Снова похороны...

 ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ
(письмо шестнадцатое)

24.03.2011г.

           Сегодня узнала новость. В 12 часов дня позвонил твой брат и сообщил, что умер отец. Умер утром, позвонил только в 12 часов. Почему и зачем?. Они же меня не считают за родственницу. Я у них непонятно кто. А теперь вообще не пойму, чего они от меня хотят. Но сообщил, когда похороны. В субботу, 26 марта.

           Ты знаешь, у меня было такое странное состояние, когда узнала эту новость. Меня начало колотить. Ты помнишь моё отношение к твоему отцу. Любить мне его не за что, уважать тоже. А потом у меня началась истерика. Представляешь, еле успела выбежать из кабинете, где были студенты. Он же позвонил мне во время занятий. Не знаю, с чем это связано. Но выплакалась по полной, и мне стало легче. Наверное, уходит последняя боль. Просто вспомнила твои последние денёчки. Его поведение и до и после. И так тошно стало, хоть вой. Жалеть мне его не за что. Мамку жалко было. А его не могу жалеть. Надо бы пойти на похороны. Не могу…. А, может, просто не хочу. Скорей всего, не хочу. Ну, кто я им? Опять Людочка и Ирочка будут строить из себя "умных".  Не могу на них смотреть. Ни на кого!!!

           Соскучилась только за Найдочкой. Как там она, твоя девочка? Мне так хотелось забрать ее к себе. Но в квартире с овчаркой никак нельзя…  Первое время я ходила и кормила ее через забор. Мне кажется, она там голодает очень…   А теперь не могу туда идти. Всё напоминает о тебе! Вернее, о том, как тебе было там плохо! Как тебя донимал твой папочка. Я уверена, что это он помог тебе уйти. Он. Я уверена…. И как он себя вёл после твоей смерти…. Всё говорило о том, что это он.

           Наверное, придётся пойти. Но ты мне помогай, родненький мой. Иначе я не выдержу.



26.03.2011г.

           Пришла с похорон. Думала, будет тяжелее. Но выдержала. Как ещё не наговорила лишнего. Я очень рада, что ты не рядом с отцом будешь. С мамкой – это хорошо, а с отцом, я думаю, не очень. Да если ещё и между ними. Вначале, все говорили, что будешь между ними. И у меня началась такая паника. Жуть…. А когда приехали на кладбище, и я увидела, что уже кого-то похоронили рядом с тобой, я успокоилась. Господи! Я же каждый месяц езжу к тебе на кладбище, но почему не видела, что уже рядом есть новая могила. Просто, когда тебя похоронили, твой братец заразервировал место для отца, и я думала, что это оно.

           Родственников на похоронах было полно. Я и не думала, что у тебя их столько. Людочка привела всех своих, даже маленьких детей и все поехали на кладбище. Чувствует, что скоро всё достанется ей, как она и хотела. Помнишь, как ты говорил об этом. И радовался, что всё будет твоим. А теперь что? Ну, и кому ты что доказал?



27.03.2011г.

           Перевели часы на один час вперёд. Будем спать ещё меньше. Смотрю «Квартирный вопрос». Как тут всё красиво и быстро делается. Так хочется пожить хотя бы мало-мальски в комфортных условиях. Эта моя ободранная кухня, да и ванная навевают такую тоску…

           Вчера сыпался потолок в ванной. У Таиски наверху какой-то ремонт. Всё дрожит и трясётся, а у нас всё сыплется. Ей там меняют канализацию. Пошла спросила , что будет дальше. Пришёл ремонтник, Ольгин муж, Булановой, посмотрел на потолок, и сказал, что печальный вид у нашей ванной. Я знаю…. А когда что-то изменится? Денег нет, и не будет, я думаю, ещё долго. Я имею в виду, на ремонт. Долги, долги, долги…. Опять же проблемы со здоровьем. Надо обследоваться, а денег, как всегда, нет.

           Ни свою «норку» не доделал, ни мою до ума не довёл, горе ты моё… Я опять упрекаю. А что мне остаётся делать? Вот если бы было всё по-другому, я бы просто хвасталась и радовалась.

           А вчера на похоронах соседи восхищались твоим братом. Какой он замечательный сын, что таких только поискать. Интересно, говорили о тебе так же или нет? Я вообще не знаю, что о тебе говорили на твоих похоронах. Я же была в таком диком состоянии, хотела лечь рядом с тобой. Вообще, не представляю, как я всё это пережила….  Потом , правда, много говорили плохого. Людочка, родственница твоя все сплетни приносила. На работе у тебя много чего говорили... Да, и я слышала сама. Как-то встретила твоего «друга», собутыльника Юрочку. Так он мне такое наплел. Я тогда так рыдала. Он, оказывается, когда рассказал своим знакомым, что случилось, то они сказали о тебе много «хорошего». Да, кто бы сомневался…

           Тут в телеке показывают такую чудо-технику…. Наверное, до старости и не поживу в комфортных условиях? Так надоело сводить концы с концами. Достали эти долги. Просто нет никаких сил. Поставила газовую колонку …. Потратила больше 4 тысяч и теперь никак не залатаю прореху в бюджете. Раньше как-то получалось, а теперь не выходит.

