Исповедую свой грех

19.01.2014

Одиночество цепким когтями вцепилось в мое сознание, и мне с каждым днем все труднее освободиться. В наше время суеты, безразличия, эгоизма и виртуализации живого общения, мне, как никогда, не хватает простого дружеского диалога. Странно, совсем недавно я мечтала о том, чтобы побыть в одиночестве, а теперь, когда получила желаемое – не рада этому.

Очевидно, что моя человеческая природа ничем не отличается от других, а когда-то я была уверена в том, что я уникальна. Так думает каждый, и у каждого разное время осознания истинного положения дел.

Почему я страдаю от одиночества?  Все очень просто. Моя слабость заключается в том, что я склонна ко всякого рода мечтаниям, приличным и не очень. Скорее вторая категория приходит на ум чаще первой. И это на языке православия называется страстью, которая, если с ней не бороться, вростает в человека настолько, что становиться его сущностью. Вот и я не исключение: намечтала себе невесть чего, а, не получив желаемого – неимоверно расстроилась, да так, что впала в депрессию (уныние по-христиански). Имея психологическое образование (пусть самое поверхностное в сравнении с психоанализом) я понимаю механизмы происходящего, но ловлю себя на мысли, что я  могу контролировать это состояние мечтательности столько, сколько нужно, не замечая при этом, что мне нравиться пребывать в этом состоянии. Разумом я мыслю правильно: "Нужно с этим бороться!", а сердцем (т.е. чувствами) думаю иначе: "Скорей бы предаться мечтаниям… в этом выдуманном мире так хорошо…", и, конечно же, принимаю второе. Вот здесь и таится опасность.
 Поддаваясь постоянно велению сердца, я вышла на путь гибели, и когда это осознала, оказалось, что сойти с него самостоятельно я уже не могу, сил нет. А если взять во внимание, что я перестала молиться, то мое положение видится мне и вовсе прискорбным. А поскольку рассказать о том, что меня гнетет, я не могу, вот и выходит, что в сложившейся ситуации я чувствую себя одинокой и беспомощной.
Есть ли выход? Я не знаю. Мое сознание теперь не способно это определить.

У кого искать помощи? У Бога. Только мне стыдно теперь становиться на молитву, ибо я не однократно просила Его о помощи, и Он миловал, а я снова и снова осознанно возвращалась на путь греха.
Способна ли я после покаяния стать на путь исправления? Не уверена. Тогда есть ли смысл в покаянии?..


20.01.2014

Мысли роятся и кусают… Воспоминания… Мечты… Неоправданные надежды… Сколько еще мне бороться с собой?.. Всю жизнь.

Когда-то давно я дала себе слово, что не буду жить воспоминаниями, и я их гоню прочь, но некоторые все же храню в укромном уголочке своего сердца. Если бы мне сказали, что в свои годы я буду вести себя как подросток, никогда бы не поверила, однако реальность свидетельствует об обратном. И это настораживает. Мне часто кажется, что если все раскрыть ему, обо всем рассказать, то все измениться, все будет так, как я себе это представляю. Но бывает достаточно услышать интонацию, или увидеть один небрежно брошенный взгляд, или вообще что-то такое, что явно бы свидетельствовало о полном к тебе безразличии, и все! Мгновенно понимаешь, что иллюзии останутся иллюзиями… Почему-то в этот момент становиться противно от себя самой, от осознания своей низменности, от неспособности совладать с собой… Когда-то в юности мне очень понравилась одна фраза из исторического фильма: "Если человек не может совладать с собой, он не сможет совладать ни с чем".

Удивительно, я всегда старалась обуздывать свои страсти, но эта… Эта оказалась мне не по зубам. Найду ли я способ искоренить в себе эту страсть? Я его уже нашла, только вот не хочется мне с ней расставаться. Предаваться мечтам так приятно, в мечтах все так, как тебе хочется: тебя любят те, кого ты приметила, тебе признаются в любви так, как ты мечтала, тобой восхищаются, тебя лелеют, о тебе переживают, по тебе страдают… А реальность? Разве в реальности так бывает? Нет, реальность слишком сурова!

