***

Взгляд скользит  по красоте твоего тела. От кончика ногтя на большом пальце ноги,  одна нога согнута,  тонкие руки обхватывают её, наблюдаю их необычную белоснежность, царапины - красноватые застывшие змейки на твоей коже, на тебе длинный черный  свитер без воротника, я рассматриваю его, рассматриваю тебя, дохожу до шеи, тонкость кожи в  этом месте поражает мое воображение. Твои глаза цвета золотистого меда привлекают меня. Какая ты… Какая ты для меня.
Я сижу в кресле напротив окна, я сижу напротив тебя. Уютный подоконник – излюбленное тобою место, самое любимое во всем доме.
Ты заварила себе снова этот чай? До меня доносится аромат мелиссы и немного мяты.   Наблюдаю, как ты водишь указательным пальцем по краю чашки. Сквозь восходящий пар ты смотришь в окно, думаешь. Это твое обычное состояние, по крайней мере, при мне. Не разговариваешь со мной. Никогда ничего у  меня не спрашиваешь и не отвечаешь на мои вопросы. Представляешь, что меня нет.
Ранним утром я снова у тебя дома. В твоем кресле. Сейчас девять утра. Мы вдвоем с тобой. Ты на окне, а  я сижу в кресле, закинув ногу на ногу, смотрю на тебя, вдыхаю запах и рассыпаюсь. Мои губы накрашены ярко красной помадой. Только для тебя. Посмотри же! 
Сегодня  на улице пасмурно уже с раннего утра.   Промокла, пока добралась до твоего дома, а ты не предложила мне даже разуться. Открыв мне дверь ты молчала, промолчала, когда я  вошла, переступив порог, не сказала мне ни слова, когда я села… Какая ты.
Все еще в  раздумьях? Мы же подруги с тобой, прекрати меня сторониться и отворачиваться. Как и обычным людям, мне неприятно разговаривать со спиной или с немой статуей. 
А как все хорошо начиналось. Я пришла к  тебе однажды, в тот самый вечер, или скорее это была уже ночь. Часа два - три ночи. Я пришла к тебе и также села напротив тебя, ты была на подоконнике. Время шло, мы проговорили с  тобой так всю оставшуюся ночь. А к утру ты так устала, что не дошла до кровати, уснув на любимом окне. Я накрыла тебя твоим старым шерстяным одеялом и растворилась в твоем сне, мимолетном и прекрасном.
Сейчас ты смотришь на мою прическу, лениво поворачиваешь головой. Взгляд падает на мои красные от помады губы. Ты рассматриваешь мое платье. Сегодня я одела вязаное с теплым воротником, бисером расшиты рукава и пояс. На мне черные туфли с открытым мыском. Ты ведешь взгляд  по длине каблука. Красиво, но не практично. Ты меня изучаешь, внимательно смотришь, думая о чем-то.  Весь мой облик говорит тебе, что я готовилась, прежде чем прийти сюда, к тебе, но я всегда это делаю. Нет, я не устаю. Хотя… Вру. Сказать по правде, я  устаю заниматься подобным каждый день, каждое утро. Я делаю это ради тебя и только. Ты никогда не увидишь меня в домашнем халате и  в моих любимых шерстяных носках, я  не могу себе этого позволить  в твоем присутствии. Но одно твое слово и я стану такой. Прямо сейчас. Ты только представь это.
Тишина твоего дома завораживает меня. Когда я  у  тебя, я отдыхаю. Мне нравится так сидеть в кресле, смотреть на тебя, вдыхая аромат твоего чая и ждать, когда ты обратишь на меня свое внимание. Но я привыкла, что это большая редкость. Чаще ты просто молчишь. Я даже не могу сказать, знаешь ли ты, что я здесь или нет.  Такова моя роль в  твоей жизни. Быть незаметной, но очень нужной. Ты отчаянно нуждаешься во мне, в моей поддержке. Я хочу так думать. На самом деле, я так сильно тебя люблю, что действительно готова выносить тебя бесконечно долгое время, все твои капризы и странности, всю тебя.  Но даже такое понятие, как «бесконечность», для меня имеет определенный конец.  Когда-нибудь такое случится. В один из похожих дней, как сегодня, я не приду к тебе, дверной звонок промолчит в  назначенный час, ты не встанешь, не откроешь мне дверь, не сядешь на окно, а  я не сяду в  кресло.  И мы не будем с тобой молчать в  это утро. Для меня это будет трагедией. Наверное. А для тебя скорее нет, хотя, я практически не могу  прочесть никаких эмоций на твоем лице. Словно оно высечено из камня и на нем застыло это выражение безмятежного спокойствия, размеренности и здравомыслия. Поэтому я  не знаю, что будет означать для тебя мой уход.
