. Я могла полдня простоять у плиты с этими блинами, а съедались они в одно мгновение.  Как-то в сердцах я сказала, что лучше им самим научиться печь.  В семье основным сладкоежкой и любителем блинов слыл Арсений. Так он вычислил, сколько муки и сахара нужно на пол-литра молока и яиц, замешивал тесто, которое не прилипало. Он научил своих братьев, поэтому придя домой уставшая, я могла попить чай с блинами, это было отрадно. Я же вечно мучилась с блинами, они у меня поначалу получались комом, так как делала на глаз, а Арсений точно высчитал сколь чего нужно, чтоб наверняка. Когда они подросли, научились, то есть мы стали им разрешать, жарить яичницу и жарить картошку. Кстати, картошка у Рустама получалась очень вкусной.  Это тоже было здорово, придя домой поужинать картошкой, приготовленной сыном.  Арсений к тому же научился по книгам печь бисквиты и ещё какие-то сладкие блюда. В результате испортил сковородки, сжёг миксер, но зато они наелись от души печеностей.   
       Об этом я писала в одной из глав, но придётся ещё раз напомнить об этом. Каждый из детей время от времени по настроению в выходные дни по утрам нас будил к завтраку.  Стол обычно был заставлен нарезанной колбасой, сыром и хлебом, в тарелках лежала яичница. Мы все дружно садились завтракать. Такие моменты были чудесными как для нас, так и для них самих. Заботиться друг о друге, доставлять радость– это те позитивные кирпичики, из которых формируется характер ребёнка.   
       Если у Арсения тяга к готовке как-то так благополучно затормозилось, то это открылось в Олеге. В Санкт-Петербурге они, учась в одном университете с Арсением, снимали квартиру на двоих. Квартира была двухкомнатной, постоянно присутствовали многочисленные друзья. К этому времени они уже сами подрабатывали и могли себе позволить постоянно готовить и звать друзей. Готовкой занимался Олег. В нем открылся гурман.  Олег не просто готовил, он готовил изысканные блюда, очень вкусные. В то время Арсений ещё не был вегетарианцем, но характер его изменился, возможно, под воздействием музыки. Он стал не совсем практичным и даже рассеянным. Я всегда просила младшего брата позаботиться о старшем. Олег мне всегда обещал и выполнял своё обещание. Олег, в отличие от Арсения был практичным и хозяйственным. Эти качества прослеживались в нём ещё с малолетства, а в повзрослевшем Олеге это проявилось ещё более сильно. Я была спокойна за Арсения, знала, что он накормлен и сыт, к тому же Олег помогал приобрести брату нужные вещи. 
       В каждом из сыновей мало ли, много ли, всё же были заложены зачатки практичности. Старший очень хозяйственный, может своими руками много что сделать, оба брата под его руководством, приезжая домой, отремонтировали гараж, квартиру и подвал. Арсений тоже изменился, хотя ему далеко до Рустама, но он учится и очень работоспособный. Его с трудом останавливали на отдых, когда занимались ремонтом гаража. Если чего-то не умеют делать, то это не беда, главное, они быстро учатся и очень трудолюбивые и всегда готовы помочь. 
       В детстве я практически не готовила, могла время от времени что-то сварить, но редко, так как это выходило не очень вкусно по сравнению с блюдами, приготовленными сёстрами, да и не ощущала тяги. Плов в семье готовили все, кроме меня. Даже сейчас, когда готовлю вкусный плов, на родине не приходит никому в голову, что это могу сделать я. Пусть у меня не было тяги, но, когда уехала из дому и долгие годы жила в общежитиях, я научилась заботиться о себе и о других тоже. Когда появилась семья, то это стало одной из важнейших моих обязанностей.         
       Неумение готовить – это не самое страшное в воспитании. Это такое дело, что если захочешь есть, то обязательно научишься. Готовка еды может даже понравиться. Но дело даже не в этом.Можно не готовить себе или питаться как придётся, но когда есть семья и появляются дети, то они не должны страдать от того, что родителей не научили в своё время, или они терпеть не могут это дело. Ради семьи чему только не научишься, даже готовить!


                О бюджете для учёбы детей

       Так уж сложилось, что трудности в семейном бюджете переживали не только мы. Наши дети родились и выросли в махровом времени, называемом перестройкой, поэтому вся страна испытывала, как поразившая металл ржавчина, неизлечимое безденежье. У людей не было возможности работать и зарабатывать. А те, кто работал, месяцами не получал зарплату. Сейчас те времена кажутся кошмаром, приснившимся во сне. Но в этом сне пришлось просуществовать долгие годы, пока не подняли детей.
       Только старший учился в институте от нефтяной компании бесплатно, то есть она оплачивала учёбу и проживание в общежитие. Средний сын в музыкальном училище учился бесплатно, а потом с младшим братом учились платно в институте кино и телевидения только на разных факультетах. Нам приходилось туго, но ситуация стала потихоньку улучшаться. Зарплата не становилась больше, но её стали давать чаще. Пока старший учился в институте, младший учился в школе, когда старший окончил университет, то младший поступил в ВУЗ. Нам очень помогла такая рокировка. Старший со временем стал нам по возможности помогать, хотя зарабатывал для Москвы немного, но умудрялся как-то помогать и братьям.
       Нам пришлось жестко подойти к семейному бюджету. Нужен был точный расчёт, сколько денег нужно для проживания в месяц, включающее в себя оплату общежития, питание, проезд, мелкие расходы. Одежду они покупали из тех денег, что зарабатывали летом, ну и мы, конечно, помогали. Если проезд увеличивался, то, естественно, мы высылали им больше денег. Эти расчёты делались перед их отъездом вместе и выдавались деньги на месяц, а потом в определённое время перечислялись на следующий месяц. Очень редко бывало, когда они просили на непредвиденные расходы, и мы высылали им дополнительные деньги. Каждый из детей сам подрабатывал на непредусмотренные семейным бюджетом вещи. Они сами себе покупали музыкальные инструменты, мобильные, компьютеры и другую различную аппаратуру. Естественно, отдельной статьёй шли расходы на оплату учёбы. Никогда со стороны наших детей не слышали ропота недовольства, они всегда всё понимали и были только благодарны нам и всегда говорили только «спасибо». Вот так, точно рассчитывая и распределяя наш небольшой семейный бюджет, мы сумели дать образование детям и поставить их на собственный Путь.


                О трудностях поиска призвания

       Нельзя потакать капризам детей, идя у них на поводу, иначе это приучит их к вседозволенности, неразумности. Дети есть дети – разве они понимают чего хотят, отличают чётко хорошее от плохого? Если даже взрослых нечасто встретишь здравомыслящих, так откуда взяться благоразумным детям? Поэтому нужно приложить максимум усилий для того, чтобы они были заняты полезными делами. Какими бы понятливыми, покладистыми ни были наши сыновья, они были всего лишь детьми, у которых случались срывы. Одним из таких срывов было нежелание заниматься музыкой. Друзья их гуляли сколько душе угодно, а им приходилось разучивать усложнявшиеся год от года произведения, требовавшие всё больше и больше усилий и времени. Они не отказывались совсем от учёбы, но занимались без особого прилежания. В такие моменты мне с ремнём приходилось стоять над средним и младшим сыновьями, чтобы они могли исправить свои двойки, пестревшие в дневниках. Если бы музыка им давалась с трудом, то я свои родительские амбиции усмирила и не стала бы мучить ни себя, ни их. Но они были одарёнными, педагоги искренне восхищались ими, поэтому потакать их лени я не собиралась.

       Очень трудно не сдаться родителям, видя их слёзы, жалобные глаза, сказав в сердцах «делай что хочешь!» Родителям тоже бывает тяжело и лень прикладывать усилия, бороться с детским железобетонным «не хочу!» Воспитание детей – это колоссальный труд, с которым не все справляются, так как это требует огромных энергетических и душевных затрат. Папа наш часто отсутствовал, а я работала на двух работах, да ещё домашние дела одолевали. Сил не всегда хватало, но мне приходилось сидеть рядом с ними, не замечая ни их слёз, ни обречённо опущенных плеч, заставляя учить заданные произведения и гаммы, хотя мне самой хотелось рухнуть и тут же, на полу отключиться. У папы нашего, как и у многих пап, хотя он разительно отличался от них, не всегда хватало терпения, поэтому он просил не мучить их, мол, не хотят и не надо, пусть занимаются тем, чем хотят. Дело в том, что в своё время он бросил музыкальную школу, хотя отличался абсолютным слухом. Учителя умоляли вернуться в школу, но он так и не сделал этого, а родители, не особо утруждая себя, махнули на него рукой. В отношении музыки я не всегда находила в его лице поддержку, так как он жалел детей, и у него не было абсолютно никого желания делать из них музыкантов, хотя сам был музыкантом –такова была его логика.

       Всё же в итоге все трое сыновей, окончили музыкальную школу по классу фортепиано, параллельно самостоятельно освоив игру на гитаре и ударных. Старший сын закончил обе школы с отличием, с удовольствием занимаясь музыкой все годы учёбы. Средний и младший сыновья, преодолев временные трудности, потом спокойно занимались музыкой и даже закончили дополнительный восьмой класс. Средний сын тоже с отличием окончивший музыкальную школу, участвовал на областном конкурсе джазовой музыки, став дипломантом. Это было невероятным событием: приехать из маленького посёлка геологов и соревноваться с очень сильными музыкальными школами городов Архангельска и Северодвинска. Это действительно было достижением его педагога Лилии Владимировны Скляренко, а также старейшего педагога Забуты Шукуровны Агаевой и директора школы Екатерины Семёновны Афанасьевой, поверивших в него и меня в том числе. Мне пришлось поработать с сыном, приложить максимум усилий, чтобы он, найдя в себе желание и силы, осилил четыре сложнейших джазовых произведения за очень короткий срок. Он мог отказаться, но не сделал этого, совершив своего рода творческий подвиг. Я позже напишу отдельный рассказ, посвящённый этому событию. Сейчас дети меня благодарят за то, что музыка для них стала неотъемлемой, важнейшей частью их жизни. Они мне не раз рассказывали про своих друзей, сетовавших на своих родителей, которые пошли на поводу их лени, своей жалости и позволили им бросить занятия музыкой.

       Поистине родители должны быть благоразумнее своих детей, чтобы суметь помочь им определиться в жизни. Мы должны стать путеводителем для них, добиться того, чтобы дети доверяли нам, нашей разумности и стали единым организмом с нами. Не знаю как потом, но в начале пути – это необходимо. Я всего лишь желала приобщить сыновей к музыке, открыть для них невероятный мир, но не ожидала такого исхода. Старший сын по образованию инженер, но никогда не оставлял занятия музыкой и вокалом, обладая прекрасным голосом. Он также профессионально освоил звукорежиссуру, продолжая заниматься музыкой в свое удовольствие. Средний сын – профессиональный, очень талантливый пианист и композитор, который со временем, накопив определённый опыт, открыл свою школу, но этому событию будет посвящена отдельная глава. Младший – музыкант тоже с замечательным голосом, режиссёр, снял множество интересных музыкальных клипов. Его первый игровой фильм был музыкальным, и понятно, почему доверили съемки именно ему. Моё чутьё, огромное желание, волевое решение и непреклонность открыли двери их возможностей, сделав счастливыми.

       Детей необходимо развивать, отдавая в различные кружки, даже если они будут поначалу сопротивляться этому. Не стоит ждать милостей от детей, некоторым из них бывает жуть как лень заниматься чем-нибудь полезным для себя. Они могут только со временем понять, насколько то или иное занятие им по-настоящему интересно. Надо пробовать, иначе как можно определить их призвание? Но к таким глобальным вещам, как призвание, можно дойти, только преодолевая себя, через труд и самодисциплину.


                О дружбе детей в семье

       Дети в нашей семье росли дружными, хотя и бывали моменты, когда приходилось встревать между ними в роли третейского судьи. Думаю, это было нормально, они всё же были детьми, познающими жизнь не только через нас, но и своё окружение. Так, старший сын Рустам признался мне, уже будучи взрослым, на момент написания этой главы, что он не всегда брал с собой гулять своего младшего брата Арсения потому, что иногда этого не хотел его лучший друг Серёжа по прозвищу Листик. Сам он рос один, его старший брат был намного старше его и после школы уехал на историческую родину Челябинск. Как оказалось, когда Листика не было, вот тогда Рустам брал с собой брата. Я видела, как Рустам артачится, не хочет брать с собой Арсения, но заставляла его делать это. Он говорил, что у Арсения есть свои друзья, и пусть он с ними играет, но младшему брату было интересно именно с ним, он был очень привязан к брату, да и мне было так спокойнее. Тогда Рустам не мог оценить такой привязанности, но сейчас, конечно же, ценит. Потом, когда Рустам уехал на учёбу, то оба младших брата стали не разлей вода, но Арсений на правах старшего заставлял порой Олега ему подчиняться и делать то, что он просит. Я частенько отчитывала Арсения за это, просила Олега не играть с ним, но он, чуть подувшись, снова как ни в чём не бывало общался с ним. Сейчас я понимаю, что не всё знала, не всё смогла проконтролировать, не всё осознавала. Рустам ведь не признавался мне, что из-за друга так ведёт себя по отношению к брату. Если бы я знала, то поговорила с сыном, что-то разъяснила ему, тогда, может быть, он понял меня и не так относился к привязчивости брата. Выходит, надо нам родителям быть более внимательными к детям, если что-то не так, докопаться до истины, ибо только так можем помочь им.
       Когда Рустам приезжал домой на каникулы, то все трое очень тесно общались. Рустам был человеком разумным, понимающим и внимательным. Братья тянулись к нему и частенько что-то обсуждали. Потом дети признавались, что советовались с братом, он решал их проблемы, давал дельные советы. Это было как раз то, к чему я стремилась в их отношениях. Рустам к тому же был ещё и заботливым. Мог помочь им денежно, когда Олег приезжал в Москву из Питера, будучи студентом, то брат водил его по магазинам и покупал ему необходимое. Это меня тоже очень радовало. Олег признался мне, когда Рустам озвучивал мои советы, тогда они лучше воспринимали их. Я тоже призналась, что просила Рустама передавать мои советы братьям, так быстрее до них дойдёт. Я же понимала, когда о чём-то им постоянно твердишь, то восприятие замыливается, а так всем хорошо!   
       Когда дети в семье дружные – это вроде бы само собой разумеется, но оказывается, это далеко не всегда так бывает. Нас было семеро в семье, и мы дружили между собой, у нас были общие игры, дела, разговоры, хотя у каждого из нас были свои подруги и друзья. Правда, нельзя сказать, что со старшим братом дружили, так как он был намного старше нас, поэтому его мы слушались, так как мама к нему частенько обращалась, чтоб приструнить нас. Думаю, в больших семьях дети всегда растут дружными, а вот в маленьких не всегда. Какими бы дети ни были по природе своей, родители не должны упускать из виду отношения детей между собой и, если будут замечены неполадки, то обязательно приложить все усилия для устранения. Наглядным, отрицательным примером мне служат отношения двух братьев, друзей моих сыновей. В детстве старший из братьев постоянно третировал младшего, гонялся за ним и его друзьями, за моим сыном в том числе. Один раз даже камнем попал в голову брату. Я так и не поняла, как родители не видели этого. Отец их был очень строгим, но при этом не смог навести порядка между своими сыновьями. В какой-то момент они стали ближе и уже по-взрослому общались, помогая друг другу. Но потом неожиданно для всех рассорились и не общаются друг с другом, живя в одном городе.
       Я считаю это виной только родителей, а отношения братьев следствием их неправильных действий. Наблюдая за жизнью, знаю, насколько недружными могут быть родные и даже стать лютыми врагами, если в отношения будут замешаны меркантильные интересы. Я не хотела бы такой участи для своих детей.  Конечно, им делить абсолютно нечего, росли они дружными, но всё же я беспокоилась, что, живя в большом городе редко встречаются и больше живут своей жизнью. С каждым из них я часто беседовала об этих вещах, не скрывая своей тревоги. Они все дружно заверяли меня, что этого никогда не случится, они любят друг друга и всегда очень рады встречам. Но я-то понимала то, чего они еще по своей молодости ещё не могли осознать.  Жизнь и время совершенно незаметно для них самих могла увести их в разные стороны. Они даже не заметили и не поняли бы этого, но в какой-то момент до них бы дошло, что прекрасно обходятся друг без друга, им ближе друзья или родственники жён, как обычно бывает, чем братья. Вот так бывает в жизни, но они, не думая о таких вещах, горячо меня уверяли, что всё в порядке.
       Так было, пока не прозвенел первый звоночек, после которого все вдруг поняли, о чём это я им постоянно твердила.  Именно после этого случая их отношения пошли по другому руслу, уже более осознано. Младший сын Олег собирался жениться и сыграть свадьбу в Хорватии. Так они решили с невестой порадовать близких, особенно родителей, взяв все расходы на себя. Свадьба должна была состояться в начале июня, а мальчишник сын решил провести где-то в апреле в Белграде в Сербии, где как раз в это время должен был находиться его близкий друг, сербский актёр. Когда он мне сообщил об этом, я сразу же спросила, едут ли его братья. Как раз в это время средний сын Арсений находился дома, приехал проведать меня и заодно дать концерт. Младший сын замешкался, не зная, что ответить, я тут же выразила своё недоумение. Арсений, взяв телефон, прямо заявил ему, как это он мог своих братьев не позвать? Младший был в шоке, он стал извиняться и объяснять, что он сам себе удивляется, не понимает, как мог забыть о них, и заверил, что больше такого не повторится. Случилось то, о чём я им много раз говорила. Вот так незаметно отдаляются и забывают друг друга близкие и становятся в итоге неблизкими.
       Конечно, всё встало на свои места, и они стараются как можно чаще встречаться, иметь общие дела. Но это случилось только потому, что с детства они были дружными. Чтоб преодолевать, возникающие проблемы, нужно иметь привычку к близкому общению и семейным традициям, если таковые имеются.


                И такое бывает... О закономерностях

       «Дениса в школе одноклассники побаивались и старались с ним не связываться. Он был дурной. Эмоциональный, ругался, часто задирал одноклассников, чуть что –лез в драку. Меня он почему-то не трогал, но и я старался держаться от него подальше.
       Спустя много лет я был дома, в родном городе. Мы встречались в кафе с друзьями, а после зашли на некоторое время в клуб. Играла громкая музыка. Я присел на диван. Вдруг ко мне подсаживается какой-то бородатый парень и говорит: «Привет Рустам! Узнал меня?» Я стал приглядываться и с трудом признал в нем Дениса. Он спросил меня на английском:«Howareyou?» – затем быстро поправился и переспросил на русском «как дела», извинившись, что уже стал путать языки. Это было немного неожиданно. Я вкратце рассказал ему про свою жизнь, что занимаюсь музыкой. Судя по разговору, он слышал о моем увлечении музыкой и раньше и уважительно к этому относился. Про себя он рассказал, что поступил в Ухтинский государственный технический университет по нефтегазовому направлению. Там он наконец-то взялся за голову, стал очень хорошо учиться, учить английский язык. Окончил университет одним из лучших. Тогда я еще подумал:«Да, прям как Мишка З., которому я помогал сдавать вступительные экзамены, и который потом закончил универ с красным дипломом, в отличие от меня». После этого Денис устроился работать в американскую нефтяную компанию Halliburton (Халлибёртон). Какое-то время он работал в России, а затем ему предложили переехать в Америку, в Хьюстон, где он живет и работает вот уже несколько лет на хорошей должности. Женат, есть ребенок. А сюда приехал повидать маму. После этого Денис сказал, что был рад меня видеть и тактично отошел.
       Я некоторое время посидел в недоумении и легком шоке. Как все-таки люди могут измениться. Из заядлого хулигана стать образцовым семьянином, первоклассным специалистом международного уровня. А школьные отличники и хорошисты нередко, напротив, скатываются куда-то вниз. Как бы нам в школе ни прививали желание хорошо учиться, поступить в хороший ВУЗ, в конечном счете, оказывается важнее нечто другое,  а именно наличие сильных желаний и стремлений. Только тогда можно поступить именно туда, куда хочешь (если знать, чего хочешь!), учиться на отлично, потому что тебе действительно все это очень интересно, и по окончании усердно работать и построить хорошую карьеру, будь то инженер или режиссер. Кто-то, как я, с детства увлекался очень многим, сумел построить насыщенную и гармоничную жизнь, но при этом не добился ни в чем выдающихся результатов, потому что распылялся и занимался всем понемногу. Кто-то особо ничем не увлекался по жизни, так и не найдя своего призвания, и только к 35 годам начал что-то осознавать и менять в своей жизни. Ну а кто-то просто спился и ушел на тот свет.
       Как ни странно, то, что хорошая учеба в школе еще не является залогом успешного будущего, я начал осознавать относительно недавно, во взрослом возрасте, глядя на братьев, друзей, школьных и институтских товарищей.
На днях друзья скинули мне интересную статью, там рассказывалось о принципиально ином подходе к обучению детей. Главное, что там говорилось – это привить детям правильные принципы, отношение к жизни, воспитать их хорошими, честными, ответственными людьми, а знания и само по себе обучение наукам, это второстепенно. Ребенок все наверстает, когда заинтересуется чем-то сам. Наверное, они на правильном пути.»

       Это написал мой старший сын Рустам. Я всегда считала, что самое главное воспитать самодостаточных и достойных личностей, а остальное приложится. Путь моего старшего сына оказался довольно извилистым, хотя и благополучным. Но я видела, как он барахтается в своём благополучии, много времени уделяя хотя и любимой, но рутинной работе, забросив своё творчество – увлечение музыкой. Он всегда был благополучным ребёнком, правильным, понятливым, и сердце моё щемило знание о закономерностях, по которым хорошие ученики, отличники не всегда становятся по жизни отличниками, о чём он и сам написал выше. Тут действительно существует некая закономерность. Когда-то вычитала, по статистике в США почти 90% миллионеров и успешных людей являются бывшими троечниками и даже двоечниками. Я всегда боялась за старшего сына, слишком он был хорошим, слишком, чтобы это продолжалось всегда. Думала, обязательно должен когда-нибудь «испортиться». Я подвоха ожидала не от сына, а от жизни. Она-то страсть как любит подкладывать нам свинью. Вот такие дурные мысли посещали меня, хотя ничто не предвещало, просто я знала о существующих закономерностях.  К счастью, ничего плохого не случилось. Хорошо оплачиваемая работа в нефтяной компании, был на очень хорошем счету, работа тоже нравилась, но что-то стало буксовать. Рутина затягивала всё больше и больше, работа отнимала слишком много времени, а для остального уже не оставалось. Мы время от времени подолгу беседовали, решая, как быть, что делать. Он строил планы прорыва, но ничего не менялось. За двоих сыновей была спокойна – они занимались своим делом. Просила их помочь брату. Они мне всегда обещали, но пока не знали как, а время шло, оно бежало…
       В один прекрасный день год назад младший сын Олег, режиссёр, позвал брата на новый проект. Олегу предложили снять полнометражный супергеройский фильм, а его осенило пригласить старшего брата на съёмки фильма. Трудно было уходить с привычной работы, слаженный процесс которой он выстраивал долгое время,  от коллег. Я и Арсений насели на него, уговорили начать новую жизнь, к счастью, его жена Ольга тоже поддержала. Он начал новую жизнь, зарабатывая вдвое меньше, чем получал, но где сумел в полной мере проявить абсолютно все свои творческие и технические навыки и возможности, раскрыл наконец-то свою уникальность и многогранность. Слава Богу, он миновал участи отличника, не нашедшего своего места в жизни. Он счастлив в своей новой жизни.      
       Вновь возвращаясь к теме о явлении, связанном с одноклассником сына, хочу сказать, что «пути Господни неисповедимы».  Россия не Америка, мы привыкли, и это логично, что троечники, хулиганы, которые еле-еле заканчивают школу, потом куда-то пропадают, у них не складывается жизнь, поэтому они живут как придётся. Типичная картина типичных троечников по жизни. Но жизнь не зря считают сложной и непредсказуемой, в которой может произойти всё что угодно, правда, не всегда то, чего хотелось бы нам. Как я поняла, по Вадиму Зеланду то, чему мы придаём слишком большое значение – важность, разрушается равновесными силами, чтоб сбалансировать ситуацию. Возможно, эта закономерность существует, но, с другой стороны, говорит же Пауло Коэльо: «Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось». Пока закономерности разбираются между собой, страдает человек, не зная, как быть: желать или не желать? Хотя на самом деле, если чего-то очень хочешь, то прикладываешь силы прямо пропорциональные силе желания, и тогда может всё получится. Но опять-таки, не всё так просто, а очень даже сложно.
       На примере одноклассника сына, понимаешь, что существуют совершенно непредсказуемые, но очень позитивные и положительные явления. Когда узнала об этой истории, то была в полном шоке, я помню, как Денис всех в классе терроризировал, он даже троечником не был, почти двоечником. Дело даже не в учёбе, он был совершенно неадекватным, психически неуправляемым. Сына моего не трогал, но он честно признавался мне о своём страхе перед одноклассником. Получается, Денис всё же что-то осознавал. Возможно, он уважал сына, за его характер и способности к учёбе. Есть дети спокойные и дружелюбные, которых все уважают, но тем не менее этот мальчик вызывал страх у мирного и дружелюбного сына.  Конечно, я понимала его состояние, природу страха, но меня всё равно тревожила его боязнь перед агрессией одноклассника. Я хотела бы видеть его более храбрым и свободным от страха, способным дать отпор, поэтому беседовала с ним много раз на эту тему.  Это ему помогало. 
       Я с сожалением думала об этом парне, о его бедной матери.  Он мог со временем стать насильником, убийцей – вариантов падения было множество. Я понимала тогда, что жизнь этого мальчика не сложилась с самого рождения, а потом она вылилась вот в такое неадекватное поведение, когда все окружение  ненавидело его и боялось, а он делал ещё больше назло. Но в то время я представить себе не могла, ослепленная его кошмарным  поведением, что что-то может измениться к лучшему. Сейчас, когда знаю, как он изменился, то ясно понимаю, какого безнадёжного будущего он избежал. Не могу себе представить, как он сумел это сделать, что должно было произойти, как он смог получить знания, с помощью которых он поступил в ВУЗ и успешно закончил? Может презрение людей? Может оно оказалось той силой, которое его вытащило, вырвало из лап чудовищной участи? А может судьба сжалилась, а может, такое дурное детство было испытанием? Множество «а может?», но нет ни одного ответа.
       Мне трудно представить несчастного, неадекватного парня специалистом высокого класса, говорящим на английском, да к тому же работающего в Америке.  После этого известия я была в приподнятом состоянии, что не всё укладывается в общепринятые рамки, что бывают прорывы в человеческом сознании, которые в корне меняют его жизнь.
       Действительно, бывают чудеса, когда из «гадкого утёнка» превращаются в прекрасного лебедя. Это как раз тот случай, когда опровергается общепринятое мнение - «клеймо» непригодности антисоциального ребёнка к нормальной жизни. Денис был не просто обычным, ничем не примечательным неучем, а являлся отъявленным двоечником и хулиганом, производившим впечатление психически неуравновешенного типа, жизнь которого казалось уже предрешенной, что совершенно всем было очевидно. Все, кто его знал, был твёрдо уверен, его безнадёжное настоящее, обязательно «утащит» его в беспросветное будущее. Пример этого парня очень оптимистичен и даёт НАДЕЖДУ всем нам, людям, что не всё так печально и трагично в жизни. В жизни человека бывают истинные чудеса, когда судьба не ломается, хотя его ломают обстоятельства. Остаётся только удивляться той силе и смыслу, что были заключены в его неприглядной оболочке. Он сумел скинуть шкуру чудовища, как в сказке, и принять своё истинное обличье, когда пришло его время!


