Заноза на память. Исповедь в никуда

Уже несколько лет частенько вечерами сажусь за свой текст восьмилетней давности. Сажусь с окончательным намерением наконец-то опубликовать. И каждый раз с одной и той-же мотивацией - "Если не сегодня, то уже никогда". Но вновь и вновь всегда что-то останавливало, слишком личное, слишком больное. Мне данный текст представляется чем-то вроде квинтэссенции из автобиографии. То есть - самое важное из того что было и про что надо рассказать. А еще хочу, чтобы его прочло некоторое количество очень близких мне людей. Неважно, насколько я им близок. Я просто хочу рассказать именно это, то что самое главное.

Возможно, именно сегодня как раз тот день, когда я решусь. Здоровье стало преподносить такие неожиданные сюрпризы, что будет жалко, если вдруг пропадет так никем и не прочитанным. Выходит тогда - жизнь прожил зря?

Итак, попробую. Это повествование о некотором отрезке моей жизни, которое по насыщенности перекрыло и детсад, и школу, и институт, и первую любовь, и мамину смерть, и даже все остальное вместе взятое. Постараюсь не быть очень нудным в предисловии и уложиться в несколько абзацев.

Исходный текст - останется без правки вообще. Написанное по горячим следам нельзя опошлять редактированием через долгих восемь лет. Всё, что будет после кучки звездочек ******** - это и есть исходный текст. Таким я его нашел у себя в компе несколько лет назад. Таким он и останется, ибо править его кощунство над собой, рыдавшим над ним тогда. Писалось это как откровение-исповедь другу (как я думал). Писалось долго, сквозь слезы и депрессию. А потом друг оказался вовсе и не другом, а откровенным говнюком. А вот текст написанный - остался, ни одной буквы не менял. А папы не стало почти 8 лет назад. В позавчерашнем високосном 2008 году. 

******оригинальный текст******

Про работу в Центре Охраны Материнства и Детства рассказывать не буду – там все было довольно рутинно, хоть я и был одним из ведущих специалистов в Украине и на мои работы ссылалась даже Москва. Но это ничем особым не запомнилось – рутина. Тут гордиться абсолютно нечем. Хотя временами было интересно делать новое в медицине. Вот своими руками в двадцатом веке на местном уровне - делать новое. Давно это было.
 
После того, как я бросил пить (*) у меня началась другая жизнь – я много рисовал, писал, лепил, программировал, изучал компьютер, ассемблер и всяческие секреты. Серьезно занялся спортом – бег (15км почти ежедневно), атлетизм, утяжеления, плавание. Садился на поперечный шпагат. Круглый год купался в море (особенно после того, как приобрел машину – девятку). Каждый год (и это была традиция) в любую(!) погоду 31 декабря после работы ехал на море - закрывать купальный сезон. А уже первого января – ехал открывать. Закрывал обычно под Евпаторией – туда ближе всего было после работы, а открывал красиво – или в Коктебеле, или в Судаке, или Солнечной Долине. Самая холодная вода, в которой я купался и даже нырял, была 3 градуса. Видел и полностью замерзшее Азовское море (ну и Донузлав, естественно тоже). Даже Черное море местами замерзло – но в тот раз я купаться не стал - минус 25. Можно и не выжить. Но жизнь была прекрасна. Мы объездили практически весь Крым (в прямом смысле слова – ВЕСЬ с дискретностью в 10-20 км), как по периметру, так и по различным диагоналям. Исследовали весь Юг Украины, Мариуполь, практически весь Азов, Бердянск, Железный Порт, Хорлы, Каховскую ГЭС и много-много еще. Фоток у меня немерянно, даже не знаю сколько, но не было возможности их куда-то выложить. Интернет не позволял.

Может как-нибудь хоть штук 50-100 самых лучших куда-то архивом выложу с работы. Может себе на ФТП. (**)
 
Если интересно, то пару слов про машину (автомобиль). Судя по нашему пробегу мы уже доехали до луны и почти вернулись назад. Более 300тыс намотал за несколько лет - это точно. Почему – станет ясно чуть далее. И еще я окончательно перешел ту грань, когда к машине относятся как к какому-то идолу. То есть меня вообще не интересует, ни как она выглядит, ни вообще ничего, кроме езды. НИЧЕГО!

