You re In A Army Now... Часть первая

***
Почему в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных?!

***
Кадровый офицер – это человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.

***
Командир части возвращается домой со службы, а жена ему с порога:
-    Ну что, Коля, расформировывают вашу часть?
-    Как? Что? Да ничего подобного! С чего ты взяла?!
-    Баба Маня на базаре сказала.
-    Слушай её больше! Что она вообще в этом понимает? Часть как стояла, так и будет стоять!
На следующий день он приходит домой и говорит жене:
-   Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда там меня переводят…

***
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
-    Смотри, Даниловна, военные!
-    Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…

***
Армия. Командир:
-    Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
-    Я!
-    Потом соберёте у всех противогазы.

***
Только взял боец гитару, сразу видно – гармонист!

***
Солдат пишет письмо домой своей жене:
«Вышли немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 5000 рублей в месяц мне бы хватило».
Жена пишет ему в ответ:
«Посылаю 500 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждёт тебя дома бесплатно».
***
Государство расслоило офицеров на плебеев, влачащих жалкое существование, и тех, по кому плачет трибунал.

***
Лучше быть солдатом удачи, чем неудачи. Особенно в России. И особенно, если букву «у» писать отдельно.

***
Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

***
Назначили полковника командовать воинской частью. В тот же день собрал он офицеров это дело отметить. Выпили, закусили, закурили, и полковник решил порадовать новых сослуживцев -  рассказал им любимый анекдот, от которого все просто угорали. Смотрит, все, кроме одного старшего лейтенанта, смеются.
-   Слышь, старлей, в чём дело? – спрашивает командир. – Всем смешно, а тебе нет?
-   А я не из вашей части, товарищ полковник!

***
Сержант объясняет новобранцам:
      -    Лицо солдата – его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, смотрит на меня!

***
Сержант построил солдат на плацу и спрашивает:
      -    Художники есть?
      -    Есть…
      -    Художники, два шага вперёд!
Из строя выходят два солдата
      -    Ну что, художники! Вот вам пара топоров, и чтобы через час возле кухни поленницу дров нарисовали!

     ***
- Сержант, пач-чему китель не застёгнут и ремень болтается, а?!
- Товарищ генерал, ежели мы, начальство, промеж собой по пустякам ругаться будем, армию это до добра не доведёт…

***
Армейская присказка: «Точность стрельбы всегда можно компенсировать диаметром снаряда».

***
Всех мужчин, желающих поступить в институт Советской торговли, обязательно следует туда принимать, иначе они могут пойти в армию прапорщиками и всё равно реализовать себя в торговом деле.

***
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
- Поставь на стол.

***
Диалог двух гранатомётчиков:
- А слона из «Мухи» сделаешь?
- Легко!

***
Разговор между тремя военными делегациями:
США: - Вот у нас войска – «голубые береты»! Кого угодно уничтожат!
Япония: - Да что «голубые береты»! Вот у нас суперразведчики ниндзя. Вот это да!
Россия: - Ниндзя, «голубые береты», тьфу! Вот у нас есть стройбат – вот это войска! Мы им даже оружие давать боимся…

***
 Новая война. На фронт кинули заключенных. Два зека у орудия. Враг наступает.
- Слышь, ты чё, в натуре, танки близко, снаряд давай!
- Да пошел ты! Ты чё, молодого нашел?
Танк уже у орудия.
- Ты чё, в натуре, снаряд давай!
- Ты чё, в натуре, молодого нашел?
Танк почти давит орудие, но останавливается. Из башни появляется танкист:
- Ну, мужики, в натуре, воевать будем?

***
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый делает шаг вперед и четко называет свою национальность и фамилию.
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердыщенко!
- Армянин, рядовой Пердунян!
- Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук!

 ***
Перекличка в армии:       Иванов!
 -   Я!
 -   Петров!
 -   Я!
 -   Тридцать щенков?!
      -   Да Зощенков я, Зощенков!

***
- Рядовой Курбеков, это вы сказали вчера в разговоре с сержантом, что ваш майор идиот?
- Никак нет, товарищ полковник! Я знаю, что военную тайну разглашать нельзя!