                Когда появятся собственные дети

       Мои дети понятливы, многие вещи они сразу схватывали и схватывают, но тем не менее не абсолютно всё. Я понимаю, всему своё время.
       Те вещи, которые мои сыновья понимают умом, но не понимают сердцем; те вещи, которые понимают сердцем, но не понимают умом;  те вещи, которые не совсем понимают ни умом, ни сердцем, поймут, когда появятся на свет их собственные дети. Наши дети переносят нас, родителей, в тот невероятный мир, где мы будем уже обитать до конца своих дней. Нам будет комфортно, и мы будем счастливы, если сможем жить по правилам и законам этого мира вместе с нашими детьми.


                Маленькие радости

       Для детской психики и формирования его личности очень большое значение имеют получаемые ими маленькие детские  радости, которые потом преобразуются в нечто очень большое и важное для развития души. Ещё очень важный фактор: детей нельзя обманывать, если что-то не получилось из обещанного, то обязательно следует извиниться, объяснить почему так вышло. Это пусть не сразу, но сработает, то есть смягчит урон, нанесённый детской психике. Дело не в том, чтоб потакать их капризам, а поступать с ними правильно, честно и не обещать того, чего нельзя выполнить. Наши дети заслуживают свои маленькие радости, только их нужно давать своевременно, учитывая их возраст.
       Сын с невесткой и маленьким полуторамесячным сынишкой улетели на Сицилию, чтоб там в тишине, покое и тепле отдохнуть после тяжелого года, непрерывной работы, трудностей и сильного напряжения, связанного с рождением ребёнка. Всем нужно было отдохнуть. Я радовалась за них и за внука, хотя всегда переживаю за их перелёты. Внук совсем ещё кроха, ничего ещё не понимает, но то, что он путешествовал, дышал чистым, полезным морским воздухом, поднимался с родителями в горы, конечно же, не осознавая, шло ему на пользу. Я подумала, он будет расти и часто с родителями путешествовать и всё запоминать. 
       Также подумала о том, что, когда его папа был маленьким, как раз был разгар очередного разрушения России – перестройка. Трудные времена настали для всего Советского Союза. Мы не могли всей семьёй выезжать, нам редко это удавалось. Ездили только к бабушкам и дедушкам, и речи быть не могло о путешествиях. Мы даже не могли посещать совместно наше любимое кафе «Уют», которое закрылось, так как постоянно что-то разрушалось и закрывалось. Даже когда жить чуточку стало легче, мы не могли себе многое позволить. Но очень старались хоть как-то радовать детей. Время от времени покупали что-нибудь вкусненькое, игрушки. За хорошую учёбу дарили им велосипеды, это было очень ценным подарком, так как у мальчишек обязательно должен был быть велик, как же без него?! Постепенно у друзей наших сыновей появлялись мотоциклы, автомобили, их родители или не работали в геологии, или кто-то один был на более удачной работе. Геология пришла в упадок.
       Когда появилась нефтяная компания «Коноко» в округе, то и в жизни появился достаток у тех, кто сумел туда устроиться.  Нашей семье повезло, папа наш смог туда попасть и, будучи на хорошем счету, сумел проработать, пока эта компания не ушла из округа. Экспедиция наша окончательна распалась. Мужу пришлось работать в местном ЖКХ, где зарплату не давали по полгода. Хорошо я смогла устроиться туда, где мизерную зарплату давали вовремя. Когда же выдали зарплату за полгода после забастовок, которые провёл наш папа, человек очень грамотный и выдержанный, то сумели купить видеокамеру с рук, видеомагнитофон и цветной телевизор «LG». Мы не могли своим детям давать сразу всего и много, а только какие-то крохи, но каждый раз это доставляло огромную радость им. Я думаю, видеокамера послужила Олегу отправной точкой для его пути в кинематограф. Они с друзьями и братьями снимали какие-то ролики, используя  куколок из киндер-сюрприза. Очевидно, когда ребенок получает много благ от любящих родителей, когда те закидывают его всем, что он пожелает, то идёт привыкание, он постепенно утрачивает способность к искренней радости. А чему радоваться, когда у него всё есть? Во всём нужна мера, иначе всё теряет значение и смысл. Вот такая закономерность. Прекрасно, когда ты можешь радоваться тому, что у тебя есть, если даже это совсем мизер, но, как оказывается, дело не в количестве, а в его наполненности смыслом, в радости воспринимать и ощущать в полной мере этот смысл, тогда это становится топливом для души, для развития личности  ребёнка.
       В детстве из маленьких радостей складывается счастливое детство! А из счастливого детства складывается счастливое будущее!


                О том, как стать успешным

       О чём эта глава? Да всё о том же, что правильное воспитание делает человека самодостаточным, сильным и успешным. Никогда излишки и сдувания пылинок не шли на пользу. Когда ещё дети были школьниками, мы, как и все родители говорили о необходимости хорошо учиться, а также о важности приучать себя к труду, так как в будущем они могут рассчитывать только на самих себя. Мы говорили, что поможем им получить образование, но потом всё зависит только от них самих, насколько они ответственно подойдут к своей жизни, будущему. Собственно, задача родителей в этом и заключается: воспитать самодостаточность, умелость, трудолюбие, которые помогут прокладывать дорогу в жизни. Другого пути нет, любой другой путь не приведёт в тот мир, где человек чувствует себя по-настоящему хозяином своей судьбы, где он может созидать и чувствовать себя счастливым. Для этого нужно много и успешно работать не покладая рук.
       Старший сын ещё студентом подрабатывал в Макдональдсе и купил себе первую электрогитару, о которой мечтал. Заканчивая университет, организовал в студгородке Центр досуга студентов, получив финансирование и реализовав свою мечту – создав студию звукозаписи.Долгое время занимался своим музыкальным коллективом, издавая альбомы и давая концерты. Устроившись на хорошую работу в филиале Транснефти, сумел отлично себя проявить и стать руководителем через несколько лет работы.
       Средний сын, будучи студентом музыкального училища, стал играть в ресторанах, позже примкнул к группе известного архангельского джазового музыканта Тима Дорофеева и даже успел погастролировать с ними, а потом и вовсе устроился в молодёжный театр Панова, в антрактах играя свои произведения на рояле. Переехав в Москву, создал несколько успешных проектов, с которыми гастролировал по стране, а позже создал свою авторскую школу обучения музыке, которую посещают в том числе известные в шоу-бизнесе люди.
       Младший с группой друзей работали в какой-то фирме, где по заказу устраивали праздники для детей, одевшись в костюмы зверушек. Потом, со второго курса, с другом организовали компанию для съёмок клипов и различных видеороликов. Так у него началась его профессиональная деятельность. Когда они закончили институт, у них была маленькая, но собственная компания, которая уже успешно снимали музыкальные и рекламные ролики. Обосновавшись в Москве, он начал снимать рекламу для ТВ, клипы для известных музыкантов, а позже и вовсе стал кинорежиссером. Среди его работ на сегодняшний день: «Лед», пилотная серия телесериала «Горизонт» для ТВ-3, «Вторжение» (режиссер второго юнита), «Майор Гром: Чумной Доктор».
       С одной стороны, наши дети всегда ощущали и знали нашу любовь и заботу о них. С другой, они знали, что должны самостоятельно, ради себя и нас, не покладая рук, трудиться. Но они не смогли бы реализовать себя, найти в себе силы для этого, если бы не были приучены к труду, пониманию важных вещей. Залог благополучного будущего идёт из детства. Всё идёт из детства. 
Давая детям только самое необходимое, как оказалось, мы давали самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНОЕ.


                Метаморфозы

       Я уже писала о Денисе, однокласснике Рустама, о том, насколько ребёнок может развернуть свою судьбу на 180 градусов, вопреки уготованной участи. Если Денис –случай уникальный, то здесь разговор пойдёт о том, как может измениться характер ребёнка с возрастом в силу заложенных в нём природой качеств. Необязательно изменится душевный склад, изменения могут произойти только во внешних проявлениях характера.
       В детстве старшего сына захлёстывала энергия, он был очень эмоциональным, открытым, непоседой, которому нужно было постоянно кувыркаться, носиться, прыгать, бегать на четвереньках, в прямом смысле стоять на голове. Он вечно приходил домой чумазым, но при этом оставался разумным и покладистым. Просто его природная живость и активность требовали движения. Со временем он как-то остепенился, очевидно, выработав излишки энергии. Тем не менее он остался энергичным, всё делает очень быстро и хорошо и стал аккуратистом. Внешние проявления характера изменились, стал спокойным и сдержанным.  Средний же был молчуном, степенным, пунктуальным и чистюлей. Уходя на улицу чистеньким, приходил таким же. Его трудно было вывести из себя, если и был чем-то не доволен, то особо не выражал этого, правда, до трёх лет. Потом были период, когда пришлось с ним туго, но потом всё вошло в свою колею. Арсений ничего не боялся: ни громких звуков, хотя это присуще малышам, ни страшилок, ни ужастиков. При всей его внешней невозмутимости мозги у него работали молниеносно, учителя в музыкальной школе говорили, у него не мозги, а компьютер. Сейчас внешние проявления изменились, всё делает с большой скоростью, даже его речь под стать. Арсений стал импульсивным, эмоциональным и даже проявилась склонность к лихачеству, поэтому меня пугают его разговоры о вождении автомобиля. Младший был таким спокойным и не особо эмоциональным, что производил впечатление несмышлёныша, но к четырём годам стал проявлять деловитость и рассудительность.  Сейчас он очень эмоциональный, чувствительный и здравомыслящий, поэтому все его киноработы умные, пронзительные, пропитаны его чуткой натурой. 
       Эти вещи говорят о том, что дети, оставляя свою внутреннюю сущность без особых изменений, могут менять внешнюю форму проявления своей натуры. Следует знать об этом, чтоб потом не удивляться. Очевидно, человек так развивается, значит, в этом есть смысл. Неизменные качества остаются, а чему нужно измениться, меняется без особого вреда для человека.


                Правила жизни

       В жизни, во всём, что нас окружает, в том, с чем мы сталкиваемся, существуют свои правила. Мы изучаем русский язык, запоминаем правила, чтобы грамотно писать и выражаться, да и мыслить. То же самое касается всех наук, с которыми нам приходится иметь дело. Выходит, всё мироздание живёт по своим правилам – закономерностям.
       Тем более это касается нашей с вами жизни. Она не просто так существует, не мы придумываем правила в ней, а просто мы выбираем те, что ближе нам, или так складываются обстоятельства из-за объективных и субъективных причин. Если с детства мы приучены к каким-то вещам, привыкли существовать в определённом режиме, мыслить, действовать в пределах своих установившихся рамок, значит, мы выбрали те или иные правила из множества существующих. На наш выбор, естественно, влияет полученное нами воспитание и то, насколько нас сумели научить самостоятельно и адекватно мыслить и поступать. Если только нашего ума хватит, то обязаны своих детей учить правилам жизни, чтобы они более гармонично могли вписаться в существующие реалии. Дети не должны по вине родителей стать троечниками, а то и двоечниками жизни, если только сами родители не являются таковыми.


                Не допускать самомнения

       Когда у меня родился внук, я сразу же сказала сыну, чтобы они постарались сделать всё, чтобы малыш рос без перекосов.  Чтоб у него было всё самое необходимое, без излишка. Успехи родителей вызывали бы восхищение и уважение, но не самомнение. Он может гордиться родителями, но задирать нос перед другими не имеет права. Он должен сам заработать себе уважение и авторитет.
       Чтоб сказанное легко осуществлялось, чтоб не было трудностей с донесением до ребёнка нужных знаний, следует с самого начала, с самого рождения прививать ему необходимые навыки, укладывать в его сознание очевидные и правильные вещи. Вот тогда он будет как должно и с пониманием относиться к тому, что у него нет излишек, растёт в строгости, но зато в любви и заботе. Он изначально должен понять, в чём заключаются его непосредственные обязанности и права тоже. Одним словом,  нужно с пелёнок развивать его ум, приучать мыслить, чтоб ясно осознавал,что такое «хорошо» и что такое «плохо», тогда с детьми можно будет жить в любви и согласии, что является основой воспитания и счастливого будущего как детей, так и родителей.


                Мы гордимся вами!!!

       Я эти слова услышала недавно от мамы одноклассника Арсения, с которой мы давным-давно не виделись. Она припомнила моих сыновей, наши семейные концерты, которые ежегодно проводили сначала в музыкальной школе, затем в поселковом ДК, а потом городском. Меня обрадовали и поразили её слова: «Мы вами годимся! Весь округ гордится вами!» Поразили не потому, что я раньше не слышала таких слов, просто они были сказаны очень искренне и как само собой разумеющееся. Мы уже давно не даём концертов, кроме выступлений Арсения, да Олежкин первый фильм дал большой резонанс как в России, так и в нашем родном округе. Правда, к моему огорчению, я прочла очень негативный комментарий к фильму сына. Написавшая комментарий была из нашего округа.  Естественно, кому-то нравится, а кому-то нет, но дело не в этом, а в каких выражениях и эмоциях высказывается зритель. Можно высказать своё мнение, указать, что именно не пришлось по душе, но когда стараются оскорбить и находят очень колкие и злые слова, то понимаешь, дело не в фильме, а только в личном отношении к создателю.  Выходит, не все в округе гордятся, но, к счастью, то был единичный случай, так что всё же, можно считать, сыновьями заслуженно гордятся земляки.    
       Мы через свои концерты, которые каждый год старались разнообразить, находить новые темы, хотели передать свою любовь и уважение к ненецкой земле, своим землякам. А как ещё можно выразить свою любовь к родной земле, как не прославляя её, и необязательно через песни и музыку, через своё творчество, а просто любя её и всеми силами стараясь сберечь и заботясь о ней. Можно прославлять, являясь просто хорошими людьми, создавая положительную среду обитания. Этот вклад был бы посилен каждому при желании, но, очевидно, такого желания у многих нет. Не вижу такого желания потому, что тундра наша и леса прекрасные, светлые, щедрые, радующие душу и взор, тотально засоряются, захламляются, загрязняются.
       Возвращаясь от печальных мыслей к теме, хочу сказать, я всегда была благодарна тем людям, которые искренне восхищались нашей семьёй и желали добра моим сыновьям. Меня восхищало, что люди радуются, как своим собственным, моим детям, близко принимая их. Это очень важно, важно ощущать  положительную энергию людей. Радуюсь способности людей к искренним чувствам, независимо к моей ли семье или к другим людям или это будет проявляться в чём-то другом. Главное – она есть!


                О ностальгии

       Меня и раньше посещало это чувство, а когда мне пришлось переворошить свою память, свои воспоминания, то оно усилилось ещё больше. Усилилось чувство ностальгии по своим маленьким деткам, по тем временам, когда жизнь неслась бурным потоком сквозь время, чтобы потом, усмирив свой бег, тихо плескаться у берегов будущего. В наступившем будущем я очень скучаю по ним маленьким, по их смеху, разговорам, по их теплу. Как бы я их ни любила, мне кажется я их не долюбила. Я хотела, чтобы они поскорее выросли и стали взрослыми и самостоятельными. Частенько пыталась представить их, какими они будут, когда вырастут. Вечно замотанная буднями я подгоняла время вместо того, чтобы наслаждаться настоящим. Как бы я хотела, хотя бы на один часок перенестись в прошлое и крепко обнять их, сказать, как сильно я их люблю, попросить у них прощения за то, что, возможно, не всегда поступала правильно, обижая их. В те времена я не понимала того, что понимаю сейчас, поэтому не должна совершать тех же ошибок, что и тогда. Лет через десять-пятнадцать я буду с такой же ностальгией вспоминать своих сыновей, какими они были сейчас, молодыми и порывистыми. Я должна наслаждаться и ценить каждый момент нашей жизни и быть счастливой в настоящем.


                Не имеет значения…

      Талант – есть проводник ценностей внутреннего мира во внешний.

       Мой младший сын Олег из-за своего рода деятельности время от времени даёт интервью. В них он совершенно спокойно констатирует тот факт, что он из провинции из маленького посёлка геологов. Многие сему факту удивляются, особенно сами местные жители нашего округа. По большому счёту для таланта не имеет особого значения место рождения. Талант может родиться где угодно, в любой точке планеты. Главное, что имеет значение – это умение и возможность реализовать свои способности, а также имеют значение среда и микроусловия, в которых им предстоит развиваться. В провинции в этом смысле может быть труднее, иногда и вовсе невозможно, по сравнению с большими городами, но тут срабатывают некие объективные  закономерности.  В больших мегаполисах вроде бы и возможностей много– иди и только и делай, что развивайся да пользуйся всеми возможностями, которые они дают, но не всё так просто. Человек –непредсказуемое и сложное существо, поэтому в нём никогда не было и не будет ни порядка, ни ясности. А потом, он независимо от себя подчиняется определённым закономерностям. Нет, не всегда таланты бегут пользоваться всеми благами и возможностями, которые даёт им жизнь. Естественно, кто-то бежит и пользуется, но не все, так как большое значение, оказывается, имеют не лежащие на поверхности тонкости человеческого устройства. Городские жители могут совершенно спокойно относиться к тому, что их окружает, что у них есть возможность посещать музеи, театры, концерты, выставки. Ко всем этим ценностям цивилизации они привыкают, не всегда видя в этом нечто особенное, развивающее и расширяющее их возможности. Ну сходили, посетили, получили возвышенные чувства, эмоции, но на что это глобально влияет? На что-то определённо влияет, но не всегда и не на всех. Приезжие целенаправленно больше стараются увидеть и узнать, чем замотанные вечной суетой городские жители, которые свои познания могут откладывать на вечное «потом». Подводя свои размышления к талантам, хочу сказать, что они естественно подпитываются всеми достижениями цивилизации и культуры, которые влияют на их восприятие, мышление и деятельность, особенно в творчестве. Наблюдая и анализируя существующие реалии, я не могла не прийти к определённым, как мне кажется, очень важным выводам.
       Основа человеческого существа, фундамент, на котором будет стоять его личность, строится из определённых и конкретных материалов. От материалов, из которых будет состоять фундамент, а также из каких материалов будет строиться и само здание – личность – зависит абсолютно всё остальное. Все способности, что есть в человеке, работают в одной связке с теми качествами, из которых он состоит. Можно жить в городах с большими возможностями, но при этом не впитывать в себя те ценности, которыми они располагают. Всё зависит от человека, от его умения использовать и обрабатывать, получаемые знания. Если судить по людям, то приобщение к культуре не всегда делает их людьми глубокими, умными и разумными. Порой они кажутся просто людьми, напичканными определённого рода  информацией, которая как-то особо не влияет на их ум и душевные качества. Выходит, получаемые человеком ценности культуры и искусства, могут просто оседать где-то на поверхностном уровне сознания, не уходя на глубину, где происходят важные процессы обработки, не затрагивая особо душу и не питая её. У меня сложилось твёрдое убеждение, что для ребёнка, для его гармоничного развития, для периода становления, укрепления ценностей, жизненных принципов гораздо лучше, когда он находится вдали от суеты больших городов. Для него намного полезнее, когда он близко контактирует с природой, и на него не воздействуют разрушающие его соблазны, и тогда потом ему легче выдерживать обрушивающиеся на него биополя  сотен  людей, негативно воздействующих  на энергетическом уровне,  нанося  урон. Тем, кто ведёт спокойный, неспешный, но активный образ жизни доступны простые, естественные и очевидные вещи, которые помогают укрепить ум, психику и душевное состояние. Конечно же, для развития талантов необходимы хотя бы минимальные условия и возможности. Если ребёнок одарён музыкально, но он живёт в месте, в котором отсутствуют возможности для развития его способностей, то, к сожалению, мы теряем одарённого музыканта. А там, где есть хотя бы минимальные условия, то всё остальное зависит от родителей и заложенных в самом ребёнке механизмов самореализации. Если же есть условия, но отсутствуют в ребёнке необходимые качества для реализации, в таких случаях родителям предстоит проявить больше усердия, чтобы запустить отсутствующие природные механизмы.
       Существует ещё один важный момент. Человек эволюционировал в процессе вечной борьбы за выживание. Сытость, спокойный, размеренный и праздный образ жизни могут способствовать деградации не только личности. Из-за этого целые цивилизации исчезали с лица земли. Выходит, двигателем развития является вечное желание движения, постижения, преодоления преград для достижения цели. Это своего рода борьба за выживание, так как ты ставишь новую цель, оказываешься в новых для себя условиях, на чужой территории, где ты должен выжить. Молодые люди, выросшие в провинции, окрепшие, получившие всё полезное от неё, в неумолимом желании вырваться из объятий альма-матер с огромным зарядом-желанием пробиться к своим целям таранят жизнь, добиваясь их достижения. Вот почему мальчики и девочки из провинции могут оказаться живучее и предприимчивее, чем их городские собратья. Тому служит пример, что большинство известных людей – выходцы из провинции, хотя это говорит ещё и о том–и это главное – не имеет значения, где ты родился, а имеет значение с чем ты родился и кто твои родители. От родителей зависит довести до ума детей, развить и укрепить их дух. Но не всегда это получается, поэтому порой мы имеем вполне вроде бы и успешных людей, но не всегда психологически и душевно гармоничных, даже если они выбились в люди. 
       Дело не только в одарённости, гораздо важнее внутри какой личности она существует. Можно быть невероятно талантливым, но если при этом у человека неразвита душа, тогда он не  пропитывает свои творения  положительными и преобразующими энергиями. Попросту говоря, если ты Человек, то всё что ты делаешь, исходит из твоей позитивной личности и выходит по-человечески, и только тогда всё имеет смысл и ценность.
       Возвращаясь к моим детям, хочется сказать, им повезло, что мы живём в прекрасном месте, где окружает нас красота природы и раздолье. В 90-е и 2000-е годы не было особо ничего для развития, но мы хватались за любые возможности, главное, у меня было желание развивать детей, а у них развиваться. На наше счастье, в базовом посёлке нефтяников была замечательная музыкальная школа – источник познания и развития, где дети учились, развивались и успешно её окончили. Старшего сына Рустама трудности заставляли искать различные возможности заниматься рок-музыкой, играть на гитаре и даже самому мастерить барабаны. Он также состоял в клубе авторской песни «Арктика» и активно участвовал во всех концертах клуба и фестивалях. Средний сын Арсений занимался КВНом, развивая свои артистические способности, успешно занимался в музыкальной школе. Младшему сыну Олегу повезло больше. Он смог заняться не только музыкой, но вплотную и серьёзно КВНом, с ребятами писать сценарии и очень успешно выступать. Олег стал заниматься в шоу-группе, которая давала концерты и даже стала зарабатывать выступлениями. Он также выступал на музыкальных окружных фестивалях и фестивалях авторской песни. Всё это не могло не развивать в них трудолюбия и не развивать творчески. В результате Олег смог поступить в два университета, один из которых успешно окончил. Арсений – в музыкальное училище, а потом институт, а старший– в технический ВУЗ, не оставив занятия музыкой. Все трое сыновей участвовали в концертах музыкальной школы, городских и даже областных конкурсах. Пусть городок наш был маленьким, а жили мы на базе геологической экспедиции, можно сказать, на отшибе даже от базового посёлка нефтяников, но это совершенно не помешало им развиваться, искать свой путь и найти его.
       Выходит, особо не имеет значения, насколько большой или маленький город, где родился, а имеет значение воспитание и способность к усердию.


                О проступках и наказании

                Эту главу начинаю с размышлений сына Рустама.

       «Проблема в том, что современное воспитание категорически не приемлет насилие даже в легкой форме в воспитательных целях, и многие родители даже не знают, как можно воздействовать на ребенка, если он не слушается, становится неуправляемым. И получается, проще вообще ничего не делать и дать ребенку дурачиться и проказничать.
       Тем более, если на улице шлепнуть ребенка (за дело) могут набежать нездоровые мамаши и тетушки и вызвать полицию. Сады и школы регулярно проводят беседы и спрашивают, наказывают ли их родители (бьют, шлепают), и, если ребенок скажет «да», могут прийти домой с проверкой и вообще родительские права отобрать. Если еще и синяки у ребенка будут - тут вообще несдобровать. Хотя он мог их получить и случайно ударившись.
       Не то чтобы я поддерживаю насилие родителей над детьми, особенно когда это становится откровенным издевательством с рукоприкладством, синяками и ссадинами. Таких родителей нужно лишать родительских прав, с этим согласен. Просто иногда задумываюсь и не понимаю, какие у меня ещё будут действенные рычаги на непослушных детей в крайних случаях, если ремень и шлёпанье будет использовать запрещено. Одними уговорами и беседами, как ты сама знаешь, не всегда удается обойтись. А кричать на детей, пытаясь заставить их делать то, что нужно, может быть еще более вредно для их психики, чем один безобидный шлепок по попе».