Не мыл я ее с июня позапрошлого года (впечатляет?). А как-то уже тут, в Мелитополе, очень уставший сдавал задним ходом, а правая передняя дверь была приоткрыта, зацепился за столбик и вывернул ее на фиг!!! Два часа монтировкой выправлял искореженный метал, но теперь она хотя бы закрывается. Попорченные места ни фига не рихтовал, ничего не делал - просто купил баллончик с краской и хорошо забрызгал, чтобы менты не останавливали и не сильно выделялось. А другая дверь (моя) не закрывается вообще (когда в №-надцатый раз мне сломали замок - я плюнул и не стал его менять - надоело! – просто снял). И езжу так уже больше 3-х лет. Но зато капремонт движка сделан, ходовая вся в порядке. Пару лет назад летом где-то на 1200-1300 баксов ремонт сделал. Немецкие поршни, подвеска и т.п. Но при этом выглядит машина как металлолом и ОЧЕНЬ грязная. А мне нормально. Вещь должна выполнять свою функцию. Компьютер – перекидывать нолики и единички с нужной скоростью, машина - перевезти из пункта А в пункт Б, и т.д. Короче - ФУНКЦИОНАЛЬНОСТЬ прежде всего. Остальное - фенечки и не более. Главное - ходовая и движок - супер! На трассе мало какая иномарка может тягаться. Впрочем я уже более полугода ее из гаража не брал – надоело.

Люблю пешочком пройтись или на маршрутке.
 
Да, так вот, – жизнь была ПРЕКРАСНА. Но…как всегда существует НО…
 
Потом начал очень сильно и резко болеть папа. Протащив его по всем инстанциям мне удалось настоять на КТ всего и ПРИСТАЛЬНО изучить ВСЕ срезы. Только после этого выявили рак простаты 4ст с метастазами в кости и позвоночник. Ему я говорить ничего не стал – наврал про остеорпороз и пр. А сам ревел ночами и пытался изнуряющими нагрузками выгнать из себя адреналин. Наши ведущие онкологи предлагали облучение и давали полгода жизни, максимум.
 
Небольшое отступление по поводу онкологов. Онкологи - вообще, как правило, очень своеобразные люди. Специфика профессии делает их циничными лгунами, берущими большие деньги, зная, что отдадут самое последнее, а отвечать потом за результат лечения они все равно не будут.
 
Я плюнул на Шимкуса и иже с ними и занялся лечением сам. Лучшего чем я специалиста в области рака простаты - теперь в мире нет. Я изучил все работы в этой области по всему миру (на разных языках) и начал лечить сам. Лечение выливалось примерно в 1000$ (тысячу баксов) в месяц, иногда больше. Помогала довольно сильно с деньгами сестра из Москвы или Турции, смотря где она была. Но пока не было кризиса. И очень выручали хорошие друзья, один из них мог дать (и давал не раз) в долг на неограниченный срок НЕОГРАНИЧЕННУЮ сумму.
 
Лекарства доставал сам, потому что про них наши онкологи "самого высокого уровня" даже не слышали. Например, ампула Метастрона стоила 1200 баксов. За Зометой я ездил в Одессу (за день на машине туда и обратно - 1100км). Ну ладно – это все мелочи. Это были сложности, но решаемые. Я знал всех представителей фармацевтических фирм и компаний и постоянно что-то заказывал, куда-то ездил, что–то выкупал, что-то предоплачивал, делал капельницы и уколы и т.д.

И все время находился в поиске денег. И результат не заставил себя ждать…
 
Папа возродился! Из практически не выходящего из дома инвалида он превратился в пышущего здоровьем мужчину во всей красе, он ездил на дачу, копал, сажал, красил, сделал мне в гараже САМ полный ремонт, несколько раз притаскивал меня на тросе, когда случались проблемы с машиной в пути, мы ездили с ним на море. Я был очень счастлив. Так продолжалось года четыре.
 
Потом пришлось со своей работы уволиться. Причин было много и проблема денег - не на последнем месте, хотя и конфликт с официальной коррупционной медициной Крыма тоже играл немаловажную роль. Основным местом работы вынужденно стал Мелитополь. Жили на два дома, постоянно в разъездах. Почти всё время проводили в Мелитополе - сняли тут однокомнатную квартиру (вместе  с коммунальными услугами получается около $150 в месяц). В квартире практически ничего нет - я сплю на надувном матрасе, Жена на стареньком диване, который нужно до сих пор выстилать старыми вещами, чтобы его поверхность хоть немного приблизилась к горизонтальной. Еще в комнате есть разваливающийся шкаф и прогнившее кресло.
 
На  кухне  два  стула  и  полуживой стол. Из подручных материалов, досточек и пластиковых бутылок смастерил  кое-какие необходимые  для  жизни  приспособления, емкости для хранения запасов еды, небольшую полочку для пряностей и т.п.
 