Опять я пришла в один из тех дней, когда к тебе приходит горничная. Мне она не нравится. Она совсем не обращает на меня внимания, ровно, как и ты. Зато горничная прямо стелется перед тобой, а ты рада поболтать с  ней о всякой ерунде. Я часто наблюдаю ваши беседы, но не вступаю в   них.  Иногда ты бросаешь на меня взгляд, с  целью намекнуть, чтобы  я ушла, но я  остаюсь на месте, как бы не понимая. Я не хочу уходить.  Но ты можешь представить, что меня нет, и я  растворюсь. Пожалуйста, не делай этого.
Сегодня двадцать первое сентября и сегодня воскресенье.  Но, по сути, мне без разницы все значения календаря, абсолютно наплевать.  Даже не понимаю, зачем подумала об этом.
Мне кажется, что ты уснула. Твои длинные черные реснички слиплись кое-где, это так мило. Кажется, что твои губы плотно сжаты, но это не так. Расслаблены. Одна рука чуть свешивается с подоконника вместе с краем одеяла. Я не перестаю ласкать твое  лицо взглядом. Я готова часами заниматься этим.  Какая ты.
Ты непроизвольно отрывисто вздыхаешь во сне. Сладко и мягко. 
Я откидываюсь на спинку кресла. Слушаю твое мерное дыхание, наслаждаюсь тобой в  этот момент. Думаю о том, что тебе снится, что может сниться тебе вообще. Я могу проникнуть в твои мысли, ведь я сама – твоя мысль, одна из многих. Но я не могу себе этого позволить, я  не имею права нарушить твой зыбкий внутренний мир,  вторгнуться в твое личное, самое личное, не могу,  не могу… Но мне хочется.
Я думаю, что ты проспишь совсем недолго, может час, а может два, не более. Я не стану  ждать твоего пробуждения. Уйду неслышно, смешаюсь с прочими твоими мыслями в голове. Ты мне прикажешь раствориться,  и я разобьюсь на миллион осколков внутри тебя, я буду в каждом уголке твоего сознания, каждое твое действие будет оценено мной.  Ты думаешь, что я  такая покладистая, что я  завишу от тебя и твоего желания. Это не так, моя милая.  Создавать иллюзии очень просто. Особенно мне. Я сама – твоя собственная  иллюзия, выдумка, возможно, меня даже не существует в природе.  Но я точно есть в твоей голове, в  твоем воображении, твоя фантазия не оставляет меня. Ты обсуждаешь со мной многие вещи, практически все, если уж на то пошло.  Плохо это или хорошо, но это так.
В определенные моменты ты меня ненавидишь, ты готова меня убить, но не можешь, не можешь заглушить мой сладкий, но уверенный  голос  у  себя в голове. Тогда ты стараешься выпить вина побольше, пытаешься чем-то занять свои мысли,  скорее уснуть. В такие моменты я и прихожу посидеть в кресле напротив тебя и помолчать, давая тебе необходимый отдых.
Я люблю тебя,  я сделаю, что угодно, чтобы у  тебя было все хорошо. Но если ты и дальше продолжишь свое молчание, если ты и дальше не станешь разговаривать и будешь не замечать меня, делать вид, что меня просто нет, я накажу тебя. Я сделаю так, что ты будешь ходить по тонкому лезвию, готовому на две части разделить тебя. Ты будешь сходить с ума, находится на грани сумасшествия.  Попробуй сохранить свое обычное здравомыслие и каменное лицо, когда я, слегка приоткрывая свои красные губы, буду нашептывать  тебе о  том, что ты  хуже всех на свете, о том,  что  тебе нет места среди людей, тебе вообще нигде нет места. Буду говорить, что ты совершаешь ужасные поступки, что хуже тебя нет никого, что тебя все ненавидят…  Ты прекрасно знаешь, что я хорошо умею убеждать. Что тебе останется? Подумай об этом.
Я встаю с  кресла, медленно подхожу к подоконнику. Как обычно, я поправляю съехавшее одеяло, накрываю  тебя.  Ты потягиваешься, почувствовав изменения, но не просыпаешься. Твои глаза иногда дергаются под закрытыми веками.  А я улыбаюсь. Какая ты…
Я забочусь о тебе. Я переживаю за тебя. Я всегда о тебе помню.  Я - твоя Совесть. Я – это Ты.


В.А. Моцарт – Симфония сердца
В.А. Моцарт  –  Реквием. Лакримоза.
В.А. Моцарт – Музыка ангелов
В.А. Моцарт – Мелодия Дождя