       Вопрос сложный, впрочем, как и всё что связано с воспитанием. Вопрос неоднозначный. Мне придётся изрядно напрячь мозги, чтобы суметь собрать воедино и как-то внятно и доступно выказать своё отношение к очень важному и сложному вопросу или, скорее всего, даже проблеме.
       Бытует мнение, что японцы позволяют детям делать всё что угодно до пяти лет. Японцы народ утончённый, дисциплинированный, мудрый и очень ответственный, который веками вырабатывал определённые правила и устои и неукоснительно следует им. Посетив Японию в 2017 году, я много интересного добавила в свои познания о них. У японцев своего рода коллективный разум, помогающий им выживать в суровых условиях очень ограниченного пространства, территории.  Правда, они не всегда были такими, но буддизм трансформировал их, глубоко запав в душу. Они оказались способными к развитию, способными создавать и следовать за созданным. У них не приветствуется выпячивать свою индивидуальность, они действуют, как единое целое. При всём этом у этого народа культивировано уважение к личности и не только к своей, а вообще ко всем людям. Уважение к человеку проявляется во всём: они способствуют быстрому решению любых вопросов, неизменно возникающих в обществе, чтобы не доставлять друг другу неудобств и проблем. Никогда не любопытствуют, считая это неприличным, даже взглядом стараясь никого не оскорбить. Это затрагивает и приезжих. Каждый из них социально защищён, все они работают как на государство, так и друг для друга. Воспитанность в них заложена уже генетически, и само собой напрашивается, разве могут быть какие-то проблемы с воспитанием детей даже с пяти лет? Даже со всеми своими чисто японскими  проблемами, они производят впечатление очень необычного народа, до которого далеко народам других стран. 
       После позитивного экскурса в Японию возвращаюсь в нашу российскую печальную действительность. Чтобы ответить на поставленный вопрос, мне приходится начинать издалека, порой даже очень издалека. По-другому у меня не получается, но для меня это необходимо для донесения до читателя того, что я понимаю и чувствую. Это будет правильно и справедливо по отношению к людям, о которых буду размышлять.
       Начиная с глубины веков и заканчивая сегодняшними временами, российский народ жил и живёт в вечном угнетении. Ему приходится существовать в среде, создаваемой правителями, которые не способствовали развитию свободного духа, а, наоборот, всегда боролись с ним. Люди жили в вечной борьбе за выживание, в угнетении, в вечном тотальном доносительстве, уничтожении себе подобных. Особенно это страшное и пагубное явление приняло чудовищные  формы с 1937 года, став символом тоталитаризма. Каким же должен быть народ, существовавший из века в век в жестоких и безнравственных для него условиях? Как он мог выработать любовь к свободе, разумность, любовь и уважение друг к другу? Если раньше православие хоть как-то способствовало поддержанию готовой в любую минуту   рухнуть надежды на лучшую долю, то сейчас и оно превратилось в орудие власти. Так где взять настоящие человеческие ценности и устои? Просто так, только потому, что мы понимаем, что это хорошо, ничего не изменится. Нужна среда для зарождения, развития и процветания позитивных человеческих устоев. При этом в наше неподготовленное общество государство пытается вносить какие-то законодательные коррективы по правилам воспитания подрастающего поколения. Как могут родители, сами не получившие должного воспитания, воспитывать по спущенным сверху директивам? Как всегда, чиновники, сами не отличающиеся воспитанием и настоящими профессиональными качествами, умом,  к тому же ещё свихнувшиеся от своей власти над людьми, хватают какие-то вершки западного образца законодательства  в отношении  воспитания и пытаются волевым решением пришить к российскому менталитету. Не создавая необходимых условий для родителей и общества в целом, в первую очередь для педагогов, теперь они будут требовать от них соблюдения этих далёких от российских реалий  предписаний и наказывать за их несоблюдение. В скором времени не останется учителей в школах, а дети станут совершенно неуправляемыми и деградируют. Это случится потому, что будут подорваны семейные устои и как следствие общественные, когда даже нормальный родитель будет бессилен, когда ребёнок будет знать, что может пожаловаться на них и держать их в страхе. Естественно, это крайности, но обязательно будет случаться такое. У хороших родителей дети, будучи в любом случае воспитанными, будут понимать, чего от них хотят родители, и внимать им для своего же блага. А неразумные дети нажалуются, ну и упекут их в детдома, и можно подумать, что там будут сдувать с них пылинки. У властей нет никакого желания облегчать жизнь людям, они загоняют их в безысходность. Но где они будут брать деньги на содержание отнятых у родителей детей? Абсурд современной России. Посмотрим, каким боком это выйдет нам всем, но ясно, что не очень хорошим. Кстати, пока я писала эту главу, в интернете появилось сообщение, что на Урале сын написал на маму заявление из-за того, что она запрещала ему сидеть в телефоне. Ну что ж, поздравляю нас, россиян, с первыми ласточками разрушения НОВЫМ ОРУЖИЕМ – новоиспечёнными законодательствами.
Я уже не раз писала, что при всём том, что дети наши были по своей природе покладистыми, способными внимать родительскому слову, с пеленок получавшими конкретные понятия о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», они были чересчур активными и время от времени получали от меня нагоняй. Какими бы они у нас ни были воспитанными, в школе их считали самыми воспитанными, они были всего лишь детьми, а не ангелами, не способными совершать неправильных поступков. Я тем более не отличалась ангельским нравом, быстро гневаясь, когда они поступали неправильно. Очевидно, вкладывая в них знания о важных и нужных вещах, я всегда рассчитывала на их толковость и понимание и была вправе сердиться на них при несоответствии. Правда, то были незначительные проступки, и сердиться на них долго не имело смысла. Тем более мы всегда аргументировано тут же по горячим следам разъясняли им, раскладывая всё по полочкам, что было сделано неправильно. Тут дело было не в наказании их за проступок, а в том, чтобы они поняли, в чём смысл проступка. Следовало всегда своевременно фиксировать как проступки, так и хорошие поступки и доносить до их сознания. Они должны были знать за что их хвалят, а за что отчитывают.
       Я столкнулась с одной проблемой, и с этим трудно было что-то делать. Когда дети разыгрывались, то я вынуждена была их по многу раз предупреждать, что возьмусь за ремень, если они не прекратят бегать и прыгать. Мы жили на втором этаже, мне всегда было жалко соседей, над головой которых если не сверкали молнии, то точно гремел гром! Много позже они мне признались, что соседка, которую считала терпеливой, часто прибегала к ним, но мне не жаловалась. Зато потом, когда дети разъехались из дома, она по любому поводу стучала нещадно по батареям. Однажды, когда мы собрались после фестиваля авторской песни с членами местного клуба и приглашёнными бардами из других городов у нас дома, то она ровно в 23-00 вызвала милицию. Пришлось бардам петь, приглушив голоса, но было тяжело так петь, поэтому пришлось нам разойтись. Но совсем тяжело пришлось, когда Рустам приехал домой на каникулы, а мне в голову пришла идея записать альбомы нашего папы. Так как муж был против этой идеи и повёл себя, как капризная звезда, не собираясь мне помогать, пришлось самой перелопатить все его многочисленные песни и составить список, распределить по тематике и придумать название альбомов, а потом с младшими детьми придумать обложки. Рустаму с трудом удалось уговорит отца на запись в домашних условиях. Времени оставалось в обрез, сын приехал совсем ненадолго, а запись дело хлопотное. Надо отдать должное сыну, он произвёл записи альбомов на клубовской аппаратуре профессионально, намного лучше и качественнее альбомов авторов-исполнителей, сделанных в студиях, которые мне довелось слушать. Так вот, соседка постоянно стучала по батарее уже начиная с 20-30 или 21-00, мол, мешаем спать её маленькому внуку, хотя у них была четырёхкомнатная квартира. 
       Всё это случилось много позже, а тогда я очень сердилась на детей за беготню над головами соседей и была вынуждена прибегать к ремню, как методу устрашения. Как мне казалось, они ждали, когда же я наконец-то возьмусь за ремень, чтоб остановиться. Мои предупреждения они, разгорячённые своими играми, не замечали. Вот тогда вступала сила ремня, которым я размахивала больше для острастки, чем для применения. Мне совсем не хотелось заниматься таким делом, но боялась, что в любой момент могут позвонить в дверь, да и никогда не любила я кому-то создавать неудобства.
       Мне пришлось тяжко, когда двое младших детей начали дурить с музыкальной школой, каждый в своё время, но оба в 4-м классе музыкальной школы. Именно в этот период сильно усложняется учебный процесс и требуется гораздо больше усердия и времени, а детям хотелось со своими друзьями побегать на воле. Но без труда и усердия, без каких-то жертв не бывает хорошего будущего. Этот трудно осознать детям, но плохо, если этого не понимают и сами родители. Нет, сыновья не отказывались от занятий, просто дневники их пестрели красными записями педагога. Тогда мне тоже приходилось браться за ремень и, держа его в руке, сидеть рядом с ними, разбирая сложные произведения и повторяя гаммы. Папа наш самоустранился, так как считал, если ребёнок не хочет, то и не надо его заставлять. Всё это – сидеть с ремнём в руке– не есть педагогично, но зато действенно. Дело не в ремне. Сколько раз мне приходилось, особенно в пионерском лагере, разбираться с местными ребятами, чтобы оставили наших детей в покое, которых мы привезли. Пока я им в очень жёсткой форме не стала угрожать, вплоть до обращения с заявлением на них директору лагеря, которого все дети боялись, они не внимали никаким увещеваниям. Такова природа человека и детей. Почему-то просьбы, увещевания, разумные доводы не всегда приводили к результату. Иногда только угрозы, жесткие слова, но не ругательские (я не способна произносить плохих и неэстетичных слов), пробивали сознание.
       В далёкой молодости был эпизод, описанный в одном из моих произведений, когда моя коллега геолог взяла меня на постой после окончания полевого сезона до вылета домой. Она жила на базе партии в посёлке Шойна. Взять-то взяла, но потом, по науськиванию одной женщины-геофизика, которая преследовала меня ещё с момента нашей первой встречи на Бармине, стала делать мне замечания и придираться ко всему. Я же покупала продукты, готовила, не сидела у неё на шее, в отличие от геофизички, которая приходила как к себе домой, к тому же с пустыми руками, при этом питалась с нами. Моя коллега повела себя крайне неприлично, хотя мы прекрасно прожили в одной палатке весь полевой сезон. Я терпела это всё ради неё же самой, не хотела, чтобы коллеги из других отрядов, которые жили все вместе в здании, принадлежащей нашей партии, подумали, что она меня выжила. По молодости я терпела такие вещи, которые ни за что не потерпела бы сейчас. Просто тогда были силы терпеть, да и веры в людей было гораздо больше. Когда терпению моему пришёл конец, я резко высказала ей всё что думаю о ней, собрала свои вещи и собралась уходить. Бедняжка, как она перепугалась, словно очнулась, стала меня слёзно умолять остаться, опять-таки ради неё, я осталась, чтобы не позорить её. Я никому не рассказывала о недостойном её поведении. Мы с ней потом нормально общались вплоть до её отъезда на Украину. Если взрослые люди позволяют себе считать слабыми тех, кто безобиден, воспитан, вежлив, слабыми за постоянные «прости», «извини», «спасибо», за неспособность проявлять хоть малейшее неуважение к кому-то ни было, а что же остаётся детям? То же самое! Та геофизичка была наглой и хитрой, жила за счёт меня и моей коллеги, но при этом хозяйка смотрела ей в рот. Меня всегда поражали люди и до сих пор продолжают удивлять. Вот такие взрослые берутся из таких детей. Выходит, зачастую только проявив силу, можно привести людей в чувство? К сожалению, это уже закономерность. 
       Кстати, на примере моей семьи можно понять, что на детей воздействует не всегда ремень или жесткое слово. Мои дети вели себя спокойно, не бегали, не стояли на голове, когда дома присутствовал папа. Поэтому когда он возвращался со своих полей, то я переключалась чисто на домашние дела, отдыхая от своих угрожающих криков, трясок ремнём, ведь всё это сильно меня изматывало. Это ещё при всём том, что наши сыновья были покладистыми, но дававшими порой, как и все дети, волю своим естественным проявлениям физической активности. К тому же я всегда плохо переносила шум и гам, поэтому никогда не смогла бы работать воспитательницей или педагогом. Не знаю, как в других семьях, но меня поражало в моих детях их отношение к папе. Он был прекрасным любящим отцом, который почти всё своё свободное время посвящал детям, много занимаясь ими, беседуя, приучая к конкретным  делам. У него голос был спокойным и тихим, не то что мой, он никогда не повышал его на них, даже меня ругал за мою излишнюю эмоциональность. Дети обожали папу и сильно скучали по нему, так же, как и он. Именно по этой причине для меня осталось полной загадкой, почему дети страшно пугались, когда я грозилась за плохое поведение пожаловаться ему. Они очень просили меня, почти умоляли не делать этого, мне же было даже смешно от этого, зная, что не сделаю, да и не имело никакого смысла, при нём они были противоположностью тому, какими были без него, ну опять же, в смысле беготни по дому. Отец одним своим присутствием дисциплинировал их. Они в его отсутствие и учились прилежно, выполняли домашнюю работу, не перечили, только их активность многократно увеличивалась. Мне было не только смешно, меня это озадачивало, но они не могли этого объяснить. Скорее всего, мама, существо, породившее их, воспринималось ими слишком близко, как одно целое с ними, которое пусть даже и громыхает и сотрясает ремнём, но совершенно безопасное и безобидное существо, и к тому же они не могли не видеть и не чувствовать, насколько сильно я их люблю. А отца же, тоже сильно любя, они не могли огорчать, так как мужское отношение и восприятие разительно отличаются от отношения к матери. Не знаю точно, возможно сюда примешивались как общие для всех закономерности, так и индивидуальные качества моих детей. 
       Каждая семья воспитывает детей по своим правилам, понятиям, лишь бы вырастили самостоятельных, адекватных, воспитанных людей. Я понимаю, что есть семьи, истязающие детей, но для этого есть соседи, соответствующие органы, которые просто обязаны быть неравнодушными к судьбам таких детей.  Но государство, тотально вмешиваясь в семейные дела, только разрушает остатки советских устоев, поэтому сейчас дети в школах могут не только оскорблять своих учителей, но и поднимать на них руку. Уже на моём веку рухнул некий порядок отношений, отгораживавший общество от падения нравов. Увидела в интернете, как подростки бьют пожилых людей, плюют им в лицо. Это плевки не только в лица пожилых людей, но и в лицо всей России, государству, доводящему народ до деградации. В соцсетях следует размещать фотографии не этих монстров-подростков, а их родителей, сумевших вырастить таких чудовищ. Если пока ещё виноваты родители, то совсем скоро в этом будут повинны принятые чиновниками антизаконы, и падение нравов станет тотальным и невозвратным, обрекая Россию, лишая её  будущего – достойных граждан.
 

                О праведном гневе

       Гнев бывает разным и даже праведным. Может быть, это сильно сказано, но я действительно очень сильно переживаю и гневаюсь, если дети мои что-то делают не так, как мне кажется. Я человек чувствительный, могу тонко ощущать другого человека, как его эмоциональное состояние, так и ход его мыслей. Моя реакция бывает мгновенной, когда я замечаю неправильные мысли и, тем более, действия своих детей. Я могу пережить, когда другие люди могут быть неправы, но ни в коем разе не желаю, чтобы мои дети мыслили и поступали неправильно.
       С малолетства мы много говорили с детьми, передавали им свой жизненный опыт и принципы. Они не только слышали слова, каким следует быть хорошему человеку, как следует поступать, они видели наши поступки, не расходившиеся со словами, и это становилось для них нормой. Ценность принципов, не может существовать без ценности поступков. Взращивая в сыновьях их жизненную позицию, я всегда рассчитывала на их разумность, на их позитивный склад натуры. Но в жизни всё слишком сложно. Даже с багажом положительных принципов, а может даже именно благодаря им, порой трудно приходится среди людей в среде, где с избытком присутствует всё что угодно, кроме порядочности и справедливости. Тем не менее  свои ценности, а значит и душу, следует защищать и беречь.
       В детстве, когда дети что-то делали не так, да и сейчас тоже, я сердилась на них, могла сильно разгневаться. Очевидно, мой праведный гнев, а также сказанные мною слова, делали своё дело. Мне кажется, дело было даже не в самом гневе, а в том, какая сила была заключена в нём. Мой гнев, облачённый в определённые слова, пробивал сознание не только моих детей, но и тех, кому он были направлен, как в случае в истории «Рогатка». Конечно же, я уже писала о том, как мы постоянно говорили с детьми, разъясняли им различные жизненные ситуации, но всё же должно было быть что-то ещё очень сильное и мощное, чтобы пробивать сознание, особенно спящее. Даже сильно гневаясь, я не ругалась, лишь бы излить его пусть эмоционально, но аргументировано и веско по полочкам раскладывала свои умозаключения по поводу их проступка или неправильных мыслей. Мне всегда было тяжело переносить неправильные действия сыновей, которые время от времени неизменно могли возникать, но я понимала, что не всё они могут сразу понять и контролировать, уловить тонкости жизненных переплетений и хитросплетений. Для этого нужно пройти определённый путь, открывая и развивая своё сознание. Считаю, не всегда знания о жизни следует получать через личный опыт, при этом наделав ошибок и нанеся себе урон. Для познания лучше включать мозг, быть наблюдательным, вникать в тонкости бытия, уметь анализировать и непременно использовать себе на благо.
       Все эти качества невозможно приобрести по желанию. Понимая эти очевидные для себя вещи, я учила детей думать, развивала их мышление. С детьми нужно говорить, открывая их сознание на очевидное, но не видимое большинству людей, правда, если самому это доступно. Когда дети поступали неправильно, моя реакция всегда была мгновенной и эмоциональной. Ничего не могла с собой поделать. Я просто не желала неправильных действий со стороны детей, ясно понимая, что последствия неправильных, осознанных или неосознанных действий копятся в человеке, постепенно меняя его. Если это не понять вовремя, не осознать сути происходящего, то человек перерождается, меняются его ценности – и вот перед нами совсем другая личность! Я не хотела такой участи для своих сыновей. Для меня всегда было жизненно необходимым, чтобы ум и душа моих детей всегда развивались и оставались незамутнёнными. Было очень важно, чтобы они оставались способными развиваться, не перерождаясь в бог весть в кого! Я всегда стояла на страже их душ. Они даже сами признавались мне, что я им не позволю пойти по неправильному пути. Да, это было и есть так, поэтому мой праведный гнев, облачённый в правильные, аргументированные и логически связанные умозаключения, всегда помогал донести определённую информацию и знания до них, помогал им, не перерождаясь, нести сквозь время свою изначальную позитивную суть.


                Феномен старших детей

       Может быть, такого феномена и не существует, но всё же, я на своём личном опыте и по наблюдениям пришла к заключению, что он есть. В природе ведь всё рассчитано и предусмотрено. Старшие дети по определению должны стать опорой и помощниками в семье. Когда рождаются последующие дети, то уже есть на кого рассчитывать, на кого положиться. Средние дети могут быть какими угодно, я не уловила каких-то закономерностей, но младшие могут быть избалованы, так как есть кому их баловать начиная с родителей и заканчивая братьями, сёстрами, бабушками и дедушками. Я замечала и в других семьях, как старшие дети отличались самостоятельностью и были помощниками для своих родителей. Тут может быть два варианта, почему это происходит. Во-первых, природа сама закладывает в них такие качества. Во-вторых, родители их впрягают в домашние дела, и они волей-неволей приучаются помогать. Скорее всего, оба варианта существуют в одной связке. Но, что бы ни влияло и ни было причиной, прослеживается вот такая закономерность, как феномен старших детей, который не может не облегчить жизнь семьи. 
       Мы с нашим младшим братишкой носились, как с идолом, переманивали друг у друга какими-нибудь вкусностями. По идее он должен был быть капризными от такого внимания, но ни братишка, ни мой младший сын не были такими. Наоборот, брат мой рос очень разумным, отличным помощником, покладистым и добрым, хотя и с характером мальчика. Он и по сей день опора семьи, что не скажешь о старшем брате, вторым по рождению. Старшим ребёнком в семье была сестра. Она была прекрасной помощницей для родителей и о нас очень заботилась, а потом всю жизнь поддерживала и помогала родителям вместе со своим замечательным мужем. Дочери их выросли под стать своим родителям, заботятся о маме, внимательные ко всем родным, особенно старшая дочь, которая наладила своё собственное дело и материально обеспечена.
       Возвращаясь к своей семье, хочу сказать, что Рустам – классический пример старших детей. Он всегда был ответственным, разумным и опорой семьи. Он всегда и по сей день решает и занимается всеми моими делами, а какие-то вопросы решаются совместно с братьями. Младшего мы не избаловали, не сдували с него пылинок, распространяя и на него все семейные обязанности. Он рос самостоятельным, деловым и очень спокойным ребёнком. Сейчас Олег благодаря своему материальному положению финансово заботится обо мне, средний сын Арсений тоже помогает по своим возможностям, эмоционально поддерживает словами любви и нежности.Среднему не достаётся моих дел, но как уже писала, какие-то вопросы решаются совместно всей семьёй. Считаю, что у каждого ребёнка своё место в семье, своё предназначение, но вместе они – СЕМЬЯ!


                О воспитании и нравах

       Нечасто увидишь детей воспитанных, вежливых, умеющих благодарить, уступающих место пожилым людям и женщинам, здоровающихся. Эти перечисленные вещи – основы элементарной воспитанности, по которым можно определить, в какой семье растёт ребёнок. В моей семье было важно, чтобы все это стало естественными и неукоснительными элементами в поведении. Мы приучали их, что следует всегда здороваться с соседями, со всеми знакомыми, а в школе не только со своими учителями, но и с другими педагогами. Дети на то и дети, что впитываются и учатся всему, что получают извне, то есть, от нас, родителей – первоисточника познания. От того, каким будет источник, зависит какими будут дети. По поведению детей можно сказать, кто их родители, поэтому порицать в первую очередь следует их, а не детей, испорченных их руками. 
       Мои сыновья, если даже что-то порой делали не так, разительно отличались от других детей, так как получали и впитывали в себя нужные и полезные познания, чтобы расти людьми воспитанными. Несколько лет назад, выходя из магазина, я придержала дверь, хотя можно было захлопнуть, так как женщина, выходившая вслед за мной, находилась не совсем близко от меня, но я никогда так не делаю. Когда так поступают другие люди, мне это тоже всегда очень приятно и я их благодарю. Женщина меня тоже поблагодарила.Она оказалась педагогом школы, в которой учились сыновья, которую я очень давно не видела. Она сразу вспомнила добрым словом сыновей и сказала мне очень приятные слова. Она сказала: «Сразу видно, какие родители, такие и дети». Всегда приятно встречать людей вежливых. Я не могу не упомянуть одно своё свойство, которое является следствием естественного желания и способности заботиться о других людях, пусть даже и таким способом. В магазинах у кассы я всегда пропускаю вперёд себя людей с товаром намного меньше, чем у меня. Для меня логично так поступать, зачем же им стоять зря столько времени. Однажды женщина несказанно обрадовалась, когда я пропустила её, она очень искренне и тепло поблагодарила меня, мне тоже было приятно.
       Другой случай произошёл в Австралии, меня тогда удивили люди и их поведение, разительно отличавшиеся от наших российских. Я с австралийцами практически близко не сталкивалась, кроме русскоязычных гидов, но была наслышана о них. С коллегами по путешествию мы куда-то спешили, успев пройти по супермаркету, но в последний момент я увидала почти при выходе тележку с красивыми носочками, взяла парочку и подошла к кассе. Впереди стояли всего две женщины, но с корзинами с кучей вещей, было понятно, что меня не будут дожидаться. Я жестами, какими-то словами, а также показывая на ручные часы, попросила этих женщин пропустить меня. Но те наотрез отказались, а кассирша попросила меня встать в очередь. Они не сделали даже скидку на то, что я иностранка и с группой, поэтому особо не располагаю временем. Мне пришлось в сердцах бросить обратно носки в тележку. Ведь по людям тоже судят о стране. У них царил порядок, доведённый до абсурда, когда никто не собирается отдавать свои законные права кому-то, тем более иностранке. Это был единичный случай лично со мной, но очень красноречивый. Потом подруга, побывавшая в Австралии, тоже столкнулась с местным, не очень приятным менталитетом. В России уж точно пожалели бы, если не своего, то иностранца точно! Россияне, всё же, сердобольный народ, без жесткости.  Австралию заселяли в основном высланные заключенные, осуждённые за преступления, затем бежавшие от безысходности бедные люди со всего света, которым приходилось выживать в суровых природных условиях. Все тяготы жизни на материке  выпестовали австралийский менталитет, благодаря которому я осталась без носочков. Выходит, нравы зависят ещё и от такого явления, как менталитет.
       Хочу ещё раз вспомнить про менталитет. Я немного писала о японцах в главе «О проступках и наказании», но впервые я столкнулась с ними в самолёте Москва – Токио. В самолёте их было большинство. Две мои подруги оказались в ряду позади меня. Рядом с одной из них с краю сидел японец средних лет. Недолго думая, одна из подруг попросила японца пересесть на моё место, а я сидела посередине, а не с краю, что было не очень удобно. Японец мог отказать, зачем ему с удобного места пересаживаться на неудобное? Он вежливо улыбнулся и пересел, а мне оставалось только поражаться и быть ему благодарной.  Японцев в самолёте было совершенно не слышно, даже сидящие рядом не разговаривали друг с другом, хотя были близкими людьми, ни на кого не смотрели, будто бы отключились от всего мира. Как же они разительно отличались от китайцев! В самолёте Москва–Шанхай, как только можно было вставать с мест, китайцы огромной стаей птиц взмыли со своих мест и до конца полёта летали по салону, при этом оглушительно галдя. Вот что значит менталитет и нравы. 
       Возвращаясь в очень давние времена из очень дальних стран, хочу вспомнить ещё несколько моментов. Наш первенец Рустам отличался редким даром схватывать всё хорошее налету. Без ложной скромности хочу констатировать, что таким свойством обладала я сама. Любую полезную и положительную информацию тут же железно схватывала на всю жизнь. Размышляя над этим, пришла к выводу, что это не внушаемость, не покладистость, а нечто глубинное, уже предопределённое, заложенные природой механизмы распознавания понятий как о хорошем, так и о плохом. Заложенные в нас механизмы – программы –сами решают, что взять, а что отклонить, поэтому родителям с детьми с положительной программой намного легче воспитывать их. Тем не менее если родители хотят воспитать и вырастить хороших детей, им следует сильно постараться, вкладывая силы и усердие в них. Таким свойством обладали все трое сыновей, но в Рустаме это было особенно сильно выражено, и слишком он рано начал всё понимать. В 9 месяцев Рустам начал ходить. Но из-за того, что осенью закупалась и сушилась картошка на зиму, которая раскладывалась по всей комнате, Рустамке негде было ходить. Мы ему так и сказали, чтобы он потерпел, сидел на диване и не сходил с него. Он сразу понял, что мы от него хотели. Как-то мы заметили, что сын чуть не прогрыз висящий провод от бра. Тогда мы подумали – может это из-за того, что он родился в год Крысы, не предполагая, что в нем просто проснулся будущий инженер-электрик. После этого папа набрал проводов, хорошенько отмыл их и дал сыну. Так он и провел целый месяц на диване – бегал по нему и грыз провода, так ни разу и не спустившись с него!
       Когда Рустам подрос и начал говорить, ему было сказано, что нужно здороваться с людьми, он уяснил для себя, что так нужно и правильно, поэтому считал своим долгом приветствовать всех, кто встречался на его пути. Я представляю, как со стороны это выглядело умилительно, когда трёхлетний малыш   направо и налево здоровается со всеми подряд. У сына в три годика была очень чёткая, чистая речь, он знал много слов и начал уже немного басить, то есть  у него не было писклявого детского голосочка, а был красивый баритончик.
       Как-то мы прогуливались с ним по нашей Тиманской, так мы называли базу Тиманской экспедиции, и он, как всегда, с радостью здоровался со всеми, кто нам попадался. Нам навстречу шла пара, муж с женой, мои давние недруги, которые, пользуясь своим служебным положением, много крови выпили из несогласных с их действиями людей, особенно из меня, единственной, оставшейся непреклонной, не поддавшейся их натиску. Они обрабатывали людей, устрашали их или просто переманивали на свою сторону. Я же слишком хорошо видела и понимала этих людей, чтобы пойти на попятную. Мои природные и закалённые временем устои не давали мне пойти на поводу у этих людей, даже в ущерб себе. Именно по этой причине они превратили мою жизнь на протяжении долгих лет в поле боя, даже тогда, когда не осталось воинов, кроме меня, отголоском эха через других людей доставая меня, сбивая с ног и отравляя мою жизнь. Мой трёхлетний малыш, как всегда, громко и радостно поприветствовал их: «Здравствуйте!» Они даже головы не повернули в его сторону, проплыв мимо непримиримой, неприступной твердыней. Их застывшие глыбой льда сердца не способны были откликнуться даже на маленького, ни в чём не повинного ребёнка, о чём же тогда говорить, об их отношении к людям вообще? Они всегда были людьми, готовыми раздавить кого угодно, кто станет на их пути, с виду такие милые и интеллигентные монстры. Сынишка застыл, а потом потрясённый, не понимая, что произошло, спросил у меня, почему с ним не поздоровались. Вот такие моменты – моменты истины. Родители совершенно доступно, правдиво, но не нанося травмы, должны разъяснять детям что к чему. Мы не должны врать, лишь бы защитить своего ребёнка от негатива, иначе как он будет познавать и адаптироваться в жизни? Я ему ответила, что есть плохие люди, которые не здороваются ни со взрослыми, ни с детьми. Не нужно на них обижаться, просто следует с ними больше не здороваться. Сын успокоился, получив исчерпывающий ответ на свой вопрос. Он понял самое главное: плохие люди не здороваются с хорошими людьми. Всегда нужно находить чёткие и ясные ответы на возникающие вопросы и проблемы.
       Рустам задавал много вопросов, и мы как могли отвечали на них. Мы стояли с ним в очереди в кулинарии при нашем единственном кафе в посёлке. Это было время, когда ещё по инерции что-то производилось, в магазинах были товары, а наша кулинария, которая славилась своей качественной и очень обширной продукцией по всему округу, была битком набита людьми. Вот в такой очереди мы застряли. Сын начал задавать вопросы, на которые я старалась ответить. Увидев розетку и провод, он спросил, что внутри находится, когда я ответила, что внутри электрический ток, то он стал допытываться, что это такое. Надо отметить, он с малолетства был очень дотошным и таким остался до сих пор, что, несомненно, помогает ему во всё досконально вникать, чем бы ни занимался. Да, трудно было объяснить сыну, ведь если задуматься всерьёз, то самому трудно представить, что же такое то или иное, к чему мы привыкли, особо не вникая,  принимая, как должное. Сыну, как могла, объяснила, что есть электрический ток, про маленькие электроны, которые беспрерывно бегают внутри проводов и могут больно укусить, если тронуть розетку или провод, ещё что-то говорила, уже точно не помню. Стоявшая рядом женщина сказала мне тогда, после вашего разъяснения ваш сын навсегда запомнит, что такое ток. Так оно и вышло! Очевидно, я так хорошо ему разъяснила, что он потом стал инженером-электриком. Это, естественно, не всерьёз, но что-то в этом есть! Этот пример очень показателен. Это ещё раз говорит о том, если детям объяснять, доносить до них полезную информацию, питать их ум и душу необходимыми знаниями, то они, несомненно, вырастут людьми полноценными, способными создавать в себе и вокруг себя положительную среду, глобально влияя на качество жизни в целом.


