Чтобы есть калачи

-
       В выходной день жена вручила мне список продуктов, составленный из расчета недельного прожиточного минимума, подкрепила его частью денег из семейного бюджета  и наказала – купить все.
        Одеваясь, я долго копался в разноцветно-дырявой куче носков, подыскивая подходящую пару для магазинного похода. Как обычно гундел, что  в доме хозяйки нет, и что если эти носки заштопать, то им сносу не будет, и что…
    .  Жена обычно молчала, слушая мое нытье, но тут ее словно подменили. Похоже, сработал закон диалектики – количество гневного молчания  перешло в качественно-истеричный крик:
      - Я тебе не домохозяйка, чтобы штопать носки, и не секретарша
преуспевающего господина, чтобы покупать их у спекулянтов!
  Она кричала о том, что плюралисты  развалили страну, что
труженики беднеют, интеллигенция последние штаны протирает, а всякие  господа-посредники, ничего не производя, разворовывают страну и жиреют, плюя на народ.… И еще многое, что отражало горькую действительность дикого рынка, выплеснулось на меня
     -  «Взорвалась!»  - испуганно подумал я и, спешно натянув первые попавшиеся носки, выскочил из дома под издевательский аккомпанемент жены:
        - Сэкономишь – купишь себе носки!
       Иду с рынка, согнувшись под тяжестью вопросов на тему «Как выжить». Итог моих базарных сделок печален: денег нет, а список не отоварен.
        - Что с тобой?! - услышал я встревоженное обращение к себе
        Поднял голову – Сан Саныч!
        Я знал этого крепкого неутомимого человека, как умеющего находить  выходы  из  сложных ситуаций. Встретились мы на рыбацкой тропе и с тех пор не теряем связь. Пенсионер.  Живет  со своей Марией Ивановной, любовно называемой Матреша, в любви и согласии в небольшом домике, светлом и чистом.
         - На тебе лица нет! – ужаснулся он.
        - Да вот по заданию жены посетил рынок, а там цены кусаются, словно цепные псы. Как выжить, не знаю!
         - Тебе ли ныть? Здоровому мужику! – пожурил он. – А что тогда делать  пенсионерам?  В гроб заживо ложиться? Зайдем ко мне на чашку чая, поделюсь с тобой кое-какими житейскими секретами, - сказал он голосом, не терпящим возражений.
        Когда мы подошли к его дому, он открыл калитку и пригласил:
        - Заходи смелей! Сегодня я сам хозяйничаю. Моя  Матреша  повезла внуков сдавать родителям на выходные.
       Переступив порог прихожей, я остолбенел, вспомнив о носках… Конечно, если бы я был приглашен в гости на французский манер – заранее с указанием  времени, то соответственно и приоделся бы, а тут чисто по-русски был схвачен гостеприимным хозяином  на улице. Сан Саныч бросил мне тапочки, переобулся сам и пригласил на кухню. А я все стоял с жалким видом, пытаясь найти достойный выход.
          - Носки дырявые? –  с улыбкой догадался хозяин.
          - Они еще и по цвету разные, - промямлил я и рассказал  об утреннем концерте жены.
          - Для меня это пройденный этап, - засмеялся  Сан Саныч  и, достав из кармана  пальто матерчатые чехлы, в виде носков, протянул мне: - Дарю! Это мой первый житейский секрет. Купил в магазине  лоскутки темного цвета и сшил  защитные чехлы для носков, вставил в них резинки – и получил маскировочное средство. Носи их с собой, и ты будешь защищен от подобных конфузов.  А носки покупай одного цвета, чтобы из целых  можно было скомплектовать пару.
          Сижу  я, словно разряженный аккумулятор, пью ароматный чай и слушаю. Издерганная повседневными заботами моя душа оттаивала и наполнялась жизненной энергией.