Да, у меня же еще одна работа была все эти годы. Еще когда я в Центре работал – то был сисадмином нескольких феодосийских фирм по оптовой торговле нефтепродуктами и каждую неделю ездил еще и туда (впрочем, с удовольствием, потому что это давало мне возможность каждую неделю купаться в море).
 
Поначалу жили без холодильника, но выручал балкон, пока было холодно. С потеплением без холодильника стало просто невозможно и с огромным трудом  наскребли денег на самый примитивный. Да, купили холодильник.
 
В Симферополь приезжали на пару дней от силы - привезти домашним немного денег, купить еды, сделать папе необходимые уколы и пр. Жизнь как в кошмарной карусели, но потихоньку становилась чуть стабильнее. Пока не было квартиры (а был и такой период – несколько месяцев), было вообще ужасно - ночевки в засранном мотеле для дальнобойщиков (по 150гр за сутки) отнимали все силы и все деньги. Мы почти были на грани психического и физического срыва.

До сих пор вспоминаю с содроганием.
 
С деньгами было очень, очень туго. И постоянное пребывание во взвешенном состоянии, постоянные разъезды - два раза в неделю в Мелитополь и обратно ОЧЕНЬ изматывали.
 
Работали врачами УЗИ. Сначала и Лена и я на полставки работали в больнице (для стажа), а деньги зарабатывал я, на приеме в частном предприятии моего товарища институтского (он же главный врач больницы). Там я на довольно хорошей аппаратуре занимался УЗИ. И еще Феодосия. Приходилось ездить в Мелитополь вместе со всеми шмотками через Феодосию. То есть в субботу утром в Симферополе мы грузим вещи в машину, едем в Феодосию (это 125км), там я ковыряюсь в офисе (если все нормально, то где-то с час-полтора проф-мероприятий), потом оттуда едем по уже другой дороге через Джанкой на Мелитополь (это около 320 км). К вечеру субботы мы убитые вусмерть в Мелитополе. В воскресенье начинаем работать. И так до четверга,- потом домой (хотя где у нас дом, уже сложно сказать). А в субботу - все сначала. Хотя иногда я халтурил и в Феодосию не ехал (где-то раз в месяц, иногда два, когда много праздников), тогда у нас праздник и мы едем сразу в Мелитополь.
 
Да, забыл сказать, потом еще добавился филиал офиса Феодосии в Джанкое и туда тоже надо было ездить.
 
А как-то был вообще кошмар. В офисе накрылся комп главбуха накануне проверки. Я был в Мелитополе. Пришлось из Мелитополя ехать в Феодосию, забирать комп, чинить ночью, отвозить назад. Он все равно сломался через день. Я опять туда, забрал. Заказал новый комп.

Двое суток, не спавши почти, все устанавливал и восстанавливал данные. Отвез, подключил - блин! Тот  модем ЮСБишный,  который я к этому компу взял, не захотел работать на той линии. А ком порт в компе отсутствует. Ищу мультипортовую плату, устанавливаю, подключаю нормальный модем. Ура! Уезжаю домой. На следующий день звонят - в офисе ночью был потоп. Залило несколько компьютеров. Короче недели две у меня было ТАКОГО кошмара!!!! Я даже в Мелитополь с компьютерами ездил. И тут на полу после работы настраивал. После всего этого через неделю накрылся винчестер у главбуха на новом компе.... И опять все восстанавливать.... Это было ужасно.
 
Зато этот кошмаро-подарок с потопом в офисе, который я до сих пор вспоминаю с содроганием, позволил материально выдержать несколько очень тяжелых месяцев. Если бы не их потопы и авралы, то не было бы у меня тут в Мелитополе компьютера :-). Ну и на сборке нескольких новых компов я тоже немного подзаработал.
 
Да, совсем забыл, еще же надо было платить за Алисино обучение около в институте около $400 за семестр.
 
На работе все было стабильно - на частном приеме зарабатывал на жизнь себе, Лене, Алисе, теще, папе и т.п. В районной больнице были свои прелести - очень много интересных случаев - в городе такого можно за всю жизнь не увидеть. Так что, как ни странно, свою и так не низкую квалификацию я тут еще выше поднял и чувствую, что умею и знаю намного больше, чем до работы в ЦРБ. Только здесь я начал реализовываться как специалист.
 
Потом на Новый 2008 Год мы в очередной раз приехали домой и все вместе с папой, Алисой, Лениной мамой замечательно его встретили. И это был последний Новый Год для папы. Мы привезли с собой жуткий грипп (тогда мы об этом еще не знали, – были только носителями).