                Мужское и женское

       Каждая женщина мечтает о настоящем мужчине, но не каждая из них может воспитать такого мужчину.

       Женщинам по ряду причин приходится одним воспитывать детей. Если с девочками дела обстоять ещё более-менее, то с мальчиками это очень трудно. Мужское воспитание разительно отличается от женского, так же как и психологическое строение обоих родителей. Если уж природой заложено, что семья должна состоять из обоих полов, значит для полноценного развития и воспитания детей они необходимы оба. Но так случается, что довольно часто ребёнок воспитывается в неполной семье, а если даже есть отец, то это вовсе не означает, что с воспитанием всё обстоит хорошо. Кто-то, конечно, и прикладывает руку, пусть даже не в полную силу, а кто-то и вовсе самоустраняется. Очевидно, у таких пап в семье были точно такие же отношения, поэтому он не выработал привычку. Редко, очень редко можно встретить семьи, когда родитель невзирая ни на какие обстоятельства, принимает полноценное участие в воспитании детей.  Довольно часто, когда отец оставляет семью, он просто перестаёт общаться с детьми и даже помогать. Это говорит об отсутствии отцовских чувств и воспитании. Также бывает, когда инициатором необщения оказывается женщина, которая, идя на поводу своих обид, меньше всего думает о ребёнке, да и просто о том, что несправедливо отца лишать права на общение с собственным ребёнком. Если в женщине может говорить обида, то месть отцу – это безответственно по отношению к ребёнку. Приводятся ею абсурдные аргументы, что ребёнок будет страдать. Ребёнок уже пострадал. Тогда хотя бы нужно уменьшить негативное воздействие на него конфликта в семье и постоянного отсутствия отца в жизни семьи. Женщине нужно умерить своё эго и сделать всё, что в её силах, если её любовь к ребёнку сильна настолько, что простит и смирится с таким положением дел. Такие вещи подвластны матерям ответственным. Правда, еще важно, насколько она пострадала от ухода мужа. Не всегда люди расстаются по-человечески. Зачастую именно мужчины поступают безответственно, не находят более безболезненного выхода из ситуации, не подготавливают и не несут ответственности перед оставляемой им семьёй. Он только и думает о новой счастливой жизни, возможно, именно в таких случаях женщина становится непримиримой и её можно понять, но детям от этого не легче.
       Я считаю, что сила любви заключается в том, чтобы, несмотря на тяжесть ситуации, найти в себе силы и мужество ослабить негатив, разъяснив ребёнку, независимо от того, поймёт или нет, что это жестокие реалии жизни. Такие дети раньше других, сталкиваясь с действительностью, постигают тяготы жизни и взрослеют. То есть из таких негативных ситуаций следует вынести урок и этим укрепить дух, выработать стойкость.  Реалии жизни не должны нанести урон и повлиять на будущее.  Выпадающие в нашей жизни испытания не должны нас ломать, а должны вырабатывать способность к сопротивлению, выживанию, но не любой ценой, а сохраняя человеческие принципы, не нанося урон душе. Цена всему – наша душа, сохраним мы её незамутнённой или позволим ей пропасть – это  зависит только от нас. 
       Когда женщина остаётся одна с детьми без помощи, или муж не участвует в воспитании, тогда ей следует приложить немало здравого ума и стойкости, чтобы давать детям и женское и мужское воспитание, только тогда они вырастут полноценными людьми. Если мама будет жалеть их и стараться оберегать от всего, то она нанесёт им колоссальный вред. В моей семье с воспитанием детей всё было в порядке. Наши сыновья не были обделены вниманием, заботой и любовью отца, но единственное, что нам мешало, это частые отсутствия его, связанные с профессией геолога. Если зимой уезжал в поле на две, редко на три недели, а то и всего на несколько дней, то летом выезжал с отрядом на не менее чем три-четыре месяца. Из-за обстоятельств, а самое главное из-за своего характера, мне приходилось сочетать и мужское, и женское воспитание. 
       Мужское заключалось в том, что в доме все домашние дела были распределены поровну, они выполнялись по-военному чётко и своевременно, без отговорок. У меня даже голос становился командирским, не терпящим возражений, хотя дети особо и не возражали, а лишь поправляли меня, если я хотела дать им задание, которое давала вчера, но это было редко (у нас было принято, что все дети по очереди выполняют те или иные обязанности по дому). Я не просила их что-то сделать, а просто ставила перед фактом, давала задание, и они привыкли к этому. Но это касалось только обязательных домашних дел, в остальных случаях я всегда говорила «пожалуйста», о чем-то прося, и всегда благодарила.Они приучались к труду, так как я понимала и часто говорила им, что чем больше они умеют и чем больше приучены к труду, тем легче им будет жить. Я объясняла, ленивому человеку очень трудно жить и добиться в жизни чего-нибудь стоящего. Они приучались нести ответственность за свои поступки, относиться с уважением ко взрослым и девочкам. Они знали, что настоящий мужчина никогда не обидит ни стариков, ни женщин и будет уважителен к людям.
       Был случай, когда Олег учился в старших классах. Как-то, когда я вернулась домой с работы, он был в своей комнате с другом. Отца не было дома, и я поинтересовалась, где он. Сын ответил, что он на огороде раскидывает удобрение – навоз. У меня возник резонный вопрос, почему он не помогает отцу. На это сын ответил, что папа сказал, чтобы он занимался своими делами, а навоз сам раскидает. Это дело было тяжёлым и ему одному понадобилось бы много времени и сил. Я, естественно, разгневалась. Я сказала сыну, что его брат Рустам всегда сам предлагал отцу помощь и даже, бывало, заставлял его делать те дела, которые он вечно откладывал. Рустам это делал потому, что хотел помочь и жалел отца, а почему же ты не пожалел отца и спокойно согласился? Ты же знал, что ему будет трудно и спокойненько остался дома, мол, папа сказал… Я потребовала немедленно собраться и идти на огород. Сын с другом пулей вылетели на огород, а через небольшой отрезок времени отец и сын вернулись домой. Папа сказал, что вдвоём они быстро управились. Оно и понятно, дети у нас были быстрыми и сноровистыми. Тогда у мужа я твёрдо потребовала, чтобы он не портил мне детей, они должны, хотят они или нет, помогать родителям и расхолаживать их не надо. Мне пришлось и на мужа наехать, так как заметила, он по-женски их жалел, а я требовала порядка ради них самих и нас. Дети очень здорово помогали и облегчали нашу жизнь, занимаясь домашними делами.
       Моё же женское воспитание или отношение заключалось в том, что я как клуша над ними кудахтала и порхала, но это вовсе не мешало воспитывать по-мужски. Мама есть мама, я пребывала в вечном страхе за них, приучила их всегда оповещать, куда они уходят, когда будут. Часто на тумбочке в прихожей находила их записки, куда они ушли и когда вернутся домой. Я следила, чтобы они всегда были накормлены. Даже работая на двух работах, я готовила столько, чтобы они не оставались голодными. Стирка была на мне и муже, но глажка только на мне. Приходилось горы белья переглаживать, но детям я не разрешала, хотя они просили. Не хотела, чтобы дети обожглись ненароком, считая, это им не надобно. Конечно же, я сюсюкалась с ними, говорила ласковые слова, одним словом, телячьи нежности были обычным делом, и они росли ласковыми. Очень часто просила Рустама, который в 12 лет самостоятельно научился играть на гитаре, и у него прорезался красивый голос, петь мне песни. Я укладывалась на диван, устав от повседневных дел, а сын пел мне все свои песни. Это было таким счастьем видеть, как сыновья проявляют с течением времени то, что мы в них вкладывали, взращивали. Мы им пели колыбельные, а теперь сын пел мне свои песни. Когда дети стали разлетаться из дома, то они постоянно писали нам, делились новостями, а когда у них появились мобильные телефоны, стали звонить. Я ведь постоянно тревожилась за них, душа постоянно была не на месте, и с этим ничего нельзя было поделать, и так до сих пор. Мои порханья могли бы их испортить, если бы это не сочеталось с требовательностью к ним. То есть так и должно быть. Дети должны получать ровным счётом всё, что их делает людьми ответственными и вместе с тем нежными. Необязательно женщине воспитывать по-мужски, если рядом есть хороший отец, так как в семье сохраняется баланс отношений, способствующий правильному воспитанию и развитию детей. Если же этого нет, тогда женщине следует брать полную ответственность на себя, и дай Бог ей справиться.


                О несправедливости

       Я считаю, что наша жизнь состоит из микроскопических, но многочисленных неправильных деяний, ручейками стекающихся вместе, образуя полноводные реки несправедливости. Люди этого просто не замечают, потому как для них это обыденные, обычные сиюминутные поступки, вытекающие из их человеческой сущности, или же уже для кого-то образ жизни. В любом случае просто так в одночасье не появляется несправедливость, исподволь, но глобально влияющая и определяющая суть нашей жизни.
       В рассказе «Бойкот» я писала о среднем сыне Арсении, как нам пришлось побороться за роль деда в сказке «Репка» детсадовской постановки в честь праздника 8-го марта. Тогда Арсений блестяще проявил свои артистические способности, и вряд ли кто-то лучше сыграл бы его. Мне пришлось преодолевать нежелание сына разучивать огромный текст за очень короткое время и плотно поработать с ним, а также противостоять недоверию одной из воспитательниц, не желавшей давать именно ему эту роль. Наш случай напоминает театр взрослых людей, где разыгрываются бушующие страсти, целые баталии для получения ролей в спектаклях. Маленькая капелька, в которой отражается сама суть целого океана человеческой жизни.
       Со старшим сыном не было конкретного большого случая, как с Арсением, но зато было постоянно много мелких. Наш садик был замечательным и воспитатели хорошими, но тем не менее бывало всякое… Я всегда оперативно реагировала на замечания воспитателей, понимая, насколько сложной была работа с детьми, если даже что-то бывало не так, была совершенно адекватной, спокойной мамой, никогда никаких претензий не предъявлявшей, кроме одного случая. Я сама с большим уважением относилась ко всему персоналу садика и детей приучала к уважению к тем, кто заботился о них в детсадах, давали знания в школах. Это было совершенно естественно и правильно, так должно было быть, но, к сожалению, так не всегда происходило и происходит. Рустам обладал замечательной дикцией, красивым, громогласным баритончиком, что для малышей просто невозможно, во всяком случае, я не встречала больше ни у кого, если только у Арсения, но у него был не баритон, но тоже очень ясная, чёткая дикция. Что ещё примечательно, все трое сыновей отличались артистичностью. Как ни крути, они родились и музыкантами и артистами. Мой род именно такими качествами отличался, которые передались и моим детям, хотя их папа тоже прекрасный музыкант и автор-исполнитель. В садике в группе Рустама установился странный порядок, по которому детям с трудом и очень плохо выговаривающим слова, как правило, давали большие тексты. Особенно отличался один из мальчиков. У него были проблемы с произношением, и даже уже учась в школе, у него остались проблемы с дикцией. Он очень невнятно произносил слова, но что удивительно, именно ему из утренника в утренник давали длинные стихотворения, которые он иногда благополучно проваливал. Один раз ему дали особенно большой текст, он так разволновался, что, не дойдя до середины, расплакался и убежал. Сразу было видно по нему, какой сильнейший стресс он испытывает, так как у него задрожал голос, потом начал срываться, слёзы сначала капали поодиночке, а затем полились ручьём. Зачем, ради чего воспитательницы его мучили? Было достаточно детей, которые справились бы с таким текстом, но давали именно ему. Мне всегда было жаль, когда выходил Рустам с такими живыми глазками, мимикой и сотрясал помещение группы своим красивым и зычным голосом, но всего лишь на четыре строчки – это всё, что ему доставалось. Несомненно, все дети должны участвовать, но детские утренники не только обязательное выступление детишек, но и своего рода концерт, развлечение для родителей, поэтому следовало его как-то украшать. Почему-то именно Рустама всегда обделяли и после того случая с мальчиком я не выдержала. Я просто спокойно поинтересовалась, почему моему сыну, который прекрасно читает стихи, они дают всегда только по четыре строчки, тогда как детям, которые с трудом выговаривают слова, огромные тексты? Они ничего вразумительного не смогли мне ответить, но после этого Рустамку перестали обделять. Тогда я подумала, наверное, именно потому, что я никогда никому не предъявляла претензий, всегда только благодарила, они решили особо не церемониться с моим ребёнком, то есть из-за моей, как им казалось, безобидности. А мама того мальчика с ужасной дикцией была дамой высокомерной, с вечно недовольным видом, спокойно высказывающей нелицеприятные вещи в лицо всем неугодным. Тут близко не пахло уважением к людям. Когда её муж, мой начальник, пообещал мне какую-то книгу, то я, пока Олежка, совсем ещё крошка, спал, побежала к нему за ней. В доме был он и его сынишка. Взяв книгу, уже собиралась выходить, как столкнулась с ней в дверях. Так она мне отчеканила в лицо, чтоб я не заходила к ним в дом в её отсутствие (если б я ещё знала, когда она отсутствует), и впредь книги брала только с её разрешения. Я думаю, что её мужу тоже хорошо досталось, но книга стоила того! Вот такой женщиной-мегерой она была, поэтому можно понять, почему воспитательницы давали её сыну стихотворения, с которыми он совершенно не справлялся, зато удовлетворялось раздутое эго его мамы. Вот из таких маленьких несправедливостей состоит вся наша жизнь. Маленькие несправедливости, стекаясь и превращаясь в огромнейшую, монолитную НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ, отравляют жизнь, обессмысливая её, делая людей несчастными. Никогда никто не получает по заслугам, а получают и хорошее, и плохое, не потому что заслужили, а потому что над нашей жизнью стоит и управляет ею НЕСПРВЕДЛИВАЯ рука человека. В человеческой жизни никогда не было и не будет вожделенной, но вечно недоступной СПРАВЕДЛИВОСТИ – символа идеального мира.


                Рогатка

       Я не стала бы писать об этом происшествии через столько лет, если бы оно не имело положительного последствия. Это случилось, когда мы еще жили в старом одноэтажном доме, в сентябре. Уже рано темнело, но папа наш был ещё на огороде, на сборе картошки. Я не пошла вместе с ним, так как занималась домашними делами. Дети гуляли. Вдруг открылась дверь, и ввалился Рустам. Тогда он учился во втором классе, Арсений же собирался в школу только на следующий год. У Рустама был велосипед, на нём он носился по всему посёлку, в этот раз тоже поехал кататься. Забежав в дом, он бросился на скамью в прихожей, схватившись за ногу. Слёзы ручьём катились из его глаз.  Я подбежала к нему, посмотрела ногу. На ноге, выше колена сбоку багровело пятно от удара. Я испугалась, стала расспрашивать, что случилось, откуда взялась рана, но сын молча продолжал плакать. В это время зашёл Арсений. Он-то мне и рассказал, что случилось. Оказалось, Рустам на велосипеде проезжал мимо толпы ребят. Двое из ребят начали стрелять из рогатки по нему. Один промазал, а другой угодил Рустаму в ногу. Удар был настолько сильным, что тут же это место побагровело. Конечно же, силой выпущенный из рогатки камень, к тому же Рустам был в движении, вызвал сильнейшую боль, поэтому сын даже говорить не мог. 
       Я заметалась, нужно было найти этих ребят, меня душил гнев. Успокоила сына, смазала рану мазью, но папа наш всё не шёл с огорода, чтобы отправить его найти обидчиков. Я понимала, что они могут разойтись, тогда не успею с ними разобраться. Арсений сказал, где они кучковались. Это было совсем рядом с нашим домом. Я тогда оделась и решительно вышла на улицу с огромным желанием разобраться с обидчиками. Арсений указал на того, кто стрелял. Стояла толпа ребят, человек пятнадцать разнокалиберного возраста от 10 до 15 лет. Я увидела обидчика и быстрым шагом подошла к нему. Он был высоким, намного выше меня, но я сумела со всего маху врезать ему по лицу. В бешенстве я закричала, зачем он стрелял в моего сына, который ему ничего не сделал? Он же просто ехал мимо, а если бы камень попал ему в висок или глаз, что тогда? Он же мог убить! За что его так? Парень, испугавшись, стал лопотать, он не знал, что это Рустам. А, значит, в другого мальчика можно было стрелять? Какая разница кто ехал, главное хотели стрелять и сделали мишенью человека. Кто-то заметил, что он стрелял, но не попал. Ну и что? Имело значение, что тот целился, даже если и не попал. У меня колотилось сердце, я настолько была в гневе за их бесчеловечный поступок, что готова была разорвать их. Тогда я сказала им, что если хоть кто-то из них не то что тронет, а даже посмотрит в сторону моих детей, то я не ручаюсь за себя – убью, если даже меня за это посадят! Я по жизни человек совершенно мирный, неспособный убить даже букашку. Я могу, разве что, кровососущих придавить или прихлопнуть таракана.  Также сказала им, что я думала, наши тиманские дети (название экспедиции Тиманская) дружные, не обижают друг друга. Разве их кто-то обижал, кто-то стрелял в них, когда они были маленькими? А почему могут они? У них нет ни ума, ни совести! Я обрушила силу своего гнева на них, высказала всё, что думаю, и пошла прочь. 
      Через несколько дней от моей подруги, сын которой стоял в той толпе ребят, узнала, в тот же вечер все ребята собрали свои рогатки и сожгли. Попал, оказывается, в Рустама другой парень, не тот, кого ударила, но это уже не имело значения. С тех пор никогда не было каких-то серьёзных инцидентов, кроме обычных, мелких мальчишечьих разборок. Детей в нашей экспедиции было всегда много, все дружили и общались, даже уже будучи взрослыми, как в округе, так и за его пределами. Думаю, что ребята в тот вечер что-то для себя поняли.


                Любовь

       Наш долгожданный первенец родился 13 января. Как раз в тот день была оттепель, может быть, именно поэтому он рос таким же мягким и тёплым. Мы радовались и умилялись его смышлёности, жизнерадостности, но, бывало, так раскапризничается, что приходилось нам несладко. У меня не было материнского опыта, допускала ошибки, а он время от времени устраивал истерики, причину которых я не могла понять и, следовательно, предотвратить.
       Когда через два года и три месяца у него появился братишка, то он был мне уже настоящим помощником. Для братика приносил и уносил горшок, подносил вещи и, нежно его обнимая, приговаривал: «Это мой братик!» Надо отдать мне должное – я никогда не давала ему повода почувствовать себя лишним, обделённым вниманием. Как раз таки получилось, что больше уделялось времени старшему, чем младшему, потому что тот не требовал к себе особого внимания, был спокоен как мамонтёнок. Мы его за невозмутимый, отрешённый вид прозвали Буддой. Чувства и эмоции старшего порой зашкаливали. Ему было просто необходимо подбежать, обнять крепко и сказать: «Мамочка, я тебя люблю!» Младшего же я сама вылавливала и крепко обняв, целовала румяную, нежную щёчку. У меня самой чувства били через край, и мне было просто необходимо время от времени, прижав их к себе, минутку-другую постоять. Младший тоже любил нас, родителей, но он был сдержан, только смотрел своими глазищами и выжидал, когда же мы соизволим обратить свой взор на него. Два родных брата, и совершенно разные проявления любви. Я постепенно стала осознавать и понимать, что к каждому ребёнку, даже к родным братьям, нужен особый, индивидуальный подход.

       Я частенько оставалась одна с детьми, так как их папа, геолог по профессии, часто отсутствовал. Конечно же, было нелегко, хотя старшенький своей сообразительностью, взрослостью здорово выручал в быту и поддерживал морально. Дети очень скучали по папе и ждали его, но он, побыв немного с нами, вновь покидал нас. Старшему было уже четыре года, а младшему два, когда произошло событие, навсегда врезавшееся в мою память и сердце.

       Однажды вечером, попив чаю, с детьми решили почитать их любимые сказки. Мы втроем дружно направились в детскую комнату. Я хотела взять за руку старшенького и нечаянно локтем попала ему в подбородок. А он, как оказалось, положил в ротик большую сладкую витаминку, и она от толчка залетела ему в горло и застряла там. Схватившись за горло, он захрипел! Я, вне себя от ужаса, пыталась заглянуть ему в рот, но он упал на пол и стал задыхаться. Я приподняла его, засунула палец в рот и нащупала таблетку, но она ускользнула вглубь гортани. Я подумала, что таблетка ушла не в то горло, и ужас ещё сильнее охватил меня! Тогда я попыталась попоить его водой, но ему от этого стало только хуже. Всё это время, я что-то кричала. У меня было абсолютное чувство неизбежности конца. Когда он особенно сильно захрипел, после того как я вогнала таблетку дальше в горло, я схватила его за ноги и стала отчаянно трясти вниз головой, и он в это время заорал. Вдруг сын перестал кричать, наступила тишина, я решила, что наступил конец. Я мешком свалилась на пол, а он вдруг заговорил нормальным голосом. Я сидела на полу, уставившись в одну точку, по щекам моим ручьём текли слёзы. Я ни о чём не думала, главное –сын рядом, не кричит, и он живой! Он меня тормошил, тряс за плечи, просил меня не плакать, но я не могла говорить и не могла не плакать. За несколько минут испытала такое отчаяние и ужас, что, возможно, потеряла несколько лет жизни. Произошёл огромнейший выброс энергии, который я ещё долго восстанавливала. Я напугала своего малыша, но ничего не могла с собой поделать: у меня было такое чувство, словно я сама вернулась с того света, даже пальцем пошевелить не могла, и внутри – абсолютная пустота. Тут сын, хватая меня за руки, заглядывая в глаза, стал умолять: «Мамочка, мамочка вставай, скажи что-нибудь, только не молчи! Мамочка, мамочка, я тебя люблю!» Но я молчала, не в силах сосредоточиться и взять себя в руки. И тут я услышала: «Мамочка, я же тебя люблю! Мамочка, если бы ты только знала, как я тебя люблю!!!» Эти слова моего малыша, полные боли и любви, привели меня в чувство, и я крепко прижала его к себе. Всё то время, что мы сражались с таблеткой и кричали, младшенький, не шелохнувшись, как вкопанный, стоял в дверях. Он молча смотрел на нас, хотя, перепугавшись, мог бы орать вместе с нами. Я так и не поняла, что творилось в его крепкой головке. Потом мы втроем долго сидели обнявшись. Это величайшее счастье – иметь возможность обнимать и прижимать к сердцу своих детей!

       Все эти годы слова четырёхлетнего сына, полные боли и осознанной любви, звучат в моей голове. Прошло много времени, маленький мальчик вырос любящим, заботливым, замечательным сыном и человеком. И теперь я частенько мысленно, а иногда и вслух говорю ему: «Сынок, если бы ты только знал, как сильно я тебя люблю!!!»