Разумом понимаю, что реальность – это путь ко спасению, но почему-то выбираю мир иллюзии. Выходит, что я собственноручно предаю себя во власть греха и погибели. Спасаться человек должен сам. Никто не может его спасти без его желания, а я сейчас (похоже на то), жду, что меня спасет мой принц из моих мечтаний… Глупая.
Если взять во внимание тот факт, что мы оба не свободны – то выходит, что я прелюбодействую, упиваясь этим грехом ежесекундно. Не проходит ни одного часа, чтобы я не пофантазировала. Это уже симптомы…

Да уж… Хорошо же за меня взялись!!! Нужно вернуться к молитвенному правилу, иначе мне конец.
Только как я смею?..
Господь милостив…
Но я не смогу сразу же исправиться! Я буду продолжать мечтать…
Нет, я буду бороться!!! Я буду изо всех сил бороться! А там… Господь управит. Ведь, что нам попускается Господом – для нашего спасения.


23.01.2014

Удивительные вещи со мной происходят порой… Почему-то именно тогда, когда я уже вычеркнула его из мыслей, блокировала допуск к сердцу – он позвонил… сам. И мое сердце затрепыхало… Голос, правда, звучал надменно, горделиво. Ему в тягость моя просьба, но мне теперь придется доиграть эту игру до конца, иначе начинать ее не было смысла. Уверена, что исходом этой встречи будет одно из двух: либо мы станем ближе (чего мне уже не хочется), либо разойдемся окончательно (что более вероятно). Я его идеализировала, слишком идеализировала. А теперь вижу, что у него внутри – самовлюбленность, надменность и тщеславие. Потому-то он меня и притягивал, ведь я болею тем же. Мы близки, потому что дышим одним ядом, потому что понимаем боль и потребности друг друга… Такое счастье привалило… Понимает ли он то, о чем я сейчас пишу? Не думаю. По его интонации я поняла, что он в замешательстве. Ему не понятно, зачем такая конспирация, да и не узнает, ибо на встречу я пойду совершенно с иным настроем и содержанием. То, что я готовила изначально – меня бы погубило, поэтому я буду говорить о дозволенном. Как пройдет этот разговор, судить не берусь. Знаю одно, откровенности не будет. Хотя… допускаю перемену в себе, при условии, что он проявит искреннюю обеспокоенность моим душевным состоянием.

Да, мне нужно вычеркнуть его из своей жизни, и этот разговор должен послужить тому основой. Но устою ли я под воздействием страсти к нему? Должна, иначе все мои терзания окажутся напрасными. А он? С какими мыслями он придет? Ах, да! Он ведь спросил, не поздно ли? Это говорит о его смущении, ибо позвонил поздновато после моей просьбы о помощи. Но почему-то он сказал: "…позвони…". Я хочу встретиться, а он поговорить по телефону? Что же это за разговор по душам?! Либо я его не поняла, либо… Вот и первый повод для вычеркивания… Нарцисс. Никто не беспокоит его, никто не нужен. Интересно, какой лимит времени он мне выставит для разговора? Пол часа? Час? А может десять минут? Посмотрим.

Почему у меня к нему столько ненависти? Он должен быть мне безразличным! Он должен уехать из города. Это единственно правильное решение в сложившихся обстоятельствах. Видимо, так и произойдет… Страдать я буду долго. Не впервой. Переживу и это. Только, кто будет следующим?

Сердце бьется чаще, дыхание перехватывает… Когда-то он меня спросил, не боюсь ли я, что муж будет ревновать… Наверное он уже тогда все понимал… Господи, помилуй меня, грешную!!!

Знаю, что соблазн открыться ему будет великим, но я должна устоять. Должна. Во что бы то ни стало, должна устоять! Иначе я его больше никогда не увижу.