Вернувшись в Мелитополь мы слегли так сильно, что думали умрем – до туалета еле доползали на четвереньках. Неделя была в бреду. И этим же гриппом переболел папа (удивительно, что он вообще смог его перенести). Это его подкосило и вернуло на исходную позицию на много лет назад. Дальше пошел ужас.
 
Нам периодически приходилось отменять на несколько дней прием и срочно ехать в Крым (более менее возвращать папу к жизни ) - несколько дней подряд капельниц, иньекций и пр. - помогало и легчало, без этого он уже даже не мог до туалета дойти сам. А после проводимой реанимации он даже мог сам выходить из дома ненадолго. Как только чуть подлечивали домашних, попутно привезя еды, денег и прочих нужных вещей - назад на работу. 
 
И, естественно, все это очень сказывалось на моем здоровье - хроническая усталость, стрессы, нагрузка на работе, бессонница. И стал я уже не такой красивый и здоровый, как раньше:-) А это обидно.
 
Иногда возвращались только ночью в Мелитополь после отхаживания папы - он стал совсем плох. Я уже готовился морально к тому, что рано или поздно нас всех ждет. Хотя боялся об этом думать - не знал как я это переживу, был постоянно в нервном напряжении, почти не спал, часто плакал. Для меня папа очень много значил. Мы с ним каждый день были на связи последнее время – по несколько часов разговоров ежедневно.
 
А потом началось САМОЕ страшное. :(. Последних полгода-год папиной жизни я был в непрерывном амоке и полубреду. Долго рассказывать. Где-то в начале мая 2008 года (вроде седьмого или восьмого) нам пришлось в 2 ночи через грозу и страшный дождь мчаться в Симферополь из Мелитополя, чтобы спасти папу от начавшегося легочного кровотечения, которое ничем не останавливалось. Скорая помощь и стационары ничего не могли сделать. Сутки я боролся с этим всеми возможными способами (капельницы, уколы), а потом, когда понял, что сил у меня уже нет и я ему ничем не помогу в Симферополе я принял решение везти его сюда, в Мелитополь.

Думал - не довезу. Описывать это мне очень сложно - помню это почти как в бреду - я не спавши несколько суток с истекающим кровью папой на своей девятке проехал 250 км. Не верил, что довезу.... Довез. Последующие полгода я 7 дней в неделю и 24 часа в сутки был постоянно в состоянии бодрствования - все описывать нет ни сил, ни желания. Мы с Леной были последним звеном связывающим папу с жизнью. Самые сильные наркотики не помогали. Я приезжал в любое время дня и ночи в больницу на такси (в моем состоянии ездить на машине было уже нельзя, да и это лишнее время и затраты), чтобы в очередной раз спасать его, а он ОЧЕНЬ хотел жить и мечтал и всерьез надеялся поправиться и вернуться домой, несмотря на все муки.

В день я тратил уже более $100 на лекарства и прочие расходы, а потом и больше. Я готовил самые разнообразные блюда, которые он мог бы есть, выискивал по городу свежую телятину, индюшатину, икру, варил бульоны и супы, делал паровые тефтели и т.д. Радовался каждой проглоченной им ложке. Спать удавалось мне 2-3 часа в сутки, а иногда и вообще не смыкал глаз - и то на самых сильных снотворных. Я ставил ему клизмы, перестилал постель, стирал, переодевал и так 24 часа в сутки.

При всем этом я должен был много и качественно работать, потому что все это стоило ОЧЕНЬ дорого. И я бы делал это и дальше, и считал это за честь - оказаться нужным папе и помочь в той ситуации, когда НИКТО не мог помочь. Я доставал лекарства, о которых никто не слышал, мы каждый день по много часов с ним разговаривали, я купил ему в палату телевизор, холодильник. Последние несколько месяцев он не только не ходил, но даже не мог сесть и покушать сам. Но каждый день и каждый час он ждал меня и всегда был рад видеть, а я - его.

Я НЕ ХОТЕЛ И НЕ БЫЛ ГОТОВ, что его не станет. Он сохранял ясность ума и сознание до последней минуты.

Но всему есть предел. В конце сентября 2008 папы не стало. Не буду описывать, чего стоило перевезти его для захоронения в Симферополь и все остальное. Радует только одно - он отмучился. Но я остался совсем один и прийти в себя не могу до сих пор.
 
Вот вкратце о том, о чем мне сложно писать и говорить. Сейчас пишу, а слезы заливают клавиатуру.
 
Ну а дальше жизнь стала совсем другой. Дома у меня, как правило, нет ни желания, ни возможности сидеть за компьютером - я просто отдыхаю (больше полутора лет не то что без отпуска - без выходных и сна) - увлекся кулинарией, еще кое-чем. Дома компьютер используется только как телевизор в основном. Мне этих компьютеров хватает и на работе с головой. 
 