                Бойкот

       Наш средний сын Арсений родился во второй половине апреля, когда весна превратила огромные белоснежные сугробы в грязную кашицу, мутные многочисленные лужи и лужицы, в которых дети с упоением плескались, находя в этом одним им ведомую радость. Привезли меня из роддома в трагический, как потом оказалось, для страны день. Произошёл взрыв на Чернобыльской АЭС, но об этом мы узнали много позже. Мы были далеко от Припяти, зато под боком Новой Земли, где производились то ли подземные атомные взрывы, то ли захоронения ядерных отходов.
       Из-за стремительных родов наш долгожданный малыш был опухшим, весь в ссадинах, с узенькими щёлочками вместо глаз, а желтки вместо белков сплошь в красных прожилках. Он был похож то ли на монгола, то ли на китайца, поэтому я даже возрадовалась тому, что он мальчик, а не девочка, хотя мы очень надеялись в этот раз на дочь. Возможно, утешая себя, я старалась не думать о том, что девочка по своей природе всё равно родилась бы намного симпатичнее, чем наш мальчик.
      Роды были стремительными из-за того, что в течение нескольких часов две акушерки пичкали меня хинином (средство, стимулирующее схватки), но схватки, несмотря на это, были слабыми. Говорили они со мной грубовато, по-свойски, обращаясь на «ты». Мне это резало слух, но в моём положении, в прямом и переносном смысле, следовало молча терпеть, что я и делала. Вместо того чтобы держать моё состояние под постоянным контролем, они лишь изредка заглядывали в предродовую палату.  Стимуляторы оказали, в конце концов, своё действие. Меня резко выгнуло – начались роды! В этот момент с ведром и со шваброй вошла помыть полы санитарка Валя. Она, с грохотом уронив швабру, с воплем вылетела из палаты и только минут через пять прибежала обратно с одной из акушерок, а вторую ей так и не удалось найти. Акушерка, вбежав в палату, принялась уговаривать меня, как будто от меня что-то зависело, чтобы я потерпела немного и попробовала залезть на высокую каталку, стоявшую в другом кабинете – родовой. Я, с трудом доковыляв и взгромоздившись на неё, выгнулась дугой. Акушерка не успела подкатить поднос, который был рассчитан для подстраховки ребёнка при выходе. Чудом ей удалось подхватить пулей вылетевшего младенца и не выронить скользкий комочек, который, получив шлепок по попе, заорал, как потом сказали, на весь роддом. Не найдя вторую куда-то запропастившуюся акушерку, Вале пришлось самой помогать принимать роды, к тому же нестерильными руками, да и у акушерки вряд ли они были чище. Слава Богу, я ничего в тот момент не соображала, поэтому сей факт осознала много позже, когда уже было бессмысленно переживать по такому поводу. Зато я осталась на всю жизнь благодарной санитарке Вале, маленькой, некрасивой женщине, спасшей моего сына. Ведь неизвестно, чем бы всё закончилось, не зайди она ко мне и не найди хотя бы одну из акушерок, которые должны были находиться рядом со мной, а не Бог знает где.

       Мы долго мучились с подбором имени нашему малышу– ни одно из имён не подходило ему, а от азиатских наш папа отказался, заявив, что хватит с него и одного. Прошли две недели, прежде чем наш малыш получил долгожданное положенное ему по праву имя. Муж, решив покончить, наконец, с затянувшимися поисками втайне от меня зарегистрировал его под именем Арсений, которое не понравилось мне, когда ранее, в числе других, было предложено на моё усмотрение.
       Через три месяца у Арсюшеньки зажили ранки, опала отёчность и тогда мы в изумлении обнаружили, что у него большие, круглые чёрные глазищи в обрамлении густых, как щётка, ресниц – самый настоящий пупсик! Был он спокойным и невозмутимым, поэтому мы прозвали его Буддой – буддёнком. Он не доставлял нам хлопот, сидел куда посадишь, ничего не требовал, только невозмутимо взирал на нас глазищами, и кто знал, о чём он думал...  Даже в свои два годика говорил он мало, односложно, но чётко. Обожал каши, особенно манную, которую мог есть целыми днями. Детки, друзья его старшего брата Рустама, при встрече с ним любили его потормошить, потрогать, потискать, бурно выражая свои эмоции– таким красивеньким с кудряшками малышом он был. Арсений же невозмутимо воспринимал их шумные восторги, никак не реагируя на них. Нас стало тревожить отсутствие с его стороны реакции, мы не могли понять, почему он не эмоциональный, решив, даже, что у него могут быть проблемы с развитием. Старший сын, Рустамушка, чуть ли не с пелёнок был смышлёным, шумно и живо реагирующим и выражающим свои чувства ребёнком. Мы к этому привыкли, думая, что так и должно быть, а тут второй ребёнок совсем другой – его полная противоположность! Это надо было как-то уложить в голове. В то время мы не имели большого опыта, но со временем, постепенно в процессе воспитания нам пришлось совершенствовать свои родительские чувства и знания.

       Арсений отличался степенностью, не бегал, не прыгал, не испытывал постоянной потребности стоять на голове, бегать на четвереньках, как его брат. Он уходил гулять чистеньким, аккуратненьким и возвращался точно таким же, как и уходил. Когда по телевизору показывали что-то пугающее, то Рустам прятался за нас, совал голову под подушку или вовсе выходил из комнаты, а Арсюша же сидел себе спокойненько, не шелохнувшись, не проявляя никаких эмоций на то, что происходило на экране.
       Лет с трёх у нас с ним начались серьёзные проблемы. Он стал почему-то капризным, вредным, вечно чего-то требующим от меня. В три годика и шесть месяцев у него родился братишка Олежка. Он, конечно же, ревновал нас к нему, но быстро успокоился, поняв, что мы не стали его меньше любить. Наоборот, он стал к нему ярко проявлять свои братские чувства. Летом во время массового выезда северян на юг, детей так мало оставалось, что их едва хватало на одну группу. Арсюше и Олежке один раз пришлось провести вместе всё лето в одной группе.  Воспитательницы сообщили мне, что Арсений удивляет и умиляет их, так трогательно он заботится и опекает своего братика. Я гордилась им, но вместе с тем мне было обидно, что воспитательницы взвалили на маленького мальчика свои обязанности.  Арсюше самому тогда было лет пять, но повёл он себя ответственно, как взрослый, полностью взвалив на себя всю заботу о братишке.
       Между тем Арсений мог капризничать с утра до вечера, постоянно что-то требуя и этим, изводя меня. Как только получал требуемое, тут же переключался на другое. Он был покладист с папой, который часто отсутствовал, улетая на несколько месяцев то зимой на буровую, то летом на полевой сезон. Получалось, что именно мне мой сын посвящал и устраивал свои концерты. Мне трудно было справляться с ним, но я проявляла терпение, правда, иногда всё же срываясь. Когда Арсюше доставалось от меня, то он не обижался – он вообще не умел обижаться, во всяком случае, его обиды хватало на пять минут. Меня спасало иногда то, что он мог часами сидеть и листать детские книжки, которых было в доме в большом количестве.

       Арсений не переставал нас удивлять. В четыре года у него открылся своего рода дар. Мог мгновенно складывать и вычитать числа сначала от одного до десяти, а потом и до тридцати. Когда я попросила его рассказать, как это у него получается, он напрягся, немного подумав, а потом просто расплакался, так и не сумев ничего объяснить. Папа же его накинулся на меня с упрёком, что я мучаю ребёнка, но мне очень хотелось знать, что же происходило в такой момент в его головке. Чуть позже у него появилась потребность считать всё подряд: сколько пельменей налеплено и съедено, сколько птиц летает или сидят на деревьях, сколько конфет и печенья в вазочках и т.д. Мы очень удивлялись его такой странной потребности,а потом привыкли, решив, что это его склонность к математике так причудливо проявляется. Действительно, в школе математика легко ему давалась, а в музыкальной школе педагоги считали, что у него не голова, а компьютер, настолько точно и быстро всё усваивал, даже такой трудный предмет, как сольфеджио. В его артистических способностях нам тоже пришлось убедиться, когда ему дали роль деда в сказке «Репка», показ которой приурочили к какому-то празднику. На его беду, роль оказалась многословной и он забуксовал с ней, не желая прилагать усилие. Наша воспитательница Надежда Евгеньевна попросила меня поговорить с ним. Он упорно не желал учить слова на репетициях, а времени оставалось совсем немного. Одна из воспитательниц Людмила Николаевна, отвечавшая за проведение утренника, изначально не хотела давать эту роль Арсению под предлогом того, что тот не справится. К ужасу Надежды Евгеньевны, так и выходило, и вот она, забив тревогу, обратилась ко мне за помощью. Мне пришлось долго его уговаривать и, в конце концов, рассказать всё как есть: Людмила Николаевна не верит, что он справится с ролью, если не успеет выучить слова, то подведёт Надежду Евгеньевну, доверившую именно ему главную роль – роль деда. До Арсения, в конце концов, всё дошло, поэтому мы стали каждый вечер усиленно учить слова. Я очень волновалась, но Арсюша не подвёл: блестяще сыграл роль деда, войдя в образ и ни разу не запнувшись!

       Чем старше Арсений становился, тем тяжелее с ним было. Я не знала, чем это объяснить. Билась с ним, часто беседовала, он вроде всё понимал, но не мог себя контролировать, как будто что-то сидело в нём, мешая ему быть нормальным ребёнком. Так как он был рослым, крепеньким и красивым мальчиком, все на него обращали внимание, и вот тогда мне пришла в голову мысль показать его Носыреву, психотерапевту и по совместительству экстрасенсу. Я ходила к нему на лечебные сеансы, связанные с болезнью рук, постоянно доставлявшей мне сильные боли и мешавшей нормальному сну. Я договорилась с Носыревым, чтобы он посмотрел сына. Из-за его частых истерик я стала подумывать о том, что его могли сглазить. Я, выбившись из сил, не зная, что ещё можно предпринять, не исключала такого варианта. После сеанса со мной Носырев решил осмотреть Арсения. Арсюша сидел в кресле в дальнем углу большого кабинета. Доктор-экстрасенс, бросив взгляд в его сторону, с удивлением произнёс: «Это вы про него говорили?! Да он сам кого угодно сглазит! Я со своего места ощущаю его биополе. У него мощная энергетика. Если вы сумеете с ним справиться, правильно его воспитать, направить, поставить на правильный путь, то он у вас добьётся, достигнет очень многого!» Слова, сказанные психотерапевтом, врезались в мою память на всю жизнь и служили маяком в трудном деле воспитания нашего сына Арсения. Конечно же, он был необычным ребёнком, в голове которого много чего происходило, но мы не знали, что именно. У меня не хватило умения, терпения и времени, чтобы по-хорошему разобраться, чем же жил мой ребёнок, какие процессы в нём происходили, почему он так странно, как нам казалось, вёл себя. Следовало мне найти подход к нему, но как-то не получалось – он не шёл на контакт, не открывался, всё ускользал. С покладистыми детьми, конечно же, легче, а вот к воспитанию таких, как наш Арсений необходимо прикладывать немало усилий, следует постоянно, не ленясь, работать с ними. Но разве у взрослых есть достаточно понимания, времени и желания заниматься этим?

       С Арсюшей было сложно ещё и потому, что он не всегда мог, как братья, вести себя открыто и естественно. Он даже свою любовь выражал своеобразно: не кидался мне на шею, а молча выжидал, когда же я сама поцелую и прижму его к себе со словами: «Иди же ко мне, мой медвежонок!» К старшему брата его чувства проявлялись ещё более своеобразно, если не сказать странно. Он его часто зеркально копировал. Если Рустам закашляет он тоже начинал кашлять, если споткнётся при нём, он точно также спотыкался, и так почти во всём. Со стороны это выглядело забавно, но очень уж необычно. У него было немало особенностей и одной из них была способность сосредотачиваться всеми силами души и ума на том, что ему важно на данный момент. Любовь к близким была для него всегда очень важным чувством, впрочем, как и для его братьев, только он уходил туда с головой, слишком по-своему проявляя её. Он до семи лет частенько по ночам приходил к нам в спальню. У меня не было сил среди ночи сопротивляться, поэтому, получив моё сонное согласие, бежал за своей подушкой, а затем укладывался между мной и папой, и, крепко обняв меня за шею, засыпал счастливый.
       Арсюша так любил свои игрушки: большого оранжевого мишку, надувную зелёную плюшевую собачку и свои многочисленные маленькие железные машинки, что перед сном складывал их к себе в кровать. Я каждый раз заставляла его выложить всё это богатство обратно, но утром заставала его спящим на огромном количестве машинок, да ещё сбоку с мишкой и собачкой в придачу – прямо маленький йог! Я не могла понять, как можно было так спокойно спать на железяках, если даже ему не хотелось расставаться с ними всего лишь на ночь! Потом я поняла, что с его любовью к машинкам и к мишке с собачкой бесполезно бороться.

       Я под внешней невозмутимостью Арсения ощущала некую силу и, очевидно, не только я. В одну группу с Рустамом ходил мальчик, очень неуравновешенный, с патологией в нервной системе. Мама его переболела серьёзной для беременных болезнью – краснухой. Все его боялись, так как он не мог себя контролировать и бил всех подряд без разбору. Рустам, будучи спокойным и дружелюбным по своей природе, как и все, боялся этого мальчика, хотя тот почему-то его не трогал. Очевидно, очень положительный Рустам сдерживал его, но остальных бил без пощады. Такие личности –что маленькие, что взрослые– всегда внушают опасение и страх нормальным людям, особенно мирным и безобидным. Все понимают, что на их адекватность не стоит рассчитывать. Я убеждала сына не бояться его, а если тот тронет его, то обязательно дать сдачу – иначе нельзя, человек обязан уметь защищать себя. Летом, когда в садике объединили оставшихся детей, этот мальчик и Арсений оказались в одной группе. К удивлению воспитателей, он всё лето мирно играл только с моим сыном, хотя был старше его. Наверное, Арсюше не приходило в голову, что должен его бояться, поэтому абсолютно спокойно общался с ним. Мальчик, очевидно, ощущал отсутствие в Арсении страха и ещё нашёл в нём что-то интересное для себя, и это как-то гасило его природную агрессию.

       Арсению было шесть лет, ходил он в подготовительную группу садика, когда произошло это неприятное событие. Как-то раз ко мне обратилась его воспитательница:
       –Арсений вот уже месяц ни с кем не играет, не разговаривает. Я думала, что это временно, но он и не думает с кем-либо общаться. Пыталась поговорить с ним, но бесполезно. Я решила, что надо вам сообщить об этом. Меня это очень беспокоит.
       Я поблагодарила нашу воспитательницу, пообещав обязательно поговорить с сыном. Сердце моё сжалось. Я знала его особенность: он мог часами играть сам с собою в одиночестве, даже тогда, когда многочисленная детвора, собравшись на очередной день рождения, чуть ли не через его голову носилась по дому, а он играл со своими машинками, не обращая ни на кого  внимания. Он отключался от всех и от всего, сосредоточившись лишь на том, что ему интересно.
       И вот теперь Арсений ни с кем не общался уже месяц – это было серьёзно! Я, конечно же, кинулась поговорить с ним. Долго же мне пришлось уговаривать его, прежде чем он рассказал, что же произошло у него с ребятами. В группе собрались почти все одногодки и почти все тигры по гороскопу. Детки все сложные, своеобразные, некоторые даже очень странные. Ребята чуть постарше и посильнее вечно что-то придумывали против остальных. Спокойное большинство, как всегда, боялось агрессивного меньшинства. Совсем маленькое сообщество, которое наглядно демонстрировало суть человеческого общества в целом. Агрессивное меньшинство время от времени по обоюдной договорённости с инертным большинством «неугодным» объявляло наказание – бойкот. С неугодным не разговаривали, не играли, пока не сочтут, что тот достаточно наказан. Устраивали «пытки», типа есть грязный снег. Получившим чёрную метку, приходилось несладко: они проходили через унижения, и неизвестно как это отражалось на их психике в дальнейшем. Арсений не участвовал в таких жестоких играх, хотя был дружен со всеми ребятами. Когда в очередной раз они кому-то объявили бойкот и попросили Арсения присоединиться, он отказался, заявив, что они плохо поступают и ему всё это надоело. Ребята, разозлившись, пригрозили самому ему объявить бойкот, на что он ответил, что ему всё равно, пусть делают что хотят. Итак бойкот был объявлен Арсению!

       Прошло какое-то время и ребята, видя, что Арсений преспокойненько обходится без них, не обращая на них внимания, не выдержали. Очевидно, в их планы не входило, чтобы Арсюша не общался с ними так долго. Я расспрашивала его, не было ли ему тяжело одному, на что он ответил: «Нет!» В итоге ребята сами подошли к нему и объявили, что отменяют бойкот, и он может теперь играть с ними, но он отказался. Так проходили дни за днями, пока воспитательница не заметила неладное. Она пыталась поговорить с ним, но он молчал, а ребята тоже не желали выдавать свою тайну. Арсений меня поразил! Случившееся проявило его скрытую сущность, дав мне возможность заглянуть в его будущее. Именно тогда я по-настоящему открыла для себя скрытую силу в моём сыне и поняла, что в нём заложены нравственные устои и они сработали, когда это было нужно. Ну и, конечно же, получаемое от нас, родителей, воспитание не могло не повлиять на его характер и поступки. Дети бывают очень жестоки, совершают осознанные и неосознанные неблаговидные поступки, как будто в них срабатывает некий заложенный природой механизм морального и физического истязания себе подобных. Я считаю, что, возможно, люди запрограммированы на уничтожение и самоуничтожение. В некоторых детях настолько ярко выражена жестокость, что диву даёшься! Многие из них меняются, взрослея, их агрессивность сглаживается, исчезает полностью или же прячется далеко или близко, дожидаясь своего часа. Это уже зависит от воспитания и природы каждого человека, какие гены получены от предков, то есть какие из них сработали при зачатии. Этот случай в садике яркий пример того, откуда берутся плохие взрослые – из детства! Хотя бывает и так, что вроде хорошие дети, а вырастают негодяями, возможно, это срабатывание плохих генов, неправильное воспитание или же неблагоприятная среда. Бывает и наоборот, когда из непутёвых вырастают замечательные личности. Если в ребёнке генетически заложены тяга к правильному и отторжение  плохого, и к тому же есть возможность получить хотя бы элементарные понятия как о хорошем, так и о плохом, то у него может хватить силы характера противостоять злу! Борьбе со злом все возрасты покорны!

       В деле воспитания детей следует быть готовыми к тому, что не всё, что мы вкладываем в них, даёт положительный результат и по разным причинам даже многое отскакивает, так и не прижившись. Очевидно, одной из главных причин в этом является индивидуальность ребёнка, его способность реагировать, воспринимать и усваивать информацию, особенно положительную. Всем известно, что почему-то плохое очень быстро прилипает к детям, а чтобы прижилось хорошее, следует приложить немало усилий, да и то, нет никакой гарантии, что это даст ожидаемый результат. Такова, очевидно, человеческая природа. Основой же воспитания является само поведение, жизненные устои родителей. Если не воспитывать детей, не прилагать усилия в надежде на то, что хоть что-то приживётся в них, то получится то, что видим вокруг себя – массовая невоспитанность, душевная убогость, даже при наличии образования. Академическое образование, развивая человека интеллектуально, не сделает его по-настоящему воспитанным, позитивно мыслящим, если не будут задействованы более глубокие, духовные аспекты личности. Знания, общая информированность почему-то не всегда воздействуют положительно на сознание, а значит на мышление, порождая потребность и тягу к духовному саморазвитию и, как следствие, к формированию позитивного мировоззрения. Интеллект без души выхолащивает, сводя на нет само понятие нравственности. Никто в ней не нуждается, так как она мешает свободе поступков, вынуждая считаться с интересами других людей, вынуждая поступать правильно, может, даже в ущерб самому себе. А кому это нужно?!

       Правильное, осознанное поведение моего сына дало мне надежду, что из него вырастет нормальный человек. Я с радостью выразила своему сыну своё восхищение и уважение. Даже не все взрослые понимают и поступают так, как поступил шестилетний мальчик. Да, в нём был стержень – нравственный потенциал! Я попросила его простить ребят, объяснив ему, что они не понимают того, что понимает он, но, может, теперь всё изменится,и они перестанут поступать дурно. Разговор у нас был с ним серьёзный, я убедила его простить их. Мне было очень важно, чтобы мой сын не зациклился на неприятных моментах своей жизни, которых всегда у всех бывает в избытке. Я постаралась, чтобы этот случай остался позитивным опытом если не в памяти, то в подсознании сына, что было очень важно для правильного, гармоничного развития его личности. К моей радости, бойкоты прекратились.

       Мы, взрослые, должны уметь фиксировать и плохие, и хорошие события в сознании наших детей, чтобы они научились думать и анализировать всё, что происходит как в их жизни, так и в окружающем мире. В конечном счёте в наших детях отражается то, что есть в нас самих, почти как в зеркале, почти… Как положительные, так и какие-то отрицательные качества достаются нам по наследству, и с этим очень трудно бороться. Конечно же, мы не учим их быть плохими, но и не учим быть людьми. В конце концов, мы можем дать своим детям только то, что есть в нас самих, то, что важно нам самим и то, что нам доступно. Получается замкнутый круг. Мне очень печально оттого, столько вокруг молодых людей, которым не привита с детства способность к мышлению и не заложены хотя бы зачатки моральных устоев.
       Многие родители, особенно отцы, не умеют и не желают, не считают нужным говорить со своими детьми, общаться с ними. Большинство из них вообще не принимают участия в их воспитании, взвалив всё на плечи матерей, у которых дел итак выше крыши и сил хватает в основном на насущные проблемы, а остальное – как уж получится. Некоторые отцы проявляют внимание до определённого возраста, а потом, посчитав, что на этом их миссия закончена, предаются только своим делам. Родители начинают чётко разделять всё на «свои дела» и «их дела». Странно, что жить интересами друг друга, быть единым целым, при этом оставаясь самодостаточными личностями, считается вмешательством в жизнь своих детей. Это, скорее всего, отсутствие потребности в духовном родстве, всё сводится лишь к кровным, биологическим отношениям. Непонятно мне, почему самые близкие люди по крови не становятся по-настоящему близкими по духу? Выходит, мало кто способен относиться к воспитанию детей, как к жизненно необходимому и важному делу, взяв и неся на себе ответственность за них. Как ни крути, а правильно воспитывать детей возможно для человека только при наличии чуткой души, гибкого, тонкого ума и обязательно позитивного, для которого чётко разделены что такое хорошо и тем более что такое плохо. Но где их взять?!

       С детьми нужно много говорить о важных вещах, открывать их сознание, чтобы они были мыслящими людьми, несущими ответственность за свои поступки и помыслы, были чище, не совершали роковых ошибок, старались и умели жить в ладу с собой и миром. И нет в том их вины, если не происходит этого. Для многих из них мораль – пустой звук и абстрактное понятие, и в этом огромном, сложном и жестоком мире им приходится выживать с душой, заполненной чем угодно, но только не нашей позитивной родительской любовью.


                Настоящий мужчина

       В этом рассказе собраны истории разных лет о моём младшем сыне Олеге. Я давно собиралась написать о нём, да всё руки не доходили, но в связи с изданием моего третьего сборника под названием «Родители и дети», я наконец-то взялась, собрав наиболее запомнившиеся мне  случаи из его жизни.
       Олежка рос, как и его братья покладистым, но очень деловым и самостоятельным. Он был очень коммуникабельным, непосредственным, поэтому запросто общался с друзьями братьев. С полутора лет с удовольствием посещал наш замечательный экспедиционный детский садик. Как-то раз воспитательница показала мне слепленную из пластилина черепашку. Она попросила обратить внимание на дар Олежки к лепке. Дала посмотреть и другие его работы. Я была в восхищении, как и наша воспитательница. Это мой трёхлетний сын своими маленькими пальчиками смог так ювелирно слепить и точно передать все детали фигурок зверушек. Я поняла, что у него дар. Когда он уже учился в 3-м или 5-м классе я увидела красивый рисунок собачки, удивилась, где он мог взять переводную бумагу, её у нас не было. Оказалось, он не переводил, а нарисовал сам. Я не поверила, тогда сын взял журнал с рисунками и при мне срисовал одну из них. Я была потрясена точности рисунка. Вспомнила, что и у моего старшего брата, и у моей мамы, его бабушки, был дар к рисованию. Честно говоря, я забыла про его дар к лепке, а наш садик закрыли, когда Олегу было 5 лет. Он очень переживал, так как любил его. У нас на самом деле были очень хорошие воспитатели и нянечки, почти все свои, жившие на базе экспедиции и любившие детей. 
       После закрытия садика мы не смогли устроить его в другой, куда хотели, нас могли принять только через год, а тот детсад,  куда дали направление, оказался далеко расположен, и водить его туда было очень неудобно и тяжело зимой. Было принято решение оставить его на год дома, так как Олежка был очень самостоятельным и мог спокойно находиться дома один. Собственно, он повторил историю отца, когда тот в 6 лет наотрез отказался ходить в садик и целый год просидел дома до школы, занимаясь домашними делами. В отличие от папы, Олег не ослушался бы родителей, сыновья всегда были покладистыми и дисциплинированными. Олежка с удовольствием занимался домашними делами: мыл посуду, пылесосил, наводил порядок в детской комнате, заправлял постель за Рустама, если тот забывал это сделать, прибирал их вещи. Когда я просила не делать этого, чтобы братья сами за собой убирали, он неизменно отвечал, что ему нравится наводить порядок. Потом в подростковом возрасте я напоминала Олегу, каким он был любителем порядка в детстве, в отличие от настоящего. 
       Олег не скучал дома и нашёл себе развлечение. Он повадился ходить в гости к соседям по площадке. Вставал на табуретку, звонил в дверь и говорил им, что пришёл к ним в гости. Сын нам об этом не говорил, но соседка Любовь Ивановна нам об этом рассказала, ей и её двум дочерям нравилось общаться с ним. Вот так Олежка провёл целый год дома один, занимаясь домашними делами.
       К сожалению, мы своих детей не отдали в художественное отделение музыкальной школы. Они ходили на музыку, были постоянно заняты, поэтому мне не пришло в голову ещё и туда их зачислить. Повзрослев, они мне сказали, что жаль, что я не отдала их в художку, хотя, возможно, реши я это сделать, у них не возникло бы особого желания заниматься этим. Это было моё упущение, так как они все трое любили рисовать, а Олежка ещё лепил, а у меня это просто вылетело из головы. По моей вине был упущен шанс открыть в них ещё другой дар, не только к музыке. Олег, уже будучи студентом, лепил из пластилина разные фигурки и кактусы и дарил друзьям. 
       Я два года подряд возила детей из разных экспедиций на лето в пионерский лагерь в Калининград. Лагерь располагался в районе посёлка Ушаково, на берегу мелкого залива, так что можно было не бояться за детей. Там Олежка резвился только так. Мне ребята с удивлением говорили, что Олежка не умеет плавать, но отменно ныряет. В том заливе он всё-таки научился плавать, как и его братья. Ему было четыре года, его не взяли в группу, поэтому он жил со мной в моей комнате. Я же работала на кухне, но по совместительству опекала всех детей, которых привезла, поэтому всё моё свободное время уходило на них. Вечно что-то приходилось утрясать, а потом первую неделю с напарницей работали воспитателями до приезда из Архангельска двух девушек. Начальство, видя, как мы заботимся о детях, предложили нам остаться воспитателями, но мы наотрез отказались, легче было на кухне посуду мыть и ворочать огромными кастрюлями, чем постоянно пребывать в шуме и гаме. Детей я не оставила, помогая воспитателям. Они и были рады, брали меня в поездки, чтобы я сама с ними возилась, тем более что в этой группе находились почти все наши дети и мои сыновья, я с удовольствием это делала. Не все дети смогли сразу адаптироваться, некоторые из них впали в тоску, и мне пришлось приложить немало усилия, чтобы их успокоить и влить в коллектив. Если Арсений, которому к тому времени было восемь лет, тосковал, хотел постоянно находиться рядом со мной, не играл с ребятами, а торчал возле кухни, поджидая меня, то Олег заделался сыном полка.  Все его любили, особенно девчонки, мальчишки носили его на плечах, а на дискотеках он так выплясывал, что все вставали вкруг и смотрели на него. Никакого стеснения, абсолютно естественное поведение. Я была рада, что мне не надо и с ним возиться, как с Арсением, к тому же у меня оставалось больше времени уделять внимание другим детям. Я понимала, что моим детям повезло – я рядом, а другим тяжело, и я должна была их поддержать. Сейчас я понимаю, то, как Олег вёл себя, приковывая к себе внимание, становясь центром внимания– это было проявлением его натуры артиста и склонностью к шоуменству. Да, удивительным ребёнком был Олежка, сама диву давалась, но не могла при всём этом даже предположить, какое будущее его ожидало.