24.01.2014

Встреча не состоялась. Я ее отменила. Состояние тревоги сменилось спокойствием и уверенностью, что я поступила правильно. До последнего момента я сомневалась, что эта встреча необходима. И на этот раз я поддалась чувствам, отбросив все увещевания разума. Слава Богу, что вовремя все поняла, и не совершила эту страшную ошибку.

Что бы я ему сказала? Что моя депрессия из-за страсти к нему? Или, что я ежесекундно думаю о нем, что я живу мыслями о нем и все остальное? И что было бы тогда? Позор. Стыд. Желание спрятаться. Только вот от себя не спрячешься.

Я для него никто, такая же, как и все остальные. И почему я решила, что он ко мне не безразличен? Наверное, потому, что мне так хотелось. Он забавлялся со мной, т.к. давно знал, что я думаю о нем. Мне нельзя больше с ним видеться. Иначе я не устою. А он? Что он? Мне очень хочется знать, что он на самом деле ко мне чувствует. От него узнать, и так, чтобы искренно сказал! Но этого никогда не произойдет.

Нужно забыть.
Я должна вычеркнуть его из жизни окончательно.
Я ему безразлична.
Он не интересуется моей жизнью и мной сам.
С его стороны никакой инициативы.
На что я надеялась?

Он любит свою жену, а мой муж любит меня. Что мне еще надо? Романтики. Таинственности. Флирта!!! Да! Именно флирта! Он со мной флиртовал, а я лишь приняла его игру. В итоге я увлеклась, а он смеялся. А когда понял, что игра зашла слишком далеко – испугался.
Что ж. Дураки учатся на своих ошибках. А умной я себя никогда не считала.

Я хотела проверить, беспокоится ли он обо мне, и убедилась, что он безразличен ко всему, что со мной происходит, ведь ему от этого нет никакой пользы. Наивная. Больно. Очень больно. Как это пережить? Не знаю. Боль… Эта тупая ноющая боль… Дура. Думала, что он будет беспокоиться обо мне. Зачем ему это? Как же больно!!!
Почему так больно? Почему?..


27.01.2014

Поинтересовавшись происшествиями в Киеве, мне стало страшно, что завтра начнется гражданская… даже страшно это слово произносить. На фоне всего этого мне стало безумно стыдно за то, чем занято было мое сердце тогда, когда вся страна переживет за завтрашний день. А я… Я о делах сердечных пекусь. Стыдно!

На днях прямо в храме еще до службы я составила схему своей исповеди. Такой подход вертелся в голове давно, но дома не получалось так оформить. А здесь в Соборе мысли сами рисовали все цепочки и производные моей греховной сущности. Только вот исповедоваться придется ему. Идти к другому священнику я не посмею, т.к. это будет означать, что я подвожу мужа. Он меня знает, поэтому ему можно обо всем говорить без страха быть осужденной, а вот другие… не смогу им душу открыть. Ему первому я душу открыла, и последнему. Что бы не происходило в моей жизни, я смогу поведать только ему. Это я осознала вместе с осознанием своей греховной сущности. Вместе с этим пришел сначала стыд,  а потом страстное желание генеральной исповеди, исповеди не во время службы, когда тебе в спину дышат другие желающие исповедаться, а когда батюшка всецело слушает только тебя. И ты не переживаешь, что кто-то прислушивается к тому, что ты говоришь… В общем, я хочу исповедоваться, но погодные условия… этот страшный гололед… Ничего, к своему дню рождения я обязательно исповедаюсь. Он уделит мне время. Раньше он приходил по первому моему зову. Надеюсь, и сейчас не откажет. Не может отказать. Не имеет права, по долгу своему.