          - Какая женщина не хочет быть красивой? – продолжил Сан
Саныч. – А косметика не каждой по карману, да и покупать ее стало опасно. Бывали случаи, что у красавиц ресницы выпадали, и лицо покрывалось нездоровыми пятнами  от применения поддельной косметики. Моя Матреша тоже прихорашивается, но по-своему. -  Однажды утром вхожу на кухню и глазам своим не верю: Иванова стоит на стульчике у открытой дверцы холодильника, а голова  - в морозильной камере! «Умом тронулась старуха!» - с ужасом подумал я и окликнул ее.
        От неожиданности она дернулась, стульчик вывернулся из-под ног; и она рухнула на пол,  чуть не вырвав головой морозилку. Тут и раскололась, что где-то прочитала рецепт от одутловатости лица. Для этого надо лишь засунуть голову в морозилку и досчитать до ста.
        Лекарств мы не покупаем. Собираем травы и по народным рецептам лечимся. У Матреши целая коллекция советов, как прожить без лекарств. Меня Бог пока милует, здоров. Она же в последнее время что-то нашла в себе, может, внушила. Хочет хворь выгнать восточным экзотическим методом – уринотерапией.. Ты слышвл о живой и мертвой воде?
        - Так, в общих чертах, - отведя взгляд,    неопределенно      ответил я.   
        Почувствовав мою неосведомленность  в предлагаемом методе лечения, он вдохновенно, с профессиональным видом прочел мне краткий курс:
        - Живая вода – это свежая горячая моча, а мертвя – холодная моча. Мертвую воду применяют для наружного лечения: опухолей, ушибов, ран, делая примочки, компрессы. Живую воду пьют, причем всю до капли, не обращая внимания на цвет и запах. 
        Эффективно комплексное лечение: растирание мертвой водой, прием вовнутрь живой воды с одновременным голоданием.
        - Да кто же это выдержит? Так и кондрашка стукнет! – брезгливо прервал я процесс познания.
        - Ээ… да ты, похоже, не слышал о еще более эффективном  направлении  в народной медицине –  фекатерпии.
       - А это еще что такое? Неужели кал едят?!
        - Народные целители с давних времен применяют его  в своих бальзамах и порошках. Говорят, что даже есть приворотное средство  на основе кала любимого или любимой. Ты не кривись! Приспичит – на все пойдешь!
         В народе говорят, что демократия рот открыла, а положить туда нечего. Отчасти это верно. Сначала  нас государство отучило хорошо работать, а потом бросило на выживание. Не все привыкшие ощущать о себе заботу, способны перестроиться, но суровая действительность заставляет  выживать с полной отдачей сил.
         Как выжить в диком рынке и остаться человеком? – задался вопросом Сан Саныч и после задумчивой паузы продолжил: - После ухода на пенсию мы остро ощутили  его безжалостную хватку. Пенсия – курам на смех, да и в ожидании  ее околеть можно. Сбережения обесценились, а наши «чубайсики» оказались настолько беззубыми, что от общественного пирога и крохи  домой не принесли. Тогда мы обменяли наш скворечник в пятиэтажке на эту фазенду и, живя в ней, намного увереннее себя чувствуем. Внедрили безотходную технологию: выращиваем овощи, завели кур, кроликов – они поедают  сорняки и прочую растительность, а отдают яйцо, мясо, шкурки.
       Сан Саныч задумчиво помолчал, а потом с оживлением предложил:
        - Открой свое дело! Есть хорошая идея: организовать в городе перевозки при помощи рикшей, широко применяемые в восточных странах. Посмотри, сколько туристов оттуда маются со своими коммерческими тюками. Золотое дно! С лихвой хватит и на семейный желудок, и на носки. А сытая  жена будет тебя встречать и провожать с поцелуями. Для организации дела  всего-то надо дооборудовать велосипед и на шляпе интеллигента нарисовать таксошашечки. Начни один. Раскрутишься, завоюешь рынок, вытеснив чадящие легковушки. А благодарные  горожане золотыми буквами впишут твое имя в историю города как активного эколога
.       Я с удивлением посмотрел на него, не понимая, шутит он или говорит всерьез.
        - Хочешь есть калачи – так не сиди на печи, - напутствовал меня мой неунывающий друг Сан Саныч.
-
- 1996 г.