       Во второй приезд в Калининград в пионерский лагерь Олежке было уже 5 лет. Всё также прекрасно дети провели время, Арсений, с которого было взято слово, что изменит своё поведение, а не как мамсик будет ходить за мной по пятам, изменился и уже с удовольствием общался с ребятами. Олег оставался всё тем же сыном полка. После приезда из пионерского лагеря, оставив обоих сыновей-школьников на попечение папы, с Олежкой полетели в Азию к моим родным. Прилетели мы утром. Как всегда, родные были счастливы моему приезду, особенно с сыном.
       Но именно в этот день друг Халиды и её подруги Лили, подполковник Алексей Семёнович Енилин, заместитель командира 9-го гвардейского авиационного истребительного лётного полка, предложил им съездить в горы со своим водителем на УАЗ 469. Ансамбль сестры давал в части концерты, а они взяли над ними шефство. В советские времена было развито такое явление. Я уже не помню, почему именно на этот день была запланирована поездка, скорее всего, у него не было другого времени. Халида решила не ехать –не хотела нас оставлять, но я попросила её не подводить друзей. Она стала уговаривать меня с ними поехать, а я отказываться.  Ни за что не хотела оставлять сына одного без меня, хотя дом был полон людей, просто я бы постоянно думала о нём и тосковала по нему. Халида предложила взять Олега с собой, я с радостью согласилась.  Но тут воспротивился Алексей Семёнович, сказав, что это поездка в горы, и там не место маленьким детям, которые будут потом капризничать и устраивать истерики. Я стала уверять, что Олежка самостоятельный, можно сказать, взрослый и ни за что не будет ни капризничать, ни плакать, но полковник стоял твёрдо на своём, тогда я отказалась от поездки. Девочки вмешались и насели на своего друга. В конце концов, он махнул на нас рукой, сказав, что снимает с себя ответственность, делайте что хотите. Так, даже не посидев с мамой и с родными, не выпив с ними даже одной пиалки чая, мы двинулись в путь.
       Мы двинулись в сторону Киргизии, на юго-восток. Наш путь лежал через Фергану, Вуадиль –Узбекистан, потом въехали на территорию Киргизии. Затем проехали Кадамжай, Джидалик, где по молодости работала в геологоразведке. Эти места прекрасные, с особой энергетикой, которые завораживают и никогда больше не отпускают, врезаясь в память. Говорят, окрестные горы посещал сам Николай Рерих, привлечённый особой красотой этих краёв. Мы проехали дальше и часа через два начали ползти куда-то вверх по серпантину. В одном месте газик остановился, машина сильно перегрелась, да и место было опасным, решили пешком пройти это место. Мы вылезли, а мужчины остались подле машины. Пешком двинулись дальше по дороге, на котором валялись булыжники, упавшие сверху. Олежка стал собирать и сбрасывать их в сторону, таким образом очищая путь. Девочки заохали от восхищения. Подъехала машина. Алексей Семёнович тоже увидел, чем занимается Олежка. Думаю, он очень удивился. Наконец, мы заехали к чёрту на кулички, место, оказавшееся какой-то базой отдыха, но там никого не было, или нас не пустили, точно не помню. В результате мы проехали немного дальше и остановились на привал на площадке какого-то выступа. Насобирали сухих веток и разожгли костёр.  Разложили на скатерти взятую с собой снедь. Девочки постарались с едой. Поужинали, наговорились, а небо сверкающим звёздами ковром раскинулось над нами. Не стали ставить палатку, так как было тепло. Олежка прикорнул у меня под боком, намаявшись за день. Я же лежала и смотрела на прекрасное небо, усыпанное звёздами, которое бывает только в горах. Не ожидала, что по приезде с севера сразу же попаду в такое замечательное путешествие. Я всегда любила горы, родившаяся и выросшая в древнем городе Узген, расположенном на 1,5 км выше уровня моря, на возвышенности, окруженной огромными  холмами, переходящими в  отроги Ферганского хребта. Я с удовольствием проработала какое-то время в горах Закавказья и Киргизии, а потом – на север с бескрайними просторами тундры. И вот теперь опять встреча с горами и звёздами. Красота! Алексей Семёнович конечно же был очень удивлён и восхищён Олежкой. Он повёл себя, как взрослый мужик, во всём помогал нам. Я сказала Семёновичу, что знаю характер сына, поэтому взяла с собой, иначе не стала бы тащить его в горы. Он вспомнил, что до нас с однополчанами и их детьми ездили в горы. Там были ребята намного старше Олега, так они им такие истерики устроили, что до сих пор помнил об этом, поэтому подполковник, увидев маленького мальчика, испугался повторения прошлого.
       Спали спокойно, никто не замёрз. Утром позавтракав, двинулись вниз, осторожненько сползая с серпантина. Наш путь лежал дальше на север в горы, ещё выше, но не на вершину, а просто нужный нам район лежал намного выше от уровня моря, чем то место, где были вчера. Ехали часа два-три, всё больше углубляясь вглубь гор. Я не была раньше там, куда держали путь, хотя и слышала название. Въехали в долину в селение Шевели с глинобитными домами. Здесь жил знакомый  сестры, который иногда привозил ей домашней сметаны и ещё каких-то деликатесов. Мы нашли его дом. Как и все горные жители он был гостеприимным, угостил нас густой жёлтой сметаной. Место было красивое, вдалеке открывался вид на рощу, вползающую на склон горы. Халида, оказалось, приезжала сюда собирать грибы, которые она просто обожала. Знакомый сестры дал нам покататься на лошади. Олежка тоже покатался, сам хозяин придерживал коня и Олега. Хорошо провели время, потом проехали дальше и остановились на открытой местности возле ручья, в котором текла прозрачная и ледяная вода с гор. Мужчины поставили одну палатку для нас. Мы стали собирать сухой камыш для костра. Вечером здесь должно было быть холодно. Олег ринулся на сбор камыша и охапками приносил его к месту кострища. Удивлению Алексея Семёновича не было предела. Ну как такой малыш мог вести себя, как совершенно взрослый мужик? Я знала сына, но тем не менее тоже была поражена его совершенно взрослым поведением. Ни единого слова недовольства, ни намёка на проявление усталости, не было ничего такого. Халида с Лилей не могли им навосхищаться. Вечером, когда сидели у костра, подполковник поблагодарил Олежку, выразил своё восхищение и не удержавшись, наградил его серебристым значком – знаком различия принадлежности к роду войск, сняв со своей  фуражки. Я была горда за сына! Оказалось, он мог не только прекрасно нырять, выплясывать, но также прекрасно переносить все тяготы похода в горы. Было ясно, растёт настоящий мужчина! В палатке между мной и Лилей положили Олежку, а Алексей Семёнович завернулся в плащ-палатку, водитель улёгся в своей машине. Ночью стали замерзать, мне трудно было представить, каково было нашему другу подполковнику. Жуткий холод проникал под одеяло, во сне постоянно ощущала его ледяные пальцы сына, поэтому я крепко прижала Олежку к себе. Утром я не обнаружила сына рядом с собой, оказалось, он, перепутав Лилю со мной, подлез под её бочок. Да, трудная выдалась ночка в горах. На моё удивление подполковник и водитель были живы, а вода в ручье не замёрзла. Умывшись в ледяном ручье, мы позавтракали и двинулись в обратный путь. Вот так провели три чудесных дня в горах.
       Наши с Олежкой путешествия и мытарства на этом не закончились. Обратно должны были возвращаться домой через Ташкент и Архангельск. Это было невиданной удачей– из Ташкента сразу вылететь в Архангельск, а потом к себе домой.  Обычно мы вылетали в Архангельск из Москвы, а потом только к нам на север.  Это сейчас есть прямые рейсы из столицы к нам, что намного облегчило нашу жизнь. Это случилось в первый раз, раньше рейсов Ташкент–Архангельск не было. В Ташкент я всё равно должна была заехать к подруге, я это делала в каждый свой приезд, она обычно очень ждала нашу встречу. С Олежкой сели в самолёт, вылетавший в столицу, но целый час просидели в нём под палящими лучами солнца, все пассажиры были мокрыми, как из-под душа. Пришлось тяжело всем. Подруга встретила нас, мы замечательно провели три дня, а потом собрались домой. В аэропорту, к моему ужасу, выяснилось, что я перепутала с датами и самолёт наш улетел ещё вчера, когда мы гуляли по городу. Билет покупал брат, я глянула на него, там дата была исправлена ручкой. Одним словом, вместо реальной даты увидела, что мне померещилось. Это было ужасно! На улице была уже ночь, Олег валится с ног, но молчал, а потом улёгся на скамью. Рейсов на Архангельск больше не было. Я, заплатив кучу денег, переоформила билет на Москву, но так как у меня пропали билеты ещё и домой, то я понимала, мне нужно будет перезанимать деньги в Москве у сестры подруги. Решили не оставаться в аэропорту и поехали обратно к подруге, чтобы хотя бы немного, но нормально поспать. Рано утром благополучно прибыв в аэропорт, пошли на регистрацию. На регистрации мужчина-узбек вежливо, но настойчиво докапывался, почему я гражданка России, а не Узбекистана, и почему не взяла двойного гражданства, а потом русская женщина, стоявшая на регистрации, потребовала свидетельство рождения Олежки. Я всегда держала документ в сумочке, но именно в этот раз закинула его в чемодан, так как нигде ни разу его у меня не потребовали, только смотрели запись в паспорте. Я стала ей объяснять, но она заявила, что не знает мой ли это ребёнок, а чемодан я уже успела сдать. Она пригрозила снять меня с самолёта. Я стала умолять её спросить сына, кем я ему являюсь. Она тогда обратилась к Олежке. Очевидно, бедненький мой сынок, очень утомился, хотя, как всегда, был спокоен, поэтому на вопрос, как меня зовут, он ответил:«Тётя Махпрат». Когда я от удивления и отчаяния вскричала, что мол, Олежка как ты можешь так меня называть, тут, видимо, сотруднице аэропорта надоело с нами возиться, поэтому, махнув рукой, она пропустила нас.
       Вот мы и в Москве. Наши злоключения, оказалось, ещё не закончились из-за моего притупленного внимания после Ташкента и переживаний по поводу отсутствия денег на билеты домой. Я позвонила Наташе, сестре подруги, она объяснила, как до них можно добраться. Сели в автобус, большую сумку сдав в багаж, а поменьше взяла в салон, полагая, что по приезду заплачу и отключилась, так хотелось спать. Я дремала, но сквозь дрёму слышала, что водитель спрашивал, кто не заплатил за багаж. Я вроде за один уже заплатила, а за другой, полагала, при выходе, и даже не подумала, что это касается меня. Он пригрозил штрафом по приезде. Даже идиот не стал бы специально не платить, это могла сделать только я в своём сумеречном состоянии. Естественно, по приезду, водитель не захотел отдавать мою сумку и повёз нас на автобазу. Там мне выписали штраф, мне пришлось из немногих оставшихся денег заплатить его. У меня была огромная сумка, в те времена не было чемоданов с колёсами, Олежка не мог мне помочь, я часто останавливалась, иногда кто-то из мужчин доносил мою сумку до места, где пути наши расходись. Вот так, с трудом волоча свой багаж, мы добрались до Наташи. Когда я объяснила ситуацию, она сразу же дала денег на обратный билет. Что подруга моя, что её сестра Наташа, очень отзывчивые, впрочем, как и их отец, начальник Печорской гидрологической партии  нашей экспедиции. Без приключений добрались до Архангельска. Народу было очень много. С Олежкой шли на регистрацию, следовало поторопиться, но сын присел на корточки и стал играть машинкой, которую подарила Наташа. Я ему объясняла, что можем опоздать, но он, пройдя несколько шагов, опять присаживался и бибикал машинкой.  Тогда пригрозила, что уйду без него. Ноль внимания. Я спряталась за колонной недалеко от него и стала наблюдать за ним. Олег поднял голову, поискал меня глазами и, не увидев, вдруг громко закричал: «Мама, где ты?! Убью!» У меня был шок от его выкрика, люди стали оборачиваться на мальчика, который грозился «убить» свою маму. Я выскочила из-за колонны, подбежала к нему и взяв его за руку быстро пошла к нужной стойке. Я на него не сердилась, понимая, что я его напугала, и виновата перед ним за все наши злоключения по моей вине. Мне самой было странно, почему я, обычно такая собранная, на этот раз вела себя неразумно. Зато Олежка вёл себя по-мужски, стоически перенося все наши неурядицы. Даже сейчас, когда Олежке сказала, что хочу написать об этом случае, он попросил у меня прощения за свой тот давний поступок. Я решила сын шутит, но нет, он говорил вполне серьёзно. В этом весь Олег. Это очень трогательно и хочется плакать, вспоминая тот момент, когда я напугала своего малыша. Представляю, что подумали люди, решив какой он ужасный ребёнок, грозивший убить маму. Вот какие недоразумения бывают в жизни. Замечательнейший ребёнок после всех нагрузок, свалившихся на него маленького, просто сорвался в этом крике. Это был единственный случай во всей нашей поездке, да и вообще в его жизни, когда он так сильно вышел из себя. У нас, конечно же, возникали недопонимания и споры о жизни, но чаще всего на отвлечённые темы, но мы потом просили прощения друг у друга за горячность, но всё это постепенно уходит в прошлое по мере взросления сына и открытия для него новых истин, помогающих ему лучше понимать меня и жизнь.

       На днях стояли на улице с соседками и вспомнили Олежку в связи с выходом продолжения его первого фильма. Я объяснила им, что второй фильм снимал не он. Тут одна из соседок стала хвалить Олега, какой он стильный, красивый и даже в детстве это проявлялось в нём. Надо же, соседи помнили такие вещи, было приятно. Да и я вспомнила, что Олежка любил носить пиджаки. У нас был один – на выход, и мне пришлось Олежке объяснить, не может он каждый день носить в школу костюм, тогда на торжественные случаи ничего не останется. Как раз тогда в 90-е у всей страны были трудности. Костюм, почти новый, подарила подруга, её сын поносил совсем немного и вырос, а мы потом тоже кому-то отдали. Все так делали– помогали друг другу. Я старалась их одевать красиво, в отпуске набирала им вещей, если размер был больше, чем нужно, то брала на вырост, но в школьные годы, когда с финансами и товарами стало совсем худо, главное было, чтобы они выглядели аккуратными и чистенькими. Действительно, в Олежке присутствовали стиль и вкус, я даже с ним всегда советовалась к лицу ли, если что-то новое надевала. Если Олежка одобрял, то я была спокойна. Уже учась в Питере, он своим друзьям покупал вещи на свой вкус. Старший сын одевался всегда очень аккуратно и больше по классическому стилю. Средний в школьные годы любил влезть во что-то одно и больше не вылезать из него, из-за чего мне приходилось чуть ли не каждый день стирать эту вещь – вот такая была странность. Сейчас он очень эпатажная личность и одевается под стать. Олежка тоже остался таким же стильным, правда, стал любить чёрные и серые тона, а не как раньше жёлтый– яркие цвета. Всё же в детях какие-то черты и свойства характера остаются неизменными, они их с собой из детского возраста забирают во взрослую жизнь.
       Олежка рос совершенно некапризным, очень понятливым и покладистым ребёнком. Я называла его горячим пирожочком. Когда наш папа отсутствовал, а на улице стояли морозы, и в доме было прохладно, Олежка просился ко мне на диван. Он был ещё маленьким, ходил в садик, я разрешала ему лечь, а когда я ложилась спать, то он пылал, как печка, постель вокруг него была тёплой, а чуть дальше уже ощущался холод. Я крепко обнимала его и, согретая его горячим тельцем, засыпала. У него была вот такая особенность, он всегда был горячим – это было его естественным физическим состоянием тела. Вот так мой сыночек согревал меня в холодные зимние времена.
       Когда Олежка, целый год, отсидев дома, стал наконец-то посещать подготовительную группу в садике, то к ним прибыла комиссия для проверки уровня подготовки детей к школе. Наша воспитательница Наталья Александровна потом рассказала мне, чем закончилась эта проверка для Олежки. Оказалось, сначала всех детей усадили вместе и задавали различные вопросы, а потом общались с каждым индивидуально. После общего опроса детей члены комиссии выразили свою озабоченность в подготовленности Олега к школе. Им показался странным его отсутствующий, рассеянный, несосредоточенный взгляд, как будто он не понимал о чём идёт речь, вроде не вникал в суть происходящего. Да, действительно, у Олега была такая особенность, как будто он ни на что не обращает внимания. Я-то знала, что это не так. Предупреждала детей при нём не совершать каких-то действий,  которые он мог потом повторить. Говорила, чтобы они не считали братишку маленьким, он всё сечёт и мотает на ус. Однажды он, увидев, как открывают форточку, открыл ее сам и вывалился. Благо окно располагалось низко, и на всякий случай под ним было брошено старое одеяло. На глазах у меня раскурочил фотокассету фотоаппарата и тут же собрал ее, а ему только годик исполнился. Его маленькие пальчики так проворно действовали, что мы не всегда успевали что-то с ними сделать. Арсений любил дразнить братишку конфеткой, махал перед его носом. Однажды за это он поплатился. Олежка молниеносно выхватил шоколадную конфетку, положил в ротик, разжевал и крепко стиснул зубки. Арсений уже ничего не мог сделать. Больше Арсений не рисковал своей конфетой. Олег по природе своей оказался очень быстрым, всё делал молниеносно. Он пошёл в 10 месяцев, болтал вовсю чуть ли не с года. Он не любил кататься в коляске, хотел ходить сам, но, если отвернёшься на пять секунд, он мог оказаться где угодно. В школе учителя говорили, что он всё схватывает на лету. Но это было потом, а на момент проверки уровня подготовки к школе показался комиссии не готовым. Правда, они потом с ним провели индивидуальную беседу и были поражены, насколько он раскрылся при личном общении. Очевидно, в общей беседе он не проявил себя, сидел безучастно, чем ввёл в заблуждение членов комиссии. В школе он учился хорошо, беря больше тем, что всё быстро схватывал, чем усидчивостью. Педагог по математике хвалила за его неординарные решения задач. Вот таким смышлёным Олежка был ребёнком.
       При всей его детской невозмутимости, вводившей в заблуждение, Олежка из всех троих оказался самым чувствительным и эмоциональным. После окончания 9 класса летом всей семьёй полетели в Санкт-Петербург к нашей тёте Лене, сестре мужа. Как раз тогда произошли теракты в метро, самолетах, и всех лиц азиатской внешности останавливали для проверки документов.  Мы часто гуляли вчетвером, нас постоянно останавливали милиционеры. В очередной раз, когда нас остановили на Московском вокзале, я не смогла найти свой паспорт. Стала нервно рыться в сумке, но никак не могла найти его, а милиционер терпеливо ждал. Я стала в руки детям выкладывать всё, что там  находилось, но когда под конец вытащила кусок сала, недавно купленного в магазине, милиционер не выдержал, и, махнув на нас рукой, пошёл дальше. Но, где же был паспорт? Меня бросило в жар, сердце заколотилось. Через два дня я должна была вылетать в Ташкент, а там меня встречали родные. Дети начали меня утешать, говорить, что я наверняка оставила его у Вовки, племянника, сына нашей тёти Лены. Но я точно помнила, как, взяв документ со стола, положила в сумку, это моё действие стояло перед моими глазами, поэтому была уверена в утере. Рустам с Арсением пошли покупать себе билеты кто в Москву, кто в Архангельск, а я сидела, впав в транс. Меня ждали, я соскучилась по маме и родным, а тут такое!  Олежка остался подле меня и всё утешал, ласково приговаривая, что всё будет хорошо, паспорт найдётся. Он обнял меня, взяв за руку, всё что-то говорил. Я видела, как сильно он переживает за меня, чувствует мою боль. Я ещё раз убедилась, насколько Олег чувствительный, сердобольный, насколько тонко может ощущать состояние другого человека. Очевидно, эти его свойства помогают ему снимать очень пронзительные и трогательные, затрагивающие и щемящие душу музыкальные видеоклипы  и фильмы. В результате кто-то из детей дозвонился до Володи, как раз тот вернулся домой, и выяснилось, что паспорт остался лежать на столе. Оказалось, моё видение было из другого дня, доставившее мне и сыновьям очень неприятные минуты.

       Следующий случай тоже очень сильно врезался в память. Олежка, как я уже писала, пошёл рано, в 10 месяцев, и говорить вовсю стал уже в годик. Когда ему было полтора годика, я с ним и Арсением поехала в отпуск к родным. За Олегом нужен был глаз да глаз, чуть отвлечёшься, он уже на улице. Один раз ушёл, мы долго его искали по соседям, пока не нашли у кого-то из детей в гостях. Он никак не мог понять в свои полтора годика, что нельзя так делать. Его на улице дети прозвали магнитофончиком из-за того, что говорил слишком много, но не всегда разборчиво.  Я от постоянного напряжения чувствовала усталость, а вроде бы в отпуск приехала, но не могла нормально поговорить с сестрами.  Дети у меня в 7-8 вечера засыпали, намаявшись за день, правда, мне приходилось их укладывать, иногда засыпала вместе с ними. Спали мы во дворе, на топчане под пологом, дети на свежем воздухе до утра не просыпались. Как-то старшая сестра, которая жила на соседней улице, шумной из-за интенсивного движения автомобилей, предложила встретиться у неё после того, как уложу детей. Наша же улица Илгор располагалась в глубине, далеко от дороги, поэтому была тихой и спокойной. Она соединялась с улицей Октябрьской, образуя, своего рода подкову.  Внутри подковы был общий двор с многочисленными частными домами, окнами, выходившими на нашу сторону и на проезжую часть улицы, на которой жила сестра. С детьми мы не раз ходили к тётушке в гости, у неё двор был небольшим, но стоял топчан под виноградником и мы обычно располагались на нём. Я решила так и сделать. Дети обычно спали без задних ног до утра, поэтому решила воспользоваться таким удобным моментом. Я их уложила, полежала с ними, пока не заснули, предупредив маму, отправилась в гости. Было непривычно, 8 часов вечера казались уже глубокой ночью из-за раннего подъёма и интенсивного дня. С сестрой расположились на топчане на свежем воздухе и принялись пить чай. Примерно через минут сорок послышался стук в ворота. Сестра, очень удивившись, кто мог бы так поздно стучаться, пошла открывать дверь. На пороге стояли, взявшись за руки, Арсений с Олежкой.  Это было поистине явлением перед ошарашенным народом. С ними уже было невозможно поговорить по душам, они, естественно, расшумелись. Вобщем, мы собрались и пошли обратно спать. Я уже больше не делала таких попыток, с детьми такие номера не проходят, в этом я убедилась на собственном опыте.
       Из-за того, что Олег мог выйти на улицу и уйти куда угодно, я попросила маму закрывать всегда ворота на щеколду, она массивная и тугая, поэтому он не должен был её сдвинуть. Мама обычно очень рано вставала и подметала улицу, поливала водой, а потом готовила завтрак. Олежка тоже рано просыпался, бабушка кормила его вкусными домашними лепёшками, кусочками, замоченными в черном чае с сахаром и со сметаной. Дети любили есть такое лакомство, да и я сама тоже. Мамины лепёшки были неповторимо вкусными. Мама вообще всё очень и очень вкусно готовила. Как-то я проснулась, но Олега не обнаружила во дворе, стала расспрашивать маму. Она вроде видела его во дворе, стали искать вместе, я кинулась к воротам, они были открыты, очевидно, мама забыла их закрыть. Я стала бегать по улице, но спросить было не у кого из-за раннего утра. Я чувствовала, как ужас охватывает меня, и сердце моё леденеет. По приезде я была много раз наслышана о краже детей. С мамой не знали, что делать, остальные домашние проснулись и тоже подключились к поискам. Я обежала вокруг довольно обширной территории трёх улиц. Тут кто-то решил позвонить старшей сестре на всякий случай. Сестра сказала, что у неё нет Олега, нопока она отвечала на наш звонок, кто-то постучал в ворота, и она пошла открывать. Олег в огромных галошах на босу ногу стоял у ворот, так сказать, пришёл в гости. Он давно, оказывается, стоял под воротами и стучал, но сестра была в глубине дома и не слышала. За эти минуты, я, наверное, потеряла несколько лет жизни. С ним могло случиться всё что угодно. Он пошёл к тёте рано утром, и хотя шёл по тротуару, но любая проезжавшая мимо машина могла остановиться и затащить такую кроху, кто бы это увидел? К счастью, машин не было в такую рань, а если и были, то с нормальными людьми, или просто не обратили внимания. В любом случае, нам сильно повезло, судьба оказалась милосердной к моему несмышлёному сыну и ко всем нам. Ну что с него можно было взять в полтора года? Я, конечно, отругала его, но пришлось все силы, всё своё внимание сосредоточить на нём, чтобы больше не было таких инцидентов.
       Как я уже писала, Олежа был очень чувствительным ребёнком, хотя весёлым и активным. Он постоянно просил прощение, если думал, что обидел или сделал что-то неправильно. Это случилось, когда он учился в классе шестом. Как-то ночью услышала, как Олежка встал и пошёл в сторону туалета. Я невольно стала прислушиваться к его шагам, но почему-то не услышала звука открываемой двери. Удивившись, я встала и вышла в коридор. Увидела Олега, стоявшего посередине коридора с открытыми глазами. Я подошла к нему и спросила, что он делает, вдруг он начал падать прямо на меня. Я подхватила его, но, не удержав, медленно повалилась вместе с ним на пол. Я была в ужасе, на шум выбежал муж. Я стала тормошить сына, что-то говорить ему. Он тут же открыл глаза и спросил, что случилось. Я была в шоке. Он ничего не помнил, отключившись на несколько секунд. Мы не знали, что с ним произошло, а вдруг случился припадок, и он мог опять повториться. Мы его положили к себе посередине. Он видел, как я сильно испугалась, стал просить у меня прощение. Я крепко его обняла. Он всё повторял и повторял: «Прости меня мамочка, я не хотел тебя напугать, прости, я больше так не буду».  Я успокаивала его, говорила, что он не виноват, это случилось с ним во сне, лишь бы он чувствовал себя хорошо, а со мной всё в порядке. Тем не менее он всё повторял и повторял слова прощения, не мог успокоиться. Мы решили, что это со сна, вроде как бредит. Обняла его крепко, так мы и заснули. Каково же было моё удивление, когда утром Олежка только открыв глаза, стал опять просить у меня прощение за то, что напугал меня. Тогда я поняла, что вчера был вовсе не бред, а чувство сильной вины. Это была сыновья любовь, сильный стресс оттого, что заставил нас переживать. Я крепко обняла его и долго что-то ему объясняла, успокаивала. Мне было необходимо донести до него, что ничего плохо он не сделал, так бывает и это нормально, когда родители могут испугаться за своего ребёнка, переживать, но это не должно его самого ранить, только не это! Любящие люди не хотят делать больно друг другу, в этом и заключается любовь, но бывают разные ситуации, когда это невольно происходит. Как бы мы ни хотели не делать больно своим детям, как бы дети ни хотели не обидеть нас, но всё же это может происходить. Главное – понять и простить друг друга. Мы так и не поняли, что тогда ночью произошло с сыном, я долго опасалась повторения, считая, припадок мог быть началом неведомой болезни, но, на счастье, это был единственный случай. Зато я ещё больше осознала, насколько сын с тонкой, трепетной, чувствительной и любящей душой, несмотря на своё внешнее спокойствие и деловитость.
       Всё, что написано о сыне, говорит лишь о том, что просто так не становятся настоящими мужчинами. Для этого нужно получить соответствующее воспитание, обладать определёнными природными качествами, впитывать, осознавать и развивать в себе ценности, делающие человека человеком. Настоящим мужчиной стать непросто, для этого нужно быть настоящим ЧЕЛОВЕКОМ.