Что он мне скажет? Как всегда. Будет увещевать, наставлять, объяснять механизмы… Я все это знаю. Будет ли эта встреча последней? Не уверена. Хотела больше никогда с ним не встречаться, но все так происходит, что без него я не могу…
Увы. А может и нет. Ведь на все воля Божья. Видимо я должна пройти через это испытание до самого конца, и этот конец я выбираю сама, ведь Господь даровал мне свободу. И если еще вчера я выбирала путь греха и подчинение страстям, то сегодня я утвердилась в мысли, что хочу исцелиться. Исцеление возможно только вследствие искреннего раскаяния.

Оценит ли он когда-нибудь мои старания, теперь меня волнует мало. Сейчас думаю о том, простит ли меня Господь? Надеюсь и уповаю на Его Милость.

Мои последние стихи пронизаны болью прощания с ним. Прощания душевного. Я разорвала ту духовную нить, которой цеплялась за него. Как оказалось, сделать это было легко, стоило только захотеть, ведь в последнее время эта нить порядком обветшала…
Что же, хочется верить, что я больше не попадусь в свои же сети.


28.01.2014

Пустота. Бессонница. Боль. Нехватка воздуха. Это все симптомы предсмертной агонии моей депрессии. Так всегда. Коль все это разнообразие посетило меня одновременно, значит скоро придет просветление.

Однако мысли еще цепляются за него. Радует, что удержаться не могут, поскольку не за что. Все, что держало – разрушилось. Возможно, я стала на путь исцеления, возможно – нет. Время покажет. Уверена в одном: сейчас он мне противен. Противен потому, что был безразличен ко мне тогда, когда я нуждалась в его поддержке больше всего. Сейчас я убеждена, что он не хотел встречаться, подозревая мое намерение повести слишком откровенный разговор, и это его спугнуло. Но чего он боялся? Того, что может услышать? Или, может, он просто не нашел времени на меня, как на свое "духовное чадо"? Но тогда он утратил всякое право именовать меня так. Примечательно, что я никогда не просила его взять меня в духовное окормление, это была его инициатива, и поступить так опрометчиво, когда это чадо нуждалось в реальной поддержке… Это не по долгу.

Что ж, это к лучшему. Так будет легче его вычеркнуть. Перелистнуть и жить дальше. Ведь так было уже не единожды. Просто этот случай – особенный, искушение более цепкое и сильное. Но Господь милостив.

Хотелось бы при встрече сказать ему: "Ты пренебрег мной, поэтому – прощай. Я не из тех женщин, о которых можно вытирать ноги. Я не буду кричать и убиваться в истерике, я не буду мстить, я не стану преследовать. Я уйду молча, с гордо поднятой головой. Потому что я так решила. Ты больше не властен надо мной, не сможешь больше издеваться. Ты потерял мое доверие значительно раньше, но я давала тебе шанс его вернуть. Ты пренебрег и этим. Ты никогда не интересовался тем, чем я живу, что меня беспокоит, о чем я думаю. Ты переживал только о том, что будет с твоим имиджем, если я уйду с клира, ведь ты только начал всем хвастаться, какой у тебя хор. Я наказала тебя осознанно. Тогда это было намеренно: ударить тебя в болевую точку, и я это сделала. Это было и за то, что ты стыдился меня, как чумы, осмелился мне в лицо сказать, что я "какая-то там…". Кто ты есть? Кем возомнил себя? Кому служишь? Больше наши пути не пересекутся, они будут идти параллельно какое-то время, но позже разойдутся вовсе. Ты уедешь из города, поскольку здесь нет людей, которые бы идеализировали тебя так, как это делала я. Ты не сможешь жить без этого. Я смогу простить тебе все, надеюсь, ты тоже меня простишь. Уже много времени ты пытаешься убедить меня, что не держишь зла и не таишь обиды, однако мое сердце говорит об обратном. А я всегда чувствовала людей, особенно тех, которые мне близки. Моя близость с тобой была особенной – духовной, с примесью страстей, но все же духовной. Я говорю лишь о себе. Ты – темная лошадка. Что было в твоей душе мне не ведомо. Да теперь уже и не интересно. Живи, как умеешь, а я буду жить так, как умею я. Когда-нибудь ты еще услышишь обо мне, и позавидуешь. Ты будешь жалеть, что сейчас пренебрег мной, как ненужной, изжившей свое вещью. Такого я не прощаю никому, но тебе прощу. На этом все. Прощай".


