Настоящему коту и в декабре март!

***
Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту…

***
Достал мужика кот. Решил он его в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

***
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

***
20 преимуществ кота перед мужем.
1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.
2.  Еда для кота продаётся в больших мешках в готовом к употреблению виде.
3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.
4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Ещё никто не слышал от кота грозного: «Где ты была?»
5. Кот не станет в течение четырёх часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Валуева и Кличко.
6. Кот не обижается, если после работы ты идёшь в бар выпить стаканчик коктейля с коллегами.
7. Кот не задаёт глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.
8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!
9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котёнка.
10. Кот не выясняет с тобой отношений.
11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.
12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему испортила.
13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.
14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.
15. У кота не бывает депрессий.
16. Игрушки кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек мужа.
17.Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.
18. Кот не устраивает скандалов если ты приходишь в 2 часа ночи после корпоративной пирушки в состоянии алкогольного просветления и с молодым человеком.
19. Кот не выпивает твоё любимое пиво, пока ты на работе.
20. Ты можешь одновременно завести несколько котов!

***
-   Слушай, а почему ты своего мужа всё время называешь «кот учёный»? Он у тебя что, очень умный?
-   Нет, умом он не блещет, но зато постоянно ходит налево и при этом ещё сказки рассказывает!

***
      -    У нас с котом всё поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка. У него подстилка, у меня диван. Он ест сухой корм, я – чипсы. Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.

***
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
-   Я своего кота зову пенопластом. Сколько раз ни топил – всё равно выплывает.
-   А я своего – Бумеранг: куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
-   А мы своего называем Джордано Бруно…
Остальные хором:
-   Да ты садист!
-   Да нет же, он просто на звёзды смотреть любит.

***
На пляже. Муж – жене:
         -    Маша, ты  Барсику корм оставила?
         -    Я думала, что ты оставил…
         -    Ну, вот – что ни отпуск, так кота хороним!

***
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.

***
      -    Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

***
Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца – и сразу легче....

***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?".

***
   -    Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
   -    Сойдёт любой кот…

***
КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их называют КОТИК или КИСА…
И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ.

***
Наша кошечка тоже поначалу боялась пылесоса, а потом ничего – втянулась.

***
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал – всё не так. Им, похоже, не угодить!

***
Коты между собой называют "Вискас" вискарём.

***
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

***
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет Театр кошек Юрия Куклачёва.

***
Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…»
***
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил – уже молодец!

***
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

***
- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый, просто у нас все курят.