                История Звёздочки. Начало

«А ведь откуда-то мы ушли, чтобы явиться на свет…»
Доминик Опольский

Ты звёздочкой искристой носился по Вселенной, чтоб в благословенный час залететь в наш мир и осчастливить нашу жизнь.

Когда мы с тобой встретимся, ты меня сразу узнаешь и полюбишь.

       Искорки носились, перемещаясь по бесконечному Космосу, ожидая каждая своего часа РОЖДЕНИЯ. Они не знали, кто, когда и где будет рождён. Когда приходило время, они попадали в звёздный инкубатор, откуда начинался их путь в мир, где суждено им было родиться. В этом месте накапливалось множество искорок, ожидающих Перехода. Они знакомились с теми, кто должен был родиться их братом или сестрой, родными или двоюродными. В ожидании искорки общались между собой, говорили о будущих родителях. Они знали, кто это будет, так как у них с ними была связь, одинаковая структура энергии. Среди искорок были и такие, кто не мог найти будущего брата или сестру, поэтому им было не так весело, как остальным. Искорки, родившись, не помнили предыдущие рождения, каждый раз рождаясь, как в первый раз. Сознание искорок к своему исконному состоянию возвращалось после возвращения из приютившего их мира.
       Героиня нашей истории искорка по имени Звёздочка должна была попасть в мир, называемый Землёй. Перед тем, как переселиться, она попрощалась со всеми своими будущими братьями и сёстрами. Звёздочка попросила не задерживаться, так как ей на Земле очень их будет не хватать. Ей же выпала честь родиться первой в своей семье и своём роду. Это случилось потому, что устройство всех её систем соответствовало званию Старшего Рода. Её родители уже давно хотели и ждали её появления, но всему своё время и час. Наконец, нужный час наступил. Звёздочка  знала, что должна будет пройти три стадии трансформации, прежде чем очутится в мире, где ожидала её земная жизнь со всеми её сложностями и радостями, а также предназначением – особым Путем, а каким, она должна была сама постичь это. Первая стадия – это Путь-переход из Космоса в нужный мир.  Вторая – обосноваться внутри матрицы и переродиться, проходя все стадии развития от зародыша, эмбриона до человеческого существа и быть готовым к Переходу. Третья – пройти путь из внутреннего мира во внешний– Родиться.
       Звёздочку закрутило, втянуло в гигантскую, медленно вращавшуюся светящуюся воронку, затем её стремительно куда-то понесло. Она потеряла счёт времени. Наша Звёздочка не помнила, сколько времени летела: может секунды, может часы или дни, а может с момента рождения родителей она была в пути, несясь сквозь пространство и время навстречу к ним для воссоединения. Для Вечных не существовало понятия времени. Оно существовало для тех, у кого отсчёт начинался с момента их рождения и до Перехода в иной, исконный мир. Наконец, движение прекратилось. Она чувствовала себя пульсирующей, живой частицей Космоса, очутившейся в ограниченном, тёмном, мокром и тёплом месте – чреве своей матери. Звёздочка знала, что её собственное сознание в скором времени угаснет, для того чтобы постепенно адаптируясь, этап за этапом, пройдя все стадии развития, возродиться в сознании уже другого, земного существа. Оно вернётся к своему изначальному состоянию потом, когда Звёздочка, прожив отведённое ей время, покинет земной мир. Сознание её угасало, если бы у неё  были глаза, она их просто прикрыла бы их, чтобы распахнуть потом, уже глазами другого существа, но сознание просто медленно растворялось в пространстве и, наконец, исчезло. Начался старт её земного развития.

       Первый месяц считается одним из наиболее важных, ведь именно сейчас зарождается новая жизнь. Живая пульсирующая частица – зародыш-морула опустился в полость матки. Зародыш начал делиться и врастать клетками оболочки в стенки матки, создавая среду обитания для дальнейшего развития. Параллельно запустилось формирование плаценты и пуповины – жизненно важных для развития плода органов, через которые он будет получать питательные вещества. Началась закладка всех систем будущего организма малыша. Сформировалась нервная трубка, из которой в дальнейшем должен был образоваться головной мозг и вся нервная система. Постепенно зародыш вырос до размеров макового зёрнышка диаметром менее 1,5 мм, с этого срока он называется эмбрионом.
       На втором месяце эмбрион похож на малька, так как ещё не развиты конечности, имеет условный копчиково-теменной размер до 2,5 мм, вес около 0,4 г. Стремительно развиваются все системы организма: сформировалась пуповина, плацента, совершенствовалась нервная трубка, выделились отделы мозга, легкие, желудок, трахея, разрослись кровеносные сосуды. Еле заметны стали конечности, проявились полушария мозга, пока без извилин. Через плаценту эмбрион начал получать воздух и все необходимые вещества для построения собственного организма. Пространство заполнилось ритмичными звуками. Это забилось крохотное сердечко, прогоняя кровь, обогащённую кислородом и питательными веществами по кровеносным сосудам для строительства организма. На седьмой неделе тело эмбриона всё ещё имеет дугообразную форму, на тазовой части сохраняется «хвостик». Уже ясно прорисовываются кисти и пальчики. Развитие стремительно продолжается. В полушариях мозга проявился причудливый, извилистый узор извилин. Личико стало более похожим на человеческое, стали различаться прикрытые веками глаза, уши, нос и губы.
       На третьем месяце треть роста эмбриона приходится на голову. Сердце бьётся со скоростью 150 ударов в минуту. Совершенствуется костно-мышечная система. Малыш начинает двигать ручками и ножками, кожа становится менее прозрачной.  Голова эмбриона плотно прижата к груди и кажется непропорционально большой относительно тела.  На десятой неделе «хвостик» отпал, вместо него появились ягодицы. Эмбрион свободно плавает в матке и, касаясь её стенок, отталкивается конечностями. В головном мозге эмбриона ежеминутно образовываются 250 тысяч нейронов. Появились зачатки зубов и ногтей, он стал сжимать и разжимать кулачки, сформировалась радужная оболочка глаз. Стала активно функционировать плацента, защищающая и питающая плод.
       С четвертого месяца плод ещё больше стал похож на эмбрион человека, постепенно удлиняются конечности, голова и туловище уже более пропорциональны. На тринадцатой неделе начинается первый плановый скрининг – отбор, сортировка– необходимый для оценки развития эмбриона для исключения патологий. Органы малыша активно развиваются, формируя разные системы организма. Активно строится опорно-двигательная система, в челюсти зачатки 20 зубов. Малыш полностью стал получать питание через плаценту и пуповину. Он растёт, на лице прорисовываются подбородок и щёки, на головке появились первые бесцветные волосики. Почки стали выделять мочу в околоплодные воды. На четырнадцатой неделе у девочек яичники перемещаются в таз, а наш малыш – мальчик, у него стала формироваться предстательная железа. Наконец, все части лица сформированы, различаются брови и веки, ушные раковины приобрели характерную форму и рельеф. У него уже сформированы все органы, активно работают сердце и почки. Совершенствуется строение лицевых мышц, благодаря чему ребёнок начал гримасничать. 
       На пятом месяце плод вырос до 12 см и весит уже около 140 г и продолжает стремительно расти, благодаря чему будущая мама начинает ощущать первые шевеления. Включился в работу собственный иммунитет малыша, который вместе с плацентой будет защищать его от негативного воздействия внешних факторов. Тонкая кожа покрылась первородной смазкой, под ней начал накапливаться подкожный жир. Поменялись его пропорции: конечности растут быстрее чем голова, активно работает слуховой аппарат, малыш стал реагировать на резкие и громкие звуки. Усложнилось строение мозга, совершенствуется передача нервных импульсов, благодаря которой движения становятся более скоординированными. К девятнадцатой неделе увеличились рост и вес: рост от 15,3 до 20см, вес в среднем составил 240 г. Кожа малыша покрылась пушком лануто. Разрослось бронхиальное дерево. Половые и щитовидные железы стали выделять гормоны. Всё тело малыша защищает первородная густая смазка. Кожа малыша, защищённая лануто, благодаря постепенному накоплению подкожного жира, становится менее прозрачной.  Сердце уже способно прогонять более 25 л крови в сутки. 
       На шестом месяце у малыша уже есть уникальный рисунок на подушечках пальцев. Он стал шевелиться, в его желудке появилась кислота, и стало более совершенным вкусовое восприятие. Благодаря стремительному росту мозга и нервной системы малыш начинает изучать окружающее пространство: дергает за пуповину, ощущает и оценивает вкус околоплодных вод, реагирует на изменения освещённости и звуки. Мозг малыша увеличился в 40 раз, он даже стал видеть сны. Только о чём? О Вселенной и его мирах или о будущих родителях? Он знает о чём его сны, но, родившись, забудет о них.
       На седьмом месяце рост от макушки до пяток составил около 34,5 см, а вес увеличился до 700 г. Ребёнок чаще открывает веки, изучая окружающее пространство, и реагирует на яркий свет. В его лёгких появилась смазка, защищающая его при дыхании. Костный мозг берёт на себя функцию кроветворения –процесс образования, развития и созревания клеток крови. Кора головного мозга покрылась новыми бороздками и новыми извилинами. К двадцать пятой неделе полностью сформировались черты лица. В лёгких развиваются пузырьки, которые раскроются при первом вдохе малыша. В дальнейшем все системы тренируются и готовятся к работе вне утробы матери. Благодаря слаженной работе мозга и коры надпочечников начинается синтез новых гормонов. К двадцать седьмой неделе малыш полностью накопил подкожную жировую клетчатку. Волосики на головке, ресницы и брови слегка потемнели. Организм стал более жизнеспособным, способным выжить при преждевременных родах. Барьер благополучно преодолён. Можно развиваться дальше. Стали более активно работать полушария мозга, и уже ясно, будет он правшой или левшой.
       На восьмом месяце окрепли его костная и мышечная системы. Малыш всё быстрее продолжает расти и уже набирает вес более 1 кг, а его рост 38 см. Из-за этого становится тесно в матке, стали более ощутимы его толчки, доставляя матери дискомфорт. Всё больше увеличивается подкожный жир, удлинились конечности. Кожа светлеет, складки разглаживаются, в лёгких активно вырабатывается защитная смазка. В дальнейшем полностью сформировались глаза, цвет радужки, которые потом будут, чуть ли не до трёх лет меняться. Ребёнок реагирует на свет, шум, нехватку воздуха. По его активности мама уже определяет время его бодрствования и сна. Для подготовки организма к самостоятельному функционированию ускоряется набор подкожной клетчатки, постоянно тренируются дыхательный и осязательный рефлексы, совершенствуется пищеварение, кровоснабжение. Усложняется работа выделительной, нервной и эндокринной систем.
       Девятый месяц – финишная прямая. В период с тридцать третьей недели по сороковую его рост может составить от 44 см до 50-55 см, а вес в среднем от 2,2 до 4 кг и больше. На тридцать третьей неделе малыш занял окончательное положение в матке – головой или ногами вниз. Кости черепа всё ещё мягкие и подвижные, это необходимо для прохождения по родовым путям.  Сердце крепнет и увеличивается в размере. Кожа становится гладкой и светлой. Организм полностью сформирован и готов к функционированию. Малыш занял окончательное место в матке и упирается головкой в её основание. В тридцать седьмую неделю малыш каждый день в весе прибавляет 14 г. В тридцать девять недель конечности, длина туловища размеры головы полностью пропорциональны. Отлично развиты все органы чувств. Малыш опустился в таз и начинает давить на его кости. К последней сороковой неделе постарела плацента. Гормональные изменения в организме мамы запустили естественный процесс родов. Наш малыш готов к переходу. Процесс начался.

       Информация о стадиях развития человеческого существа–  чисто медицинская, о том через какие сложные процессы он проходит, чтоб появиться во внешнем мире и быть способным приспособиться и развиваться нём. Как бы это ни производило впечатления чисто физиологического процесса, но всё же, сколько в нём чуда, волшебства! Насколько отлажен, гармоничен и прекрасен вселенский механизм создания живого существа. Космические Создатели должны обладать поистине вселенским разумом и могуществом, чтоб создавать миры с живыми существами в различных её проявлениях и формах.   
       Наша Звёздочка – малыш –прошёл все стадии развития для появления на свет. Сознание Звёздочки угасло, но появилось первородное сознание человеческого существа. Оно ещё слабое, но со временем должно постепенно переродиться в окончательное, осознанное, с которым человеку предстоит прожить всю свою жизнь. От способности к осознанию будет зависеть структура личности. Малыш развивался в животе мамы, проходя этап за этапом. С определённого момента его мозг стал достаточно интенсивно функционировать, а его крошечные ушки стали хорошо воспринимать звуки внешнего мира. Он научился различать голоса родителей. Плавая в околоплодных водах, он прислушивался к очень приятным для своих ушей звукам. Он уже не боялся их, привык к ним. Малыш слышал нечто очень приятное и красивое, то были звуки музыки. Родители ставили ему пластинки с любимыми исполнителями. Когда он достаточно подрос, то стал более отчётливо различать нежное воркование мамы от более низкого по тембру воркования отца. Хотя у него не осталось сознания Звёздочки, но человеческое первородное сознание и некие механизмы, заложенные в нём, помогали восприятию родственных по структуре энергий и пониманию их.  Малыш был создан из этих энергий. Он слушал, как родители с ним разговаривали, обращались к нему, пели ему, включали музыку. Они гладили живот, через тонкую кожу которого он ощущал их ласковые прикосновения. С умилением слушал их нежное мурлыканье.  Малыш в такие минуты на радостях давал о себе знать: толкал ножками тонкие стенки своего гнёздышка.  Тут же слышал голос своей мамы, как она вскрикивала и охала от неожиданности и радости. Она знала, её малыш даёт о себе знать. Малыш чувствовал энергию счастья, исходившую от родителей. Он ещё не понимал, что это такое, но ощущал себя плавающим в  потоке, состоящим из света и тепла, которые обволакивали его, проникали и струились по каждой клеточке его крошечного тельца. Это было так чудесно – блаженство! Маленькое существо впитывало в себя, запоминало и аккумулировало в себе всё то, отчего ему было невероятно приятно, что приходило к нему из внешнего мира через маму и папу и ещё через другие энергии. Он улавливал ещё чьи-то энергии, они тоже были ему близкими по структуре. С ним связывались бабушки и дедушки. Они так называли себя, но он пока не знал, что это такое, но ощущал исходящие от них тепло и силу. Им удавалось мысленно связываться с ним, они просили его быть здоровым, беречь себя и маму. Одна из бабушек постоянно говорила ему, что она очень любит его, своего малыша. А что это такое «очень люблю»?Наверное, это нечто волшебное, так как ему всегда было хорошо после таких слов. Она также говорила ему: «Когда мы с тобой встретимся, ты меня сразу узнаешь и полюбишь!» Он не совсем понимал, что это значит, но знал – так оно и будет. Время шло, он неуклонно, проходя этап за этапом, готовился к контакту с внешним миром и родителями.
       Время пришло. Его час Рождения наступил. Оно давно было предопределено звёздами и записано на Скрижалях Небес. Вокруг него что-то стало происходить, всё ходило ходуном. Околоплодные воды неспокойно колыхались. Он слышал тихие вскрики мамы и встревоженный и участливый голос папы. Какая-то сила стала его тянуть вниз и выдавливать, он по инерции сопротивлялся – ему было страшно покидать чрево матери, хотя его манили голоса родителей и свет. В его мир стали врываться резкие, посторонние звуки, слышались различные шумы, незнакомый, чужой, о чём-то бубнивший голос. Он слышал тихое постанывание мамы, ободряющий голос папы и ощущал острожные поглаживания живота. Они просили его подождать, нужно было доехать до нужного места, но он и не торопился. Потом услышал сразу много голосов, они то усиливались, то удалялись, пока не превратились в хор. Начался звуковой хаос. Среди голосов выделялся голос папы, успокаивающий маму. Малыша уже неудержимо потянуло, а затем затянуло в какой-то тесный, тёмный тоннель, ему не хватало воздуха, его головке и тельцу было больно проходить через него. Воды, в которых он плавал и рос, пронеслись мимо него и хлынули наружу. Какой-то мощный, неуправляемый толчок с силой выдавил его наружу. Ой! Мама, что это?! По векам ударил ослепительный свет. Он чувствовал яркий свет через прикрытые веки, нос учуял странные, резкие запахи, запахи чужого мира. Он всем своим крошечным тельцем ощутил холод и огромность пространства, в котором очутился. Ему стало страшно, тут почувствовал лёгкий шлепок по нижней части тела, он ещё не знал,как называется эта часть. Тогда он не выдержал и дал себе волю тихонечко и горько заплакать от ужаса. Он ещё ничего не умел, не умел говорить, видеть, только чувствовать и плакать без слёз и заходиться в жалостливом, беспомощном крике. Вдруг почувствовал что-то тёплое, нежное, родное и уже любимое – мамины руки, её запах и её горячий животик. Он ещё более отчаянно и горше заплакал от избытка чувств, оповещая мир о своём приходе. Звёздочка РОДИЛАСЬ!
       Вдруг в голове малыша прозвучал ликующий голос отца: «Савва, это ты!» Потом услышал в пространстве его потрясённый, растерянный, но счастливый голос: «Боже, спасибо большое! Вика, Вика, Савва, миленький!» Отец взял сына в свои сильные и крепкие руки, осторожненько и нежно, прижал к себе и окутал своим теплом, как одеялом. Вдруг, несколько капелек чего-то горячего, солёного и мокрого упали ему на лицо, и как по волшебству в них растворились все его страхи. Малыш успокоился, укутанный тёплой и родной энергией родителей, пропитанной первозданной, безграничной родительской любовью.  Отец ещё сказал, что малыш будет самым счастливым человеком на свете, что он зуб отдаст за это, хотя был режиссёром, а не вором в законе, и должен был отдать, по крайней мере, кинокамеру. Очевидно, он перепутал от избытка чувств. При родах папа продолжал снимать в палате дистанционно кино, так как не было другого выхода, нельзя было срывать уже почти последние дни съёмок. Получилось, он одновременно принимал роды сына и своего фильма. Ну что ж, нужно было привыкать к странностям этого мира.
       Малыша назвали Саввой. Он знал своё имя, еще не родившись, оно ему нравилось. На Савву надвинулся огромный мир, обрушившись на него какофонией звуков. Он ещё ничего не видел, только какие-то чёрно-белые пятна. Перед ним маячили неясные контуры, что-то постоянно то надвигалось, то отодвигалось. Он старался редко открывать глаза, свет сильно слепил. Малыш быстро уставал от наплывающего на него внешнего мира. Он ещё не научился управлять своими конечностями, поэтому они сами по себе постоянно хаотично двигались, мешая ему сосредоточиться, сконцентрироваться на своих ощущениях. Малыш реагировал на присутствие мамы и папы, хотя не мог им этого показать. Он узнавал их голоса, а руки уже успел полюбить, родные руки родителей. Малыш ощущал присутствие двух неких существ, которые боялись к нему приблизиться. Родители называли их Моникой и Пряником. Он знал, что когда подрастёт, то подружится с ними, а пока не знал даже, как они выглядят, только слышал их фырчанье и «мяу». Он их понимал, улавливал их мысли, но было странно, что других слов они не произносят. Эти существа высказывали опасения, что хозяева их станут меньше любить, поэтому пребывали в грусти. Савве хотелось их успокоить и сказать, что он тоже будет их любить, правда, пока не мог, но вроде они уловили его мысли и успокоились.
       Зато он слышал много-много новых слов, от которых на него шли волнами тепло, в котором он купался и нежился. Его сознание должно было пройти определённый путь, чтоб открыться полностью и познавать мир осознанно. Его тело окружали различные энергии, из которых состоит человеческое существо, обладавшие собственным сознанием. Эти энергии понимали то, что его первородному сознанию пока ещё было не доступно. Он знал, что эти энергии помогают ему адаптироваться в новом мире и что-то понять. Когда откроется его собственное сознание, то эти разумные энергии останутся в нём, а также будут окружать его тело извне. Новорожденные обладают способностью чувствовать и понимать людей. Из-за отсутствия необходимых механизмов люди не могли понимать их, но тем не менее они заботились о них и активно помогали им развиваться. Такими уникальными механизмами и способностями обладает ребёнок, ещё будучи в чреве матери, которые во внешнем мире постепенно утрачиваются по мере взросления и окончательного обращения искорок в человеческое существо.На этом трансформация завершается.
       Родители говорили с малышом, носили на руках, переодевали и кормили, делали приятные для тела массажи. Ему было тепло и уютно, у него было ощущение, что он попал в удивительный мир, где много света и много родных энергий. В доме родителей он почувствовал ещё присутствие других родных энергий. Они брали его на руки, обнимали, что-то ласково ему говорили. Голоса были мужским и женским. Он слышал, как мама обращалась к ним со словами «мама» и «папа».  Ещё одна мама и папа… Но малыш ещё не умел много думать, а ощущений было слишком много, поэтому он быстро уставал и часто засыпал. Малыш время от времени слышал в доме шум голосов, к нему подходили, что-то говорили и даже брали на руки – все они были родными энергиями. Малыш удивлялся, как много родных энергий его окружают. 
       Однажды опять послышался шум, чей-то громкий голос спросил, где Саввушка находится. Он почувствовал сильный, пульсирующий, завихряющийся поток энергии. К нему кто-то, в окружении светящихся, крутящихся частиц подошёл и взял на руки. В его голове прозвучали слова: «Наконец-то!» Вдруг в ней всплыли мысли этой родной энергии, которые принимал, когда ещё находился во внутреннем мире. Она часто повторяла: «Когда мы с тобой встретимся, ты меня сразу узнаешь и полюбишь.» «Это она! Да, я узнал её!»– он узнал её сразу, и вдруг почувствовал к ней те же чувства, что испытывал к своим родителям. Она взяла малыша на руки и прижала нежно к себе, прикоснулась к его щеке и поцеловала. Наконец-то! Вот и встретились! Ты меня ведь узнал, Саввушка? Я твоя бабушка! Малыш всем своим существом погрузился в этот сверкающий, пульсирующий поток. Она ходила с ним по дому и всё повторяла, как заклинание: «Я твоя бабушка! Бабушка любит Саввушку!» Малыш ещё не понимал, он пытался понять: «А что это такое бааббуушшкаа?» Она всё время повторяла «я твоя бабушка», но он ещё не успел понять, что это такое, но это было что-то очень-очень чудесное. Бабушка постоянно сюсюкалась с ним, говорила какие-то смешные слова, такие как мой медвежонок, зайчонок, хомячок мой. В последний день она, держа его на руках, прижав к себе, всплакнула, потому что они ещё не скоро встретятся с ним. Она говорила ему, что слишком долго ждала, слишком долго, он должен расти обязательно здоровеньким, умненьким и хорошим. Также сказала, что Саввушка счастливый малыш, его так много людей любят, он такой крохотный, но в нём заключён мощный источник СЧАСТЬЯ! Малыш слушал и запоминал, эти слова впечатывались во всё  его существо, чтоб потом дать ростки, из которых вырастит мощное древо Основателя Рода. Бабушка несколько дней провела с ним, потом уехала, но постоянно связывается с малышом мысленно. Он ощущает её энергию, слышит её сюсюканье, смешные слова, часто слышит: «Родненький мой, Саввушка, я скучаю по тебе!» Ему тепло от этих слов, хотя они и не видятся.
       Время идёт. Малыш чётче стал видеть и различать маму и папу. Мама красивая и такая хрупкая, заботливая и нежная, а папа такой лохматый со смешными усиками, ласковый и добрый, сюсюкается с ним, как бабушка. Он чувствует безмерную любовь, идущую от них, окутывающую его крепким коконом. Он тоже хочет сказать им, как он их сильно любит, но ещё не умеет говорить, поэтому старается не капризничать, старается давать, особенно маме, отдохнуть. Малыш уже чувствует ответственность за них, не зря же он Старший Рода. Он не делает так, как делают другие малыши: «Каждый день думаю, как развлечь маму. Может не спать до часу ночи или проснуться в три утра, а может просто закричать...Пусть потаскает меня. Мама, тебе было скучно без меня?»
       Савва успел попутешествовать вместе с родителями далеко-далеко. Там было тепло, легко дышалось, он видел много воды, слышал её шум, видел голубое небо с облаками. Видел деревья с оранжевыми плодами и горы. Ему было хорошо, главное, рядом были родители. Папа часто носил его на руках, постоянно говорил с ним, рассказывал что-то интересное, например, о растениях и цветах. Мама никогда не забывала его покормить, переодеть, вместе с папой искупать его. Савва купался в родительской любви и в энергии родных.  Как-то раз папа посадил его на свои колени, заиграл на маленькой гитарке и стал напевать свою песенку, посвящённую любимой мамочке. Саввушка на радостях, от избытка чувств, а также чтобы сделать приятное маме с папой, стал подпевать папе. Он не знал, насколько хорошо получается, но от души старался! Мама засняла первое в его жизни выступление. Савва видел, что родители были в восторге от его мелодичного, нежного голосочка. Он доставил им радость! В восторге были все, кто смотрел это видео. Одна из родных энергий – дядя Арсений –даже воскликнул: «Невероятно!» Его бабушки и дедушки углядели в нём будущего музыканта и певца. Пусть будет так, он совсем не против этого.
       Они снова в своём доме. Малыш уже видит хвостатых существ, они, кажется, рады им. Папа часто гуляет с ним, а мама занята, у неё дела, она учится, поэтому они стараются ей не мешать. На улице холодно, снег идёт, нет ни солнца, ни синего неба, но всё равно хорошо с папой, да и птички вокруг, прыгают и щебечут. Папа берёт малыша с собой на работу, он с другом монтирует фильм. Савва подумал, что когда вырастет, обязательно посмотрит его, они ведь одного года рождения с ним, с фильмом. Он знает, ему понравится.
       Звёздочка по имени Савва, потихоньку подрастает и привыкает к земной жизни. Он Старший Рода, он Основа Рода, но он не может быть один. У него уже есть двоюродная сестра Арина, но их должно быть много. Бабушка, постоянно мысленно связываясь с ним, просит его призвать всех своих братьев и сестер. Она говорит, что хочет стать директором детского сада. Он ещё не знает точно, что значит быть директором, но понимает, детский сад – это очень хорошо. Бабушка заждалась, его братья и сёстры тоже заждались и ждут своего часа. А пока же, до их рождения малыш немного подрастёт, научится говорить и ходить, тогда он сможет помочь им быстрее адаптироваться. Савве будет скоро три месяца!
Эта история всего лишь о начале Пути Звёздочки-Саввушки. Таких историй будет еще множество! Расти Саввушка! Мы рядом с тобой, твои родные энергии!