           Опять вылазит эта обида со всех дырок. Ничего не могу с собой поделать. Самой противно. Опять началась депрессия. Это похороны меня так размагнитили…



28.03.2011г.
       
           Родной мой, тебе не давало покоя моё прошлое. Хотя ты ничего не хотел о нём знать. А я пыталась рассказать, сколько раз пыталась...  но ты же ничего не  хотел слушать. А, может быть, ты тогда успокоился бы, и не психовал бы так, и не нервничал? А мне бы очень хотелось знать о тебе всё. Но ты не любил распространяться по этому поводу. Ты так и остался для меня "темной лошадкой"



29.03.2011г.

          Смотрела фильм «Пришёл мужчина к женщине». Играют такие классные актёры: Любовь Полищук и Альберт Филозов. Играют 40-летних, ну чуть за 40… Они мне так напомнили нас. Мы с тобой также выясняли отношения.

          Классная фраза героини «Типично мужская привычка – о смерти думать. Женщины такими глупостями голову не забивают. Потому что у них дети» напомнила мне твои такие же высказывания:

- У меня предчувствие, что я скоро умру…
 
          И я тебе тоже говорила, как и героиня фильма,  подобные слова тогда и потом еще не раз. Помнишь?



30.03.2011г.

          Никто меня  в этой жизни не любил. Никто. И даже ты. Я думала, что ты был единственным, кто любил меня по-настоящему. А оказалось, что и даже ты … не любил... не любил...

          Потому что, если бы я тебе была дорога, разве бы ты бросил меня. А что мне теперь делать? Я никак не соберу себя в кучку. Вроде бы немного как-то подсоберу…. А потом опять разваливаюсь на части, которые, иногда мне кажется, и не мои вовсе…

         Посмотрела фильм «Куда приводят мечты» и теперь в таком раздрыске. Что-то совсем я не то представляла. Почему-то я думала, что плохо только на земле, а на том свете все так хорошо. Ведь есть выражение, что "мы на землю приходим, чтобы что-то понять и чему-то научиться". А тут оказалось всё так грустно. И мне стало так тоскливо после просмотра фильма. Хотя, боль ушла, но осталась жуткая тоска. А депрессия всё время рядом. Моя подруга последние полгода. Заразил ты меня, родной мой. Ведь все годы, что мы были с тобой, ты был в постоянной депрессии...

         После похорон твоего отца прошло 4 дня. А я никак не отойду. Меня так убивает пренебрежение. А твой старший брат так мерзко себя вёл. И на твоих похоронах тоже, вернее после. Он же не приехал вовремя. А на 2-ой день, когда мы должны были ехать к тебе на могилу с завтраком, приехал он, его величество. Вёл себя, как министр здравоохранения, не меньше. А я кто? Я – бедная родственница, а не законная жена... Стояла, как нищенка, возле горисполкома с этим самым завтраком целых 2 часа и ждала. Надо было взять такси и ехать самой. Но Толян сказал, чтобы ждала. Ждала их, пока его величество ходило по рынку. И потом – ни «здрасьте», ни «до свидания». Даже не повернулся, когда я садилась в машину. О каком уж там сочувствии или соболезновании. Почему так, я не пойму? Когда он приезжал на похороны матери, он вроде бы разговаривал со мной. Может, потому что ты был жив. И он разговаривал с тобой, а мне казалось , что и со мной. Да, я помню, что он меня что-то спрашивал о моей пенсии. Выяснял, наверное, материальное положение, чтобы не могла претендовать на наследство. А теперь даже в упор не видит. Наверное, думает, что это я тебя в петлю засунула. А ты всё:

        - Старый, старый!
      
        Кличка у него, конечно, крутая. Вроде бы старший брат, который должен быть умнее и мудрее. Но не надменнее же?! А ты как-то  унижался перед ним что ли. Он, наверное, осуждал тебя за то, что ты бросил Самару и приехал ко мне. Я же не такая крутая, как твои Самарские родственники. А Николаевские родственники такие важные. Цены себе не сложат. Как мне от них тошно!

        Одно успокаивает, что похоронили Е.М. не рядом с тобой, вернее, не совсем рядом. Мне как-то спокойнее стало. И вообще такое чувство, что ушло всё зло с твоим Е.М. Да! В нём для меня, по крайней мере, сосредоточилось всё плохое. Да, я виню его во всём. Это он, старый алкоголик, во всем виноват!!!

        Зачем он тебя родил? Да и вообще, всех вас? Зачем? Если он не мог избавиться от этого зла и вас наградил этой пагубной привычкой. Правда, не знаю, пьет ли Вовка. Может, он потому и важный такой, что не пьёт. Хотя, мне кажется, что он тоже раньше пил. Но смог справиться с этой вредной привычкой…  и теперь горд этим…. Такое чувство, что он делает кому-то одолжение, приезжая сюда. Его королевское величество, растудыт твою качель…

         Господи! Прости мне мою жёлчность! Но лучше я вылью всё на бумагу, чем на людей…
;