01.02.2014

Никогда не думала, что этот день, который я всегда считала особенным и с нетерпением его ждала, станет для меня переломным настолько, что возможно уже завтра я проснусь другой.

Так бывает, что дорогие и близкие люди ранят так, что еле выкарабкиваешься. И чтобы выжить – ищешь защиту. Неистово ее ищешь, и хватаешься за все, что хоть мало-мальски тебя отвлекает от этой боли. Сегодня я многое поняла. Именно сегодня, в день моего рождения, я поняла, что стояло за моей неистовой страстью к тому, другому, из мечты…

Замужество не принесло ожидаемого счастья. Все мои усилия создать счастливую семью мгновенно разбивались на мелкие кусочки, раня в самое сердце. Где-то глубоко внутри я не хотела этого принимать, и боролась дальше, искренне веря в то, что моя вторая половинка присоединится ко мне, поможет тянуть эту упряжку, ведь одной – сложно. Эти долгие годы я старалась создавать семейные традиции, чтобы они стали тем стержнем, который бы нас объединял. Но у мужа оказались иные взгляды на семейные ценности и иерархию. Именно тогда, когда моя психика оказалась не готовой принять очередную смертельную рану, подсознание уцепилось за того другого, который был моим идеалом… Вернее, он не был идеалом, но многое в нем было таким, что я долгое время строила искусственно, а остальное я домечтала… Теперь же, когда я вычеркнула эту мечту и пресекла всякие попытки подсознания спасти мое сердце – это случилось. Случилось осознание всей тщетности попыток быть счастливой… Боль. И ничего кроме боли… Пустота, которую теперь заполнить будет сложно. Увы… Я собственноручно пустила эту боль в свое сердце…

Многие годы я делала вид, что я счастлива. Для кого? Для себя. Так я хотела внушить самой себе, что счастье есть, и пусть другие завидуют. И ведь завидовали… Только чему? Человек, который зовется твоим мужем – ненавидит тебя каждой клеточкой своего естества, и не перестает тебе говорить об этом… А ты, как черепашка, прячешься в свой домик – мир иллюзий – и продолжаешь жить… Зачем? Не знаю. Как же больно!!! Дышать тяжело, глаза теряют свою красоту от нескончаемого потока слез, губы с трудом сдерживают крик, который рвется наружу… Крик души, этот безмолвный крик, который ты не видишь, который никто не видит… Да и зачем? Оказалось, что день, который всегда был для меня особенным, потому что был только моим, оказался обычным только потому, что так решил ты, не посчитав нужным спросить меня, чего хочу я… А зачем? Разве мое мнение имеет значение? Для тебя – нет, ведь я всего лишь твоя прислуга. Женщина? Соратница? Любимая? Нет, ПРИСЛУГА… Больно… Пусто…

Раздорожье. Куда идти дальше? Будет ли выбранный мной путь правильным? Я сейчас не знаю. Страшно от осознания, что больше не смогу никому и никогда доверять… Как жить дальше, в чем найти смысл своего бытия? Господь показал мне то, о чем я просила, и теперь – пустота… Стану ли я сильнее? Не знаю. Смогу ли его простить? Теперь не знаю. Гордыня, которой во мне более всего, душит меня обидой и жалостью к себе… Господи, помилуй.