                Я – бабушка!  Предсказание

«Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки».
Виктор Мари Гюго

«Знай я раньше, как это чудесно – иметь внуков, я бы прямо начала с них».
Лоуис Уайз

       Был забавный случай в моей жизни в далёкой молодости.  Тогда я работала в Карабийской геологоразведочной партии Южно-Киргизской экспедиции. Каждое лето съезжались в нашу партию студенты из различных ВУЗов, а также облюбовала её научно-исследовательская группа из Ташкентского политехнического института геологического факультета под руководством то ли кандидата наук, то ли уже доктора. Группа состояла из самого руководителя и его молодой жены-студентки, его помощницы, в лице очень миловидной, тихой и скромной молодой женщины Тамары, кандидата наук, и пятерых ребят-аспирантов. Днём все разъезжались кто куда, а вечерами собирались толпой, под ночным, южным небом, под шум высоких, устремившихся свечой ввысь пирамидальных тополей, послушать песни под гитару и пообщаться чуть ли не до утра. Среди ребят выделялся худощавый, симпатичный и очень застенчивый парень Фарид.  Мы с ним общались в кругу друзей, личного контакта у меня с ним особо не было, как мне казалось, он стеснялся со мной заговорить. В один из таких вечеров, когда нас собралось человек двенадцать-пятнадцать, и мы весело о чём-то переговаривались, вдруг раздался его тихий голос, но от того, что он сказал, вдруг воцарилась тишина на несколько мгновений, а потом на прекрасную южную ночь обрушился хохот. Фарид, как будто разговаривал сам с собой, а может, отвечая каким-то своим мыслям, проговорил, посмотрев на меня, что я буду прекрасной бабушкой. Если бы он сказал, что буду прекрасной мамой, тогда не было бы так смешно и нелепо, но бабушкой?! Наверное, никто не мог представить меня, в расцвете молодости, бабушкой, окружённой внучатами. Я сама была в шоке, и даже немного обиделась, что не прекрасной мамой буду, а бабушкой. Ведь меня от статуса бабушки отделяла ещё целая вечность! Бедный Фарид стушевался, не зная куда деться. Возможно, он сам не ожидал от себя такого, возможно, он посмотрел на меня, и вдруг ему предстало видение: я бабушка в окружении внучат. Представляю, какая прекрасная картинка предстала перед его взором, раз он произнёс как будто в трансе свои мысли вслух. Я сама себе удивляюсь, своей глупой беспечности. Неужели мне было неинтересно узнать, почему он так сказал, что сподвигло его на эти мысли? Почему я не подошла к нему и не спросила? Скорее всего, я сама его стеснялась, поэтому так и не решилась к нему подойти. Эти пророческие слова запомнила на всю жизнь. Сейчас, когда у меня родился долгожданный внук, и я наконец-то стала бабушкой, я очень благодарна Фариду, его предсказанию. Теперь я верю ему!   
       Быть бабушкой – это нечто совершенно иное, нежели быть мамой. Мамы в круговороте домашних дел, суете, в воспитании детей, в бесконечной заботе о них, не всегда могут перевести дух и насладиться моментом. Хочется, чтобы дети поскорее выросли и стали самостоятельными, и тогда полегчало бы, многие заботы спали с плеч. А когда это случилось, то я с сожалением и ностальгией почувствовала, как мне хочется увидеть их маленькими, крепко прижать к себе, наговорить им кучу ласковых слов. Нет, я это делала, но на ходу, не фиксируя, не осознавая важности данного момента. Я не успела насладиться детством своих детей, постоянно подгоняя время. А зачем было подгонять его? Оно и так летело, скручивая года в опавшие листья прошлого, но я не замечала этого. Я как будто спала, а когда открыла глаза, дети уже выросли. Вот так, как сон,  в угаре и круговороте повседневных событий пролетела моя жизнь. Мои дети уже взрослые, я их люблю такими, но всё же скучаю по ним маленьким, даже в сны мои они приходят только детьми.
       Я не знала, какой бабушкой буду, не могла прочувствовать, что значит иметь детей собственных детей, хотя всегда помнила, когда-то сказанные Фаридом слова. Тем более я не знаю, какие чувства буду испытывать, когда у меня появятся несколько внуков и внучек. Но однозначно это – счастье! Я точно знаю, что каждый ребёнок будет являться для меня – неизведанным миром, который я непременно полюблю, и мне он будет невероятно интересным! Я предчувствовала, что дети нескоро подарят мне внуков, слишком занятые своими делами, поэтому особо не зацикливалась на этом. Но время шло, я стала ждать внучат. Моё ожидание всё затягивалось и затягивалось. Иногда теребила детей, говорила, что время идёт, в моём возрасте у женщин уже взрослые внуки, а у меня ещё нет никого. Они мне всё обещали, но ничего не происходило. Тревога моя росла, она всё сильнее и сильнее сжимала моё сердце. Я изо всех сил старалась не паниковать, но мне было печально. Меня утешала мысль, что в моей жизни все этапы и процессы, связанные с ними, идут с каким-то большим опозданием – это своего рода карма-программа. Выходит, по каким-то неведомым мне причинам, этапы моей жизни сдвинуты по времени. Так бывает и в природе. Например, если февральские метели запаздывают, то обязательно они пройдут в марте. Так и в моей жизни: позднее замужество, поздние дети, вот теперь и внуки поздние. В десятом классе я была неглупой, но при этом совершенно наивным созданием, а некоторые мои одноклассницы встречались с парнями старше них, а кто-то умудрился даже родить. Несколько девчонок почти сразу после окончания школы вышли замуж и нарожали детей, когда как я грезила какими-то идеалами как в жизни в целом, так и в любви. Очевидно, именно по этой причине наступление моей взрослой жизни затянулось.  Даже писать стала поздно, когда уже прожила большой отрезок своей жизни. Во всём этом прослеживается закономерность, значит, это всё же такова моя судьба-программа. Главное – пусть и с опозданием, но в ней происходили все важные процессы и события, необходимые для счастья.
       Я прошлой весной была в отпуске, заехала к родным в Азию. Мой младший сын Олег по телефону пообещал мне, что ожидает меня счастливая новость. Я не стала настаивать раскрыть сюрприз, но спросила у старшего сына Рустама, чтобы это значило, но он ничего не знал об этом. По приезде в Москву, я остановилась у Олежки с Викой. Время шло, но Олег ничего не сообщал, хотя у меня были предположения по этому поводу, такие как интересный проект, но он вроде уже согласился на съёмки нового фильма, и шла во всю подготовка. В конце концов, не выдержав, желая получить обещанный сюрприз, напомнила сыну об этом. Он удивился, сказав, что ничего нового, кроме фильма, подготовку которого начал, у него нет. Я возразила, мне это уже было известно, должно было быть нечто другое. Олег всё отнекивался от сюрприза, а я была разочарована его поведением. Через некоторое время в этот же день Олег позвал меня к ним в комнату. Олег с Викой встали рядом и сообщили, что ждут ребёнка! От неожиданного, но долгожданного события, от накала чувств у меня выступили слёзы, хотя я должна была разрыдаться от счастья! У меня всегда так, от любого пустяка могут ручьём политься слёзы, а тут не полились ручьём, зато счастье заплескалось в моём сердце и тяжесть ожидания с грохотом упала с моих плеч. Оказалось, они хотели собрать всю семью и тогда уже озвучить эту счастливую новость для всех, но, видя, как я расстроилась, пришлось им пойти мне навстречу. Вот так мне с боем удалось вырвать обещанный сюрприз единолично для себя. Будущие дядюшки тоже пришли в полный восторг. С этого момента моё душевное состояние изменилось, так как в моей жизни появился новый смысл. 
       С этого счастливейшего события я постоянно думала о нашем малыше. Вика сообщила, что на днях будет делать УЗИ и узнает пол ребёнка. Олег полагал, будет девочка, а я почему-то считала, будет мальчик. Так оно и вышло. Они сообщили, что имя малыша будет Савва. Я обрадовалась. Люблю это имя и даже сына Арсения хотела наречь этим именем, но воспротивился его папа. Арсению очень нравится его имя, так что всё было правильно. О Савве я никому не сообщила, даже родным, хотя знала, для них это было бы огромной радостью, особенно для сестры Халиды, но решила до рождения внука это известие придержать. Всё то время, что Вика ходила с Саввой, я постоянно думала о нём, мысленно разговаривала, просила беречь себя и маму, говорила, как люблю и жду его. В моё переполненное радостью сердце иногда закрадывалась тревога. Я боялась всего, к тому же Вика по натуре спартанка, уже на довольно позднем сроке беременности носилась на новом БМВ из Москвы в Питер, где проходили съёмки фильма Олега, и где жили её родители. В такие моменты я пребывала в страхе и слёзы ручьём катились из моих глаз. Я стала часто плакать, когда моё сердце переполняли как радость, так и страх за внука и невестку. Став бабушкой, я совсем стала плаксой. Вика меня поражает своим, можно сказать, мужским, волевым характером, своей выносливостью. Не зря она до 12 лет выступала в цирке акробаткой, гастролировала и училась прекрасно. Вика учится на вечернем, историческом факультете в МГУ, получая второе высшее образование. При этом она работала над проектированием зоны отдыха в аэропорту во Внуково. Это серьёзно и сложно, да ещё вынашивала Саввушку. Даже мужчины не все способны быть настолько работоспособными. Беременность переносила прекрасно, никакого токсикоза, кроме изжоги. Животик у неё был маленький, что было хорошо. Несмотря на это я не могла не переживать за них.
       Олегу пришлось с конца августа по середину ноября быть на съёмках в Санкт-Петербурге. Я знала, что с первыми родами можно не доходить, в крайнем случае родить в срок. Олег мог не успеть к родам, срок был поставлен на 21 ноября. Мне оставалось только молиться и просить Савву не торопиться, подождать папу. Олегу тяжело пришлось со съёмками, они были сложными, а потом мысль, что может не успеть к родам, угнетала его. Они с Викой решили, что он будет присутствовать при рождении сына, но в случае его отсутствия, была договорённость с другом, который должен был отвезти Вику в роддом. Олег вернулся в Москву где-то 18 числа, и начались съёмки в московском павильоне. Я облегчённо вздохнула, так как сильно переживала. Всё было заранее обдумано, подготовлено, чего ещё было ожидать от людей ответственных, серьёзных и деловых. Нужно отдать должное и внуку. Я думаю и почти не сомневаюсь, что и Савва будет таким же, как родители: гены и воспитание будут соответствующими. Я почти была уверена, что Вика может переходить и малыш родится Стрельцом, как и я. 21 ноября я была на работе, позвонила Олегу перед полднем узнать, как дела у Вики. Он мне спокойно сообщает, что в 11:27 утра родился у них сын. Я от радости стала давать эсэмэски родным, подругам. Все были в шоке и сразу спрашивали, почему я молчала. Брат поздравил, все мои родные были счастливы. Имя Савва им очень понравилось. Брат сказал, имя редкое, древнее и красивое! Сестра Халида потом мне написала, что в этот день вышла во двор, а в ноябре расцвели одиннадцать роз! Прилетела сорока и долго вертела хвостом и стрекотала, сестра сразу подумала, это к каким-то очень важным вестям. Через некоторое время брат, опередив меня, сообщил ей о рождении Саввушки. Так добрая весть разнеслась по всему свету! Какая точность, пунктуальность – ни раньше, ни позже, а в установленный срок! Да, этот малыш начал удивлять сразу, с момента своего рождения. Сейчас я смотрю в его многочисленные фото и видео, заглядываю в его серьёзные осмысленные глазки и читаю будущий характер Основателя Рода. 
       Олег скинул мне первое видео Саввы, когда он плакал, лежа на животе мамы, весь фиолетовенький, как марсианин. Я просмотрела раз пятьдесят и буду смотреть ещё не один раз. Ну вот, у меня родился внук, и наконец-то я стала бабушкой! Я пребывала в эйфории, хотя тяжесть с души не ушла совсем. Я ждала внучат и от других сыновей. По разным причинам это дело затягивается, что подвергает меня сильным переживаниям и думам. Было решено с Олегом, что я приеду на смотрины. Я обязательно должна была встретиться с внуком совсем ещё крохой, иначе в апреле я увижу его уже пятимесячным. Кое-как уладив сложности на работе, я вылетела в Москву. Перед этим заказала для малыша красивого, потешного, вязаного медвежонка с надписью на футболке «Савва», а также трёх мышат к символу года для троих сыновей. Игрушки вышли замечательными, я долго благодарила мастера, создавшего из экологически чистых материалов таких прекрасных зверушек. Как всегда, с огромным чемоданом и сумкой я держала путь на Москву. Остановилась у среднего сына Арсения, чтобы не сильно беспокоить малыша. Прилетела под вечер, встречал Арсений. Старший сын Рустам не мог на своём автомобиле меня встретить, так как был на съёмках со своим братом Олегом. Я была вымотана бессонной ночью перед вылетом из-за готовки домашней снеди детям. Чувствовала себя разбитой, поэтому договорилась с Викой, что я подъеду на следующий день к 12 часам на встречу с внуком. Поздно вечером, после съёмок буквально на полчаса заглянули к Арсению Рустам с Олегом. На следующий день без опозданий подъехала с Арсением к назначенному времени к Вике. Малыш уже проснулся, мама собиралась его переодевать и покормить. Я быстренько помылась, переоделась и зашла в комнату, где бодрствовал внук. 
       Я точно не запомнила своих чувств и ощущений. Зайдя в комнату, увидела совершенно крошечное, игрушечное, тёмно-розовое существо. Оно настолько было маленьким, что я немного со страхом взяла его на руки и мысленно произнесла: «Ну наконец-то мы с тобой встретились! Ты узнаешь меня, Саввушка!»  Ну что я могла испытывать, держа на руках долгожданного внука, о котором постоянно думала и мысленно разговаривала в течение всей беременности Вики –конечно же блаженство! Мне подумалось, что наконец-то божья благодать коснулась и меня! Многие годы я чувствовала себя обделённой, даже осознавая, что нужно подождать и потерпеть, всему своё время! Я ходила с ним по дому и говорила, как сильно я люблю его, и что я его бабушка. Отчего-то была уверена, что он меня понимает и чувствует. Сюсюкалась с малышом постоянно, сама себе удивляясь. Я со своими детьми тоже любила это делать, но, возможно, не настолько, так как мои восторженные чувства перебивала постоянная тревога за них. А тут я наслаждалась маленькой радостью в полную силу, прижимая его к себе и чувствуя тепло его тельца. Тут невозможно полностью выразить и описать всю гамму испытанных эмоций. Мне кажется, трудно описать очень сильные чувства, не хватает слов, не хватает силы слов, чтоб передать своё состояние. Но главное эти чувства есть – внутри тебя и до конца твоих дней они будут там, пребывая источником счастья. Олегу, как мне показалось, удалось воссоздать, передать весь накал чувств и эмоций в своей истории о рождении Саввы. Она так и называется «Савва. История Рождения». Олег сумел написать очень переживательную, трогательную, нежную и даже смешную историю рождения своего первенца. Читала с трепетом, восхищением и даже пролив немного слёз. Как всегда, во время сильных потрясений, слёзы мне заменяют сила и накал чувств, выходит, из-за них они у меня пересыхают.      
       Несколько дней пролетели быстро. Я заехала, чтобы побыть с внуком, а потом попрощаться. Вике нужно было часа на три отлучиться для получения загранпаспорта для Саввы. Она сказала, что малыш спит и, скорее всего, проспит до её приезда, но если что, я должна была его переодеть и покормить из бутылочки. Я успела даже немного расстроиться: если бы Савва проспал, мы с ним не пообщались. Но не тут-то было. Очевидно, Савва получил от меня сигнал, поэтому успел проснуться до отъезда мамы, а может, почувствовал, что мама собирается его покинуть. Всё может быть, дети они такие… Все три часа отсутствия Вики Савва не спал. Я носила его на руках, потом он отдыхал в своём ложе. Я общалась с ним, говорила, как я его люблю, ну и конечно же, беспрерывно сюсюкалась. Я всматривалась в его черты. Мне сын прислал видео только что родившегося Саввы, и потом постоянно с Викой присылали фото и видео. Меня сразу поразили в малыше его чётко очерченные, аккуратные черты лица. Хотя он был крошечным, удивляло взрослое выражение его личика. Я всматривалась в его тёмно-голубые, почти синего цвета глаза, на белёсые волосики и бесцветные бровки и поражалась. Я думала, что и на этот раз азиатская кровь перебьёт, но нет, Европа оказалась на сей раз сильнее, чему я была рада. Хотелось разнообразия, вот он и пошёл в своего дедушку, прадедушку и прабабушку со стороны папы. У Саввы были, как мне показалось, красивые мужские черты лица, если такие слова вообще можно применить к новорожденному. За несколько дней, что я общалась с внуком, он из тёмно-розового, я называла его помидорчиком, стал более светленьким, правда, брови и волосики остались прежними.
       Было очень тяжело с ним расставаться, мне всегда будет тяжело с ним расставаться, в любом возрасте. Савве было 24 дня отроду, совсем кроха, а увижу его уже пятимесячным. Он успел перед приездом мамы немного прикорнуть, я держала его на руках, прижимая к себе, чтобы запомнить его тепло, может, и он запомнит моё.               
       Вика приехала с паспортом Саввушки. Не представляю, как сумели его так держать, что вышел на фото серьёзным, довольно взрослым малышом, а не семнадцатидневным новорожденным. На фото он прямо смотрит в объектив. Невероятно, что у такого малыша уже есть паспорт! Саввушка с родителями провёл целый месяц на Сицилии. Они там много гуляли, путешествовали на автомобиле. Саввушка вёл себя прекрасно, много спал, бодрствовал и начал гулить. Родителям он давал спокойно отдыхать и даже работать. На свежем, морском итальянском воздухе и продуктах поправился и вырос на 10 см! Родители Саввы прислали видео, как он подпевает-гулит папе под укулеле. Он и впрямь мелодично подпевал папе под бренчанье гитары. Для малыша, которому ещё только должно было исполниться 2 месяца, это уже слишком! У меня целая коллекция фото-видео Саввушки. На многих из них он прямо смотрит в объектив и камеру. Взгляд его голубых глазок серьёзный и осмысленный. Его двоюродная бабушка Халида уже пророчит ему нечто особенное! Дай-то Бог! Главное, чтобы он рос здоровым, умным и непременно хорошим.
       Я давно не видела Саввушку, но наблюдаю за ним по видео. Я мысленно разговариваю с ним и часто прошу его призвать своих братьев и сестёр – мне это очень важно! Саввушке совсем скоро исполнится три месяца! Моё сердце переполнено обожанием и радостью! Я молюсь, чтоб Всевышний был всегда благосклонен к нашему малышу и дал ему счастливую судьбу! Я же всегда, сколько мне отпущено судьбой, буду рядом с ним и бабушкой, и земным ангелом-хранителем! Спасибо Фариду, что сквозь время углядел во мне прекрасную бабушку! Я буду стараться соответствовать этому предсказанию. Спасибо Саввушке, его маме и папе, что подарили мне статус бабушки! Я – бабушка, звучит божественно!


                Думы о Савве

       Сегодня проснулась рано, стала осмысливать свой странный сон, но интересный, что бывает крайне редко. Не заметила, как мои мысли плавно перетекли в думы о моём внуке Савве. Я о нём постоянно думаю. Это стало неотъемлемой частью моей теперешней жизни. Вот и с утра мои мысли опять повернулись к нему, к моему малышу, которого я видела совсем немного – всего-то несколько дней по 2-3 часа. Смотрела на него, держала на руках, прижимала к себе десятидневного, а в последний раз, когда ему уже исполнилось две недели – и это пока всё наше общение. Но для меня не имеет значения, сколько раз я его видела. Он вошёл в мою жизнь сразу, как только дети сообщили, что ждут ребёнка. Это СЧАСТЬЕ мгновенно ворвалось в мою жизнь, это долгожданное счастье… Слёзы текут, где-то в горле клокочет рыдание, но почему, я ведь счастлива? Не знаю… Очевидно, счастье осознаётся и таким образом, когда хочется плакать, и плачешь, когда пишешь о нём и пытаешься выразить через какие-то слова и мысли всю свою любовь и счастье, свое счастье…
       У меня много фотографий и видео Саввы, я расту вместе с ним таким вот способом. Обстоятельства и расстояние разделяют нас, но мы всё равно рано или поздно встретимся. Я смотрю в его серьёзные умные глазки цвета неба и знаю, что его душа и ум прорываются через эти чудные глаза и взгляд. Взгляд, который я люблю очень, настолько он наполнен чем-то глубоким, загадочным и светом, сулящим, дающим надежду, что из него со временем проявится по-настоящему необыкновенная личность. Нет, пусть из него вырастет просто хороший человек, в любом случае я буду счастлива. Буду счастлива, если он будет добрым, умным и здоровым. Я просто описываю свои чувства, которые невольно вызывает его прекрасный и чудный взгляд. Бабушкины чувства даже уловили в звуках лопотанья внука будущий красивый тембр голоса. Ну что ж, время покажет, насколько мои чувства были пророческими. Я уже сейчас бесконечно, с восторгом и наслаждением слушаю набор, каких-то «инопланетянских» звуков, издаваемых Саввой, которые звучат для меня, как красивая мелодия. Для меня это прекрасная музыка – голос моего внука.
       С удивлением, прислушиваясь к себе, ощущаю, как к сильным чувствам к сыновьям влились и уже неразделимо переплелись, и срослись сильнейшие и нежнейшие чувства к Савве. Теперь эти чувства – единое целое! Я знала всегда, что буду любить своих внуков и внучек, когда судьба одарит меня ими, но когда это случилось впервые, сейчас, то поразилась накалу, мощи и силе своих чувств. Это естественное и, казалось бы, житейское явление в жизни любой семьи, оказалось для меня оглушающим и необыкновенным! К рождению своих детей я всегда относилась, как к чему-то божественному, так и сейчас к рождению внука испытываю точно такие же чувства. Для меня ясно одно, что все чувства, выражающие любовь, доброту, заботу и милосердие – это всё божественное, то есть чувства, возникающие из потребности Души, а значит они сакральные!


                Итоговая глава

       Итогом всего написанного является одна главная мысль – детей нужно любить адекватно, осознано, стараясь не навредить их психике и душе.
Знать, чувствовать и не переходить черту, за которой заканчиваются наши территория и полномочия, и где начинаются их. Мы должны любить и уважать детей, а не свои родительские амбиции и права. Конечно, нужно помочь им обрести своё место под солнцем, раскрыть их потенциал, научить различать добро и зло и всегда делать правильный выбор, но должны это делать по-умному, не нанося душевной травмы. Мы обязаны понимать: чтобы дать своим детям что-то хорошее, у нас самих должны быть за душой какие-то ценности. Ради них мы должны развиваться, становиться лучше, чтобы стать для них надёжной опорой, и они нами могли бы гордиться. Хотим мы того или нет, лепим их по своему образу и подобию, по своему разумению. Конечно, жизнь разберётся и отсеет и хорошее, и плохое в них тем не менее нашей любви и ума должно хватить, чтобы научить их ладить с самими собой и с жизнью. Дети – наше достояние, и каким оно будет, это достояние, зависит от нас с вами.

       Я говорила о воспитании, но не только. Оно неразрывно связано со всеми процессами, происходящими как в нашей собственной жизни, так и в жизни в целом. То, как мы относимся к воспитанию детей, наше отношение к жизни, говорит о том, насколько глубоко наше восприятие и мышление, насколько открыто наше сознание, насколько мы разумны и ответственны.