***
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Что мычишь, читать-то умеешь?

***
   -      Почему в армии подъём в 6 часов утра?
   -      Всё что хочется в это время – это убивать!               
***
В столовой:
- Кто дежурный?!
- Я, товарищ подполковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ подполковник!

***
Из армейского юмора:
- Форма одежды – спортивная – трусы и тапочки, у кого нет – сапоги и майка.

***
Забрали напёрсточника в армию. После трехмесячной подготовки направляют его в Афган. Первый бой, взвод попал в окружение. Вокруг душманы, помощи ждать неоткуда.
Мужик и говорит:
- Дайте мне рацию, сейчас я все устрою.
Проходит час. Стрельба смолкает. Еще через час мужик вызывает по рации своих – конвоировать пленных. Взвод заходит в аул и видит такую картину: сидит наперсточник, за ним – гора  оружия, боеприпасов, амуниции.
Перед ним – толпа голых душманов. У его ног – три каски.

***
Сержант, выстроив взвод, приказывает:
- Шагом марш грузить люминий!
- Алюминий, - поправляет сержанта рядовой Петров.
- Шагом марш грузить люминий! – повторяет сержант.
- А-лю-миний, товарищ сержант, так нас в институте учили! – не унялся рядовой Петров.
- Все пойдут грузить люминий, а рядовой Петров будет грузить чугунные болванки!

***
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери:
«Пища здесь – настоящая отрава, - пожаловался он и затем добавил: - и дают ее очень маленькими порциями».

***
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту, а он утверждает, что это кофе.

***
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
- Спросить местного жителя, сэр.

***
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом?
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант непрестанно что-то напевает.

***
Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при температуре 90 градусов по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что, согласно его школьным знаниям, вода кипит при  100 градусах.
Сержант признал ошибку:
- Отставить, вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах.

***
Капрал объясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

***
На стрельбище:
- Пупиков, почему плохо стреляешь? Ни одной пробоины!
- Мишени берегу, товарищ сержант. Зачем их дырявить, пригодятся!

***
Старшина перед строем:
- Товарищи солдаты, если вы такие тупые, что не можете запомнить, что говорят, носите с собой записную книжку. А лучше – две, как я.

***
- Извините, но я не могу вам дать увольнение на двадцать четыре часа, - заявил сержант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнения каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

***
На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, сэр, - ответил новобранец. – Поэтому разрешите мне уехать домой.

***
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
- Лейтенант Портер, - спросил он,  - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

***
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это – неуставные ботинки, - спросил он у новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама, сэр.

***
Решил генерал проверить чистоту в казарме. Проводит пальцем по подоконнику – на пальце – грязь.
- Дневальный, какая есть по этому поводу пословица?
- Свинья грязи найдет, товарищ генерал!

***
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- Оружие свое брать, или там дадут?

***
- Рядовой Петров, зачем вы идете в столовую с автоматом?
- Не хочу еще раз остаться без каши, товарищ капитан!

***
- Стой, кто идет?
- Свой, с бутылкой!
- Свой – проходи, бутылка, стоять!

***
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом нашел два небольших темных пятна, выделявшихся на однообразном фоне.
- Левое пятно – ориентир № 1, правое пятно – ориентир № 2.
Когда батарея через некоторое время была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:
- Сэр, ориентир №1 оседлал ориентир №2 и уехал.

***
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
- Быстрый, как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

***
Моряка спрашивают, почему его списали с подводной лодки.
- Им не нравилась моя привычка спать с открытой форточкой.

***
- Джентльмены, в национальной гвардии решили не выдавать офицерам каракулевых папах.
- Почему?
- Нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого.

***
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное отделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте, - спросил сапера  один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер, - на прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

***
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца, и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец, из строя послышался умоляющий голос:
- Скажите хоть «Прощайте, братцы!».

***
- Товарищ капитан, разрешите доложить: наш командир отделения опять пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет свое зеркало.
***

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что мачта с флагштоком высотой три метра упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно. Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

***
Замполит отчитал солдата-радиста за то, что тот побежал в столовую, не убрав свое рабочее место. Солдат огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли – и рабочее место убрано.