07.02.2014

Время лечит… Кто придумал эти обманчивые слова? И для чего? Может, чтобы человек перестал искать причины своих неудач и неприятностей?.. Как легко думать, что достаточно только подождать и все проблемы уйдут сами по себе. Однако никому почему-то не приходит в голову проанализировать события, свои чувства и внутреннее настроение последних дней, может недель, а возможно и месяцев.  Ведь все ответы кроются в нас самих, и только мы сами способны открыть дверь и выбросить из своего сердца и души ту грязь, которую ранее пустили…

Как нынче все устроено для того, чтобы грех завладевал нами без особых усилий врага человеческого, а мы при этом думаем, что опасности нет. Человек склонен ко греху, но у него есть выбор – совершать его или нет. Однако сегодня люди забыли об этом, и все чаще и чаще совершают грехи, не понимая даже, что творят.

Сколько мыслей роится у нас в голове от тех соблазнов мира, которые нас окружают! Почему мы так безразличны к тому, что нас как стадо гонят дорогой разврата, содомии, педофилии и прочих мерзостей?!!! Почему мы молчим, понимая, что наших детей готовят к жертвенному приношению врагу человеческому?!!! ПОЧЕМУ???

Таких "почему" у меня в голове очень много. Однако кого-то винить я не смею, поскольку сама только недавно поняла, что происходит со мной. Сначала – на интуитивном, душевном уровне, а потом нашла (правильнее сказать, что Господь открыл мне это, поскольку мое стремление было велико) в книге у мужа святоотеческое объяснение всему происходящему. Оказывается ничего "просто так", "вдруг", "ни с того, ни с сего" не происходит, все происходит по нашему выбору. Враг только преподносит нам мысли… Ох уж эти мысли!!! Они – наш враг, с которым нужно бороться, иначе мы собственноручно запускаем механизм развития в нас греха. Сначала принимаем эту мысль, затем эта мысль переходит в наше внимание (т.е. мысленно мы уже пленены), затем – в чувства (мы услаждаемся этой мыслью) и волю (возникает пожелание), а затем мы совершаем сам грех. Кто из нас знает об этом? Мы своих детей воспитываем так, что уже с детского сада они понимают, что весь мир вертится вокруг них. Что это, если не эгоизм – одно из проявлений гордыни. А ведь именно гордыня является замыкающей цепочку страстей человеческих!!!

Чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордыня… Она последняя по многовековому святоотеческому опыту… А мы своих детей в геенский огонь своими же руками… Куда идем? Куда придем?.. Господи, помилуй нас, грешных!!!

Слава Богу, Он меня миловал… Смогу ли я отблагодарить Его?.. Я стараюсь. Это нелегкий путь, но другого нет, если я хочу иметь надежду на спасение. Умная Молитва – вот оружие, против которого не устоит никакой соблазн.
Муж ревнует, значит любит. И я его люблю, а в любви все ладно, что и вызывает у врага человеческого зависть, вот и искушает. Главное я поняла. Теперь знаю, с чем мне бороться!


28.08.2014

Триумф. Это состояние упоения победой. Еще недавно я мечтала узнать, что он ко мне чувствует. А теперь я знаю, но не могу сказать с уверенностью, что удовлетворена. Скорее, мои ощущения двояки. С одной стороны – радость, с другой – обеспокоенность его душевным состоянием. Странно, но мне его жаль. Я победила. Он проиграл. Мало того, он потерпел поражение привселюдно и по собственной инициативе. Я не искала способа отомстить, за меня отомстило время.

Так открыто он еще никогда не демонстрировал своего отношения. Эти взгляды и многозначительные фразы, эти слова и интонации, обращенные ко мне… Эти открытые прикосновения и неистовое желание прижать меня к себе… Это желание насытиться моим присутствием и стремление занять все мое внимание… Это требование признаться ему в любви и поцеловать в подтверждение, а потом это мгновение – насыщение ароматом моих волос… Он не скрывал своих чувств, только меня это все больше не трогало. Напротив – я испытывала неудобство и дискомфорт.

