Почему?

Почему?

Подоконник. Пасмурное небо вновь раскинулось над ржавыми крышами.

В нем так сложно отыскать надежду.

Почему? Почему? Почему? Почему рушится счастье - вот так, в одночасье, разбиваясь на тысячи осколков? Еще два месяца назад всё было прекрасно, душа пела песни, сердце билось в сумасшедшем ритме, потому что наконец-то всё складывалось так, как должно быть! А теперь вновь воцарилась давящая пустота и бесконечные вопросы, на которые не найти ответа.

Да и есть ли смысл искать, если главным остается пресловутое «Почему?»

Почему человек, которого любишь больше всех на свете, покидает тебя? Он провел рядом столько лет, никогда не исчезал из сердца, сознания и жизни - а теперь даже не считает нужным пообедать вместе в честь двадцатилетия. Кидает деньги раз в месяц, как будто они - главное.

А я отдала бы все деньги этого мира за то, чтобы вернуть того, кто растил меня все эти годы. Или хотя бы за то, чтобы наша ежемесячная встреча длилась дольше получаса.

Почему лучший друг отдалился и практически перестал общаться? Почему он вдруг решил, что влюбился? И почему, если это не взаимно, то надо обязательно разбегаться в разные стороны?

Фантастическая глупость.

Потому что не нужно было давать ему надежду, не нужно было удерживать слишком близко из потребности в тепле, сиюминутной слабости и пустого женского тщеславия. Не нужно было делать дружбу слишком нежной, держаться за руки, петь любимые песни в обнимку, созваниваться в любое время суток и при любом удобном случае прижиматься к его плечу.

И целоваться тоже было не нужно. Ни в тот раз, ни в другой, ни в третий.

Почему, зная, что клин клином все равно не вышибить, мне нужно каждый раз наступать на одни и те же грабли?

Почему кто-то обязательно расплачивается за то, что звонит, беспокоится, скучает, дарит ласку, касается моих губ вместо другого, который снится ночами?

А утром ждет холодный пот и стук в висках. Добро пожаловать в кошмар под названием "явь". Еще миг назад глаза цвета петербургского неба были совсем близко, губы, искривленные вечной усмешкой, целовали мои, я ощущала на себе его дыхание, его голос, как всегда, заставлял кожу покрываться мурашками...

Ни с одним его "заменителем" не было ничего подобного.

Зато с ними я чувствовала себя нужной - и любимой.

Почему, черт возьми, почему мне мало искренних чувств замечательных людей, почему я раз за разом разбиваю их сердца в жалких попытках изжить из себя губительное, пагубное, бессмысленное... что?

Это не может быть любовь. Любовь должна приносить благость, а не разрушение себя и всех, кто рядом. Это просто что-то очень, очень неправильное, растянувшееся на слишком много лет.

Я не должна была так с ним поступать. Ни с кем из них.

Запуталась. Сломалась. Не смогла сопротивляться теплу и чувству, струящемуся из его глаз. Он смотрел на меня так, словно я - драгоценность, высшее существо, воплощение красоты и света.

А я его потеряла. Своего лучшего друга, самого чуткого, внимательного, заботливого, доброго, отзывчивого, веселого, читающего те же книги, с которым всегда было, о чем поговорить.

Почему?.. Почему капают эти слезы?..

Я в очередной раз пересматриваю фотографии с празднования юбилея. Этот день был самым удивительным, прекрасным и счастливым за последние несколько лет. Все дорогие люди собрались за одним столом, никто из них еще не потерян для меня. Мы все светимся искренностью, улыбаемся, смеемся и радуемся друг другу.
В этот день со мной был и тот, который снится ночами, с глазами цвета петербургского неба, и все те, кто дарил мне радость гораздо чаще, чем он, но никогда не столь сильную, всепоглощающую, фантастическую.
В этот день они все разделили мой Праздник.

Почему я точно знаю, что так больше не будет?

Мне двадцать лет, и я опять лишилась всего, чем дорожила.

Почему?..

2008 г.