1 000 лет

Я живу обычной жизнью. Я живу тихо и спокойно, работаю, посещаю кино, выставки, театры, ярмарки. День и ночь, закат или рассвет у меня свой день, который расписан по часам. И свой год, расписанный не по праздникам в календаре, а по выходам фильмов, книг, научных открытий, случаям катастроф и терактов. Почти каждый вечер я выпиваю пол бокал вина - иногда утром тоже - но обязательно после душа. Это для настроения. На выходных я могу позволить себе больше. Знаю, пить в одиночестве это совсем уж... но можно никому не говорить. Как говорилось в названии одного фильма "Жизнь как смертельная болезнь, передающаяся половым путём" и вот  алкоголь как антибиотик от жизни. У меня небольшая квартира, работаю селекционером. Я обычно не езжу далеко, только по сезонам выезжаю в зоопарк посмотреть на животных и провожу там довольно долгое время.
Я живу медленно и тихо, будто у меня есть 1 000 лет.

Иногда кажется что такое движение жизни не я выбрала. Как-то само получилось задать такой темп.
Вовремя обучения в университете, пролетали лучшее время моей жизни, но я не знала как ним пользоваться. Оно просто шли, я училась и всё было закономерно. В те года конечно был один бугорок на пути этой спокойной "дороги". Был небольшой роман. Но он как начался стремительно с такой же скоростью окончился. Мы познакомились, когда он искал книгу, которая была у меня. Я забрала последнюю копию той книги. Не помню что это было, что-то вроде по генетик. В библиотеке сказали, что он может выпросить у кого-то из посетителей, и он выбрал меня. Роман продлился ровно год. В момент расставания мы стояли на остановке, уже примирились с окончанием отношений, мы неловко обнялись и он убежал из моего мира.

Он был единственным, я всегда живу и жила одна. От родителей я тоже рано ушла. И я не могу почувствовать той тягости одиночества описного в книгах и фильмах. Возможно это потому, что там искаженное понимание, а настоящее совсем другое, но я не углубляюсь в это. Это целая тема для обсуждения и не только по отношению к чувству одиночества.

Эх, я так привыкла всё систематизировать, что так могу всю жизнь по периодам разложить,заключая отдельные промежутки хронологии своей жизни в ячейки. Дать им всём наименование и рассказать подробно всё. Только без излишней придирчивости к деталям. Я бы сделала это, если бы у меня было больше времени и мне не нужно было бы находить какой-то особый смысл или цель. Это был бы просто процесс, как и моя жизнь, которая оказалась не длинной в тысячелетие, а всего лишь в 34 года. До момента пока моя машина попадет в аварию, а я окажусь в её кабине зажатой между грузовиком и чем-то напоминающим смятый джип. Скоро взорвется цистерна с горючим и всё закончится. Я бы могла попытаться как-то выбраться: пролезть через багажник машины, спрыгнуть в воду, или попробовать перелезть через груду столкнувшихся машин. Но как мне кажется, здесь всё закономерно. Всё так как и должно быть. Как будто конец фильма, последняя нота песни, последний мазок на холсте и точка к конце текста.

Можно было бы в последний миг жизни поделится размышлениями насчет всего в мире, от эволюционной теории до цвета обоев в спальне. Но я сделала проще от пункта А до пункта Б я оставила равномерные отрезки и никаких других знаков или иррациональных значений.