Удивительно, некоторое время тому назад я многое бы отдала за это, а теперь не испытываю ничего, кроме скрытой внутренней радости от осознания – Я СВОБОДНА!!!
Свобода… ее объятия так прекрасны! Вот уже четыре дня я анализирую происшедшее, и с каждым днем все больше и больше убеждаюсь – он зависит от меня точно так же, как я зависела от него всего несколько месяцев назад.
Господи, освободи его от уз этой греховной страсти.


05.09.2014

Печально. Пусто. Спокойно.
Все перепуталось. В это неспокойное время мысли как-бы живут отдельно, а я – сама по себе. Во мне все же осталось желание откровенного разговора с ним. Правда, я не уверена в его необходимости. Внутри еще тлеет обида на него за то, что он заботился лишь о своих потребностях…

Знаю, когда человек много и громко говорит, но при этом совершенно не интересуется тобой – он эгоист. Хотя, было забавно, а порой даже и романтично…
Я его отпускала долго и болезненно для себя, но теперь больно ему. Как ему помочь? И нужно ли? Что-то внутри подсказывает, что моя помощь не есть необходимой. Зачем лишний раз его терзать? Да и себя тоже…

Иногда мне очень хочется, чтобы его падение было еще более низким, но это уже месть… которую на стол подают холодной. Но мстить я не стану.

Хочу, чтобы он на трезвую все это повторил! Хочу, чтобы он был у моих ног! Хочу, чтобы он умолял меня ответить ему взаимностью! Вот чего я хочу на самом деле!!!.. Все же я таю на него обиду. Мне хочется, чтобы он испытал такую же боль, которую испытывала я. Только тогда мое сердце по настоящему успокоится.

Выбор. Он всегда труден. Сейчас мне предстоит выбор между удовлетворением своих желаний и милосердием… Что я выберу? Не знаю…

Желание растоптать его настолько сильно, что у меня внутри все дрожит от предвкушения…

Но кем я буду после этого? Я ведь не такая. А уязвленное самолюбие и женское достоинство просят другого…

Господи, помоги быть милосердной, помоги простить всецело, помоги отпустить окончательно…


07.04.2015

Сегодня перечитала свои записи… Как будто не со мной все это было. Как будто чужой человек писал.

Время все расставило на свои места. Я освободилась от этой пагубной страсти. Стремление – вот главная первая ступень к освобождению. Стать на нее – самое сложное на этом пути. Главное – решиться и сделать этот первый шаг. А затем, как подметил народ: «С глаз долой – из сердца вон!». Так оно и есть.

Как оказалось, чем реже я его видела и слышала, тем легче мне было. А когда недавно нам довелось снова встретиться (чего я совсем не ждала), оказалось, что все позади. И он тоже. Как обычно, алкоголь сделал свое дело – он стал проявлять ко мне внимание, а когда я танцевала с другим мужчиной, он и вовсе приревновал (стал пить еще больше). И, ясное дело, когда мы уходили, он не упустил момента снова упрекнуть меня с мужем в непорядочности по отношению к нему. Лез обниматься и целоваться… что со стороны выглядело ну совсем уж как-то не понятно для не посвященных… Весь вечер он упорно делал вид, что мы ему безразличны, а когда мы уже оделись  и направились к выходу произошла эта немая сцена… Все, кто был с нами в том кафе, недоуменно смотрели на нас троих… Он, еле держась на ногах, обхватил сначала мужа за шею и упершись головой ему в лоб что-то говорил. Потом схватил меня за руку, привлек поближе к себе и так мял мою ладонь, что мне порой было больно. Он ничего не говорил по сути, так, что-то невнятное и несуразное. Сначала никто не обращал внимания на происходящее, но потом гости притихли и стали наблюдать за нами. В их глазах я видела недоумение и разочарование… А затем меня с мужем кинулись «спасать» от его алкогольного «внимания»…

Так низко в глазах своих «товарищей» он еще не падал. Я получила то, чего так хотела в начале, только сейчас не испытала ничего, кроме досады.
Он совсем ничего не понял.
Я же выросла. Духовно выросла.
Слава Богу за все!


апрель 2015