Точка бифуркации

рассказ

Прямо накануне Нового года с Зевакиным приключилось нечто удивительное и невероятное. Он спал и во сне увидел, что направляется в общественный туалет в центре города - в старом кирпичном здании, там где раньше были знаменитые бани.
Туалет – весьма большой – был занят: люди справляют нужду в отверстия в бетонном полу, свободного места нет, и выстроилась очередь, причем довольно длинная.
Зевакин занял за каким-то стариком и чувствует, что нет сил терпеть, дождаться не сможет и во сне не знает, что делать.
И тут голос ему негромко говорит:
– Игорь Николаевич, вы спите. Проснитесь и идите в туалет.
Он открывает глаза и в сумерках видит силуэт - кто-то сидит на стуле у стола и смотрит на него большими, темными глазами.
– ...хтофы? – спросонья пробормотал Зевакин и, не дожидаясь ответа, быстро прошел в туалет.
Когда он вернулся в гостиную, пришелец по-прежнему сидел на его стуле и с кем-то говорил по городскому телефону. Речь его напоминала звуки при настройке коротковолнового приемника: какие-то писки, треск, шорохи и подвывания. Увидев Зевакина, он положил трубку и представился:
– Меня зовут Андрей Иванович. Можно просто Андрей. Я здесь в командировке, научный сотрудник одной из лабораторий.
– Вы откуда? – хрипло спросил Зевакин.
– С 416G планеты из галактики Серебряная Монета, если вам это что-нибудь говорит. Если по прямой, 16 миллионов световых лет. Но мы, через кротовые норы, перемещаемся сквозь множественные измерения практически мгновенно.
– А вы... в квартиру-то как попали? Татьяна чего, опять дверь не заперла?
– Топографическая ошибка: у нас это место значится как "лес недалеко от окружной дороги". Устаревшие установочные данные. Про дверь ничего не могу сказать, я через портал. Так что, извиняюсь за беспокойство. Видел ваш сон, простите, что вмешался, но еще немного – и вы бы напрудили. Часто это бывает с вами?
– Сны такие бывают, но чтобы… нет. Обычно просыпаюсь вовремя. А вы что, и чужие сны можете видеть?
– Что вы как маленький! – удивился незнакомец. – Мы мгновенно перемещаемся в пространстве и времени а вы про какие-то сны… О таких пустяках не стоит и говорить. Не только видеть, но даже приснить кому угодно и что угодно не проблема. Вот вы что хотели бы увидеть?
Зевакин на секунду задумался и спросил:
– А можно во сне я буду Путиным? Ну, хотя бы разок.
– Да пожалуйста… – хмыкнул пришелец. – Только опять пиво перед сном не пейте. Вам сон обычный, цветной, стерео или в 3D, окружающий звук, с тактильными ощущениями и запахами?
– Если можно, то лучше в 3D и со всеми прибамбасами! – радостно согласился Зевакин. – Вы, извините, принадлежите к расе серых?
– Все это глупые фантазии ваших уфологов, – сказал пришелец. – Серые – это вы. Никаких рас давно нет. Представители развитой цивилизации могут приобретать любые формы. Кстати, то, что вы сейчас видите – это скафандр. Он снабжен датчиками, центром обработки и передачи данных и полностью автономен. А сам я в другом месте, на большом от вас расстоянии и только его контролирую - того, кто перед вами.
– А чего вы сюда прилетаете? Что вас интересует на нашей планете?
– Ничего особенно не интересует. Рутинная работа: ведем за вашей планетой наблюдение. Зря вы этот адронный коллайдер запустили. Не видать вам бозона Хиггса, как своих ушей.
– И вы ни во что не вмешиваетесь?
– Нет. Это бесполезно. Вы разве послушаете чей-нибудь совет при вашем-то характере?
– А вы пытались?
– Нам запрещено. Разве что, в самом крайнем случае. Например, если вы решите совершить коллективное самоубийство и начнете атомную войну. Планета досталась вам неплохая, но вы ее сильно загадили. Жалко ее.
– А про путешествия во времени правда, что ли? Вам и это доступно?
– Конечно. Но только назад.
– А почему?
– Прошлое инвариантно, а у будущего бесконечное количество вариантов: из точек бифуркации начинаются множественные аттракторы потенциальной реальности.
– А правда, что вы похищаете людей для своих экспериментов?
– Мы – нет. Но про другие цивилизации ничего сказать не могу. Мы с ними их программы не обсуждаем. Может, кому-то вы и нужны для каких-то экспериментов, но я лично сильно сомневаюсь.
– А кому вы звонили?
– Жене. Сказал, что задерживаюсь на работе, чтобы она не волновалась.
– Вы что, можете звонить с обычного нашего телефона на вашу планету?
– Без проблем. Вы не волнуйтесь, счет вам не придет.
– Что, мысли читаете?
– Запросто. Можно я у вас на кухне посижу, пока автобусы не начнут ходить?
– Может вам такси вызвать?
– Нет, спасибо. У меня утром встреча на остановке, знакомый должен подъехать, я у него кое-что забрать должен.
– Тоже инопланетянин?
– Да нет, из Средней Азии. Живет в Бирюлево. Просил посылку захватить в Душанбе. Я посижу на кухне, а вы ложитесь, отдыхайте, не обращайте на меня внимание. Если вам опять общественный туалет приснится, вас будить?
– Нет, спасибо, я уж как-нибудь сам, – сказал Зевакин. – В холодильнике есть пиво, лещ на столе. В морозилке сосиски, если что.
– Спасибо. Хорошего вам Нового года, спокойной ночи и приятных сновидений! – вежливо попрощался гость и исчез.
На кухне скрипнула дверь, раздался испуганный мяв кота, спавшего на мягком диванчике у стола… скребя лапами по ламинату, кот вылетел в коридор.
За окном была непроглядная тьма. Зевакин лег, закрыл глаза, и ему приснилось, что он президент и произносит речь.
Спичрайтеры в последнюю минуту переписали обращение к нации с учетом последних событий: вертолет премьер-министра упал на подлодку “Алеша Попович” и она утонула. Два депутата госдумы оказались агентами госдепа и бесследно исчезли в Чечне. Четыре банка перевели все деньги в Австрию, Швецию и Науру и у них отозвали лицензии. Обманутый дольщик Ахмед Петров взорвал в ЦУМе ранцевую атомную бомбу. Амир Южного федерального округа Магомед Сидоров предупредил о создании в Саратове исламского государства и новых терактах.
– Мы их победим. – сказал Зевакин. – Никто не остановит нас на пути прогресса. Мы сумеем достойно ответить на козни, которые нам строят враги и будем их уничтожать везде - надо в Петербурге, значит в Петербурге. Говорю это от имени волшебника Чурова, кооператива “Черная кошка” и лично Башара Асада. Будем их мочить!
Он проснулся от толчка в бок:
– ... ты чего!
Жена в мокрой ночнушке сидела на кровати и с ненавистью смотрела на него:
– Опять напрудил?! Пивасик… Все. Больше не могу. Утром уезжаю к матери.