Из неприятных для меня последствий самого сильного стресса в моей жизни и изменения образа жизни - это резкое ухудшение здоровья - за последний год я здорово сдал, начался климакс, гормональные проблемы. Сильно потолстел, хотя стараюсь как-то держать себя в форме, зрение упало катастрофически, без очков уже практически ничего не вижу ни вблизи, ни в даль. Таскаю с собой целый чемодан разных лекарств и набор очков на все случаи жизни. 
 
Про мое новое место работы в Мелитополе есть уже сайт – можно полюбопытствовать. Правда я тут не причем - меня просто попросили дать материал о себе и проводимых исследованиях.
 
http://avicenter.com.ua
http://avicenter.com.ua/?diagnostic
http://avicenter.com.ua/?krugovoy
 
Мы здесь все-таки в сильной изоляции. Мы с Леной уже много лет 24 часа в сутки и 365 дней в году вместе. На расстоянии максимум 2-3х метров друг от друга. Работаем мы вместе в одном кабинете. Вместе встаем, вместе пьем чай, вместе идем на работу, вместе работаем – она мой ассистент, а я главный. Я делаю исследование, а она формулирует и оформляет заключение.

Потом вместе идем домой с работы, вместе ходим на рынок и в магазин, вместе обедаем, готовим ужин и т.д. 24 часа в сутки. На протяжении многих лет. Как попугаи-неразлучники. Но нам нравится. И наша жизнь и наша работа. Но после папиного ухода во мне осталась какая-то пустота - только работа, Лена и бессонница. Около года жил только на таблетках и природных антидепрессантах типа алкоголя перед сном (в разумных дозах).
 
А кроме основной работы еще и это проклятое сисадминство (я еще и в больнице был сисадмином) с найтупейшими юзерами и так называемыми сопроводителями программ, бухгалтерами и статистиками и перманентный ремонт в очередной раз поломанных компов. Делал это только заради халявного интернета в больнице, трафик которого контролировал я сам. Оттуда я накачал за то время около 40 Гб всякой хрени, кое что из которой ОЧЕНЬ пригодилось на самом деле. Потом из больницы пришлось уйти полностью в частную структуру. 
 
Не уверен, что это надолго и навсегда, но на данном этапе, пока не развалилась эта структура, - я достаточно устойчиво стою на ногах. Конечно, не настолько, чтобы купить недвижимость (квартиру однокомнатную приходится снимать и очень за немалые деньги), но на текущие расходы хватает с головой. Плюс постоянно отправлять деньги в Крым дочке, оплачивать папину квартиру да и многое еще. Мечта накопить на дом (именно на дом - а не квартиру) - чтобы двор, костер, мангал. И в деревне. Но боюсь - это только мечты – с наступившим кризисом все накопления превращаются в прах.
 
Сейчас в Симферополе мы уже лишние - там даже спать негде по-человечески. Алиса с мужем оккупировали нашу квартиру. В папиной жить пока нельзя она в совершенно непригодном состоянии. Плюс многие другие нюансы. Да и работу мы в Крыму по специальности достойную не найдем. Очень хочется в отпуск, но, опять-таки, некуда поехать - ведь не лето. Было бы лето - то с палаткой на месяц как минимум бы уехали от цивилизации. Если за те несколько лет, что мы не были на Тарханкуте там еще осталось, где отдыхать. Хотя, черт его знает…
 
Такие вот дела. А мамы нет уже 15 лет – кстати, ее день смерти и день нашей свадьбы – одна и та же дата -10 января. Странное совпадение. Всегда эта дата была сложной - то ли вечер печали и скорби, то ли наоборот – праздник семьи. Всегда было сложно....

Правда, после ухода папы, я уже чуть иначе это воспринимаю – маму я боготворю, и она, как икона,- где-то уже в другом качестве - как святая, она всегда на меня смотрит как бы с иронией и укором:"ну,что же ты из себя представляешь? Сам справишься или помочь?" И помогала много раз. Три раза спасала от смерти точно. Шанс выжить был один на миллион. А с папой - другое. Он до сих пор со мной и редкая ночь проходит без того, чтобы он всю ночь не был во сне со мной.
 
Вот и все. Извини, если утомил. Но мне нужно было выговорится. И наверное, не в последний раз.

Подумываю написать книгу. Но пока не созрел.

******конец оригинального текста******

(*) Вначале я думал, что тут будут развернутые размышления и реминесценции, но впоследствии передумал. Может быть позже.
(**) Это касается периода моей работы сисадмином в райбольнице