***
- Взвод, смир-на! Слухай задачу: летит вертопрах…
- Наверное, вертолет?
- Николаев!
- Я!
- Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..
- Повторяю, летит вертопрах, несет ядренную бомбу…
- Ядерную, товарищ старшина!
- Селедкин!
- Я!
- Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать…
- Так вот. Летит вертопрах, несет ядренную бомбу… И бросает ее на наш взвод… Вопрос: что должон делать кажный боец нашего взвода?
Пауза. Выкрик из строя:
- Спасаю старшину Остапенку!
- Кто крикнул? Выдь со строю! А остальным – лечь! Встать! Лечь! Встать!

***
Во время маневров капитан дал задание юнге определить местонахождение корабля. Тот долго высчитывал, затем уверенно назвал широту и долготу.
- В таком случае, - сказал командир корабля, - остерегайтесь головокружения. Мы находимся на верхней точке Эйфелевой башни.

***
Часовой на посту:
- Пароль?
- Танк!
- Проходи.
- Пароль?
- Танк!
- Проходи!
- Пароль?
- Пушка!
- Не пушка, а танк, проходи.

***
Рядовой Петров, невзирая на яростный огонь противника, пробрался по минному полю и вынес на своих плечах раненого солдата Иванова. Перед строем командир роты объявил благодарность Петрову, а затем в личной беседе спросил:
- Как ты отважился на такой отчаянный поступок?
- А что делать, - ответил Петров, - если эта свинья Иванов задолжал мне тысячу рублей…

***
Везут на замену в воинскую часть молодое пополнение, полный вертолет. Прибыли на место. Вертолет завис на высоте 100 метров, открыли люки, пилот кричит:
- Прыгайте!
- Да ты что, мы разобьемся!
Опустился еще на 20 метров, кричит:
- Прыгайте!
- Страшно! Побьемся все, опустись ниже!
Спустился еще на 30 метров, кричит:
- Прыгайте! Ниже нельзя – дембеля могут запрыгнуть!

***
У дежурного по части звонит телефон:
- Товарищ капитан, докладывает сержант Макеев. Тут в пивной через улицу наши ребята дерутся с местными уже почти два часа!
- Два часа? И ты докладываешь об этом только сейчас?!
- Так точно. До сих пор мы побеждали.

***
Пополнение в части. Командир обращается к новобранцу:
- Вы кто?
- Таджик!
- Нет, я не про национальность. Вот на вас форма, пилотка, погоны. Вы кто?
- Таджик!
Командир, вздохнув, обращается к старшине:
- Проведите беседу с молодыми бойцами.
Через некоторое время командир снова спрашивает:
- Вы кто?
- Чурка, - отвечает новобранец.

***
Судья спрашивает подсудимого:
- Вы признаете, что, потеряв над собой контроль, схватили стул и ударили им сержанта по голове с такой силой, что стул сломался?
- Это произошло случайно, сэр!
- Случайно? Что вы хотите этим сказать?
- Я не думал, что стул сломается.

***
Страшных женщин не бывает. Особенно первых два дня после дембеля.

***
Сообщение из газет:
«Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».

***
Осмотрев строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам приедут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу, у него слишком длинный нос.
- Так я это уже сделал, сэр!

***
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***
«Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»

***
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку «Беломора», открывая, читает вслух:
- Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь, а на лопатах-то такое не пишут!

***
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

***
Рядового распекают за пьянку:
- Разве можно так надираться? Если бы ты не пил, давно бы был ефрейтором или даже сержантом!
- Ерунда, товарищ командир. Я когда пьян – чувствую себя маршалом!

***
Сержант Сидоров ворвался в казарму и набросился на рядового Иванова:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?!!

***
При переправе через водное препятствие офицер упал в воду, а рядовой солдат спас его. Офицер спросил солдата, как он сможет его отблагодарить.
- Лучше всего, сказал, подумав, солдат, если вы никому об этом не скажете, иначе сослуживцы утопят меня самого.

***
Пришел солдат из армии домой. Односельчане его спрашивают, как, мол, служба?
Он отвечает:
- Армия – это тупизм!
- Это почему?
- Завтра утром узнаете.
Четыре часа утра. Дикий колокольный звон. Вся деревня сбежалась, стоят, кто в чем, ругаются. Выходит солдат:
- Значит, так! Мы с батей идем за дровами. Остальные – разойдись!